» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 40 лет подряд вынужден её одевать. 

 

******

 

— Вам нравятся клоуны?

— Вокруг или в цирке? 

 

******

 

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник. 

 

******

 

Ползет альпинист на скалу, вдруг видит — на вершине, зацепившись одной рукой за выступающий камень, в позе лотоса висит йог и читает книгу.

Альпинист обалдел и спрашивает: — А правду говорят, что вы, йоги, все можете?

Йог отрывает руку от камня, перелистывает страницу:- Врут! 

 

******

 

Бежал спасаясь без оглядки от Кати в ужасе маньяк, вот так подействовал на Катю наш пятизвёздочный коньяк. 

 

******

 

Сборная России - как студент. Приходит на экзамен (ЧМ-2018), знает на «2» (контрольные матчи), хочет сдать на «3» (выйти из группы), получает «4» (победа над Испанией) и удивляется, почему не «5» (проход в 1/2). 

 

******

 

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?

— Есть, Анка. Но коренное население там – красные! Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

 

******

 

- Уважаемый водитель, ваши права!?

- Право на жизнь, на свободу и на личную неприкосновенность!

 

******

 

И создал Бог женщину, вдохнул в нее жизнь и шепнул на ушко:

- Не руби сгоряча! Пили медленно...

 

******

 

- Я машину продаю скоро...

- Чё будешь брать?

- Проездной... У меня права отобрали, суки.

 

******

 

- Да-а, мечтали увидеть финал Россия-Бразилия, но не судьба.

- Подвели нас бразильцы, подвели.

 

******

 

Тереза Мэй в панике: это что же, если Англия выиграет ЧМ-2018, значит у русских все было честно???!!!

 

******

 

Говорят, что перед серией пенальти Марио Фернандес узнал о присвоении ему звания Героя России, а после серии - о лишении российского гражданства.

 

******

 

Наши футболисты исполнили все несбыточные мечты болельщиков. Стали лучше Бразилии, Испании, Германии, Португалии... А кто-нибудь до ЧМ мечтал быть лучше Хорватии???? ВОООТ!!!!

 

******

 

В аромате виски больше всего люблю нотки дуба. Которого я могу дать, если продолжу столько пить.

 

******

 

Группа омских туристов отдыхала дикарями и вернулась дикарями. В таком возрасте людей не перевоспитаешь.

 

******

 

Разговор двух туристов в Питере:

- Я вчера тут с одной местной познакомился, и мы славно с нею погуляли.

- Нужно было  в Питере знакомиться с двухместной - я бы тоже погулял.

 

******

 

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:

- Есть запчасти на Ниву?

- Есть, что конкретно надо?

- Ну, там, ...проволока, изолента...

- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

 

******

 

Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

 

******

 

Мужики! После ЧМ по футболу бабы на нас отыграются.

По телевизору будем смотреть одни сериалы.

 

******

 

Если у сборной России не будет получаться с хорватами, пусть Дзюба берет мяч и идет домой, типа мамка домой загнала. У нас это раньше прокатывало.

 

******

 

Чтобы Неймар сильно не расстраивался из-за вылета сборной Бразилии с FIFA 2018, его решили номинировать на "Оскар"...

 

******

 

Из новостей: Коммунальщики в Самаре призвали принимать душ вдвоем из-за наплыва болельщиков.

- Давай сегодня примем душ вместе?

- Да за кого ты меня принимаешь?!

- За экономную девушку, заботящуюся о ЖКХ региона.

- Ладно, давай, ковбой. 

 

******

 

Теперь мой любимый футболист — Неймар. Он объединил два моих хобби: футбол и лежать.

 

******

 

Милиция установила, что надпись на двери пенсионного фонда "Цой жив" сделал Алексей Иванович Цой, у которого закончились деньги, а ему второй месяц не приносят пенсию. 

 

******

 

— Мама, а папа подарит тебе на Рождество новую шубку?

— Доченька, боюсь, что нет.

— Мам, а ты уже пробовала на пол падать, дрыгать ногами и реветь? 

 

******

 

Меня бросила жена. Главное, ничто не предвещало беды.

Мы лежали, курили, вспоминали юность, и тут вошла жена. 

 

******

 

1 версия событий.

Еду, стоя, в метро. Наблюдаю сидящего неподалеку чувака болезненного вида (т. е. , не только на голову) с пластмассовой хренью в руках размером с книгу, от которой тянутся провода, но не в уши.

Думаю — шахиды совсем оборзели, уже палева не боятся. Развязка наступает на следующей остановке. Чувак достает что- то, вроде датчика, из-за свитера, и мне одновременно удается разглядеть хрень.

Этот мудила мерял себе температуру выносным промышленным термометром. Судя по показанию в 36 градусов, проблемы у него все-таки только с головой.

2 версия событий.

Еду в пятницу в метро, везу заказчику промышленный термометр, думаю, а рабочий ли я экземпляр схватил в лаборатории, засовываю себе под свитер датчик. Через пару минут- моя станция, я вынимаю датчик, проверяю, что температура меряется правильно... 

 

******

 

— Я, конечно, выпила 2 бутылки пива, но... я тебя люблю!

— А я - всего одну, так что ты мне только нравишься. 

 

******

 

— Знаете, зачем ежики в клубочек сворачиваются?

— Зачем?

— Носик в попе греют. 

 

******

 

— Приходи, Иришка, вечером на сеновал. . 

— Зачем? 

— Будем на сене валяться, самогон батин пить... я тебе звезды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь... 

— А если не разрешу? 

— Ну... . еще самогону выпьем. . 

 

******

 

— А ты чем занимаешься?

— Я - геймер.

— В первый раз слышу, что их надо мерять. 

— Эти лодыри совсем оборзели — не хотят работать после 60-ти, а получать пенсию на халяву. Вот мне уже за 70, но я же работаю! — сказал журналистам депутат ГосДумы с окладом 800 тыр, выходя ранним утром четверга со своей работы и садясь на заднее сиденье своего служебного Мерседеса с мигалкой, чтобы ехать без пробок на свою фазенду. Охранник почтительно держал над ним зонтик, оберегая ценное здоровье депутата от стихии. 

 

******

 

Теперь и у Кореи есть свой день победы над Германией. 

 

******

 

День прошёл вроде бы неплохо, но на всякий случай лучше выпить! 

 

******

 

Лучше поздно, чем как тогда! 

 

******

 

Единственный способ освободить мавзолей, это поднять пенсионный возраст настолько, что бы Ленин встал и пошёл на работу. 

 

******

 

Порнофильмы убедительно опровергают мнение, что книга лучше?. 

 

******

 

-Панове, мій новий курс повинен зупинити громадянську війну за контрабанду.

-Юлія володимирівна, ви знову сіли не в той інвалідний візок . 

 

******

 

- О, какая симпатичная девушка! А я как раз жену ищу!

- Проходите мужчина, проходите... Я вашу жену не видела! 

 

******

 

Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.

 

******

 

Я не могу доверять по жизни человеку, который выходит из туалетной кабинки и не говорит тебе, что бумага закончилась.

 

******

 

Наступил тот возраст, когда начинаешь радоваться несостоявшейся тусовке. 

 

******

 

Извини, что взял твои деньги. Они выглядели в точности как мои.

 

******

 

- Почему вы всё делаете через жопу и в последний момент?

- Потому что иначе нас заставят всё переделывать. 

 

******

 

Посмотрел фотографии с выпускных. Понял, что современная мода требует, чтоб длина юбки и каблуков были примерно одинаковыми.

 

******

 

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:

— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!

— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

 

******

 

- В газете писали, что подсчитали, во сколько раз самые богатые россияне зарабатывают больше самых бедных.

- Странно. Нас ещё в школе учили, что на ноль делить нельзя.

 

******

 

— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

— Тебе что, баб мало?


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 22:56:07
приииивееет ))) если ещё заходишь сюда. Что-то я оторвался от сайта, пардоньте. Как у тебя дела? Как жена и детишки? Как на работе? Как лето? :)
Mishlet - 10 апреля 2021
Привет! Весна пришла у нас после 15 уже минусовой погоды нет, почище, но твой воды море широко до сих пор. Дела одалевают не видно, не слышно ооо, тук тук!!!!!
Mishlet - 30 марта 2021
Привет, у нас дубак - 12°ну это последние дни, а тм уже весна, ручьи. На выходных было по утру морозно, ходил шашлычек по последним морозцам, делал, вкуснятина. Ну обед на три дня готов.
klerik - 22 марта 2021
а так всё прекрасно, работаем по-хонечку, ждём потепеления и весну нормальную с летом)
klerik - 22 марта 2021
моя сегодня пошла, впервые, 3-4 шага уже делает без опоры. Радости полные штаны, как у неё, так и у меня)))
klerik - 22 марта 2021
и не говори, ухо и глаз не смыкать, когда за детишками угляеть надо)
Mishlet - 12 марта 2021
Работа, это ну не день сурка, начальство ушло в отпуск, тишина кайф. Наше государство, похерили нормальные документы и рожает хурму из трех букв и то с ошибками, так ещё и дебилы трактуют через затылок их. Извени накипело, на учёбе был одни вопли и возмущения. В остальном одни радости садик дали в школе каникулы, отдохнём от образования местного вот затылок. Блатую сыночку пойти завтра по шлашлычить, чувствую, что идея провалная, или опять в одного все. Я привык к этому. Все норм все будет, со временем. Ростут же киндеры, все хорошо они есть, это отлично, ведь помощники. Мелкая хотела телевизор карандашей протянуть, вот здесь ухо держать в остро надо.) :
Mishlet - 12 марта 2021
Привет.... У нас-16°, прилетели снегири, пацаны красавчики, а девочки грудка серая, эффект есть, но не тот.
klerik - 11 марта 2021
как у тебя дела? как на работе? как семья, жена и малышня? :)
klerik - 11 марта 2021
у нас всю неделю дубак знатный. Весной как то не пахнет, только птички поют по весеннему когда солнце светит во всю)
klerik - 11 марта 2021
очередная беготня с подарками намечается тольок к новому году)))
klerik - 11 марта 2021
8 марта в прошлом и слава богу, жене ещё подарок не куплен, как и мне на 23 февраля, надо бы как-то с ребетёнком вырваться и доехать до магазинов, закупиться. А так слава Богу всё всем подарил, все довольны, шикарно, чувство облегчённости сразу
klerik - 11 марта 2021
привет привет! Шашлычок это тема, соскучился по нему) заказываю периодически по доставке, узбекский шашлык и кебаб. А так своими руками замаринованный и приготовленный это совсем другая тема) ты красавичк, накормил своих шашлыком, не смотря на дубачело)
Mishlet - 7 марта 2021
Ну что сказать держись всё будет тип тот. Как говорили давным давно, И по нашей улице пройдёт инкассатор. smile-03
Mishlet - 7 марта 2021
Привет. Да я помню, что у тебя, как 8 марта дамы это просто аврал.... Ну молодцом, держись, за этот праздник американским проститутка рахмет сказать нада, от туда он вырос.... У на перед праздником дубак - 17°по утру было. Вчечась сыну говорю пойдём шашлык пожарим, вкусно сделаем. Так меня одного вся семейная контора опрокинул, ни одна душа со мной не пошла. Я поутру вышел разложил, развёл, сделал всё. Оболденное получилось, думал прям в лесочке пробы снять, но мороз думаю остынет не то будет, в лаваш завернул и до дому. Дома пир горой. Вот так говорю пока зиме. Супер мангал остывает мигом, нести легко.
klerik - 1 марта 2021
на моет лови акции)))) я мондоро розовое вылавливал в перекрёстке для некоторых дамочек под новый год
klerik - 1 марта 2021
офигеть у вас -32, жесть жестняская
klerik - 1 марта 2021
ну с первым днём весны!!! в Москве потопы, снега тают, но скоро обещают возвращение морозов, очень надеюсь что всё сначала растает то что сейчас на всех улицах... а потом пусть мороз бьёт, хоть грязи не будет)
klerik - 1 марта 2021
спасибо за тёплые слова))) а у меня как 8 марта так расходы небывалые. Жена смириться не может, сетует всё, но по моей просьбе ищет и помогает покупать подарки :) я работаю в женском коллективе один, плюс вне моего управления ещё куча баб, которых я не могу оставить без внимания. Итого подарков накупили порядка на 20-25 тысяч, а может и больше smile-63
Mishlet - 27 февраля 2021
Пруссииивет, сильно сказал....:), ну у нас весна только с понедельника. Сегодня последний аккорд зимы мороз - 32°. Тут же женский праздник, надо шампанским разжиться, покуда один вариант МОЁТ ШАРДОН, за 4200р,но вот честно нет желания столько лаве скидывать, так что весь в изучении рынка, но по-моему игристым обойдётся всё, потому, как сподвижников нет. Так что Италия или Испания выиграют корзину. Так что будем встречать весну. Любви чистой, нежной гармонии в семье Вам


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031