» » » Анекдотики

Мне нравится

Анекдотики

- Ты что, меня пугаешь?!

- Нет!

- А че я тогда боюсь?!

 

******

 

Молодые выбирают имя своему первенцу. Добрыня, Ярополк, Святогор, Мстислав, Ратибор... 

Дед слушал-слушал и говорит: - А что, Русь в опасности?

 

******

 

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором все наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1,5 миллиарда рублей. Аэропорт.

Пограничник: Вы это упаковывали?

Я: Да.

П: Выглядит слишком аккуратно.

Я: Ладно! Это моя мама!

 

******

 

Когда рассчитываешься, а у тебя нет мелочи, и девочка на кассе тебе говорит: "ищите 14 рублей!" Скажите, у кого их надо искать и где их обычно прячут?

 

******

 

Россия провела крупномасштабные учения среди пенсионеров как прожить на 1000р в месяц.

 

******

 

Школьница забыла взять в поездку телефон, планшет и фотоаппарат, и, когда вернулась, сама перестала верить, что куда-то ездила.

 

******

 

Психологи утверждают, что 5% населения страны, а - это примерно семь миллионов человек не хотят и не будут работать ни при каком общественном строе и ни при каких условиях. Эта цифра один в один совпадает с количеством чиновников у нас в стране.

 

******

 

В России назревает демографический кризис. Число тех, кто ворует, продолжает расти, а число тех, у кого можно что-то украсть, катастрофически сокращается.

 

******

 

Два мужика едут в автобусе. Один говорит другому:

— У тебя попить есть, а то я - с бодуна?

— А у вас что, в Бодунах воды нет?

— Да, я - с большого бодуна. 

 

******

 

— Ого! Что это?

— Да вот, несу разные вещи.

— Чем же они несуразные?

— Да нет, не вещи несуразные, а я несу разные вещи. Вот, например: несу мел.

— Что не сумел? 

 

******

 

Мужчины - ну, совсем, как маленькие дети.

Не видит двадцать минут - плачет, не видит неделю - забыл. 

 

******

 

На женщину, которая постоянно повторяет:

« Мне ничего не надо», - никаких денег не хватит! 

 

******

 

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа — считается тостом. 

 

******

 

У фотографа:

— Товарищ фотограф, это - не моя фотография.

— Как же не ваша, а, по-моему, похоже получилось.

— А вот смотрите, нос же - не мой.

— Да, как будто - не ваш.

— А эта бородавка! У меня нет никакой бородавки.

— Гм, действительно, нет.

— И потом, этот лежит в гробу, а я - еще живой. 

 

******

 

- Дочь, представь нам своего избранника.

- Это Алик, он модный московский шиномонтажье. 

 

******

 

Cекс подобен шахматам: 

1. нужно практиковаться, чтобы стать лучше. 

2. нужно реагировать на каждое движение партнера. 

3. играть с самим собой не интересно

 

******

 

Сегодня на двери моей квартиры появилась надпись: "УВАЖАЕМЫЕ СОСЕДИ, ХВАТИТ ТАК ГРОМКО И ДОЛГО ТРАХАТЬСЯ! НЕВОЗМОЖНО СЛУШАТЬ!"

Это я написал. Наружная реклама, так сказать.

 

******

 

Как говорил мне каждый день мой 80-летний дедушка: "К старости боюсь стать занудой".

 

******

 

- А ты помнишь свой первый секс?

- Разумеется.

- И как оно было? 

- Дороговато.

 

******

 

Если бы молитва помогала, в спорте её бы запретили, как допинг.

 

******

 

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать" - "Обеими руками за!"

 

******

 

- Берримор, что так жутко трещит во всей России?

- Морды чиновников, сэр.

 

******

 

Депутат Иванов после работы еще пару часов ничего не делает чисто по инерции.

 

******

 

- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.

- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?

- Ну ты же знаешь, я стеснительный.

- Я сейчас с Лорой разговариваю.

 

******

 

Если вдруг все получается, никому об этом не рассказывайте, чтобы им не захотелось все Вам испортить. 

 

******

 

Пришла домой девочка-первоклассница первого сентября. Мама у неe спрашивает:

- Тебе в школе понравилось?

- Пустая растрата времени, мама. Читать я не умею, писать - тоже, а вот разговаривать там они мне не разрешают. 

 

******

 

Встречаются двое друзей.

— Как дела?

— Ой, даже не спрашивай: банк, в котором я держал свои деньги,

разорился, жена ушла от меня к моему адвокату, мой сын - в зоне, дочь -

наркоманка. А тут еще врачи у меня рак обнаружили.

— Да ты что! Ведь хуже уже и быть не может!

— Боюсь, что может: мне сегодня какая-то черная кошка дорогу перебежала

и показала мне язык! Сначала правительство собиралось ограбить россиян, забрав пенсию за 5 лет у мужчин (это в среднем 800000р. ) и за 8 лет у женщин (в среднем 1300000 р. )

Но президента возмутила столь вопиющяя несправедливость и дискриминация по половому признаку, и он распорядился грабить всех одинаково... 

 

******

 

Молодец Путин - всегда конкретен, не то что Медведев. Тот говорил пенсионерам "Денег нет, но вы держитесь" - а Путин предложил конкретное решение: "Денег нет, но вы работайте, и будут! ". 

 

******

 

Последние слова свиньи на мясокомбинате...

— Ой, что-то меня колбасит! 

 

******

 

— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.

— Думаю, это того стоит. Согласен.

— Тогда слушайте. За границей - лучше. 

 

******

 

По зоопарку гуляет девочка с мамой.

— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).

— Почему?

— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль! 

 

******

 

Не могу понять зачем налогоплательщикам объяснять куда пойдут их деньги?

Это, как объяснять свинье, кого накормят ее мясом.

 

******

 

- Они бездарны настолько, что не способны ни петь, ни танцевать, ни декламировать ни даже просто понимать речь. Они глупы настолько, что готовы выставлять свою бездарность на публичный позор и осмеяние. Кто эти люди??

- Игроки на "Поле чудес"???

 

******

 

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

 

******

 

- Дочь, представь нам своего избранника. 

- Это Алик, он модный московский шиномонтажье. 

 

******

 

Партия ЛДПР построила детский сад, теперь дети ходят на горшок с лозунгом «хватит это терпеть!»

 

******

 

Новая статья УК: "За отношение к пенсионной реформе без понимания"

 

******

 

У друга очень капризный сын растет. Ребенку 5 лет. Начинает топать ногами и хныкать если ему что-то не позволяют. Купили ему футболку Неймара. Со стороны очень смешно выглядит.

 

******

 

– Купила рыбку, назвала Вектория.

– Виктория.

– Нет, Вектория.

– Почему?

– Потому что скалярия!

 

******

 

Марья Ивановна попросила двух мальчиков покрепче, чтобы перенести развод полегче.

 

******

 

- У меня сломался телевизор - цвета не показывает!

- Ну и что, все равно ты "50 оттенков серого" смотришь.

 

******

 

- Представь как повысится настроение, если в больнице вместо бахил выдавать ласты!

- Я такой пессимист, что воспринял бы это как намек на возможность их склеить.

 

******

 

Все люди уникальны. Но некоторые только структурой ДНК.

 

******

 

Замечаешь что на тебя с интересом смотрит взрослый мужик.

Думаешь: «Вот чертов пeдoфил…»

Вспоминаешь что тебе 32… 

 

******

 

Когда правительство делает что-то плохое - это оно показывает свою скотскую сущность и обворовывает народ.

Когда правительство делает что-то хорошее - это оно прячет свою скотскую сущность и отвлекает народ в то время как обворовывает его.


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Октябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031