» » » Анекдотики

Мне нравится

Анекдотики

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...

А бегать за овцами - это удел баранов. 

 

 

******

 

- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца?

- Уверен, что заход.

- Почему?

- Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда. 

 

******

 

Принимали на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. Видели бы вы рожи кандидатов, когда я их провода из свича выдёргивал. 

 

******

 

Сегодня купил курицу за 10 рублей, ананас за 5 и набор посуды на 6 персон за 2 рубля.

Боже, какое счастье играть в магазин с дочкой. 

 

******

 

Мама - сыну:

- Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я - бросить курить, а ты что сделаешь?

- А я могу бросить школу! 

 

******

 

Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.

Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями. 

 

******

 

Настоящий мужчина как волк: либо один, либо с одной волчицей навсегда...

А бегать за овцами - это удел баранов. 

 

******

 

Сегодня нашел кошелек. Как добрый христианин подумал: "Что бы сделал

Иисус? " Короче, превратил его в вино. 

 

******

 

Футбольный арбитр, придя вечером домой, сначала велел жене заправить форму в трусы. Потом сделал предупреждение за пререкания. И наконец отправил в раздевалку за демонстративное несогласие с вынесенным решением.

 

******

 

В марте в России не будет всплеска рождаемости, то весь чемпионат был зря.

 

******

 

Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.

 

******

 

Интересно перечитывать книги, которые читал в далекой юности. Читаешь и открываешь что-то новое. Например, пиво.

 

******

 

Как говорит одна моя знакомая домохозяйка: "В любой непонятной ситуации иди готовить. Что бы не случилось, всё равно после этого все захотят есть".

 

******

 

Объявление на катере в Питере: "Дорогие гости! Мостов В Петербурге 500, а голова у вас одна. Берегите голову под мостами!"

 

******

 

Завидую опоссумам. Встретив где-нибудь одноклассника или однокурсника, они могут притвориться мертвыми.

 

******

 

Неустрашимые ярославские казаки вышли протестовать против абортов...

Какая падла заставляет ярославских казаков делать аборты?

 

******

 

– Ой, бабушка, отчего у тебя такие большие уши?

– Чтоб лучше тебя слышать!

– Ой, бабушка, а что это у тебя такая большая квартира и 10 фирм?

– Чтоб легче повышение пенсионного возраста пережить. 

 

******

 

Вовочка спрашивает у отца:

— Папа, а бывают порванные презервативы?

Отец отвечает:

— Иди, посмотри в зеркало! ! Письмо от директора

Уважаемый Евгений! Вас лишили ежемесячного оклада, т. к. глупо было вешать на стену уничтожитель бумаги и наклеивать наклейку "Для писем".

Бухгалтерия потеряла очень важные документы...

... . При повторном инциденте буду вынужден уволить. 

 

******

 

- Ах, как я бегал, когда был спринтером.

- Ну да, а принтер был чужой, и хозяева за тобой гнались. 

 

******

 

— Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.

— И как?

— Реально экономит мое время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком все равно не видно! " И отключается. 

 

******

 

Съездив на отдых в Париж учитель географии, поставивший двойку ученику, утверждавшему, что Франция находится в Африке, понял, что был не прав! 

 

******

 

Мысли вслух:

Первый брак — хорошее дело браком не назовут... .

Второй брак — победа надежды над разумом

... .

Третий брак — маразм крепчает... . 

 

******

 

- Папа, а правда, что дорогу нужно переходить на зеленый свет?

- Конечно, сынок. Но... В принципе, можно и на красный, только ты руки повыше поднимай.

- А зачем руки вверх поднимать?

- А чтобы в морге было удобнее футболочку снимать... 

 

******

 

Врач-гомеопат вместо укола просто ущипнул пациентку за попу. 

 

******

 

Многие так интересуются осознанными сновидениями, как будто осознанное бодрствование им уже удалось. 

 

******

 

В любовном треугольнике один угол - общего пользования. 

 

******

 

- Дорогой, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну не всегда, но я стараюсь 

 

******

 

- Ваше отношение к алкоголю? 

- Вечерами крайне положительное, утром - крайне отрицательное. 

 

******

 

- Здравствуйте. 

- Здравствуйте. Хочу сразу предупредить, на первом свидании никаких обниманий, поцелуев и тем более секса, особенно без презервативов! 

- Презервативы есть! 

- Слушайте, ну такой натиск просто невозможно выдержать! Куда идем, к тебе или ко мне? 

 

******

 

Совместными усилиями нескольких стран изобрели суперновейшую международную водку. Представители стран собрались, чтобы обсудить, кто на что будет испытывать новый продукт. 

Немцы говорят: 

- Мы испытаем ее на токсичность. 

Французы: 

- Мы на ароматические свойства и вкус. 

Англичане: 

- Мы на позрачность и цвет. 

Русские: 

- Ну, а мы на предельные нормы потребления! 

 

******

 

Казімір Малевич був першим в Украіні цифровим телевізійником. Чорний квадрат - дивовижне пророцтво. 

 

******

 

- Привіт красуне. А у такої красуні є хлопець?

- А ти з якою метою цікавишся? Мужика у мене хочеш відбити, підор? 

 

******

 

Ошибка большинства людей в том, что болеют они кем-то одним, а лечатся другими. 

 

******

 

Украинские ПВО - единственные в мире, кому удалось сбить 2 гражданских самолета и бизнес-центр.

 

******

 

- Ну что, тамадой будешь или пиццу рекламировать?!

- А вы думаете нам - президентам легко? Пиши - тамада.

 

******

 

Есть черта, переступив которую, ты уже никогда не будешь молодым.

Стоит хоть раз сходить на собрание жильцов дома - и все...

 

******

 

На родительское собрание Максим привел с собой улицу, потому что мать не та, что родила, а та, что воспитала.

 

******

 

Я думал, что алкоголь вредит мне... Поэтому я просто перестал думать.

 

******

 

В отличие от США, в наши выборы никому не вмешаться - даже народу.

 

******

 

В церквях повысился курс свечей. В стране точно кризис!

 

******

 

- Здравствуйте, беспокоит капитан Всизовский из центра Э-Э по противодействию сами знаете чему. Не могли бы вы зайти к нам побеседовать?

- Что?! В СИЗО... что? Центр? Почему? В чем дело? Я же ничего... 

- Вси-зов-ский. Да не волнуйтесь, ну поговорим часок. По поводу вашей страницы ВКонтакте.

- Никогда я не регистрировался ВКонтакте и у меня нет и не было там никаких страниц!

- Вот это и подозрительно...

 

******

 

- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом. 

- И как?

- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается. — А ваши котлеты точно из рябчиков?

— Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.

— Какое?

— Свинину.

— А пропорция какая?

— 50 на 50. Один рябчик — одна свинья. 

 

******

 

Правила проезда перекрестка для "Белазов":

1. Выехать на перекресток.

2. Убедиться в отсутствии другого "Белаза".

3. Продолжить движение. 

 

******

 

Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно... 

 

******

 

— Ну, ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу — затяжным!

— Да бутылка из кармана выскользнула, догонял! 

 

******

 

В СССР были бесплатные квартиры, больницы, дома отдыха, санатории, садики, пионерские лагеря, университеты, но не хватало бананов. Слава богу, эти тёмные времена позади, и сейчас всем хватает бананов.


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Сентябрь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930