Даже если вы мужчина – не торопитесь листать эту страницу! У меня для вас припасен один, очень мужской способ поддержания себя в форме (а тот факт, что дамы, желающие вечной молодости , тоже могут им воспользоваться, делает его только пикантнее!)

- МОНСТРЫ -
Монстры 1-ого уровня:
- весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего
апгрэйда посещают , и (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются:
Обладают слабым заклинанием , которое ни на кого не действует.

Пше-пже пше-пже в эфире самый польский час.
Допже.
Допжый день на любов и слухованцы.
(Здраствуйте дорогие радиослушатели)
Пше капозним любитэлям душегубок на святко
(Поклонникам зоопарков посвящается.)

Даосизм: Х*йня случается.
Конфуцианство: Конфуций сказал: «Х*йня случается».

- Валер, что-то спать не хочется, - Лена закинула на него бедро и прижаласьк его плечу. Валера уже почти засыпал после нехитрой домашней е№ли, потому не с радостью отреагировал на шепот своей девушки.
- И о чем ты поговорить хочешь? - Он обнял Лену, она удобно разместилась на его плече.
- Мы вот с тобой уже 3 года, а совсем не знаем прошлого друг друга.
- Лен, опять ты...

У меня есть сестра. Младшая. Красивая такая дефка с сиськами, но но это сейчас. А лет пятнадцать-семнадцать назад она была беззубой лысой первоклашкой. Ради справедливости скажу, что я тоже была в то время лысой пятиклассницей. И вовсе не потому, что мы с Машкой такие красивые от рождения, а потому, что у нас, к щастью, были ох*ительные соседи: дядя Лёша, тётя Таня, и трое их детей. Тётя Таня с дядей Лёшей были ах*еть какие профессионалы в плане бухары, а их дети были самыми вшивыми детьми на свете.

ДНЕВНИК ПИНГВИНА Понедельник.
Сегодня совсем тепло, всего минус десять. Утром на берегу высадились две группы людей. Что-то строят, кажется, зимовки. Те, что победнее одеты, часто вспоминают чью-то маму и стреляют у своих соседей сигареты.

Вторник.

Сегодня в наше стадо приходили гости. Называли себя американцами и угощали нас бананами. Вкусно.

Среда.
Вчера вечером наше стадо посетили русские. Угощали огненной водой и называли нас чукчами. После третьего стакана я упал клювом в сугроб. Утром обнаружил, что мои глаза смотрят в разные стороны. Может быть, бананов переел?

1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Загадки:

1) Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
2) Кругом волоса, посреди колбаса.
3) Сверху черно, внутри красно, как засунешь - так прекрасно.
4) Волос на волос, тело на тело, и начинается тёмное дело.
5) То холодный, то горячий, то висячий то стоячий.
6) Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя.
7) Мы ребята удалые, лазим в щели половые.
8 ) Лежит на спине никому не нужна, прислони к стене, пригодится она.
9) Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине.
10) Возьму его в руки, сожму его крепко - и он станет упругим и твёрдым как репка.
11) Красная головка в дырку лезет ловко.
12) Беру двумя руками, сую между

1. 22 января, исходя из своей потребности купить продукты для больного ребенка, я потребовал в сельпо баночку сгущенного молока. Мне отказали. Тогда я потребовал заменить ее банкой фруктовой смеси. Но и заменителя не нашлось. Крепко волнуясь за судьбу больного ребенка, я купил четвертинку водки и выпил ее в том же общественном месте, то есть в магазине.

2. 7 августа я был в ресторане “Вечерняя звезда”, выпил спиртного столько, что не помню, как оказался в подъезде. Голова была вымазана в краске, волосы на правом виске были выстрижены. На спине было написано: “Привет от Оли и Тани”. Мне все это было ужасно, как я теперь пойду к жене?..

3. А пьяным я был потому, что жена не давала мне закусывать, говоря: “Кто не работает, тот не ест!”

Работаю в солидной организации... Приходит девочка устраиваться на работу. Приносит свое резюме на флэшке....

Это я сегодня нашел у себя в компе...сразу после первых строк мне стало интересно, но прочатив дальше....ммм....неожиданно...

В детстве я так хотела быть солдатом, что однажды, когда мы с папой были на рыбалке, я надела себе на голову цинковое ведро и для верности закрепила под подбородком ручкой. Ну, типа я такой вот солдат в красивой новой каске. Правда, я ни хрена не видела, кроме своих сандалий, и ведро очень неприятно давило на уши, но я все равно была страшно довольна своей выдумкой....

- Здравствуйте. Вы за компьютером?
Почему-то решаю ответить:
- Ага.
- Замечательно. Знаете, я сегодня шёл с работы и видел выкинутого кем-то котёнка...
- Поздравляю.
- И вы знаете, он сидел в картонной коробке, прячась от дождя
- Вы приватом не ошиблись?

Годы литят.

Малодые диффчушки уже не так ахотно дайут, как это было прежде. Точнее, савсем ниахотно. Чиво уж там, буду аткровенным. Вообще ни дают. Ну правильно, вторая степинь ажирения, да и пачиму-то до того, как пирийти собствинно к сексу, я успеваю напится так, что уже и ни очень хорошо стоит. Чиво уж там, буду аткровенным… Не, тут ни буду.

Но такое паложение вищей миня не устраиваит. Иногда хочецца ваткнуть в какое-то жывое тельце. В большей степени, патому что устайот рука.

Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность):
1. И скока же эта фигня стОит?
2. А чего такой маленький?
3. А на хрена вааще?

Мы привыкли целовать не только возлюбленных, но и родителей, детей, друзей, а иногда и коллег при встрече, потому что поцелуй - часть обычного европейского этикета. Не во всех странах такое простое и рядовое действие воспринимают благосклонно.
Европейцам было свойственно целоваться издревле. Еще в Древнем Риме (откуда во многом и брала начало культура современной Европы) в знак приветствия целовались абсолютно все. С тех пор «социальные» поцелуи прочно поселились в европейском этикете.