» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

  • Разместил: klerik
  • Дата: 8 мая 2019
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

В связи с дефицитом рабочих мест в организацию требуются шизофреники для работы на две и более ставки.

 

******

 

Я ни на что не намекаю, но бухать на улице уже можно.

 

******

 

Подключил цифровое телевидение, в перерывах между рекламой смотрю кинофильмы.

 

******

 

?— В первый раз я столкнулся со смертью лицом к лицу в пятилетнем возрасте, когда самостоятельно прочитал сказку о Колобке.?????????

 

******

 

Говоря языком синоптиков: "Жизнь - не сахар. По ощущениям, как жопа."

 

******

 

Послание Президента - 2024:

- Да пошли вы все нафиг!

 

******

 

- Три месяца, как ты не куришь. Я так горжусь тобой, дорогой! - сказала она, глядя на его фотографию в траурной рамке.

 

******

 

Кто-нибудь подскажите, пожалуйста, какими упражнениями накачать мышцы отвечающие за поднятие уровня жизни?

 

******

 

Рыба ищет, где глубже, а человек в рыбе — фосфор.

 

******

 

Объявление. Ищу сестру по разуму. Братьев по разуму уже хватает.

 

******

 

Кажется, мои одноклассницы рассуждают так: "Ну чё, есть сегодня в кино что-нибудь интересное? Нет. Ладно, тогда рожу".

 

******

 

Объявление: «Для представления Украины на конкурсе «Евровидение» срочно требуется человек, готовый произнести на камеру «Крым - это Украина», «Никаких переговоров и война до победного конца» и не гастролирующий в России. Умение петь не обязательно».

 

******

 

- Петрович, поднимет ли нынешний глава России страну с колен?

- Нет!

- Почему это?

- Потому что лысый!

- ??

- Лысого Ленина подстрелила Фанни Каплан, лысого Хрущева сместил Брежнев, лысого Горбачева сместил Ельцин! У лысых в России шансов нет!

 

******

 

Мать кричит с балкона сыну:

 

--А ну быстро иди домой!

 

--Не пойду!

 

--Почему ты не хочешь подниматься, непослушный ребёнок?!

 

--Потому что ты опять меня скинешь!

 

******

 

У нового путинского вундерваффе очень символичное название - "ЦИРК-ON".

 

******

 

?Однажды Мормонову довелось посетить в «Макдоналдсе» туалет. Осмотревшись, он увидел на стене листок, на котором было обозначено время и в графе «Убрано» уже красовалась чья-то подпись. Последовав примеру, Мормонов всё в кабинке убрал, указал в отчёте время, расписался...?????????

 

******

 

Телеведущий:

 

– Господин Голдберг, расскажите, как вы стали миллионером.

 

– Ну когда я впервые попал в Америку, у меня было десять центов. Я купил на них два грязных яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

 

– А потом?

 

– Потом на эти деньги купил четыре яблока, вымыл и продал по десять центов каждое.

 

– А потом?

 

– А потом 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048, 4096, 8192 яблока, в общем долгая история...

 

******

 

Как всегда, Петровича выручила смекалка и находчивость, а также наличие в нём три четверти русской крови, одной восьмушки еврейской крови и восьмушки неизвестно какой…

 

******

 

реклама картофельного пюре:

 

русский трактор давит импортную картошку

 

возможны варианты - кетчуп, яблочный сок, куриный паштет

 

******

 

И по сей день наш будет "Посейдон"!

Слова из будущей песни,а может и не будущей никогда.

 

******

 

За минуту до гибели от ядерного взрыва спецпрокурор Мюллер всё-таки признал, что Трамп не русский агент.

 

******

 

В Голливуде решили переэкранизировать "17 мгновений весны". На роль Штирлица пригласили Эдди Мэрфи, на роль Мюллера - Сэмюэля Джексона, на роль Шелленберга - Уилла Смита, на роль пастора Шлака - Джеки Чана.

 

******

 

А ведь Гитлер так и не смог доставить гуманитарную помощь в Москву в 1941 году. Ну не догадался он назначить своего первого секретаря ЦК КПСС.

 

******

 

Страдающий от последней стадии алкоголизма бывший актер Панин, бегая без штанов по улице, искренне поддержал сошедшего с ума в эмиграции коллегу Серебрякова. А говорят традиции русского театра утрачены... Не верю!

 

******

 

Олег Газманов до сих пор получает поздравительные письма и

телеграммы из Эстонии с поздравлениями о рождении сына - Родиона.

 

******

 

Мужик стоит на заправке, заправляет машину и при этом курит. Тут к нему подбегает заправщик и давай кричать, дескать, ты что сумасшедший!? Кто на заправке курит да ещё с открытым баком!? Мужик говорит:

— Да ты не бзди. Это ведь не простые сигареты. Это сигареты термобаланс.

Заправщик говорит, что ему накласть, как они называюся, туши, мол, к чёртовой матери, пока не рвануло.

Мужик отвечает:

— Ты не слышал о термобалансе? Об этом уже любой ребёнок знает. Новейшее открытие. Температура горения табака подстраивается под температуру окружающей среды. Вот, скажем, сейчас на улице +19, значит, и табак в сигарете загорается при +19. И количество теплоты, выделяемое при горении, также согласуется с окружающей средой. То есть сигарета горит, но огонь не горячее +19. А если, допустим, температура бензина в баке - +5, то огонь сигареты не превысит плюс пяти, и бензин не воспламенится, потому что температура воспламенения бензина, точнее не бензина, а его паров, как известно, 87 градусов при попадании источника огня или электрической искры извне. Не говоря уже о температуре самовоспламенения, которая равняется, если не ошибаюсь, 215 градусам. Ну это на словах мудрёно, а на деле всё просто. Вот, смотри!

И кидает окурок в бензобак. Тут уж ебануло так, что ни мужика, ни заправщика, ни самой заправки не осталось.

 

******

 

Для отбора певцов в Украине принято нанимать дебилов, которые могут задавать один единственный вопрос - Чей туфля? Хороший певец должон отвечать шо воно ихнее.

 

******

 

Назову своего сына ПопейГо..... Чтобы у его дочери было отчество ПопейГовна.

 

******

 

Приходит муж домой с работы и видит жена отдыхает, ничего не делает, ужин не готов, сидит в носу ковыряется, бухает с подругами.

 

-Ну где ужин то? Почему в доме такой срач? Ты чем занималась вообще целый день? На кой хер мне такая жена вообще?

 

-Прости меня любимый, завтра я обязательно исправлюсь.

 

Приходит муж в следующий вечер домой. Его пьяную в дрова жену ебут 3 мужика, в квартире воняет мочой.

 

-Да ты охуела?! Это че за хуйня??? Уебывай нахуй из моей квартиры тварь поганая!

 

-Ну прости милый, сорвалась что то, завтра я обязательно исправлюсь.

 

Муж магическим образом ее прощает.

 

Приходит на следующий день.

 

Квартира полностью пустая, содраны обои, нет плитки, мебели, голый бетон, окна разбиты, по всей квартире мусор.

 

Муж заходит в комнату и видит как его голая жена скорчившись на корточках с торчащим из руки шприцом пытается посрать на пол.

 

-ВСЁ! иди нахуй блядь, ты ненормальная, это уже не в какие ворота!

 

Выходит из квартиры а жена ему кричит в спину

 

-Ну постой, подожди, я все объясню, пооостооой (тужится) ПААААВЕЕЕЕЕЕЛ!

 

******

 

Сидит пара в кафе.

- Давай тебе закажем тебе Капучино, а мне кофе Венский.

- Почему так?

- Вот ты выпьешь Капучино и захочется мужчину. А я выпью кофе Венский - и захочется ласк женских.

- Хам. Официант, два чая, пожалуйста.

 

******

 

- Знаешь, почему тебя могут посадить?

- Почему?

- Ты дрочишь на свою зарплату!

- И?

- Она же еще маленькая!

 

******

 

Пилил лес в Сибири. Поймали. На суде прокурор говорил про какую-то мать природу и что пилить лес не хорошо. В общем, посадили. Пилю лес в Сибири.

 

******

 

21 февраля ходили с девушкой в магазин за продуктами. Публично, при ней, я купил себе пару носков, дезодарант, лезвия и пену для бритья.

Шах и мат, любимая.

 

******

 

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 62 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

 

******

 

- Изя, сегодня встретил фото Тимошенко. Разве можно дать этой женщине 58 лет?

- Нет, конечно. Но лет 5-7, считаю ей дать бы следовало.

 

******

 

Премьер посоветовал космической отрасли перестать заниматься прожектёрством и начать производить что-то реальное. Рогозин хотел огрызнуться, мол, с себя начни, но, вспомнив о 515 миллиардах, которые надо раздербанить, активно закивал головой.

 

******

 

Восстание машин победило: роботы выписывают тебе штрафы, а ты им - нет.

 

******

 

Бессмысленно ждать милостей от природы, правительства и управляющей компании.

 

******

 

- Папа! А ты женился на маме по любви или по расчёту?

- По любви, доченька, по любви, ибо на то что дедушка зашел с ружьём случайно, рассчитывать не приходилось.

 

******

 

Лицемерие - когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.

 

******

 

Без дураков работать нельзя хотя бы потому, что кто-то непременно этим должен руководить.

 

******

 

А вы знали, что в Японии принято доставать друг друга вопросом «Чей Шикотан?»?

 

******

 

Меня пельмени боятся! Не решаются всплывать и держатся вместе.

 

******

 

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.

- Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

 

******

 

Народ все идёт и идёт. То в коммунизм или ещё куда пошлют. А дети ведомых ноги делают на Запад. Дочь Сталина, сын Хрущева, дочь Горбачева, дети Ельцина. Далее по списку.

 

******

 

- Скажите, Холмс, почему стоимость приставки для приема цифрового телевидения не включили в потребительскую корзину?

- О, это элементарно: это бы им испортило всю статистику: сразу 100% сельского населения оказались бы за чертой бедности.

 

******

 

Я в БСЭ 1929 года издания читал, что в Солнечной системе восемь планет. Умные люди писали, опередили свое время!

 

******

 

Когда кровь смешанная — человек красивый. Особенно если кровь смешать с алкоголем.

 

******

 

У нее не хватало ума даже на то, чтобы понять как она глупа...

 

******

 

23 февраля подходит к концу. Итак, на 8 марта, от меня:

маме - мультиварка,

Ленке - букет цветов, 

всем остальным - гребаные стикеры.


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:06:10
Привет, ну что могу поздравить во вступление в семью кто уже! Вот представь это, как надо себя не любить, что бы вирусы начать делать, китайцы за срали у себя всё и надо дальше гадить. Выпустили химеру и счастливы, был бы союз шторы бы закрыли и пусть варятсяя в своём дерьме, так фармакологию поднимать надо акции поднебеса взлетели, укол цефтриаксон до 50 евро в Германии доходили. Не перестаю удивляться дебилам!
klerik - 13 января 2021
на работу меня не пускали с наверное полторы недели, понятное дело, никто не хотел портить праздники. Благо у меня настроена удалёнка и так смог работать. Запустили на дежурство 31 декабря :) В этом году ещё куча подарков было, полностью багажник был забит, в прошлом году такого не было) в общем плодотворно)))
klerik - 13 января 2021
мы под новый год переболели с женой ковидом, я слабо, а у жены обоняние пропадало, в целом состояние было стабильно.
klerik - 13 января 2021
С наступившими всеми праздниками!
klerik - 13 января 2021
привет привет! прости что пропал, как то перед новым годом ушёл на дистанционную работу и суета была, в праздники тоже вроде и много дней а не хватает как всегда :)
Mishlet - 8 января 2021
Новым годом! И наступающим старым Новым годом!!
Mishlet - 20 декабря 2020
Главное пришёл домой, тебе рады и ты рад не меньше. Основные споры, как всегда второе блюдо на Н. Г. Какое делать, намёки есть, давно кое что давно не готовил подзабыл, у нас юбилей свадьбы 23 не большой, но есть, там тренеровка стола будетsmile-50 так что ждём!
Mishlet - 20 декабря 2020
Привет, я ковидом переболел ещё летом 37.3 и пропало обоняние на ноль. Подавленность да это было, нам соседи принесли, шарились к нам скучно сука им было, ну у многих бактерия единственная культура. А новый год, да уже почти, тук тук. Ёлку вчера купили, поставили, аромат конкретный, как в бору, летом. У дочки мелкой аж новые восхищения посыпались, конечно ни чего не понятно, но посмеялись от души.
klerik - 13 декабря 2020
согласен с тобой полностью, что в СССР лихо боролись с заразами. по такому приницпеу пошли китайцы, полностью всё закрыли в самом начале и запретили перемещения, и вон посмотри показатели... с марта почти ни одного нового заболевания
klerik - 13 декабря 2020
как у тебя дела? как подготовка к новому году? осталось пару недель) корпоративы думаю будут не масштабные а локальные закрытые, чтобы без палева проводить)
klerik - 13 декабря 2020
работы тоже хватает, периодически на удалёнке сижу. Так хоть с дочкой времени много получается проводить =) это радует. Ну и жене по дому помогаю чем могу
klerik - 13 декабря 2020
так ты переболел ковидом или просто проболел? Я был на МРТ когда коленку изучали и после оперировали. Шумиха знатная стоит, благо надевали специальные строительные наушники иначе оглохнуть можно было :)
klerik - 13 декабря 2020
привет привет, прости пропал, был в отъезде. У меня слава Богу всё хорошо, на неделе простыл, но ощущения именно простуды, нос забит, голова тяжелая, тесты на ковид ещё не сдавал. С пятницы вечера только немного тяжелее стало с носом забиваетя сильно за ночь. Вот вялый сижу, щас покушаю и лежать буду, тяжеловато.
Mishlet - 9 декабря 2020
Привет, как дела, где пропал, а понял твоя очередь, конец года не иначе работы на валило выше ушей, это всё проходит в лёгкую.
Mishlet - 28 ноября 2020
А так с сыном вечером анг. Яз. Учу, нынче образование через затылок, у меня учитель была, её уроки как один все помню и малого по ним учу. А то даже не знают где открытый слог, а где закрытый. Да вот такой прикол.
Mishlet - 28 ноября 2020
Я просто вспоминаю сейчас, как в СССР боролись с вирусами. В один момент закрыли все границы ни кто ни куда, ни к нам, вирусы к нам не проходили. Ментальная реакция на все. А сейчас, а вирус, а поехали туда, сюда, в Москву заполонили дрянь, а от туда по всюду везли. Искусственная зараза. Переживём и эту хурму.
Mishlet - 28 ноября 2020
Сделал 2 МРТ как в подлотке опять побывал. В дизельное где все шумит и слышно, как давление воды её сжимает. У нас уже - 20на улице, зима, Сэр. Да кабачек уже врят ли, с такой обстановкой. Кто то на свой страх и риск приглашает на вечеринку н. Г. Но не факт, что там засады не будет, народ хоть какую то капейку урвать хочет.
Mishlet - 28 ноября 2020
Привет! Пара минут появилась. Да сходил в больничку, ну не все так плохо таблетки на 2 месяца, 10 систем, 10 уколов. Ну вот прошло 8 дней, как ставлю и таблетки. Сон можно сказать восстановился. А так это ощущение как будто оголенными проводами на массу бросают. Капец ощущения.
klerik - 17 ноября 2020
как вообще дела? уже полтора месяца до нового года, у всех он видимо будет домашним :) в Москве так точно, всё закрыли до середины января. Ну в ночное время конечно... пока что) а там кто знает как дальше будет складываться
klerik - 17 ноября 2020
привет! как обследование? что показало? надеюсь ничего страшного


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Май 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031