В полицейской машине по радио раздается команда:
- Внимание, экипаж 4102, отправляйтесь на Елисейские Поля, там по улице идет совершенно обнаженная женщина. После небольшой паузы:
- Всем остальным экипажам оставаться на местах!

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь...

Милиционер спрашивает у мужика:
- Фамилия.
- Чья?
- Имя.
- Чье?
- Чья Чье.... китаец что ли?

- Алло, милиция? У меня тачку украли.
- Соединяю с ГИБДД... Алло, Вас слушают, какой номер у Вашей машины?
- 049699341.
- Мужик, ты чего? Давай по порядку. Марка какая?
- СОМРАQ.

Идут менты по своему участку. Видят - мужик на дереве висит.
Им в ломоту протоколы писать. Взяли и перевесили покойника на дерево через дорогу на соседний участкок.
А там идут менты другого участка, видят - жмурик висит:
- О Ванек! Смотри, мы же его перевесили а он назад прибег!

Совершает мент обход по территории, а в подворотне мужик к бабе пристает.
Баба увидела мента, кричит:
- Помогите, этот мне хочет на клыка дать!
Мент подходит:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот красную ксиву и под нос менту. Мент ему козыряет: - Здравия желаю, товарищ генерал.
Поворачивается к бабе:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.

У ГИБДДиста Васи днюха. Он вспоминает:
- В детстве я мечтал, вы конечно не поверите - стать известнейшим разбойником!
- Вася ты счастливый человек. Тебе очень повезло! Детские мечты почти не исполняются!

Мент едет в трамвае. Вдруг бабуля чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А кабы ты знала бабка, как нас за вежливость начальство е@ет!

Разговор в налоговой инспекции:
"Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у Вас, вилла в Испании. Я не спрашиваю, откуда у Вашей жены, собственная яхта. Я не спрашиваю, откуда у Вашей тещи коллекция императорских бриллиантов. Я не спрашиваю, почему Ваш тесть владеет контрольным пакетом акций газовой компании.
Я Вас прошу... нет, я Вас умоляю, заплатите налоги и живите спокойно!"

В милицию доставили бомжиху страшную как смертный грех, да к то му же одноглазую.
Молодой и очень романтичный сержант заполняет описание её внешности:
"Страстные, чёрные как смоль, смотрящие с укором, большие глаза (одного не хватает).....

Начальник отделения милиции собрал своих подчиненных и говорит:
- О нас ходит много шуток. Но не волнуйтесь, все равно 99 процентов из них - непонятные.

Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружен не был."

Сидит хиппи на дереве, в даль смотрит...Внизу милиционер идет:
-Ты чего там сидишь?
-Да вот смотрю, где жить хорошо !! -Жить хорошо там, где нас нет !
-Вот я и смотрю где вас,легавых, нет !

Два мента с собакой проходят мимо пивняка. Один другому говорит:
- Давай посмотрим,сколько у нашего пса х;%в?
- Ты чё, совсем ох%ел,конечно один.
- Тебе чё жалко? Давай глянем.
Посмотрели.
- Вот я же говорил один, а ты чего сомневался?
- Да, мужики у пивняка сказали: "Вон,собака с двумя х№ями пошла.

Едут менты ночью в по улицам, шмон наводят. Видят девушка
стоит, они ее хлоп в машину и допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Манекенщица!
- А цэ як?
- Одеваюсь в кpасивую одежду, выхожу на подиум, и на меня
все смотpят!
- Ясно... Мыкола, пыши бл$дь.
Едут дальше, видят еще одна девушка, они и ее в машину и
тоже допpашивают:
- Кем пpацюеш?
- Hатуpщица!
- А цэ як?
- Hу я pаздеваюсь, а художник меня pисует!
- Ясно... Мыкола, пыши бл&дь.
Едут.. Видят возле столба снова девушка стоит, затолкали
ее в машину и тоже допрашивают:
- Кем пpацюеш?
- Пpоститутка.
- А цэ як?
- Hу выхожу ночью на улицу и хожу от столба к столбу.
- Ясно... Мыкола, пыши элэктpик.