» » » Анекдоты
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдоты

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

 

******

 

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

 

******

 

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

 

******

 

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

 

******

 

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

 

******

 

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.

- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.

- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....

- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.

- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.

- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.

- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.

- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

 

******

 

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.

(Бернард Шоу)

 

******

 

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

 

******

 

- У тебя регулярный секс?

- Нет. То пять раз в день, то шесть.

 

******

 

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.

А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник! 

 

******

 

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены... 

 

******

 

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. 

 

******

 

— У тебя регулярный ceкc?

— Нет. То пять раз в день, то шесть. 

 

******

 

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:

— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.

Немного подумав:

— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.

Еще через минуту:

— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.

Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:

— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?

— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь... 

 

******

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь... 

 

******

 

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:

— Привет, милый, ты сильно занят?

— Нет, уже заканчиваю. А что?

— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?

— Прямо сейчас?

— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...

— О, милая, да ты озорница!

— Да. А еще она такая приятная на ощупь...

— М-м-м, развратница моя...

— И, блин, холодная!

— Кто?!

— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу! 

 

******

 

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

- Ну погоди, вот узнает папа!

- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре. 

 

******

 

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.

А в Кремле раздался звонок:

- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.

- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

 

******

 

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?

– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. 

– А чем занимался?

– Купался в море... работы.

 

******

 

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

 

******

 

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

 

******

 

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

 

******

 

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я. - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!

- И это ты называешь - неудачник?

 

******

 

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.

- А где ещё 20%?

- А трусы не приходят в этот день на заседание.

 

******

 

- Как думаешь, доживём до конца света?

- Конечно, доживём, это же не пенсия!

 

******

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...

А мы будем вас хотеть! 

 

******

 

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником. 

 

******

 

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

— Мама, а не надо кричать...

— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!

— Где?

— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?

— Не знаю... Прислонился.

— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!

— У меня чистые...

— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!

За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!

БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )

— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

 

******

 

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.

Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:

"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "

На что парень с трудом нацарапал:

"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

 

******

 

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. 

 

******

 

Мужик забегает в отделение милиции:

— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!

— Она умерла?

— Нет, она бежит за мной. 

 

******

 

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек: 

- Внучок, помоги написать смс!

- Ну давай бабуля! Что писать?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!" 

 

******

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? 

 

******

 

Дочь (4 года) папе: 

- Не ори на меня, я тебе не жена! 

 

******

 

Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет) 

 

******

 

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть! 

 

******

 

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.

Заправляем. Жена:

— А ты узнаешь это белье?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!

— Да? Не помню…

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:

— Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь... 

 

******

 

Девушка делится впечатлениями с подругами:

— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!! 

 

******

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.

Охр.: 

— К вам батюшка.

Бух.:

— Дайте ему трубку.

Бух.: 

— Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос.: 

— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала. 

 

******

 

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

 

******

 

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.

- Пятьдесят долларов штрафа.

- Но у него только пять.

- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

 

******

 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

 

******

 

 

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

 

******

 

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

 

******

 

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. 

- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?

- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...

- А что такое ЧЕЗ?

- Чёрт его знает...


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 05:41:35
Да погода у Вас просто радует глаз, а у нас -5°, но солнце греет здорово зимний загар легко!!!!! Сеголня народ кто во что горазд одетый, как не проснулся так без тюбетейки и ушли. Однако телепорт надо делать, чтобы радость у людей была, на 10 минут в епло, а потом можно и по работать на зиму!!!smile-38
klerik - 13 октября 2018
с грибами не знаком, но всё возможно) у нас бабье лето, погодка айс, вообще в этом году ништяк начиная с мая и вот даже сейчас держится выше 10 иногда выше 15 ))
Mishlet - 10 октября 2018
Привет! Однакласники пишут у Вас грибной бум пошел, вчерась они ходили на базарчик по маслята, т.е. грибы собирали, дома помыли половина белый гриб. Вот так из грязи в князи, можно одни, а дома совсем другие. Но бывыает поразному момыли, а там одни погани, но не в этот раз, Фотку прислали такие малыми крипыши, здоровские!!!! По местным условиям в июне были грибные дни, так что ждем новый год с шампиньенами и MOET!!!!!!!
klerik - 9 октября 2018
у нас топят дома хорошо, поэтому без подогревов, даже окна открыты, да и на улице комфортные 15 градусов нарисовались, если бы не ветер то было бы шикарно)
klerik - 9 октября 2018
даров) да, приятные впечатления остались позади, но они то и греют) время быстро летит уже месяц прошёл как отдохнул О_о И не говори, не за горами уже и Новый год, а там и лето опять =))))
Mishlet - 8 октября 2018
Хай! Как одаптация почти месяц в реальности, вот уже неделю не ищу по утрам бассейн глядя в окно, перестроил кондер на подогрев в хатке. Листва облетела, но дума молодые дубы стоят и не поверишь зеленые, им видно пофиг на это, новый слой листьев запускают, одно слову Скоро Новый год!!!
klerik - 7 октября 2018
даров) ух, интересно для нас конечно такое увидеть, а для них видимо повседневное зрелище))
Mishlet - 2 октября 2018
Привет! Смотрю \"Фотографии вместо тысячи слов\", внутри две фоточки с лисом или лисой - прости не различаю. Вспомнился случай из командировки в город Лисаковск. Зима, жду машину около подъезда, около соседнего слышется шум. Сотрю лиса или лис в дверь входную вот прямо ломится типа \"Пустите, блин я здесь живу\". Приехала машина присел, водителю показываю эту картину, а лиса не успокаивается, не сбавляя темпа. Водитель мне говорит, \"ДА НЕ ЖИВЕТ В ЭТО ДОМЕ ЭТА ЛИСА, Я ТОЧНО знаю, А У ЛИС ПОЧТИ У ВСЕХ БЕШЕНСТВО\", а под конец зимы особенно обострение. Вот такой прикол был. А лис по городу там валоммммммм. smile-10
klerik - 26 сентября 2018
дааа согласен с тобой, тем более я очень люблю фотографировать и жёнке со мной в этом плане повезло)
Mishlet - 25 сентября 2018
Рад за тебя, когда фотографий много и особенно хочется тряхнуть стариной пойти и напечатать их и формат 210х297 чтобы можно листать альбим, а не альбомбичик и наслаэждаться вновь и вновь. Это ещё множество прекрасных моментов, в которых то временя, хоть на минуту тот миг продлить. Здорово!!!! Просто скажу Ждемссссс!!!smile-24
klerik - 24 сентября 2018
Привет! Фоток туча, надо отсеить и с удовольствием выложу, но не сегодня, постараюсь в ближайшее время) там действительно очень всё шикарно и красиво, природа божественна
Mishlet - 24 сентября 2018
Привет!!!! Рабочая обстановка так мало мало хочет чтобы ей занимались, по сему время для этого требуется мало мало потратить, отдых дал свои положительные результата, вот только шкиря полезла первым слоем, зато новая растет чистая шелковистая, ну только так сказать лучше всего получилось. Мож фоточек каких с поездки красивых покажешь, не обязательно много так пару трйку, для обозрения мирового порядку!!!! Да просто красивого разнообразия посмотреть, ну если такое возможно!!!!!
klerik - 18 сентября 2018
главное что отдохнули замечательно, что ты и твоя семья, да и я, зарядились позитивом, наелись вкусняшек (я на 3,5 кг наел, ну круассаны/пицца/паста, но морепродукты конечно разгрузку давали организму, так как в них полезный белок smile-11
klerik - 18 сентября 2018
У меня было тоже +25/26 море, воздух от+25 и на солнце +32-33, это юго-восточный берег средиземного моря. Не зря Лазурный берег так называют, море действительно лазурного цвета со стороны, но идеально прозрачное вблизи
klerik - 18 сентября 2018
ух ты, здорово то как покормить рыб с руки, я бы тоже сбежался на это посмотреть))) не каждый день такое увидишь)
klerik - 18 сентября 2018
Даров! Ну супер, что так замечательно отдохнул и столько эмоций позитивных получил) Да, я тоже на морепродукты налегал, мидии, устрицы, креветки, пиццулю smile-03
Mishlet - 17 сентября 2018
Если поезку в хронологии событий отметить то построить можно так: номер покупали стандарт, жили в супориор, просто повезло. 2 Питание малого устроило, это главное. 3. Море +26°С - просто зачет природе! 4 Для любителей спиртного было даже Чивас Регал 12 лет. Прозрачная вода Эгейского просто супер. 5 Общение с флорой и фауной - зачет.
Mishlet - 17 сентября 2018
Остальное конечнодаже просто смена бытия не на долго, уже отдых, в этот раз да же фотографий сделали если 25 будет то хорошо, на них времени тратить не хотелось, а может настрой не для них был... Такое первый разsmile-42. Маска только на эгейском море понадобилась, там было приятно понырять, красоты красного моря не конечно, но сама спортивная история Дааааа... Во что было еще интересное я ни когда не кормил мирских рыб из руки, а тут кусочек хлеба просто зажатый в кулак привлекал столько рыбы от мала до велика просто ажжжж ждорово, киндеры рядом прыгали, столько эмоций и счастья, это одно из приятных воспоминаний поездки smile-25
Mishlet - 17 сентября 2018
Малой через пять дней, такой может хватит, поехали домой хочу пельмени, твоих котлет, короче домой хочу. А на море давай через два дня приедем, соскучимся и приедем, дома побудим и вернемся. Вот такой простой разговор, ребенку хочется, просто взять и не думая приехать на море, потому что, вот сегодня захотелось!!!! Не выдумывайте лишнего просто вещи в чумадан и поехали!!! Вот как жить надо, проч всё остальное и только такой настрой!!!!smile-44
Mishlet - 17 сентября 2018
Привет!!! Отдых да просто необходим, 4 странах не бывал, но на два моря съездил средиземное и эгейское, прекрасные минуты часы дни, прекрасные лучи солнца, девченки в купальниках, что нельзя взор отвесть, дразнящие и бударажущие воображение, старые знакомые, радостные события!!!! По штормило 1,5 дня, покачаться на волнах за линией прибоя просто супер... Гранатовое вино NUR, как сок гранатовый советский за 17 копеек стакан, просто чудо. Раки и морепродукты ням ням. Ракушки и прочее теперь нельзя вывозить, да и красиых видел 3-4 штуки, так что я на них не в обиде!


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program