» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

Уже более полумиллиона обращений поступило на прямую линию с Путиным, в основном, россияне просят повысить пенсионный возраст, понизить пенсии и зарплаты, увеличить президентский срок, помочь деньгами Асаду и Мадуро, ужесточить уголовное законодательство и пороть народ!

 

******

 

Я понял, почему Антон Геращенко, оправдывая действия украинских властей, постоянно ссылается на Шерлока Холмса.

Потому что Шерлок Холмс тоже употреблял наркотики...

 

******

 

Забавно, как на притворившегося мертвым наезжают притворяющиеся живыми.

 

******

 

БДСМ - Белорусский демократический союз молодёжи? ну тогда ЛГБТ - Липецкое городское бюро транспорта...

 

******

 

Российские либералы аккуратно сохранили в компьютерах свои некрологи по Бабченке, высморканные впустую. На будущее. Или фамилию в тексте поменять, и опять в борьбу с режимом. Не пропадать же добру…

 

******

 

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ...и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой! Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

 

******

 

Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль.

Змей Горыныч: - Что, сразу все три?!

 

******

 

По сообщению зарубежных агентств, В. Путину провели операцию по увеличению полномочий.

 

******

 

Трамп встретился с Ким Кардашьян, с которой обсудил реформу тюремной системы.

Ну, чтобы вы поняли, это как если бы Путин встретился с Бузовой для обсуждения космической программы...

 

******

 

Следственный комитет России открыл дело о неудачном убийстве Аркадия Бабченко по статье «халатность».

 

******

 

Глава СБУ:

- Твое убийство, Бабченко, будет нашей репетицией.

Бабченко:

- Вы хотели сказать - инсценировкой?

Глава СБУ:

- А это уж как пойдет.

 

******

 

Воскрешение повторят через две недели – для католиков.

 

******

 

У меня стoлько было планoв на выхoдные... а в итоге - пoлучилось, как вcегда... комп-cпать-комп-cпать-комп-cпать... Против сиcтемы не попрешь. 

Риэлтор купил подержанный автомобиль.

- Вы заплатили значительно больше, чем он стоит, - сказал ему друг.

- Я знаю, но в настоящее время я занят тем, что продаю этому автодилеру кое- какую недвижимость, и я хотел, чтобы он подумал, что я дурак. 

 

******

 

— Вчера разбил любимую пластинку жены.

— Из винила?

— Куда там, до сих пор дуется. 

 

******

 

Вопрос правительству: Интересно, сколько нужно украсть, чтобы потом до конца жизни оставаться честным человеком? 

 

******

 

Слон решил подколоть верблюда:

- А чего это у тебя груди на спине?

- Странно слышать это от животного с х*ем на морде... 

 

******

 

- О боже, у меня отошли воды

- Товарищ сантехник, не могли бы вы менее эмоционально или молча чинить раковину? 

 

******

 

Отец сыну:

- Сынок! Я тебе должен кое-что сказать. Тебя усыновили!

- Что! ? Я знал! Я чувствовал! Я хочу видеть моих биологических родителей!

- Мы твои биологические родители. А сейчас собирайся побыстрее. Твои новые родители подъедут уже минут через двадцать... 

 

******

 

— Владимир Владимирович, мне 70 лет, и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнется после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от Натовских генералов в южных провинциях Сирии? 

 

******

 

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе, снимать однушку напополам. Через год узнала - квартира его!.. 

 

******

 

Поспорить с женской логикой на равных, пожалуй, может только генератор случайных чисел. 

 

******

 

- Почему на работу опоздали?

- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся! 

 

******

 

Два поддатых парня на выходе из кафе.

Один - другому:

— Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!

На что второй заметил:

— Не свисти - денег не будет. 

 

******

 

Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.

И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне! 

 

******

 

Вся жизнь - весна, а ты в ней - белые кроссовки! 

 

******

 

Сначала он снял с неё юбку. Затем медленно стянул блузку. Потом расстегнул лифчик, который медленно упал к его ногам. А потом он снял с неё трусики. Теперь перед ним находилась голая... бельевая верёвка. 

 

******

 

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем не знаю его!

- Петрович, оплачивай уже проезд! 

 

******

 

- Чтобы похудеть - надо завести любовника!

- Не верю я, что секс сжигает кучу калорий...

- Это действует маленько по-другому: любовник будет опустошать твой холодильник! 

 

******

 

Два русских олигарха, сидя на вилле на Лазурном берегу, отмечают 9 мая.

Вспомнили, как деды воевали, выпили за победу прованского вина, закусили превосходным сыром, посмаковали, восхитились вкусом и один из них говорит:

- А хорошо, что деды не довоевали до Франции, а то пили бы сейчас какой-нибудь "Шепот монаха" и закусывали Пошехонским...

 

******

 

По статистике, телевизор имеют 94% россиян, а ванную комнату - 80%.

Следовательно, мозги промываются чаще, чем всё остальное.

 

******

 

- Папа,оказывается, есть такие мужчины, которые встречаются с другими мужчинами, а те за это платят деньги.

- Сынок, тебе ещё рано знать о таких вещах. Где ты такое услышал?

- Папа, по всем новостям рассказывают о встрече президента Северной Кореи и Трампа.

 

******

 

Пресс-конференция СБУ в Киеве.

— Уважаемые господа, пора признаться: всё, что происходило после Майдана — это спецоперация СБУ по выявлению национал-экстремистов. Шеф, выходи!

Из служебного выхода появляется довольный улыбающийся Янукович.

 

******

 

Вчера я нашел одну общую вещь между мной и Абрамовичем.

Проблему с визой.

 

******

 

Если человек не владеет автомобилем, то его не волнует рост цен на бензин. Если человек не владеет мозгами, то его вообще ничего не волнует.

 

******

 

Бабушки у подъезда – они ведь как подписчики в фейсбуке. В друзья не добавляются. А за новостями следят!

 

******

 

В поликлинике:

- Почему такая большая очередь к окулисту?

- А вчера президент по телевизору сказал, что благосостояние народа растёт на глазах.

 

******

 

- Владимир Владимирович, мне 70 лет и я должен оплачивать капитальный ремонт дома, который начнётся после моей смерти. Теперь вопрос. Скажите, сколько можно терпеть этот беспредел от натовских генералов в южных провинциях Сирии? Закончился футбольный матч. Прохожий спрашивает у болельщика-кавказца

— Ну, что, какой счет?

— Два — Нуль!

— А в чью пользу?

— Да ни в чью, я же сказал : два -нуль

— Так в чью пользу?

— Ты что, не русский? Нуль — нуль! 

 

******

 

Ох, уж эти иномарки на русских дорогах.

Вчера объезжал все ямы, сломал руль. 

 

******

 

— Почему футболисты нашей сборной всю игру то ходят туда-сюда, то стоят на месте, то получают желтые карточки за игру рукой?

— Так тренер — бывший вратарь. 

 

******

 

— Кто самая красивая девочка в классе?

— Я.

— Будешь моей девчонкой.

— Но я не хочу.

— Хорошо! Кто хочет быть моей девчонкой?

— Я хочу!

— Вот самая красивая девочка в классе! 

 

******

 

- Господа министры, для выполнения майского указа президента для повышения благосостояния народа, ликвидации бедности и т д нужно 8 трлн рублей, где взять деньги?

- Если указ в интересах народа, то у него и нужно взять.

- А как же ликвидация бедности?

- Если нас уволят за неисполнение указа, то бедными будем мы. 

 

******

 

Уровень моей осведомлённости о современных певцах: начинаю смотреть клип, не зная, кто из этих людей сейчас начнёт петь. 

 

******

 

- Что вы делаете, когда собираетесь вместе?

- А я не знаю, я уже пьяный прихожу. 

 

******

 

На медосмотре:

— Живой?

— Да.

— Годен. 

 

******

 

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить 

 

******

 

Раздвоение личности - это, конечно, печально. Однако, если нужно перенести диван, вдвоем намного удобнее... 

 

******

 

Какой ноль не мечтает подвинуть другие нули и встать за спиной единицы... 

 

******

 

-А что такое бизнес-план?

- Бизнес-план - это условно-правдоподобная мечта о будущих доходах.


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031