» » » Анекдотов пост
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдотов пост

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

 

******

 

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить. 

 

******

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. 

 

******

 

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. 

- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?

- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

 

******

 

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:

- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?

- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

 

******

 

Разговаривают две девушки:

- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?

- Ходила в музыкальную школу. А ты?

- Я тоже. В мужикальную.

- А это где?

- Да там, за гаражами…

 

******

 

- В чём смысл жизни?

- В поиске ответов на вопросы, например:

В чём смысл жизни?

 

******

 

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

 

******

 

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

 

******

 

Путин обещает поставить людей на ноги.

Повысит цену на бензин.

 

******

 

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

******

 

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо. Мужчина учит жену водить машину:

- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?

- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...

- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!.. 

 

******

 

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

******

 

Просмотрел учебники внучки. Что сказать ... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возмёт полностью ... 

 

******

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем. 

 

******

 

Если бы мы столько читали, сколько пьем

— мы бы уже давно испортили себе зрение. 

 

******

 

Один поэт сравнил женщин с цветами.

Потому, что разбирался в ботанике.

Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами. 

 

******

 

Июнь в России — это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию

"тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга. 

 

******

 

Запрос в ГАИ:

"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.

Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?" 

 

******

 

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива. 

 

******

 

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше

- У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник. 

 

******

 

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!! 

 

******

 

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. 

 

******

 

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены... 

 

******

 

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась... 

 

******

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила. 

 

******

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". 

 

******

 

Сется араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!! 

 

******

 

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.

- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

 

******

 

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

 

******

 

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

 

******

 

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

 

******

 

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.

- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!

- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

 

******

 

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

 

******

 

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?

- Нет, а какая она?

- Возраст Путина плюс один. 

- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

 

******

 

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...

Не срослось, господа автомобилисты! Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи. 

 

******

 

Прямая линия с президентом.

- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?

- Это решит народ России.

 

******

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: 

- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

 

******

 

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… 

 

******

 

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч .

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. 

 

******

 

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:

— Ты за кого будешь голосовать?

— Да мне как-то все-равно, что за

Герасима, что за Павлова. 

 

******

 

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 

 

******

 

Папа повез сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

 

******

 

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...

- Яблоко от яблони недалеко падает.

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. 

 

******

 

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!

Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!

Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?

Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:

я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i

каже : "А мы по-украински не понимаем..." 

 

******

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь! 

 

******

 

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... Почему один? 

 

******

 

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 

 

******

 

Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях. 

 

******

 

Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 21:55:25
главное что отдохнули замечательно, что ты и твоя семья, да и я, зарядились позитивом, наелись вкусняшек (я на 3,5 кг наел, ну круассаны/пицца/паста, но морепродукты конечно разгрузку давали организму, так как в них полезный белок smile-11
klerik - Сегодня в 21:53:30
У меня было тоже +25/26 море, воздух от+25 и на солнце +32-33, это юго-восточный берег средиземного моря. Не зря Лазурный берег так называют, море действительно лазурного цвета со стороны, но идеально прозрачное вблизи
klerik - Сегодня в 21:48:05
ух ты, здорово то как покормить рыб с руки, я бы тоже сбежался на это посмотреть))) не каждый день такое увидишь)
klerik - Сегодня в 21:47:29
Даров! Ну супер, что так замечательно отдохнул и столько эмоций позитивных получил) Да, я тоже на морепродукты налегал, мидии, устрицы, креветки, пиццулю smile-03
Mishlet - Вчера в 06:14:16
Если поезку в хронологии событий отметить то построить можно так: номер покупали стандарт, жили в супориор, просто повезло. 2 Питание малого устроило, это главное. 3. Море +26°С - просто зачет природе! 4 Для любителей спиртного было даже Чивас Регал 12 лет. Прозрачная вода Эгейского просто супер. 5 Общение с флорой и фауной - зачет.
Mishlet - Вчера в 06:04:04
Остальное конечнодаже просто смена бытия не на долго, уже отдых, в этот раз да же фотографий сделали если 25 будет то хорошо, на них времени тратить не хотелось, а может настрой не для них был... Такое первый разsmile-42. Маска только на эгейском море понадобилась, там было приятно понырять, красоты красного моря не конечно, но сама спортивная история Дааааа... Во что было еще интересное я ни когда не кормил мирских рыб из руки, а тут кусочек хлеба просто зажатый в кулак привлекал столько рыбы от мала до велика просто ажжжж ждорово, киндеры рядом прыгали, столько эмоций и счастья, это одно из приятных воспоминаний поездки smile-25
Mishlet - Вчера в 05:55:00
Малой через пять дней, такой может хватит, поехали домой хочу пельмени, твоих котлет, короче домой хочу. А на море давай через два дня приедем, соскучимся и приедем, дома побудим и вернемся. Вот такой простой разговор, ребенку хочется, просто взять и не думая приехать на море, потому что, вот сегодня захотелось!!!! Не выдумывайте лишнего просто вещи в чумадан и поехали!!! Вот как жить надо, проч всё остальное и только такой настрой!!!!smile-44
Mishlet - Вчера в 02:22:06
Привет!!! Отдых да просто необходим, 4 странах не бывал, но на два моря съездил средиземное и эгейское, прекрасные минуты часы дни, прекрасные лучи солнца, девченки в купальниках, что нельзя взор отвесть, дразнящие и бударажущие воображение, старые знакомые, радостные события!!!! По штормило 1,5 дня, покачаться на волнах за линией прибоя просто супер... Гранатовое вино NUR, как сок гранатовый советский за 17 копеек стакан, просто чудо. Раки и морепродукты ням ням. Ракушки и прочее теперь нельзя вывозить, да и красиых видел 3-4 штуки, так что я на них не в обиде!
klerik - 16 сентября 2018
у тебя как дела, как отдохнул?
klerik - 16 сентября 2018
привет привет! Всё прекрасно, отдохнул шикарно, как будто и не 15 дней, а месяц. Столько эмоций и позитивных впечатлений... ммм) Побывал в 4 странах, в 7 городах)
Mishlet - 14 сентября 2018
Привет!!! Как дела? Вернулись? Надеюсь, что всё отлично, а по другому и быть не может! Какие эмоции, что интересного?!!!!smile-09
klerik - 30 августа 2018
Привет! Спасибо!!! Всё взаимно, хорошего полёта и отменного отдыха smile-33
Mishlet - 30 августа 2018
Привет!!!!! А вам желаю мягкой посадки в самолет, а алга комсомол, услышемся к числу так 15 нового учебного года, без дневников с домашним заданием!!!smile-34smile-34
klerik - 29 августа 2018
да, тем более зная как у нас всегда бывает к моменту сбора в отпуск начинает расти стоимость валюты да и в последний момент цены на авиабилеты тоже высокие))) да ничего не надо, привози позитивное настроение))) а мулатку надо треснуть и за волосы и в пещеру)))
Mishlet - 27 августа 2018
Приветы!!!! ДА финансовая состовляющая это всегда интересная фигура в любом путешествии, как всегда оней нужно позаботиться заранее!!!! Да по заявке, это конечно очень интрэстин, но есть варианты почти всегда, вот только не сколько из них. Фотография, что вот привез и ждет тебя, вариант самовывоз, почтовые направления, бондероли, только эту историю труба оговаривать отдельно. Прости мулатку не привезу, они брыкаются очень!!!smile-03
klerik - 24 августа 2018
рад за тебя, а я с 1 по 15 сентября улетаю. Хорошо, что всё бронировал и покупал очень давно, а именно в апреле где-то, значительно дешевле, иначе в этом направлении не знаю даже сколько бы вышло сейчас. Так у меня с жёнкой вышло около 75 тысяч на перелёт и проживание, да и евро начал покупать заранее, поэтому выгодно всё вышло, не то что сейчас
klerik - 24 августа 2018
прив) если привезти, то как я получу? smile-03
Mishlet - 24 августа 2018
С 31 по 13 включительно будем находится в удаленном доступе!!!! Для тебя что нибудь привезти, по запросу?????smile-38
Mishlet - 24 августа 2018
Хай!!! 31августа пар авио 9 +1, пять часов и солнце вместо дождя, телое море вместо холодной реки, много текилы и шампанского жаль без ананасов.
klerik - 23 августа 2018
ооо крутяк, поздравляю что купил! Молодчага! Когда летишь и на сколько? Я тоже через неделю улетаю на две недели, поэтому сайт притихнет... по возможности буду что нить выкладывать, но не обещаю =)


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program