Анеки от KleriK

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала выебу?

Мне иногда на рабочий тел звонят и спрашивают: "Ну так че, можно цемент выгружать?" Ну а так как я добрый по натуре, то я отвечаю: "Выгружайте"

"–Мне приходится работать, он любит отдохнуть. Я – злой, он – добрый. Яживу с женой, он – шлындает по девочкам. С большим трудом я понимаю,как вообще мы можем с ним уживаться в одном человеке. "

Удивительный факт: мужчина за свою жизнь застёгивает пуговиц много меньше, чем расстёгивает. Женщина - наоборот.

Еслипредположить, что физически здоровый молодой человек, 20-ти лет отроду, за день может насобирать 5 кг черники, и физически здороваямолодая девушка 18-ти лет, за день может насобирать 3 кг черники, то изэтого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем соберут8 кг черники....

Разговаривают две учительницы.
-Сидоров как ученик так себе. Но как источник доходов весьма стабилен!

И крот ищет место под солнцем, только не высовывается.

Если женщина говорит о своем прошлом - это исповедь.
Если о своем прошлом говорит мужчина - это рассказы о службе в армии или просто вранье.

Гуляет дама с ризеншнауцером и встречат другую даму с такой же собакой.
- Ой, а у вас мальчик или девочка?
- Девочка.
- Ну, тогда не страшно, не подерутся, а может, мы их повяжем?
- Да не до собак мне сейчас, я сама невязаная...

Если проснуться на пятнадцать минут раньше, чем обычно, можно на пятнадцать минут подольше поваляться в постельке.

Посмотрите сейчас на свою мышку.
Если она чистая, значит вы женщина.
А если грязная, значит и хуй с ней.

Инстинктыпервобытного охотника проявляются особенно ярко, когда вы сидите втуалете и к вам в гости вдруг прилетает маленький комар...

- Всё! С сегодняшнего дня я начал новую жизнь!!!
- Что? Бросил пить и курить?
- Неа... поменял почтовый ящик, ник и номер аськи.

Изавстралийского зоопарка сбегает кенгуру. Поймали. Ну понятное дело -сбежал, значит, через забор перепрыгнул. Трехметровый забор сносят,ставят пятиметровый, кенгуру опять сбегает. Его опять ловят и ставятдевятиметровый забор, кенгуру опять сбегает. Его ловят, ставятпятнадцатиметровый забор. Наконец слон из соседнего вольера спрашиваету кенгуру:
- Слушай, а как ты думаешь, докуда они забор дотянут?
- Ну, метров до шестидесяти. А может, наконец, станут ворота закрывать на ночь.

Две блондинки долго плутали по лесу и наконец выбрались на просеку.
- По-моему, это оленья тропа, - сказала одна блондинка.
- А я думаю, её проложили медведи, - возразила другая. И только они начали спорить, как их сбил поезд.

Встретились два приятеля в буфете.
- Сколько тебе жена дает на обед ?
- Двести рублей.
- А мне сто. Почему тебе больше ?
- За добросовестное исполнение супружеского долга.
Ночьютот, который получал сотню на обед, старался, из кожи лез в надежде наденежную прибавку, но утром на обед получил... 50 рублей.
Он возмутился.
- Почему же так ?
- Что-то ты у меня слишком резвый стал!

- Тебя за что посадили?
- Оказывается государство, печатает такие же банкноты как и я!

Мужикв баре. Выпил немеримо. Хочет встать ноги не слушаются. Думает всеписец, пора домой. Сползает и ползком домой. Потихоньку раздевается,чтоб жена не проснулась, и заползает в постель.
Утром жена:
- Опять сволочь нажрался в пивбаре.
- Откуда ты узнала?
- С утра оттуда твою инвалидную коляску притащили.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.
- ?? Срочно в неотложку!

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Стоит старичок на балконе и умиляется:
-Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стояткасатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются!

- Московская милиция самая доверчивая…
Всего 100 рублей, и они искренне верят,
что вы – москвич…

Разговор двух евреев:
- Что ты делаешь?
- Я учу алфавит Брайля для слепых...
- А зачем это тебе? У тебя что - ухудшается зрение?
- Нет... Просто я смогу читать, не включая электричества.

Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
— Исполню любые 3 желания.
— Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку. Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
— У тебя осталось последнее желание.
— Давай опять по косяку.
— Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
— Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
— Ладно, загадывай четвертое…

Ресторан.Третий час подряд играет армянская музыка. Гостям надоело, подходят кмузыкантам. Те: «Извините, но видите там грузин с дамой сидит? Онпроплатил до конца вечера, все вопросы — ему.»
Подходят ребята к грузину. Тот им: «Пошли выйдем, поговорим.» Выходят. Грузин: «Ребята, вы видели с кааакой дэвушкой я сидел?»
«Ну и?»
«Вчера я с нэй познакомился, напоил дорогим коньяком, привел домой, и… у мэня нэ встал!!!!», — чуть не плачет грузин.
«А музыка тут причем»
«А пусть она лучше думает, что я армянин!»

Туристыв Сахаре видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях,гипс со всех сторон торчит. Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Беседас красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости оттемы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинаетраздеваться.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобойпоговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались напорносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

- Вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Судьяобращается к залу присутствующих: - Тишина! Предупреждаю, что есликто-то еще раз скажет "долой судью", тот отправится на улицу. Черезнекоторое время раздается голос: "Долой судью!" Судья: - Обвиняемый, квам это не относится.

Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Дело было годков эдак 6 назад. Сидим в АСУ никого не трогаем, делаемвид, что работаем ... Выходим покурить возвращаемся и видим такуюкартину: сидит племянник начальника отдела за его компом и слушает наединственном в отделе Sound Blaster"e Metallic"у ... На вопрос: "Что зафигня ?", отвечает, что принес клевую резидентную прогу, которая играетмузычку и при все при этом не видится в памяти. Начальник мерзко ржет игрит, что такого не бывает ... Запускается mem.exe /c/p ... Смехстихает ... Программы нет. Начинаются упражнения на тему присоединенияк MCB-блокам других программ, записи в XMS,EMS и т.д. Через 10 минутвыясняется, что программы нет и там ... Лицо шефа вытягивается, онлихорадочно жмет CTRL+ALT+DEL ... Один beep подтверждает, что компперезагружен ... Музыка продолжает звучать ... Дрожащей рукой шеф жметPOWER ... Стихает гул вентиляторов, но не музыка ... Шеф в коме ...
Еще минут через десять электронщик заглядывает за комп и видит обычный плэйер в который воткнуты колонки SB шефа ... ))
Послеэтого нам был преподан замечательный урок словообразования нецензурныхвыражений из вполне обычных слов и т.д. Но это уже другая история ! )))

Девушка в супермаркете подходит к кассе. Выкладывает четвертушку хлеба, глазированный сырок, йогурт и маленькую коробочку сока.
Кассир парень:
- Девушка, вы наверное одна живете?
Девушка(кокетливо): "Да, а как вы догадались?"
- Уж больно ты страшная!

Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку
попросил, когда ты полы моешь?

Мужик знакомый пришел домой пьяный. Ну че-то съел и спать завалился.
Просыпается среди ночи от звонка в дверь, опускает ноги с кровати и
понимает (с трудом) что уровень воды в комнате около 3 см. Забежав
на кухню, увидел, что вечером он оставил в раковине пакет, а воду
закрыл неплотно. В голове проносятся мысли о габаритах соседа
(примерно трехстворчатый шкаф) и о сделанном у этого соседа евроремонте...
На глаза попался таз, выход был найден :-))) Он взял этот таз, налил
в него воды и выплеснул на ПОТОЛОК, потом еще пару тазов, и пошел
открывать дверь. Соседу сказал, что его самого залило, и вместе пошли
разбиратся этажом выше :-))))))

Вчеравечером на улице: кошка влезла на дерево и громко мяукает, то ли слезтьне может, то ли к себе зовет, непонятно... Видимо хозяин стоит внизу ис ней сначала спокойно разговаривает:
- Мурка, слезай, кис-кис....
И долго он с ней разговаривал, а она все не угомонится, как заведенная мяучит.
У хозяина, наверное, терпение кончилось. В сердцах, чуть ли не криком, он выдал последнюю фразу:
- Ну тогда, бл@дь, не ори! Вей гнездо, ложись спать!!!

А какая Америка?
- Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде
ручечки, можно под себя настроить. Но скучно.
- А какая Англия?
- Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое,
где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах...
- А Россия?
- Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней
вырезаны наши имена.

Никогдачеловек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет изкухни в зал с полной тарелкой супа и когда едет на машине забыв правадома.

Урок в школе. Тема урока - "Игровые задания на развитие логики". Учитель спрашивает:
- Что произойдёт, если разрушающее ядро врежется в неразрушаемую стену?
Вовочка:
- Водка подорожает, Марья Васильевна!
- Почему?
- А мой папа говорит: "У нас всегда так, сначала какая-то непонятная фигня случается, а потом водка дорожает".

- Дорогой! Ты молока купил?
- Молокаку??! Не пил!

Заводпо выпуску межконтинентальных ракет переоборудован под выпуск хлопушек.Первым же хлопком на утреннике в детском саду был сбит американскийспутник-шпион, упавший в районе Южного полюса...