» » » Анекдотики

Мне нравится

Анекдотики

- Ты что, меня пугаешь?!

- Нет!

- А че я тогда боюсь?!

 

******

 

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... 

Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

 

******

 

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей. Аэропорт.

Пограничник: Вы это упаковывали?

Я: Да.

П: Выглядит слишком аккуратно.

Я: Ладно! Это моя мама!

 

******

 

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?

 

******

 

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

 

******

 

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

 

******

 

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

 

******

 

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

******

 

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:

— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?

— А у вас что, в Бодунах воды нет?

— Да, я - с большого бодуна. 

 

******

 

— Ого! Что это?

— Да вот, несу разные вещи.

— Чем же они несуразные?

— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.

— Что не сумел? 

 

******

 

Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.

Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл. 

 

******

 

На женщину, которая постоянно повторяет:

« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит! 

 

******

 

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом. 

 

******

 

У фотографа:

— Товарищ фотограф, это - не моя фотография.

— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

— А вот смотрите, нос же - не мой.

— Да, как будто - не ваш.

— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

— Гм, действительно, нет.

— И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой. 

 

******

 

- Дочь, представь нам своего избранника.

- Это Алик, он модный московский шиномонтажье. 

 

******

 

Cекс подобен шахматам: 

1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 

2. нужно реагировать на каждое движение партнера. 

3. играть с самим собой не интересно

 

******

 

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"

Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

 

******

 

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

 

******

 

- А ты помнишь свой первый секс?

- Разумеется.

- И как оно было? 

- Дороговато.

 

******

 

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

 

******

 

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

 

******

 

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?

- Морды чиновников, сэр.

 

******

 

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

 

******

 

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.

- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?

- Ну ты же знаешь, я стеснительный.

- Я сейчас с Лорой разговариваю.

 

******

 

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить. 

 

******

 

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают. 

 

******

 

Встречаются двое друзей.

— Как дела?

— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,

разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -

наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.

— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!

— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала

и показала мне язык! Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )

Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково... 

 

******

 

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ". 

 

******

 

Последние слова свиньи на мясокомбинате...

— Ой, что-то меня колбасит! 

 

******

 

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.

— Думаю, это того стоит. Согласен.

— Тогда слушайте. За границей - лучше. 

 

******

 

По зоопарку гуляет девочка с мамой.

— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).

— Почему?

— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль! 

 

******

 

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?

Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

 

******

 

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??

- Игроки на "Поле чудес"???

 

******

 

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

 

******

 

- Дочь, представь нам своего избранника. 

- Это Алик, он модный московский шиномонтажье. 

 

******

 

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

 

******

 

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

 

******

 

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

 

******

 

– Купила рыбку, назвала Вектория.

– Виктория.

– Нет, Вектория.

– Почему?

– Потому что скалярия!

 

******

 

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

 

******

 

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!

- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

 

******

 

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!

- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

 

******

 

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

 

******

 

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.

Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»

Вспоминаешь что тебе 32… 

 

******

 

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.

Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:06:10
Привет, ну что могу поздравить во вступление в семью кто уже! Вот представь это, как надо себя не любить, что бы вирусы начать делать, китайцы за срали у себя всё и надо дальше гадить. Выпустили химеру и счастливы, был бы союз шторы бы закрыли и пусть варятсяя в своём дерьме, так фармакологию поднимать надо акции поднебеса взлетели, укол цефтриаксон до 50 евро в Германии доходили. Не перестаю удивляться дебилам!
klerik - 13 января 2021
на работу меня не пускали с наверное полторы недели, понятное дело, никто не хотел портить праздники. Благо у меня настроена удалёнка и так смог работать. Запустили на дежурство 31 декабря :) В этом году ещё куча подарков было, полностью багажник был забит, в прошлом году такого не было) в общем плодотворно)))
klerik - 13 января 2021
мы под новый год переболели с женой ковидом, я слабо, а у жены обоняние пропадало, в целом состояние было стабильно.
klerik - 13 января 2021
С наступившими всеми праздниками!
klerik - 13 января 2021
привет привет! прости что пропал, как то перед новым годом ушёл на дистанционную работу и суета была, в праздники тоже вроде и много дней а не хватает как всегда :)
Mishlet - 8 января 2021
Новым годом! И наступающим старым Новым годом!!
Mishlet - 20 декабря 2020
Главное пришёл домой, тебе рады и ты рад не меньше. Основные споры, как всегда второе блюдо на Н. Г. Какое делать, намёки есть, давно кое что давно не готовил подзабыл, у нас юбилей свадьбы 23 не большой, но есть, там тренеровка стола будетsmile-50 так что ждём!
Mishlet - 20 декабря 2020
Привет, я ковидом переболел ещё летом 37.3 и пропало обоняние на ноль. Подавленность да это было, нам соседи принесли, шарились к нам скучно сука им было, ну у многих бактерия единственная культура. А новый год, да уже почти, тук тук. Ёлку вчера купили, поставили, аромат конкретный, как в бору, летом. У дочки мелкой аж новые восхищения посыпались, конечно ни чего не понятно, но посмеялись от души.
klerik - 13 декабря 2020
согласен с тобой полностью, что в СССР лихо боролись с заразами. по такому приницпеу пошли китайцы, полностью всё закрыли в самом начале и запретили перемещения, и вон посмотри показатели... с марта почти ни одного нового заболевания
klerik - 13 декабря 2020
как у тебя дела? как подготовка к новому году? осталось пару недель) корпоративы думаю будут не масштабные а локальные закрытые, чтобы без палева проводить)
klerik - 13 декабря 2020
работы тоже хватает, периодически на удалёнке сижу. Так хоть с дочкой времени много получается проводить =) это радует. Ну и жене по дому помогаю чем могу
klerik - 13 декабря 2020
так ты переболел ковидом или просто проболел? Я был на МРТ когда коленку изучали и после оперировали. Шумиха знатная стоит, благо надевали специальные строительные наушники иначе оглохнуть можно было :)
klerik - 13 декабря 2020
привет привет, прости пропал, был в отъезде. У меня слава Богу всё хорошо, на неделе простыл, но ощущения именно простуды, нос забит, голова тяжелая, тесты на ковид ещё не сдавал. С пятницы вечера только немного тяжелее стало с носом забиваетя сильно за ночь. Вот вялый сижу, щас покушаю и лежать буду, тяжеловато.
Mishlet - 9 декабря 2020
Привет, как дела, где пропал, а понял твоя очередь, конец года не иначе работы на валило выше ушей, это всё проходит в лёгкую.
Mishlet - 28 ноября 2020
А так с сыном вечером анг. Яз. Учу, нынче образование через затылок, у меня учитель была, её уроки как один все помню и малого по ним учу. А то даже не знают где открытый слог, а где закрытый. Да вот такой прикол.
Mishlet - 28 ноября 2020
Я просто вспоминаю сейчас, как в СССР боролись с вирусами. В один момент закрыли все границы ни кто ни куда, ни к нам, вирусы к нам не проходили. Ментальная реакция на все. А сейчас, а вирус, а поехали туда, сюда, в Москву заполонили дрянь, а от туда по всюду везли. Искусственная зараза. Переживём и эту хурму.
Mishlet - 28 ноября 2020
Сделал 2 МРТ как в подлотке опять побывал. В дизельное где все шумит и слышно, как давление воды её сжимает. У нас уже - 20на улице, зима, Сэр. Да кабачек уже врят ли, с такой обстановкой. Кто то на свой страх и риск приглашает на вечеринку н. Г. Но не факт, что там засады не будет, народ хоть какую то капейку урвать хочет.
Mishlet - 28 ноября 2020
Привет! Пара минут появилась. Да сходил в больничку, ну не все так плохо таблетки на 2 месяца, 10 систем, 10 уколов. Ну вот прошло 8 дней, как ставлю и таблетки. Сон можно сказать восстановился. А так это ощущение как будто оголенными проводами на массу бросают. Капец ощущения.
klerik - 17 ноября 2020
как вообще дела? уже полтора месяца до нового года, у всех он видимо будет домашним :) в Москве так точно, всё закрыли до середины января. Ну в ночное время конечно... пока что) а там кто знает как дальше будет складываться
klerik - 17 ноября 2020
привет! как обследование? что показало? надеюсь ничего страшного


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031