» » » Свеженькие анекдоты

Мне нравится

Свеженькие анекдоты

Не ленитесь, лишний раз объясните маме как пользоваться компьютером, бабушке помогите отправить смс . А там , глядишь, они на вас и квартиру перепишут.

 

******

 

Объявление в самолете: "Внимание, наш самолет производит посадку на пока не переименованном аэропорте! Если голосование на борту пойдет в ненужном командиру русле, мы приземлимся в ближайшую реку!"

 

******

 

Звонок на Радио:

Здравствуйте, мы хотим передать привет Эмманюэлю из Парижа и поставить для него песню группы "Воровайки" - Привет, Ростов!

 

******

 

«Попугай Хазанова» в Париже:

- Анижедетям печенек не докладывают!

 

******

 

Больничное оборудование - "ЭрогенАппарат"

 

******

 

На днях, боевика ДНР Захара Прилепина назначили заместителем худрука МХАТа. Жаль, Моторола не дожил - этот бы потянул на балетмейстера Мариинки.

 

******

 

И поднялся Моисей на гору и явился ему там Господь в сиянии молний на колеснице и беседовал он с Богом. И сказал ему Господь Бог:

- Ку?!

 

******

 

- И тогда Господь Бог решил вдуть!

- Ах!...

- И вдул!

- Ого!

- В Адама. Дыхание жизни...

 

******

 

Корабль ВМФ США идёт в Азовское море. Капитан - помощнику:

- С одной стороны - русские долбоёбы, и с другой стороны - русский долбоёбы - правда, решившие почему-то, что они - не русские долбоёбы... Кажется: и чего им делить?

- Долбоёбы, сэр...

 

******

 

Девушка, которая обожает лето, спит с парнями, чьи имена заканчиваются на юль, гуль и густ.

 

******

 

- Почему вы, казаки, всем Краснодарским краем и всем Ставропольем решили проголосовать и присоединиться к Украине?

- В США закон издали, что в этом случае нам гражданство США параллельно с украинским дадут!

- Предатели!

- Це не тако, москаль! Бо Россия нам - не ридна нэнька, а мачеха!

 

******

 

Тереза Мэй отменила голосование по Брекзиту в парламенте. Из Скотланд-Ярда

ей сообщили, что неминуемое вмешательство РФ может испортить не только

результат голосования, но и сам парламент.

 

******

 

Как это до сих пор майданутые не поняли, что и майдан, и они - это "рука Путина" ?

 

******

 

Мама хотела назвать дочку Наташей, а отец - Надеждой. В итоге родители, не придя к единому мнению, дали дочери имя Натажда.

 

******

 

Сэндвич - наш ответ закону бутерброда.

 

******

 

Не, ну вот говорят, что Канада - одна из первых вводит санкции против России. Типа, нафига им позволять тут открывать цирк и радовать наших детей? А зачем тогда эти глупые канадцы и ЕС (в том числе) приглашают наших ЛУЧШИХ хоккеистов и радуют своих сограждан?

 

******

 

Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?

 

******

 

Жду приглашений на Новый Год!

В гостях не вредничаю: ем, чем угощают... Пью, что наливают... Сплю, с кем положат...

 

******

 

Запретили таблички с курсами валют. Чтобы народ не волновался. Следующим шагом планируется запретить ценники в магазинах.

 

******

 

В чем суть новогодних обращений Путина?

"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть."

 

******

 

Табло с курсом валют - последнее независимое СМИ, рассказывающее правду о положении в стране и её экономике. Поэтому его запретили.

 

******

 

Женщина идёт по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж.

Внезапно перед ней появляется чёрт.

- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.

В её руку тут же опускается чек.

- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.

Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.

- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает чёрт. - Так какое последнее желание?

- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня была большая, пышная и роскошная грудь …

 

******

 

Ресторан.

Весьма интеллигентного вида мужчина подзывает к себе официанта, протягивает ему пятитысячную купюру и говорит:

— Это Вам на чай. Посоветуйте мне что- нибудь?

Официант склоняется над ним и шепчет на ухо:

— Мой вам совет: уходите отсюда, пока не отравились! 

 

******

 

Ложимся спать. Я, зная, что завтра с утра предстоят долгие мотания по магазинам, спрашиваю жену:

— На сколько будильник ставить?

— На шесть пятнадцать.

— Почему такое время странное?

— А я не хочу в выходной в шесть вставать! 

 

******

 

Царевна-лягушка ... Поцеловал - превратилась в прекрасную женщину, получил от неё хорошую порцию секса. Поцеловал ещё раз - посадил в аквариум и пошёл с друзьями пиво пить! Ну просто идеальная жена! 

 

******

 

Двоякое чувство - это когда тебя признают

Человеком года в Год Козла. 

 

******

 

Приходит как-то в парикмахерскую католический священник. Парикмахер подстриг его, причесал, священник хочет расплатиться, парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы что, католик?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина бутылок церковного вина.

Заходит к нему православный священник.

Та же история: подстриг, причесал, денег не взял.

На следующий день у входа стоит дюжина бутылок водки.

Заходит к нему раввин. Парикмахер подстриг его, причесал, раввин хочет расплатиться (уже смешно), парикмахер говорит:

— Знаете, я со служителей церкви денег не беру.

— Вы - иудей?

— Не в том дело, с любых служителей церкви денег не беру.

— Хорошо...

Приходит на следующий день парикмахер на работу, у входа стоит дюжина... раввинов! 

 

******

 

Письмо в посольство Норвегии:

Уважаемый господин посол!

Я живу в Мурманске, пенсия 9000 рублей, из них 3500 нужно отдавать на ЖКХ и

7000 на лекарства.

Какое преступление перед Норвегией я могу совершить, чтобы меня посадили пожизненно в камеру, как у мистера

Брейвика? Готов на всё. 

 

******

 

Объявление в цеху: "Работа без диэлектрических перчаток запрещена! Штраф

— 380 вольт! ". 

 

******

 

Нужно ли повышать возраст потребления алкоголя? 

Несомненно, нужно!

Но только не до 21 года, а до 45 лет. Шоб человек мог отслужить в армии, жениться, завести детей… А потом, когда выгонят с работы, банк не даст кредит, а жена даст развод, можно будет попробовать бокал шампанского.

 

******

 

Корректно ли будет называть бисексуального мужчину "полусладким"?

 

******

 

Есть только два состояния:

1. Как-то так...

2. Как так-то?

 

******

 

Протрезвел до неузнаваемости.

 

******

 

Папа читает маленькому Моне книжку "Му-му". Моня вздыхает. 

- Сынок, тебе жаль собачку? 

- Да, её ж можно было продать…

 

******

 

Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?

 

******

 

Зима - такое время года, когда херня в твоей жизни не прекращается, зато красивенько мигает гирлянда. 

 

******

 

Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет. - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.

- Я не уйду!...

 

******

 

Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:

— Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!

Сквозь слезы сын спрашивает:

— Мам, а на обед ты меня подменишь? 

 

******

 

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!

- В роте - это понятно... А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены? 

 

******

 

Женщины с точки зрения айтишника.

1) Женщина-Интернет: женщина, к которой тяжело достучаться.

2) Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3) Женщина-Windоws: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить.

4) Женщина-linuх: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5) Женщина-Ехсеl: она утверждает, что многое умеет, но вам от нее нужны только ceкc и горячий ужин.

6) Женщина-DОS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7) Женщина-вирус: она приходит, когда ее меньше всего ждут, распаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теряете. Если не пытаетесь, то теряете все.

8) Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Но она такая смешная!

9) Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит.

10) Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь.

11) Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается и у нее завышенные запросы.

12) Женщина-СD-RОМ: с каждым разом она все быстрее и быстрее.

13) Женщина-еmаil: восемь из десяти ее фраз - полная чушь! 

 

******

 

— Сначала я снял с нее юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а трусы просто упали к моим ногам...

— Боря! Можно без всего этого пафоса? Я тебя раз в жизни попросила снять сухое белье с веревки! 

 

******

 

Подрядчик спрашивает у заказчика:

— А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?

— Ну, у кинологов это называется вязкой! 

 

******

 

На дискотеке. У барной стойки сидит девушка. К ней подходит парень:

— Девушка, а Вы танцуете?

— Да.

— Тогда пойдите, потанцуйте пока, а то мне стул нужен. 

 

******

 

Когда жена собирается еб@ть мой мозг, я говорю: — Извини дорогая, давай не сегодня, у меня голова болит!

И это звучит, с@ка, намного обоснованнее, чем у нее! 

 

******

 

Сноха чуть не довела свекровь до инфаркта: возится с мясом на кухне, достала из кастрюли мозговую косточку и положила на стол. Заходит в зал, где сидела свекровь и смотрела телевизор, и спрашивает:

— Мама, хотите, я вам вышибу мозги на хлеб? 

 

В кабинет к директору бани заходит женщина: 

- У нас в женском отделении разгуливает женщина и нагло болтает... 

- В бане не запрещено разговаривать. 

- Но она болтает мужским членом!

 

******

 

- Роза Марковна, а шо такое любовь?

- Ой, Софочка, всё просто… Это когда закрываешь глаза таки на все его недостатки. Потом открываешь — а уже двое детей!

 

******

 

- Боря, а как вам мадам Кац?

- Некоторыми местами - очень даже ДА!


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 13:01:36
Привет! Весна пришла у нас после 15 уже минусовой погоды нет, почище, но твой воды море широко до сих пор. Дела одалевают не видно, не слышно ооо, тук тук!!!!!
Mishlet - 30 марта 2021
Привет, у нас дубак - 12°ну это последние дни, а тм уже весна, ручьи. На выходных было по утру морозно, ходил шашлычек по последним морозцам, делал, вкуснятина. Ну обед на три дня готов.
klerik - 22 марта 2021
а так всё прекрасно, работаем по-хонечку, ждём потепеления и весну нормальную с летом)
klerik - 22 марта 2021
моя сегодня пошла, впервые, 3-4 шага уже делает без опоры. Радости полные штаны, как у неё, так и у меня)))
klerik - 22 марта 2021
и не говори, ухо и глаз не смыкать, когда за детишками угляеть надо)
Mishlet - 12 марта 2021
Работа, это ну не день сурка, начальство ушло в отпуск, тишина кайф. Наше государство, похерили нормальные документы и рожает хурму из трех букв и то с ошибками, так ещё и дебилы трактуют через затылок их. Извени накипело, на учёбе был одни вопли и возмущения. В остальном одни радости садик дали в школе каникулы, отдохнём от образования местного вот затылок. Блатую сыночку пойти завтра по шлашлычить, чувствую, что идея провалная, или опять в одного все. Я привык к этому. Все норм все будет, со временем. Ростут же киндеры, все хорошо они есть, это отлично, ведь помощники. Мелкая хотела телевизор карандашей протянуть, вот здесь ухо держать в остро надо.) :
Mishlet - 12 марта 2021
Привет.... У нас-16°, прилетели снегири, пацаны красавчики, а девочки грудка серая, эффект есть, но не тот.
klerik - 11 марта 2021
как у тебя дела? как на работе? как семья, жена и малышня? :)
klerik - 11 марта 2021
у нас всю неделю дубак знатный. Весной как то не пахнет, только птички поют по весеннему когда солнце светит во всю)
klerik - 11 марта 2021
очередная беготня с подарками намечается тольок к новому году)))
klerik - 11 марта 2021
8 марта в прошлом и слава богу, жене ещё подарок не куплен, как и мне на 23 февраля, надо бы как-то с ребетёнком вырваться и доехать до магазинов, закупиться. А так слава Богу всё всем подарил, все довольны, шикарно, чувство облегчённости сразу
klerik - 11 марта 2021
привет привет! Шашлычок это тема, соскучился по нему) заказываю периодически по доставке, узбекский шашлык и кебаб. А так своими руками замаринованный и приготовленный это совсем другая тема) ты красавичк, накормил своих шашлыком, не смотря на дубачело)
Mishlet - 7 марта 2021
Ну что сказать держись всё будет тип тот. Как говорили давным давно, И по нашей улице пройдёт инкассатор. smile-03
Mishlet - 7 марта 2021
Привет. Да я помню, что у тебя, как 8 марта дамы это просто аврал.... Ну молодцом, держись, за этот праздник американским проститутка рахмет сказать нада, от туда он вырос.... У на перед праздником дубак - 17°по утру было. Вчечась сыну говорю пойдём шашлык пожарим, вкусно сделаем. Так меня одного вся семейная контора опрокинул, ни одна душа со мной не пошла. Я поутру вышел разложил, развёл, сделал всё. Оболденное получилось, думал прям в лесочке пробы снять, но мороз думаю остынет не то будет, в лаваш завернул и до дому. Дома пир горой. Вот так говорю пока зиме. Супер мангал остывает мигом, нести легко.
klerik - 1 марта 2021
на моет лови акции)))) я мондоро розовое вылавливал в перекрёстке для некоторых дамочек под новый год
klerik - 1 марта 2021
офигеть у вас -32, жесть жестняская
klerik - 1 марта 2021
ну с первым днём весны!!! в Москве потопы, снега тают, но скоро обещают возвращение морозов, очень надеюсь что всё сначала растает то что сейчас на всех улицах... а потом пусть мороз бьёт, хоть грязи не будет)
klerik - 1 марта 2021
спасибо за тёплые слова))) а у меня как 8 марта так расходы небывалые. Жена смириться не может, сетует всё, но по моей просьбе ищет и помогает покупать подарки :) я работаю в женском коллективе один, плюс вне моего управления ещё куча баб, которых я не могу оставить без внимания. Итого подарков накупили порядка на 20-25 тысяч, а может и больше smile-63
Mishlet - 27 февраля 2021
Пруссииивет, сильно сказал....:), ну у нас весна только с понедельника. Сегодня последний аккорд зимы мороз - 32°. Тут же женский праздник, надо шампанским разжиться, покуда один вариант МОЁТ ШАРДОН, за 4200р,но вот честно нет желания столько лаве скидывать, так что весь в изучении рынка, но по-моему игристым обойдётся всё, потому, как сподвижников нет. Так что Италия или Испания выиграют корзину. Так что будем встречать весну. Любви чистой, нежной гармонии в семье Вам
klerik - 26 февраля 2021
у нас резкое потепление с -18 до +4. Москва поплыла, говноснежные болота


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Январь 2019    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031