» » » Анекдоты для поднятия настроения

Мне нравится

Анекдоты для поднятия настроения

Из « Аленького цветочка».

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.

И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох-х-х! - вздохнул отец.

- А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец, - вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...

- И цветочек, батюшка, аленький...

- Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей! 

 

******

 

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!

Подробнее:

1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.

2) Вы подробно рассказываете.

3) Ему похуй.

 

******

 

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. 

 

******

 

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

 

******

 

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".

 

******

 

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.

Так и наше правительство.

 

******

 

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя спина.

 

******

 

- Милая, ты спишь?

- Да нет, так, валяюсь...

- Милая, я есть хочу!

- Я сплю!

 

******

 

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

 

******

 

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?

- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

 

******

 

жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру. 

 

******

 

По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы. 

 

******

 

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?

- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата. 

 

******

 

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи. 

 

******

 

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.

В недоумении родные стали спрашивать его:

— Какой еще "аэропорт"?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

— Оба. 

 

******

 

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,

Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,

Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,

Просунув могучий приап сквозь витую ограду

Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных. 

 

******

 

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.

Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

 

******

 

Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры. Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь. 

 

******

 

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. 

Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

 

******

 

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

 

******

 

Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.

- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.

 

******

 

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

 

******

 

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

 

******

 

- Можно один вопрос?

- Можно.

- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?

- В бюджете.

- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?

- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

 

******

 

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?

- Когда о нас говорят без восторга!

 

******

 

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

 

******

 

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.

- Настя, в каком блять положении?!

- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

 

******

 

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?

– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

 

******

 

На следующее утро после корпоратива:

- Ну ты как, зайка?

- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!

- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

 

******

 

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

 

******

 

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

 

******

 

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

 

******

 

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

 

******

 

Цены растут.

Налоги растут.

Курс доллара растет.

Пенсионный возраст растет.

Объем разворованных денег растет.

Богатство олигархов растет.

Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

 

******

 

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе. 

 

******

 

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе. 

 

******

 

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б. 

 

******

 

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б. 

 

******

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

 

******

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

 

******

 

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . " 

 

******

 

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . " При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа. 

 

******

 

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа. 

 

******

 

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . . 

 

******

 

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . . 

 

******

 

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

"Вискас".

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

"Чаппи".

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".

И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! 

 

******

 

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

"Вискас".

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

"Чаппи".

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".

И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! 

 

******

 

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена. 

 

******

 

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена. 

 

******

 

— Что, с рыбалки?

— Нет, ходил налимов спасать!

— Как спасать?

— Ну, вот, трех вытащил, остальные - утонули!


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 14:52:50
Привет!!!! С возвращением, в реальность. Рад, что отдых удался, надеюсь погодами довольны! И она вас не подвела! Какой изюм из отпуска из впечатлений привёз, то про что хочется помнить зимними вечерами? Я в отпуске уже неделю, бытовуха, как шрек 4 часть, бог миловал без чудиков в смешных ботинках. На завтра жару +27° после ночного дождя пообещали, так что кондей нам в помощь... Пиши расскажи краткое содержание отдыха, добавь прелесть в осеннее настроение.
klerik - 16 сентября 2019
как будто отдыхал месяц, сегодня ели ели вклинивался в работу, медленно и размеренно всё делал)
klerik - 16 сентября 2019
smile-33 я вернулся, отдохнул знатно) но вот перепад погоды скосил чутка, нос потёк((( там то 30-35, а у нас около 15(((
Mishlet - 1 сентября 2019
Прости т9 сальные меняет на стальные чудит пришелец...
Mishlet - 1 сентября 2019
Привет, вот действенный рецепт по переносу шкафов любых, поставил на стальные шкурки и одной рукой куда захочется, единственное потом следы помыть
klerik - 27 августа 2019
короче второй день веселуха, но зато красотища в зале теперь, осталось только бардак разобрать)
klerik - 27 августа 2019
это пока половина, вторую часть будем докупать после отпуска, так как Икеа акцию устроила 10% на гардеробы ПАКс, но наличие некоторых товаров оказлось без наличия... часть купили по акции, остальное потом)
klerik - 27 августа 2019
у меня тут второй день шведского секса))) Шкаф Икеа собираю, вчера всё сам, один каркас собрал, сегодня брата с папой приобщил, чтобы старые шкафы часть перетащить по квартире, а один как разберу в утиль пущу, разберу на части и на мусорку) короч похлеще чем в спортзал ходить, собираю мебель в поте яйца smile-03
klerik - 27 августа 2019
на море отдохнём, выспимся) и конечно же любовь любовь и море позитивных впечатлений
Mishlet - 27 августа 2019
Привет, пару дней по ложке новопасита и глаза в норме. Самолёт это круто Крите, отдыхайте в оттяг, чтобы хурма на все, только море любовь....
klerik - 26 августа 2019
а я выходные провёл в разъездах во Владимир и Тулу по рабочим делам, глаз аж дёргается от усталости))) но жду воскресенье, самолёт уже разогревают)))
klerik - 26 августа 2019
крутяяяк, поздравляю от всей души! =)
Mishlet - 22 августа 2019
У 2их день рождения в понедельник так что приедут предки, так что сегодня посвятил пару часов покупке подарков,фантазия местных магазинов ограничена как малая нужда, поэтому я подстраховаться и кое что прикупил за 2 недели, это только итальянцы могут шить, чтобы глаз радовать. Мелкий заказал очки и ранец для школы как у звёздного дисанта, не знаю где он его видел, но во вторник поведёт за покупкой,. Так, что мирская суета, рулит. smile-18
klerik - 20 августа 2019
как дети? как жена? сам как, кроме этого экзамена? :)
klerik - 20 августа 2019
ох-хо-хо, вот такие дела))) ну дай Бог, чтобы ты сдал экзамен и это всё осталось в прошлом!
Mishlet - 20 августа 2019
Вообще есть такие книги ПТЭ и ПТБ, допускная система. Вот типа это всё прочитать и понять, а потом ещё дрянь электрическую в голову положить треба, чтобы её не положить. Вообще не так интересно, ну его, не забивай голову...
Mishlet - 20 августа 2019
Здорово.... Уууу 5 группа это ответственности ещё больше, но и ты прав всегда почти, ты самый крутой становишься, и тогда ни цатланин, ни эцелоп ни имеют право тебя будить по ночам. Шутка, 5 группа конечно круче, но её раз в год ходить сдавать надо, а 4 раз в три года, секса с государством меньше, но в нашу комиссию 2 с 5надо и ещё один с 4,бог есть. А так разные требования и ответственность другая. Вообще учиться и ещё раз учиться, как завещал великий ЛЕНИН!!!
klerik - 19 августа 2019
спасиб)) ооо хороший у тебя \"охлаждатор\" эфесный))) сложный экзамен? что он в итоге даёт? в чём разница 4 и 5? я не в курсе smile-44 расскажи, интересно
Mishlet - 17 августа 2019
Приветыыыы, молодец море и солнце, это тамаша два раза.... Близкие уехали 5 дней назад, так холодный эфес в руке согреваююююттт, я покуда малой прививки не поставят, ну типа домосед, покуда, да экзамен по электробезопасности на IV группу подтвердить, пятую не хочу каждый год ходить к ним я против.
klerik - 14 августа 2019
ровно пол месяца осталось до отпуска, жду не дождусь) на работе надо всё подготовить для \"безболезненного\" ухода в отпуск, привести всё в порядок, раздать инструкции по работе с моими клиентами и тадам, море, солнце и прекрасное настроение, только я и жёнушка моя smile-49


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031