» » » Анекдоты для поднятия настроения

Мне нравится

Анекдоты для поднятия настроения

Из « Аленького цветочка».

- Что вам привезти, дочери мои разлюбезные?

- Привези мне, батюшка, лекало, - молвила старшая.

- Дохтура, что ли?

- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.

- На сколько сантиметров, доченька?

- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?

- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?

- А мне, батюшка, тестер привези.

- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?

- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы.

И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.

- Ох-х-х! - вздохнул отец.

- А тебе что привезти, младшенькая?

- А мне, батюшка, привези станочек фрезерный. А еще электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшка, я их тут на стройке натырю.

- Вашу мать! - закручинился отец, - вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей...

- И цветочек, батюшка, аленький...

- Лады, и цветочек. И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно?! Не заборы строить, не канавы копать, а вышивать! Дал же Бог дочерей! 

 

******

 

Ребят, в соц.сетях снова мошенники!

Подробнее:

1) Знакомый вам человек спрашивает как у вас дела.

2) Вы подробно рассказываете.

3) Ему похуй.

 

******

 

Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше. 

 

******

 

После драк всегда хожу с высоко поднятой головой. Это помогает остановить кровотечение.

 

******

 

Больше всего боюсь стать такой вот теткой с лишним весом и мелированием, которая, оставляя след дешевой помады на окурке, философски выдает: "Я слишком сильная, мужчины с такими не выдерживают".

 

******

 

Бухгалтер довольно часто становится монстром предприятия. На том основании, что он выдаёт зарплату, начинает считать, что он её и платит. Из своего кармана.

Так и наше правительство.

 

******

 

- Ну, с одной стороны ты урод, конечно.

- А с другой?

- А с другой стороны у тебя спина.

 

******

 

- Милая, ты спишь?

- Да нет, так, валяюсь...

- Милая, я есть хочу!

- Я сплю!

 

******

 

Только проснулся, а у меня под глазами уже мешки с подарками от Деда Мороза.

 

******

 

- Бэрримор, что за тихий шелест я слышу со стороны болот?

- Это россияне шёпотом передают друг другу курс доллара.

 

******

 

жена. И были они счастливы. И умерли в один день. От оргазма. Она с утра, он — ближе к вечеру. 

 

******

 

По мнению многих женщин, все мужики — козлы ... А вот не надо мужиков кормить капустой. Постой немного у плиты. Мужчин кормите мясом вкусным. Тогда козлы станут, как львы. 

 

******

 

- Я никак не пойму, почему Россия за якобы имевшее место «убийство» Литвиненко и «покушение» на Скрипаля – террористическое государство, а США за 300 покушений на Фиделя Кастро - нет?

- 300 безуспешных покушений на Кастро это не терроризм, а растрата. 

 

******

 

Тень - самый верный спутник человека, но даже она его покидает, когда над его головой сгущаются тучи. 

 

******

 

По легенде, когда умирал граф Шереметев, он завещал назвать в свою честь аэропорт.

В недоумении родные стали спрашивать его:

— Какой еще "аэропорт"?

На что Дмитрий Николаевич загадочно ответил:

— Оба. 

 

******

 

Когда в ясный день обхожу я жилище почтенной матроны,

Родившей супругу мою, что изгибами стана способна затмить Афродиту,

Стремлюсь показать, сколь искусен я в жанре комедий,

Просунув могучий приап сквозь витую ограду

Иль дерзко явить афедрон цвета бронзы на фоне колонн белоснежных. 

 

******

 

Аэропорт на западе: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом.

Аэропорт в России: Вай-фай, дорогие кафе, магазины с бухлом, летает воробей.

 

******

 

Потенциально, брюнет Гарри Поттер, блондин Драко Малфой и рыженький Рон Уизли могли бы составить бойсбэнд-версию Виагры. Миссия невыполнима - это доказать маме, что ты случайно хлопнула дверью, а не психуешь. 

 

******

 

Старшая в Деда Мороза уже не верит, младший Деда Мороза еще не знает. 

Дух праздника в доме поддерживает только моя вера в Снегурочку.

 

******

 

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?

- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

 

******

 

Получив за Керчь 10 миллионов долларов, Порошенко дополнительно запросил у Трампа и боевые корабли.

- А ты узнал у Путина, какие ему надо? - поинтересовался Трамп.

 

******

 

А вы тоже замечали, что СМС о зачисление денег на карту звучит гораздо веселее, чем СМС, что вам пора платить по кредиту.

 

******

 

Если смешать 200 грамм водки Мягков и 200 грамм виски Jack Daniel’s, то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений.

 

******

 

- Можно один вопрос?

- Можно.

- А где деньги, которые вы у нас забираете в виде налогов?

- В бюджете.

- Простите, нужно конкретнее, в чьём именно они бюджете, можно по именам?

- Во-первых это второй вопрос, а во-вторых не ваше дело!

 

******

 

- Рабинович, как вы понимаете антисемитизм?

- Когда о нас говорят без восторга!

 

******

 

Толково составленное завещание продлевает жизнь...

 

******

 

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.

- Настя, в каком блять положении?!

- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

 

******

 

– Дорогой, все наши друзья уже обзавелись детьми, ты понимаешь, к чему я клоню?

– Да, понимаю, нужно найти новых друзей.

 

******

 

На следующее утро после корпоратива:

- Ну ты как, зайка?

- Это что за фамильярность, Сидоров, и с каким пор мы с вами на ты?!

- Извините, Ирина Петровна, я звоню просто сказать вам, что вы в моем кабинете оставили свои трусики.

 

******

 

Как только русский человек начинает что-то понимать, он тут же спивается.

 

******

 

Депутаты Госдумы отказались от новогоднего корпоратива, все сэкономленные деньги от корпоратива будут потрачены на премии депутатам за экономию бюджетных средств.

 

******

 

Самый смешной вопрос - "А когда Вы женитесь?" - прозвучал от корреспондента Национальной Медиа Группы, которую возглавляет Алина Кабаева.

 

******

 

Запретили устанавливать табло с курсами валют потому что они оскорбляют чувства верующих в российскую экономику.

 

******

 

Цены растут.

Налоги растут.

Курс доллара растет.

Пенсионный возраст растет.

Объем разворованных денег растет.

Богатство олигархов растет.

Срок правления Путина растет.

Где вы спад видите, нытики?!

 

******

 

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе. 

 

******

 

- Официант! У меня в чашке трещина!

- Вот видите, какой крепкий кофе. 

 

******

 

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б. 

 

******

 

он: я трижды был женат и разведен.

она: бл@дун?

он: нет, на одной и той же женщине.

она: ааа, долбо@б. 

 

******

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

 

******

 

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:

— Как сделать, чтоб детей не было?

— Много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти вообще и предохраняться не нужно — климакс.

Проходит время. Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей. Врач в шоке:

— Это женская консультация! Зачем вы сюда детей притащили?!

— Фигня у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька- выпала спиралька,

это Антон — порвался ган*он,

это Светка — не растворилась таблетка,

это Венечка — бракованная свечечка,

а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти))

 

******

 

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . " 

 

******

 

- Знаете, что сказал лысый, когда ему подарили расческу? . . Он сказал:

"Спасибо. Я ее буду беречь! Она у меня всегда будет как новая! . . " При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа. 

 

******

 

При долгом отсутствии ceкcа вам может показаться, что у вас появились чувства к кому-то, но это всего лишь долгое отсутствие ceкcа. 

 

******

 

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . . 

 

******

 

- На днях у нас в городе открылся новый ресторан по названием "Карма".

В нем нет меню: тебе приносят то, что ты заслуживаешь! . . 

 

******

 

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

"Вискас".

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

"Чаппи".

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".

И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! 

 

******

 

Русский интеллигент(И) в Америке.

Заходит в магазин, подходит к продавцу(П).

И: — Извините, мне нужен

"Вискас".

П: — Извините, вы наверное ошиблись! Вам нужен не "Вискас", а виски! Настоящий шотландский виски!

И: — Извините, мне нужен именно "Вискас"!

П: — Да нет же! Вы ошибаетесь! Вам нужен виски! Вы же из России и хотите попробовать настоящий виски! Все русские заходят к нам купить виски!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за пазухи очаровательного котенка, после чего наконец получил свой "Вискас". В другой раз в том же магазине.

И: — Извините, мне нужен

"Чаппи".

П: — Помоему вы ошибаетесь — вам нужен, не "Чаппи", а "Вискас".

И: — Нет, мне нужен именно "Чаппи"!

П: —Ну нет же, нет! У вас очаровательный котенок, а ему нужен "Вискас"!

Интеллигент молча развел руками и достал из-за спины корзинку с двумя очаровательными щенками, после чего наконец получил свой "Чаппи".

В третий раз в том же магазине. Русский интеллигент подходит к прилавку и молча протягивает продавцу какой-то сверток. Тот разворачивает и удивленно произносит:

— Но это же дерьмо!

— Вот, вот! Мне нужна туалетная бумага! 

 

******

 

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена. 

 

******

 

Китай вышел на первое место в мире по поставкам леса в Европу и США.

Маленький нюанс — вырубка леса в Китае запрещена. 

 

******

 

— Что, с рыбалки?

— Нет, ходил налимов спасать!

— Как спасать?

— Ну, вот, трех вытащил, остальные - утонули!


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 20:50:36
ну ты молодец, как, мешки под глазами уже появились? раздражительность? недосып? smile-58 я шучуууу) дети это радость, чужие не очень (когда за стенкой кричат), а свои отрада smile-50
klerik - Сегодня в 20:48:14
привееееет) ты тоже извини, что не так часто отвечаю, захожу в админскую, быстро посты выложу, новые в поищу и спать, как день сурка) выходные пролетают мимолётно, рабочие дни не медленнее) но всё пучком, успеваю позагорать по пути на/с работу smile-03
Mishlet - Сегодня в 14:32:36
Приветтттт, извени, что пропадаю часто, у меня новый виток в жизни маленькое детство, в семействе, которое компом не занять, телек не включить и т. Д., вообще хватает зайти поправить настроение в верх, и алга комсомол.....
Mishlet - 7 июня 2019
Может через год, другой что-то сольется во едино.
Mishlet - 7 июня 2019
А так придумки, в голове типа, как со стряпать сценарий для прящавых подростков, каким и я был когда то, мож тема проконает, на данный момент 15 минут в ролях, уже есть, на работе народу почитал, посуду со смеха не били, но по ржали на одобрение. Написалось само сабой экспромт лучшее творение. Короче сменой бред, умноженные на мечты юности, когда уже не много больше, чем 25
Mishlet - 7 июня 2019
Привет из Сибири!!!! Рад за тебя, что сил хватает на 2 табуретки присесть и не падать, молодец. У нас всё по-прежнему, подгузники, нутрилон, простынки, с утюгом. Адаптация к питанию,, надеюсь это скоренько закончится. .
klerik - 6 июня 2019
один выходной то ли суббота, то ли воскресенье, всегда по разному
klerik - 6 июня 2019
да я сам весь в делах, работе, 6 дней в неделю пашу на двух работах.
klerik - 6 июня 2019
привет привет! ну я рад, что ребёнок отлично принял нового члена семьи) ооо стоматологом хочет быть, очень хорошая специальностЬ, хорошие стоматологи на вес золота
Mishlet - 29 мая 2019
Привет!!! Малой тусит вокруг да около, присел такой к малой, ты моя доченька, маленькая, прикалыаается, так что больше всех он рад, но до того пока что то делать не просишь. У него из садика выпуск, так что он на 100 дней до приказа свободен, ну главное чтобы буквы не забыл. Сегодня такой папа я буду вырасту зубным врачем, да хоочуууу им быть. Вот такой расклад.
klerik - 28 мая 2019
очень рад за тебя! я тоже хочу детишек, но пока не получается, но мы стараемся
klerik - 28 мая 2019
сынок то помогает тоже?
klerik - 28 мая 2019
привет, да я понимаю, что дел в невпроворот с ребёнком) ты молодец, помогаешь жене, это главное
Mishlet - 28 мая 2019
Привет! Хорошенькая не плохо получилась, но объектив намного круче...
armin85 - 26 мая 2019
Maria Mashkova
Mishlet - 25 мая 2019
А с погодой вам повезло, у нас вчера град с дождем
Mishlet - 25 мая 2019
Вообще за 6 лет отвык быть папой мелкого человечка, за то сынок больше всех рад. А я папа второй раззззз, главное любимой хоть пару раз в день часа по 2 помогать во всем, рейтинг ростет махом, так же может и за секунду упасть к плинтус. Значит придумать, что приготовить, всё купить, быть рядом пойти выгулять всех. Скажу словами молодости делай с нами, делай как мы делай лючше нас!!!!! ь
Mishlet - 25 мая 2019
Привет дорогой.! ИЗВЕНИ ЧИКА МЕЛКАЯ ЖАРУ ДАЁТ, ТАК ВРЕМЯ ХВАТАЛО ЗАЙТИ И ВЫЙТИ, А ДАЛЬШЕ, КАК ПОДГУЗНИКИ, НУТРИЛОН, ВИДНО ГРУДЬ ЭТОЙ КРАСОТКИ Я ЛЮБЛЮ БОЛЬШЕ ЧЕМ МЕЛКАЯ, ПОЭТОМУ НУТРИЛОНОВСКОЕ Питание животик бударажит по своему меняет его под будущее, питание....
klerik - 21 мая 2019
у нас май жаркий, летний, прям ништяк))) у вас как? что нового? как ребёночек?
klerik - 21 мая 2019
Mishlet: привет привет! Как дела? куда пропал? =)


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Март 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031