» » » Анекдоты
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдоты

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

 

******

 

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

 

******

 

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

 

******

 

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

 

******

 

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

 

******

 

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.

- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.

- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....

- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.

- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.

- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.

- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.

- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

 

******

 

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.

(Бернард Шоу)

 

******

 

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

 

******

 

- У тебя регулярный секс?

- Нет. То пять раз в день, то шесть.

 

******

 

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.

А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник! 

 

******

 

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены... 

 

******

 

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. 

 

******

 

— У тебя регулярный ceкc?

— Нет. То пять раз в день, то шесть. 

 

******

 

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:

— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.

Немного подумав:

— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.

Еще через минуту:

— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.

Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:

— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?

— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь... 

 

******

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь... 

 

******

 

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:

— Привет, милый, ты сильно занят?

— Нет, уже заканчиваю. А что?

— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?

— Прямо сейчас?

— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...

— О, милая, да ты озорница!

— Да. А еще она такая приятная на ощупь...

— М-м-м, развратница моя...

— И, блин, холодная!

— Кто?!

— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу! 

 

******

 

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

- Ну погоди, вот узнает папа!

- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре. 

 

******

 

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.

А в Кремле раздался звонок:

- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.

- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

 

******

 

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?

– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. 

– А чем занимался?

– Купался в море... работы.

 

******

 

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

 

******

 

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

 

******

 

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

 

******

 

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я. - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!

- И это ты называешь - неудачник?

 

******

 

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.

- А где ещё 20%?

- А трусы не приходят в этот день на заседание.

 

******

 

- Как думаешь, доживём до конца света?

- Конечно, доживём, это же не пенсия!

 

******

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...

А мы будем вас хотеть! 

 

******

 

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником. 

 

******

 

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

— Мама, а не надо кричать...

— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!

— Где?

— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?

— Не знаю... Прислонился.

— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!

— У меня чистые...

— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!

За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!

БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )

— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

 

******

 

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.

Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:

"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "

На что парень с трудом нацарапал:

"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

 

******

 

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. 

 

******

 

Мужик забегает в отделение милиции:

— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!

— Она умерла?

— Нет, она бежит за мной. 

 

******

 

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек: 

- Внучок, помоги написать смс!

- Ну давай бабуля! Что писать?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!" 

 

******

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? 

 

******

 

Дочь (4 года) папе: 

- Не ори на меня, я тебе не жена! 

 

******

 

Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет) 

 

******

 

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть! 

 

******

 

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.

Заправляем. Жена:

— А ты узнаешь это белье?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!

— Да? Не помню…

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:

— Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь... 

 

******

 

Девушка делится впечатлениями с подругами:

— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!! 

 

******

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.

Охр.: 

— К вам батюшка.

Бух.:

— Дайте ему трубку.

Бух.: 

— Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос.: 

— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала. 

 

******

 

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

 

******

 

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.

- Пятьдесят долларов штрафа.

- Но у него только пять.

- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

 

******

 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

 

******

 

 

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

 

******

 

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

 

******

 

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. 

- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?

- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...

- А что такое ЧЕЗ?

- Чёрт его знает...


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 05:56:10
Так что мысли обычные холодильник забить ням ням и мелочи по дому освещение переделать, елку малому найти и жене придумать подарок, беременной выбор становится или меньше или на два больше!!!!
Mishlet - Сегодня в 05:50:34
А так с конторой походу на корпоратив ни куда не идем, потому что бабло экономить надо. Поэтому просто тупо побумал, раз туда денешки не сдаем, то домой закупиться по малому на праздник. Сёмушки, шампань икорки, а остальное по мере фантазии появляться будет! Тем более зарплату резать стали на 5000 тонн, так что надо вкусно и как всегда в бюджет страны влезть. Плавленного сыра честно не хочу и не буду, но местных магазах сейчас походу да же Масдам, с трудом найди. присюду сегодня под пивас подумаю, что хочу, О приумал лангустинов видел в коробке 2 кг, точно хочу!!!!!
Mishlet - Сегодня в 05:40:15
Хай!!!!!smile-09 Ну венец творения будет скоро, терпение и только терпение!!!! Посудомоечную не забыл сразу на кухню, чтобы не сексоваться потом, Семёновскую бери, если ни чего не купил, она по приличней всяких электролюксов. Вещь, не мечтал о ней, но это вещь!!!!!Да планы хочу Моёт chardon, но блин так подумал, блин бабла слить не само много, но этожжжж на до сперва взять попробывать, чтобы на праздник не испытывать дискомфорт в роте. Так, что решил сегодня, to beer or not to beer. Короче сегодня тренировачный день Н.Г., приготовлю рыбу, салатик забабахаю и буду испытывать новую беговую дорожку на сколько меня хватит!!!!smile-63
klerik - Вчера в 20:43:46
у тебя то как дела? как подготовка к новому году?
klerik - Вчера в 20:43:26
ох, как я хочу спокойных вечеров, в кино сходить или просто тупо полежать бревном на диване, но ничего скоро совсем скоро)
klerik - Вчера в 20:42:53
главная головная боль нынешнего этапа это подобрать кухню, уже и сам проект доработал из того что в ИКЕА нарисовали... столько нюансов, это не то, то не это) мама советует одно, жена согласна на всё, папа ещё свои советы даёт, тёща хорошо что далеко, так бы и она советовала) не конечно хорошо когда много дельных советов, в споре рождается истина и сообща всё суммируется и находится компромисс, который всех устраивает... короче выходные опять в ИКЕА и в воскресенье ещё в Тулу надо ехать)
klerik - Вчера в 20:40:17
перед походом в магаз пью персен, чтобы спокойно перемещаться и никто не раздражал, помогает)
klerik - Вчера в 20:39:44
что то слышал про милдронат)
Mishlet - Вчера в 02:51:16
Вспомнил милдронат табл. этот вообще вещь, в сочетании с В6 супер! Так, что проверенный способ без эмоций и только в перед!!!
Mishlet - Вчера в 02:31:40
Hello! По твоим идейным соображениям понимаю, очень, сам был такой в 2005 в ноябре купил квартиру первую ну и да Н.Г. ремонт херачили, пепцовое время было!!!! Да в принципе я квартиры все по Н.Г. покупал, так, что для меня это не ново. Главное за здороовьем следи, мотор, чтобы не стуканул, а то как то Н.Г. и без шампанского, ННННееее так не пойдет. Прикупи витамины для сердца хотя бы В6, ну и для успокоения головы карвалол и валерьянку в таблетках, какую то дрянь моторную еще пил, но забыл вспомню черкану. Будешь огурцом с чистой головой, ни один примат тебя не выведет, с тем списком. В перед и с песней к празднику.!!!smile-31
klerik - 5 декабря 2018
а у меня как-то не ощущается пока новогодняя пора, вроде снег лежит, холодно, ёлки местами стоят уже и украшаются улицы, но нет такого предвкушения. Работа - дом - строительный магазин. А в выходные по регионам езжу по делам, дай Бог бывает один выходной день. Но что поделаешь, государство же не поможет с ипотекой, вот и приходится крутиться как белка в колесе :) как говорится: нас @бут, но мы крепчаем))))
klerik - 5 декабря 2018
да, согласен, не видно никакого экономиечского роста, может конечно их карманы набиваются и они видят в этом рост \"благосостояния народа\"? Со всех сторон зажимают, на это налог, на то налог... задолбали если честно. Всё им мало.
klerik - 5 декабря 2018
привет привет) нет пока ещё, но финиш виден и он не за горами. Осталось уложить плитку в туалет и ванну, и кухню сделать (плитка + обои). Приблизительно в планах до 15 числа всё закончить) Вот после работы сразу еду в строительный магазин, уже как на работу) и кухню ещё надо заказать, вообщем дел невпроворот ещё. Но скоро, совсем скоро то закончится, останется уже заполнять квартиру мебелью и техникой, но это всё постепенно будет и равномерно)
Mishlet - 4 декабря 2018
Привет, ну что можно поздравлять или как, финал есть, или ащо на горизонте??? Ты знаешь так поставили из лампочек и завитушек типа ели, в окнахгирлянды светятся, местами!!! А так походу, как народ говорит ценники в магазах упали где в двое, где в трое, прибыль только у кондитеров, новый год чувствуется, но странный, какой то за гримасой счастья и благополучия, видно, что шкуру с народа стягивают и прости их планы до 2034 года это мистика, экономике тырдец ближайщие 2 года, а может до весны, страшно, мало мало, они улыбаются чужым женам, а здесь надо, что то придумать, чтобы для себя комфортно было. Вот это честно они деньги в банках складывают кредиты не дают, о каком росте говорят, не пойму. Прости что то с утра меня не в ту тему понесло!smile-33
klerik - 3 декабря 2018
как у вас в городе идёт ли подготовка к новому году? у нас уже почти всё украшено)
klerik - 3 декабря 2018
аааа, вот почему сливочное smile-36 я и правда подумал что на сливках делали)
Mishlet - 29 ноября 2018
Но вернемся к Сливочному пиву. Открываю секрет его. в Советских пивнушках пиво, которое осталось к концу дня, в ёмкостях, его сливали во, что придется, чтобы тару вернуть на зовод. А слитое пиво какое оно было, сам понимаешь Живое на то время. Оно в бухаловках называлось Сливочным, от слова слить, а не сливки!!!!! Истоило копейки, скорее всего одна вода!!! Вот такая история!!!!smile-03
Mishlet - 29 ноября 2018
Привет ! Да силён, силён!!!! Не смог в себе сломить, чтобы такие чипсы зажевать, по детству да саранчиков в костер бросали, как сейчас помню, потом в муравейник их складывали и смарели, как мураши их к себе тянут, пахло вроде вкусно, но не ели, вот палочку от березки отломишь и в муравейник воткнешь, а потом пробывали, муравьиная кислота, вот это было.
klerik - 28 ноября 2018
есть горячее пиво, но моя семья пробовала, а я с ними тогда не ездил в путешествие) тараканов ел, жуков и кузнечиков, вот это да было smile-50 кузнечики на удивление вкусные, как чипсы) хотя у меня боязнь всякой такой живности, но по-пьяне в Камбодже на день рождения испробовал)
klerik - 28 ноября 2018
впервые слышу о таком пиве))) может и правда хорошо, что не пробовал)))


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program