Бросила курить - поправилась на 3 килограмма.
Начала курить снова - похудела на 3 килограмма, снова бросила курить - снова плюс 3 кг, опять закурила - минус 3 кг.
Скажите, это нормально в течение суток?


Жена и муж в постели....
- Дорогая, скажи мне пожалуйста такие три слова, от которых я был бы на 7-ом небе
- Хм, пожалуйста: ВЕРЕВКА В ШКАФУ!


Лес около Чернобыля. Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в анал будешь меня насилавать?
- Нет, даже мыслей таких нет.
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну тогда соси!

Органам в организме стало тесно, собрались они и решают-кто лишний…
Встают почки:
- Мозг! Убери надпочечники! Бл*, дышать мешают…
Мозг:
- Да нет, это адреналин, все дела… Не могу…
Встаёт желудок:
- Мозг! Убери тогда поджелудочную - в бок, с*ка, давит…
Мозг:
- Да это ж инсулин, ещё всякая мелочь…
Встаёт х*й:
- Слышь, извилистый, выкинь к еб*ням одно лёгкое, их же два…
Мозг:
- А ЭТО ИДЕЯ!!!
Встают лёгкие:
- Вот так всегда - как этот придурок встаёт, мозги отключаются…


"Кто самый слабый? Кто самый неуклюжий и тупой? Кто тянет всю связку вниз? Кто самое слабое звено? Это вы,
Вася! Прощайте!".
...Такие невесёлые слова и улыбки товарищей, обрезающих верёвки, будут преследовать альпиниста Васю до конца
жизни... ещё секунд 10...



Возле подъезда стоит джип (весь тонировоный, со всеми прибамбасами), в нем сидит новый русский с

телохранителем. Тут к джипу подбегает пацан, и говорит новому русскому:
- Дяденька, можете когда я выйду из подъезда, сказать - "привет Вован"!
Новый Русский:
- Пошел вон от сюда, еще бы я с пацанами не здоровался.
- Ну, дяденька, ну пожалуйста...
- Пошел на х#й, щенок.
- Ну, дяденька, я выйду с девченкой.
- А, с девкой, ну хорошо.
Пацан выходит с девушкой, тут открывается дверца у джипа, и ... новый русский кричит:
- Привет Вован!
- Пошел на х#й, еще бы я с лохами здоровался...



- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!



Приезжает русская дама в Париж. Думает, типа Париж столица любви, надо всё испытать. Приходит в бордель.
Спрашивает:
- Вот я все виды самого развратного секса прошла. Сможете меня удивить?
- Конечно, мадам! Пройдите в комнату 33.
Прошла, ждёт. Заходит карлик, маленький, невзрачный, эдакий Квазимодо.
Она:
- Эт ты что ли меня удивлять будешь?
- Да, мадам!
- Хм. И с чего же ты начнёшь?
- Для начала я буду целовать мадам пупок.
- Ха, и ты решил меня этим удивить? Да знаешь ли ты, сколько мужчин целовали мне пупок?
- Возможно, мадам. Но я буду делать это ИЗНУТРИ..



Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, значит вы просто втали не с той...



На Садовом кольце столкнулись 600-й "Мерседес" генерала ФСБ и "Лексус-470" генерала МВД. Виновной признана
"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествия.



Идет парень с девушкой.
- Я проголодалась...
- Я могу предложить только белково-витаминный концентрат...



Приходит мужик к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблемы с мочеиспусканием
- Снимайте штаны, посмотрим.....посмотрим, странно, а почему у вас член в узел завязан......?!
- Тьфу ты, забыл хлеба купить.....))))))))



- Доктор, у меня - раздвоение виртуальной личности!!!
- Это как???
- Я со своего второго ника на третий стал мэйлы получать



Просит негр джинна:
- Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин.
И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет:
- Все! Опять хочу быть черным!
- Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду.



Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус.
Там негр. Мужик:
- О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!!
Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный...
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д.
Негр:
- Ладно. Я тебя прощаю...
Мужик:
- Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!



- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.



- Бывают ли у "голубых" "критические дни"?
- Да, но по научному это называется расстройством желудка.


Моя жена настоящая интеллектуалка: играет на рояле, свободно говорит на пяти языках, отлично знает историю!
- Понятно. Моя тоже далеко не красавица...


Познакомились в баре парень с девушкой. Слово за слово, поехали к нему домой на чашечку кофе. Заводит он ее
в спальню, а там полный шкаф плюшевых мишек: внизу совсем маленькие, повыше - побольше, а на самой верхней
полке - самый большой.
Девушка растрогалась, надо же, думает, какой милый чудак. Легла в постель, занялись они любовью, а потом она
спрашивает:
- А что это у тебя за мишки?
- Ах да, совсем забыл! Выбери себе приз с нижней полки...


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?



Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-
регулировщик на перекрестке стоит. Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь...
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа!.. То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время... всегда стою!
- Даааааааааааааа...
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился...



- Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90
- Круто. А откуда у нее шестизначная аська?



Пришел мужик в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса,
девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.На следующий день приносит:
- вот чек, упаковка примите назад - а что внешность не нравится?
- да нет, очень нравится- девственница?
- да- ну а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!



Женщины бывают двух типов:
- Прелесть какая глупенькая...
- Ужас какая дура!!!



- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался..



- Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это - которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки...



Бежит маленькая девочка по полянке, цветочки собирает, песенки поет:
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Тюльпанчик!
Сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Незабудочка.
Опять сорвала, бежит дальше.
- Ля-ля-ля-ля... Ой! Камешек! А что под ним?
Поднимает и с жуткой силой бьет им обратно об землю.
- Фу-у-у-у-у-у, блядь, лягушка.



Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!


В метро, молодой человек долго смотрит на девушку. Наконец, подходит к ней.
- Девушка, а у вас парень есть?
- Нет пока нету, говорит девушка и кокетливо улыбается
- А у меня есть, бе-бе-бе...



В постели лежат супруги. Муж начинает жену тискать, та, как обычно "у меня голова болит, отстань..".
тогда он, покопошившись у себя в тумбочке, вытаскивает кольцо с бриллиантом
Она:
- и? что это значит? что я проститутка?? или маленькая школьница?.. или страстная медсестра?..



Объявление:
"Вы хотите иметь пристижную, лёгкую работу?С отличными сотрудниками?
Хотите получать 10 000$ в неделю?Тогда идите вы нахрен,нам нужны уборщики и механики!"



У ворот Ада и Рая апостол Петр собрал женщин:
- Все в ряд. Кто хоть раз изменял мужу - шаг вперед.
Все шагнули вперед, кроме одной честной женщины.
Апостол Петр:
- Ну что ж. Все в Ад и глухая тоже.