Много анеков

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь
на родном языке:
- F*сk оff, f*сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds,
shооо!", аnd thеу will f*сk оff.

***

Встречаются две подруги.Одна другой жалуется:
-Муж отказывается исполнять супружеский долг.Каждый вечер орет:"ЖРАТЬ
ДАВАЙ!"
Другая в ответ:
-А ты в секс-шоп сходи,купи плетки,шортики,маску и встреть его с работы в
таком виде...
Встречаются на следующий день.
-Ну как?
-Как,как... Дверь открывает,посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

***

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

***

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе,
выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая: - А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

***

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

***

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был.
Первый:- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й:- Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й:- Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый
страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

***

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

***

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит "за километры"?!
- Ну, туда-обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?!.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные ДАЛИ" - это публичный дом!

***

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

***

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

***

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно
успокоит.

***

Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая?
- Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не целованная.

***

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки
жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер
наблюдения.

***

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

***

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че
такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за
порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

***

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

***

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно....
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

***

Бабка на старости лет решила застрелиться - достало всё.
А где точно сердце находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила.
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да одна бабка себе колено прострелила!

***

Официант! Принесите дверь! ииииии-к Я выйти хочу...........

***

Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно не хватает.

***

Общеизвестно,что быков очень раздражает красный цвет.
Поэтому они стараються побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не
найдете...

***

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

***

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры
по безумию

***

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

***

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля.
Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

***


По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный....

***

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре

***

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

***

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит: не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

***

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно
всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

***

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Hет, сынок, только твоя.

***

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять: "Так его после рвало!"

***

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок!
- Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

***

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает..

***

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги
работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

***

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

***

С теми, у кого руки растут из задницы, не приятно здороваться.

***

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

Работает только тот, кто ничего делать не умеет.

***

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

***

Молдавские птицы строят нашим птицам гнезда.

***

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

***

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя.

***

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну
роялю.Мешаются в каридоре.

***

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем
восьмерых еще и пережил.

***

Пока горит спичка мужчина должен уметь одеться, женщина раздеться.

***

В спорах не всегда рождается истина, гораздо чаще случаются выкидыши.

***

Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, знающих это.

***

Встречаются две подруги и одна жалуется:
"Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",
А другая отвечает:
- "Что там сердце я без конца воoбще жить не могу!"

***

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

***

Борт 1313! Борт 1313! Счастливого Вам полета!

***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

***

Оказывается человек произошёл не от обезьяны, а от беспорядочных половых
связей.

***

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

***

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...

***

Женщина делает мужику минет.
Он кончает. Сперма попадает ей глаз.
Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, вскочив и скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!