» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Кличко со своими 8 гривнями попал в Книгу рекордов Гиннеса. Так дешево свою политическую карьеру еще никто не продавал . 

 

******

 

Несмотря на чудовищное давление со стороны руководства, один депутат госдумы от "Единой России" проголосовала ПРОТИВ закона о повышении пенсионного возраста. Это Наталья Поклонская. Она перепутала кнопки.

 

******

 

Если в знойный летний денёк по подоконнику застучали капли, не спешите радоваться, возможно, это не грибной дождик, а кондиционер соседа.

 

******

 

Трамп решил разогнать к чертовой матери свою разведку и получать всю информацию из первых рук - президента Путина.

 

******

 

Девушка спалилась, что она из деревни, когда после тусовки начала мыть посуду травой.

 

******

 

Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.

 

******

 

- Дмитрий Анатольевич, детки подрастают. Семейный бюждет не выдерживает.

- Да, да. Уже айфоном не отделаешься, покупай ламборджини. А я сам как нищеброд второй год в одном и том же бентли.

- А образование в Лондоне, репетиторы, гувернеры....

- А сколько обходится содержание поместья. Ну не мне же вам объяснять.

- Мои собачки уже отказываются летать в таком самолете.

- Старые жены просят алиментов, а молодушек тоже министерский мандат не возбуждает, надо квартиру покупать.

- Денег совсем не хватает, надо что-то придумывать.

- Ну все аргументы ЗА понятны, ПРОТИВ никого? Правительство единогласно за повышение пенсионного возраста.

 

******

 

Я видел лишь одного скрипача, действительно похожего на скрипача - Альберта Эйнштейна.

(Бернард Шоу)

 

******

 

Прерванный половой акт - самый ненадежный способ контрацепции. Но почему-то именно им всегда пользуются мои родители. Когда неожиданно приходят домой.

 

******

 

- У тебя регулярный секс?

- Нет. То пять раз в день, то шесть.

 

******

 

Елена Малышева по Первому рассказывает, что наиболее эффективны работники в возрасте от 45 до 75 лет, а трудоспособным человек остается до 90.

А если вдруг вы забыли, как вас зовут, когда кончается смена или в какой день зарплата, так вы вообще идеальный работник! 

 

******

 

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой груустный... Психиатр, жизнерадостно:

— Так, и что нас беспокоит?

— Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены... 

 

******

 

Новости

Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном. 

 

******

 

— У тебя регулярный ceкc?

— Нет. То пять раз в день, то шесть. 

 

******

 

В аптеку заходит парень, подходит к окошку:

— Один презерватив, пожалуйста. Собираюсь на свидание с девушкой, думаю, что она даст.

Немного подумав:

— Знаете, давайте еще один. Ведь у нее сестра ничего, может, тоже что выгорит.

Еще через минуту:

— Там и мама хорошо сохранилась. В общем, три возьму.

Вечером является к своей подружке домой, та его встречает и приглашает за стол с родней. Он усаживается и начинает краснеть, все время молчит, как рыба. После ужина она спрашивает:

— Ты сегодня какой-то странный. Ведешь себя не как обычно. Что-то стряслось?

— Нет, все в порядке. Просто я не знал, что твой батя - аптекарь... 

 

******

 

- Представьте, что вы проснулись в теле человека, которого ненавидите!

- Да я каждый понедельник так просыпаюсь... 

 

******

 

Жена нежным голосом звонит супругу, придя домой раньше мужа:

— Привет, милый, ты сильно занят?

— Нет, уже заканчиваю. А что?

— Меня тут посетила идейка классная: может, займемся ceкcом по телефону?

— Прямо сейчас?

— Да, прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое-что глажу! Она такая большая...

— О, милая, да ты озорница!

— Да. А еще она такая приятная на ощупь...

— М-м-м, развратница моя...

— И, блин, холодная!

— Кто?!

— Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем, как ты пойдешь на работу! 

 

******

 

- Мама, иди скорей сюда, я опрокинул стремянку!

- Ну погоди, вот узнает папа!

- Мама, папа уже знает! Он висит на люстре. 

 

******

 

Итоги встречи Трампа и Путина вызвали в Вашингтоне настоящее бешенство.

А в Кремле раздался звонок:

- Грохнут меня, батька, - пожаловался Трамп.

- Ну двоих-то президентов мы спасли, Януковича и Эрдогана, - тихо прозвучало в ответ.

 

******

 

– Как проходит лето? В каких странах уже успел побывать?

– Работаленд, Кухнястан, Кроватия, Соединенные штаты туалета и ванной, Объединенные огородные эмираты. 

– А чем занимался?

– Купался в море... работы.

 

******

 

Стороны согласились с тем, что они согласны и договорились договариваться.

 

******

 

- А ты где работаешь?

- В Яндексе.

- Таксист, значит...

 

******

 

Если хочешь сохранить отношения, не спрашивай женщину о прошлом, а мужчину о будущем.

 

******

 

Парковочное место зарабатывает в час больше, чем я. - Ты неудачник! Мы живём уже 20 лет, и за это время ты не принёс в дом ни копейки! А я тебя кормлю, одеваю, стираю, да ещё и сплю с тобой!

- И это ты называешь - неудачник?

 

******

 

- Смотри как голосуют депутаты Законодательного собрания о принятии пенсионной реформы - процентов 60 из ЕдРа, как всегда, "За", процентов 20 из других партий против.

- А где ещё 20%?

- А трусы не приходят в этот день на заседание.

 

******

 

- Как думаешь, доживём до конца света?

- Конечно, доживём, это же не пенсия!

 

******

 

Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить...

А мы будем вас хотеть! 

 

******

 

Не всегда доброе слово доходит до сознания. Иногда его надо иллюстрировать увесистым подзатыльником. 

 

******

 

— Ты где ходишь? Я сколько с балкона кричу "Вова, домой! ! "... Не слышишь меня? Принципиально не слышишь меня?

— Мама, а не надо кричать...

— Ты мне поуказывай еще — надо мне кричать или не надо мне кричать! ! Ты посмотри на себя! Посмотри на свои брюки!

— Где?

— Вот! ! У кармана. Что за пятно опять?

— Не знаю... Прислонился.

— Прислонился он! Весь день ходишь и прислоняешься! Нет чтоб делом заняться! Не настираешься на вас! ! Марш руки мыть!

— У меня чистые...

— Марш Я СКАЗАЛА, РУКИ МЫТЬ! И за стол! ! Покажи руки. Небось опять без мыла мыл? Намочил и по полотенцу размазал? Да ты негодяй! Чудовище! ! Ты посмотри что ты сделал с полотенцем!

За стол... Локти со стола убери! ! Хлеб возьми! ! Кто так ложку держит? ? Сядь ровно — не качайся!

БАБАХ! ! (Кулаком по столу. )

— Значит так, мама... То что вы мать моей жены не дает вам права на меня орать! Или вы угомонитесь или вы сейчас же на вокзал и домой едете...

(всхлипывания и рыдания)

— Чудовище... Я так и знала, что ты мне не будешь рад... И за такого человека я дочку выдала...

 

******

 

Однажды, один мужик- аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. И вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.

Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина - на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:

"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения? "

На что парень с трудом нацарапал:

"ИДИОТ! Я ТОНУ! "

 

******

 

Сейчас 20 минут объяснял своему 9-летнему племяннику, кто такие на самом деле Донателло, Микеланджело, Рафаэль и Леонардо. А этот малолетний идиот втирал мне о каких-то там художниках. 

 

******

 

Мужик забегает в отделение милиции:

— Арестуйте меня! Я бросил лей в свою жену!

— Она умерла?

— Нет, она бежит за мной. 

 

******

 

Стоит старушка с узлом вещей и держит в руках мобильник! Что-то тыкает пальцами по кнопкам. Мимо идёт молодой человек: 

- Внучок, помоги написать смс!

- Ну давай бабуля! Что писать?

- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!" 

 

******

 

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда? 

 

******

 

Дочь (4 года) папе: 

- Не ори на меня, я тебе не жена! 

 

******

 

Когда я влюбилась, я почувствовала снова себя ребёнком. Словно мне вновь 8 лет. Такой наивной и глупенькой дурочкой... Маша (9 лет) 

 

******

 

Не будите в мужчине зверя! Проснувшийся в мужчине зверь все время чешется, зевает и постоянно просит есть! 

 

******

 

Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.

Заправляем. Жена:

— А ты узнаешь это белье?

— Нет, — отвечаю, — а должен?

— Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь!

— Да? Не помню…

Верчу во все стороны пододеяльник, пытаясь понять, как в него одеяло запихивать, в сердцах кричу:

— Блин, где тут дырка?!

Жена невозмутимо:

— Вот-вот… Ты и вопросы те же самые задаешь... 

 

******

 

Девушка делится впечатлениями с подругами:

— Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!!!! 

 

******

 

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону.

Охр.: 

— К вам батюшка.

Бух.:

— Дайте ему трубку.

Бух.: 

— Да, Святой Отец, что Вы хотели?

Пос.: 

— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Бухгалтерия плакала. 

 

******

 

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления, например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...

 

******

 

- Шериф, этот парень стоял на Бродвее с протянутой рукой.

- Пятьдесят долларов штрафа.

- Но у него только пять.

- Выпусти его на улицу, пусть доберёт.

 

******

 

Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей: "Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси."

 

******

 

 

В России всегда восхищаются интеллектом блондинок, про умных людей у нас исстари так и говорят: светлая голова!

 

******

 

Катерину я знаю только с хорошей стороны, а с очень хорошей она пока не разрешает.

 

******

 

Выпускник мединститута приехал в районную больницу проходить интернатуру. Утром вместе с заведующим отделением он готовится к обходу больных. 

- А что означают эти сокращения в историях болезни? - спрашивает молодой врач. - ИМ, ЯДК, ЧЕЗ?

- Мы решили не травмировать психику наших пациентов, и поэтому зашифровали их заболевания: ИМ - инфаркт миокарда, ЯДК - язва двенадцатиперстной кишки...

- А что такое ЧЕЗ?

- Чёрт его знает...


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031