» » » Анекдотов пост

Мне нравится

Анекдотов пост

Суббота. Ребёнок проснулся в 6-30. Посоветуйте, по какому каналу можно найти познавательную программу про детдом?

 

******

 

- Девушка, можно с вами познакомиться?

- Я лесбиянка.

- Без проблем - я веду себя как баба.

 

******

 

Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди. Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.

 

******

 

Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.

Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.

 

******

 

Игорю Ивановичу Сечину пришло сообщение на мобильный : 

"Ваш баланс менее $ 40 миллиардов, срочно пополните его.

С уважением, Ваш Бюджет".

 

******

 

Когда депутаты перестанут отказываться от пенсий, а наоборот, будут со слезами умиления встречать новость от Дмитрия Анатольевича о прибавке к пенсии 1 тысячи рублей, вот тогда и можно будет говорить об изменениях в нашей стране.

 

******

 

Я настолько люблю музыку, что измеряю расстояние до чего либо в песнях.

 

******

 

Когда мы были молодыми, и чушь прекрасную несли (из Икеи).

 

******

 

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная.

О приближении дебила теперь узнаешь издалека.

 

******

 

Изъятые по суду у коррупционеров средства передадут в Пенсионный Фонд! Как мило, как это по-нашему! Чем больше своруем, тем больше пенсия!

 

******

 

- Тут на днях Тони Роббинс выступал, те кто смотрел отдали по 30 тысяч рублей за билеты.

- Это еще что, вот Путин на счет пенсий выступил, смотрел, не смотрел, а пенсию за 5 лет отдать придется.

 

******

 

Из новостей: "5 сентября, около четырех часов утра в Челябинской области произошло землетрясение". 

На самом деле, челябинский метеорит пытался улететь назад.

 

******

 

— Изя, а россияне сейчас уже почти, как евреи.

— Почему почти, Сёма?

— Потому, что их тоже никто не любит, только они бедные.

 

******

 

В России теперь будут судить за увольнение людей предпенсионного возраста. А одного человека, уже пенсионного возраста, нельзя будет уволить никогда. И все мы знаем этого человека.

 

******

 

Наш президент умеет находить нужные слова.

Простая замена словосочетания "воровство и коррупция" на "ухудшение демографической ситуации" и всем гражданам стала понятна необходимость еще лет пять поработать.

 

******

 

Кораблекрушение.

Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

- Нам тут не до шуток, бл! 

 

******

 

Жена подходит к мужу:

- Дорогой, наш пылесос сломался!

- А что с ним?

- Не сосет!

- Прям бесит, да? . . 

 

******

 

— Не понимаю, откуда у Джимми, такого дрянного боксера, столь высокие заработки?

— А я тебе объясню. Его так часто нокаутируют, что фирмы помещают на его подошвах рекламные надписи. 

 

******

 

Российские космонавты с криками «Все равно до пенсии не доживем!» просверлили корпус «Союза»! 

 

******

 

Двое пьяных выходят из бара. Мимо них проходит какая-то очень толстая женщина. Один другому говорит:

- Смотри - танк идёт!

Услышав это, женщина поворачивается к нему и даёт ему кулачищем в нос.

Другой говорит:

- А он ещё и боевой! 

 

******

 

— Да уж. Не любите вы своего начальника

— Нет, не любим. Злой он

— А может, если бы вы его полюбили по разу, он и подобрел бы... 

 

******

 

- Дорогой, где ты был?

- В прокуратуре!

- Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут! 

 

******

 

Заходит парень в кафе и читает прейскурант:

"Пирожок с капустой - 50 р.

Подрочить - 500 р. "

Смотрит, за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка.

Парень:

- Извините, а кто у вас дрочит?

Блондинка с томной улыбкой на устах:

- Я, а что?

Парень:

- Тогда вымойте, пожалуйста, руки. Мне пирожок с капустой. 

 

******

 

Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.

 

******

 

Самая распространённая категория мужских дел - "чтобы жена не приставала".

 

******

 

Чтобы выучиться на гаишника, нужно закончить шлагбаумановскую академию.

 

******

 

Президент Путин В.В., избранный в 2018 году, заявил, что не может отвечать за популистские обещания своего предшественника экс-президента Путина В.В., занимавшего этот пост в 2012-2018 годах.

Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

 

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":

Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

 

******

 

Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?

 

******

 

Россия полна непойманных национальных героев.

 

******

 

Скотленд Ярд уточнил, что флакон, где находилось отравляющее вещество, был не от духов "Нина Риччи", а от "Красной Москвы".

 

******

 

Ничто так не гарантирует сброс вашего веса, как пенсия и российский паспорт.

 

******

 

Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название. 

 

******

 

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

- Чего это вдруг?

- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. 

 

******

 

В метро регулярно объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы... " Интересно — а что, одинаковые предметы бросать можно? 

 

******

 

— Дорогой, что тебе подарить?

— Пофиг что, лишь бы коробка - автомат! 

 

******

 

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу! 

 

******

 

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.

— Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту,

или как Руслан любил Людмилу!

— Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что, кроме "Собаки Баскервилей", я ничего не читал! 

 

******

 

Впереди меня шла девушка. У неё на юбке разрез был до того места, где ноги теряют своё приличное название. 

 

******

 

- Мне вчера позвонил мобильный оператор и слезно просил перейти к кому-нибудь другому.

- Чего это вдруг?

- Говорит, что разговоры моей жены с ее подругами не влезают ни в какое хранилище. А за полгода они вообще разорятся. 

 

******

 

В метро регулярно объявляют: "Запрещается... бросать на пути разные предметы... " Интересно — а что, одинаковые предметы бросать можно? 

 

******

 

— Дорогой, что тебе подарить?

— Пофиг что, лишь бы коробка - автомат! 

 

******

 

- Эх, я сейчас так целовался! У нее аж глаза на лоб вылезли!

- Поручик, вам сейчас в бой, а у вашей лошади глаза на лбу! 

 

******

 

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.

— Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту,

или как Руслан любил Людмилу!

— Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что, кроме "Собаки Баскервилей", я ничего не читал! 

 

******

 

— Как ты считаешь, нужно ли сопротивляться злу — насилием? 

— Сопротивляться, конечно, нужно... Но только представь себе, что может придумать изнасилованное зло! 

 

******

 

— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск.

— Но это - винная карта!

— Да тыкай ты уже! 

 

******

 

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

 

******

 

Наши тюрьмы забиты людьми, не умеющими толком совершать преступления.

 

******

 

Завуч на педсовете:

- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.

 

******

 

Завуч на педсовете:

- С нового учебного года у нас будет "эконом класс": проштрафившийся учитель будет назначаться классным руководителем класса, в котором дети только из неблагополучных семей.


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 22:55:16
как вообще дела? уже полтора месяца до нового года, у всех он видимо будет домашним :) в Москве так точно, всё закрыли до середины января. Ну в ночное время конечно... пока что) а там кто знает как дальше будет складываться
klerik - Сегодня в 22:54:03
привет! как обследование? что показало? надеюсь ничего страшного
Mishlet - 13 ноября 2020
Привет. Да здоровье это такая штука его, как честь беречь с молода надо. Завтра иду на МРТ с сынок по играли, так активно, очень, кувыркнулся, простой кувырок, как в детстве, а финал, как будто ты уже остановился и сознание догоняет с запозданием на секунду. Короче, что то я трухнул в голове порылся, что подобное уже было. И решили, что ждать не когда и что то не то. Пойду посмотрю, что я себе на производстве алюминия заработал, что теперь, что то не так. Пора подумать и о здоровье.
klerik - 8 ноября 2020
со здоровьем всё прекрасно, но вкоруг многие знакомые или коллеги заражаются ковидом, кто то легко переносит, кто то не очень
klerik - 8 ноября 2020
оу, у тебя уже что-то да говорит) а у меня пока непроизвольно что-то лепечет на своём и иногда вылетает мама и папа)
Mishlet - 4 ноября 2020
Привет! Вот получилось зайти. Про девченку спасибо улыбнулся, сам не так давно это видел, у меня уже бегает любимые слова пока, баба, Катя Катя Катя. Так что весело. Спасибо за улыбку перед сном. По здоровью у вас все ровно? Если да просто кивни в ответ, новые технологии после голосования за конституцию.
klerik - 2 ноября 2020
согласен, сейчас обучение ужасное, всё загубили, раньше другой подход был... у нас ещё плавно начинают всех детей на дистанционное обучение переводить, пока временно, а потом думаю возьмут это в постоянную практику, тоже ничего хорошего. Мы работаем попеременно удалённо, 2 дня в неделю из дома. Зато с дочуркой больше времени провожу, это большой плюс) ползать начинает, пока тольо назад, отталкивается руками и попой помогает)))
klerik - 2 ноября 2020
Mishlet:а ну слава Богу, а то распереживался, всё ли у тебя в порядке :) да конечно на нас вон эксперименты по цифровому контролю проводят, в метро куча камер даже оплату скоро введут по лицу, и плюс распознавание лиц идёт полным ходом, благо в метро уже не был с марта месяца, перешёл на такси и на свою личную машинку.
Mishlet - 24 октября 2020
Hello, Kleric... Прости дети, работа, семья, намордники, то малое, что меняет жизнь. Не думал, что так бывает, сынок порос, вот и девченка то же уже бегает, с работы пришёл, поел и Алга с девченкой гулять, час два на сколько фантазии хватит. Любимая с сыном уроки делать покуда нас нет. Пришёл с сыном английский учить, как сейчас преподают, убил бы создателя этой программы. Мы урок англ. Яз. Называли 45 минут гестапо. Но я свои уроки помни и сына учу по той программе, так он знает, где открыты, а где закрытый слог. Мы учили с 4 класса, а они со второго. Потом будет ещё немецки я в нем слабовато, это не казахский. Вообще жизнь в своём течении. Хочется с утра встать и шампанского открыть. Мне говорят шампанское с утра. Ответ шампанское ни когда не рано и не поздно. А в остальном наблюдаю, как народ в тиски сжимают, так прощаются со свободой. Как узнаешь, что народ, который ты знал, больше нет. По ком то и плакать не будешь, а с кем то хорошие отношения были. В общем интересно сколько у кого хватит терпения, от э
klerik - 20 октября 2020
Mishlet: даров! как дела, куда пропал? Что интересного?
Magik - 1 октября 2020
Всё-таки рекомендую клоудфлер. Там и SSL есть и ipv6smile-11
Magik - 1 октября 2020
О, сайт вернулся.
Magik - 19 сентября 2020
Есть такое. Иногда школьники с хрумером набегают и серят в комменты.
klerik - 17 сентября 2020
Magik: через админку удобнее это раз, а второе так хоть спамеры пропадут, устал ежедневно их посты пачками удалять
Magik - 16 сентября 2020
Добавляет только с админки. На стандартном пути добавления - капча.
Magik - 16 сентября 2020
Настраивайте сразу сайт через cloudflare
DSI - 16 сентября 2020
отключил
klerik - 16 сентября 2020
Можно отключить, неудобно подстраивается под телефон. Нажимаю на полную версию сайта и переводит на главную страницу
DSI - 16 сентября 2020
хотя там в мобильной версии сайта есть ссылка в самом верху - на полную
DSI - 16 сентября 2020
можно отключить ее - думаю толку от нее не сильно


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031