» » » Анекдотов пост
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдотов пост

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

 

******

 

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить. 

 

******

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. 

 

******

 

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. 

- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?

- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

 

******

 

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:

- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?

- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

 

******

 

Разговаривают две девушки:

- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?

- Ходила в музыкальную школу. А ты?

- Я тоже. В мужикальную.

- А это где?

- Да там, за гаражами…

 

******

 

- В чём смысл жизни?

- В поиске ответов на вопросы, например:

В чём смысл жизни?

 

******

 

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

 

******

 

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

 

******

 

Путин обещает поставить людей на ноги.

Повысит цену на бензин.

 

******

 

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

******

 

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо. Мужчина учит жену водить машину:

- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?

- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...

- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!.. 

 

******

 

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

******

 

Просмотрел учебники внучки. Что сказать ... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возмёт полностью ... 

 

******

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем. 

 

******

 

Если бы мы столько читали, сколько пьем

— мы бы уже давно испортили себе зрение. 

 

******

 

Один поэт сравнил женщин с цветами.

Потому, что разбирался в ботанике.

Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами. 

 

******

 

Июнь в России — это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию

"тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга. 

 

******

 

Запрос в ГАИ:

"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.

Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?" 

 

******

 

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива. 

 

******

 

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше

- У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник. 

 

******

 

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!! 

 

******

 

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. 

 

******

 

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены... 

 

******

 

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась... 

 

******

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила. 

 

******

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". 

 

******

 

Сется араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!! 

 

******

 

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.

- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

 

******

 

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

 

******

 

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

 

******

 

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

 

******

 

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.

- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!

- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

 

******

 

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

 

******

 

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?

- Нет, а какая она?

- Возраст Путина плюс один. 

- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

 

******

 

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...

Не срослось, господа автомобилисты! Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи. 

 

******

 

Прямая линия с президентом.

- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?

- Это решит народ России.

 

******

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: 

- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

 

******

 

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… 

 

******

 

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч .

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. 

 

******

 

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:

— Ты за кого будешь голосовать?

— Да мне как-то все-равно, что за

Герасима, что за Павлова. 

 

******

 

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 

 

******

 

Папа повез сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

 

******

 

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...

- Яблоко от яблони недалеко падает.

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. 

 

******

 

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!

Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!

Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?

Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:

я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i

каже : "А мы по-украински не понимаем..." 

 

******

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь! 

 

******

 

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... Почему один? 

 

******

 

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 

 

******

 

Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях. 

 

******

 

Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:13:15
А в основном, это новый год в детском садике, как всегда, не понять когда, а потом блин уже завтра, А костюм Гусара надо вчера был, ну как всегда сделать, то что ребенку нафиг не надо и костюм гусара превращается в костюм оловянного солдатика. Потому что не завезли гусаров, а есть только мохнатый шмель!!!
Mishlet - Сегодня в 02:09:21
Привет из Сибири! Как говорили с одном отличном мультике, сперва про погоду пишут, придерживаешься этой традиции!!! Замечательно!!! Да ты прав у нас снега навалило, вчерась и морозец стоял - 12°С, лёд почти весь закрыло, погулять пошел одно удовольствие, а к вечеру потеплело -5°. Так погода ваще суперовская за мелким ходил забирать из школы, прям, как в песни \"Снег кружиться\". Переделал станину под елку, а то скоро начнется = купи ёлку, полей ёлку, выкинь ёлку. Поэтому подумал заранее, вот такой компот. Да женщины же могз подъедают \"сделай новый шкаф\", в комнату, в прихожую, надеюсь больше ни куда не надо, купе расчитал. теперь вопрос цвета, как всегда женщина будет думать, как Чапай.
klerik - Вчера в 22:26:42
как дела? снег у вас выпал ужо? =) у нас выпал, полежал чутка и растаял, а так морось какая-то, но скоро думаю засыпет, вот тогда то Москва и встанет, как всегда комунальщики не будут готовы...
klerik - Вчера в 22:25:34
привет, спасибо! да осталось чуть чуть. Папа за прораба, очень сильно помогает, есть кому контролировать ремонтный процесс, а то я работаю то до 7, после работы сил нет куда то ехать, ну только в магаз за покупками для стройки или на подработку =)
Mishlet - Вчера в 02:45:37
Привет! Это радостное событие переезд!!!! Мои поздравления, новый ремонт здорово! Терпения Вам, до финала осталось чуть чуть!!!!!! :)
klerik - 14 ноября 2018
ну вот мы уже вторую неделю мотаемся по магазам, наконец-то всё для стен и полов купили, осталось дело за малым, чтобы поклеили обои, положили ламинат и плитку, и натянули натяжные потолки) до конца бы месяца хотелось всё закончить и въехать)
Mishlet - 12 ноября 2018
В полном объёме этого предисловия у меня так получился коридор, в котором пять дверей, в разную реальность думаю, что скоро какую то реальность изменю в прекрасную блондинку, с голобыми глазами!
Mishlet - 12 ноября 2018
Представь себе, что ремонт - это как женщина.Когда он сделан хорошо, как женщина ухоженная, вкусно пахнет, красивое бельё. То к ней всегда хочется вернуться, прийти ещё и ещё и остаться с ней на долгое, долгое25 раз время. А если там обои по 100 рублей, бэшка, и разит ванючейм промводой, которые она считает вкусно пахнет, то туда инстинктивно дороги нетТТТ!!! Делать Так, чтобы прийдя домой туда хотелось вернуться ВСЕГДА. А если не делать то просто белые стены, как символ, что здесь скоро что то будет СУПЕР!!!
klerik - 7 ноября 2018
правильно говоришь, только вперёд и с поднятым к верху носом! Я всегда оптимистично смотрю на все вещи
klerik - 7 ноября 2018
спасибо! Голова идёт кругом от строймагазов) ремонт полным ходом, на работе завал) сплю проблематично)) но всё прекрасно
Mishlet - 2 ноября 2018
Вообщем одно направление, только вперед!!!!smile-44
Mishlet - 2 ноября 2018
А так молодец замечательно рад за тебя и повышение, поздравляю. Теперь только вперед и с песней \"Алга комсомол\", ко мне жаль эту фразу отнести нельзя, в комсомол в те годы не принимали, а из пионеров не исключили, так что я вечный пионер.
Mishlet - 2 ноября 2018
Замечательные планы!!!! Рад за тебя, главное не забывай пар выпускать, совет уже написал, не забудь В12, увидегь разницу. Ипотека это сильно, была у меня такая в 2005 по 2015 год должна была действовать, но меня хватило только до 2010, закрыл и послал на ХХХХХХХХХХ и до сих пор посылаю все банки, а звонарей от туда кредит возьмите!!! Отшиваю за пару слов: \"Деньги! Да возьму, но отдавать не буду!\" Больше с тех банков не пишут, ни звонят. А так молодец жильё это замечательно тем более своё, а вот ремонт блин...., когда сделал почти сразу хотется, что то сделать по другому. Не поверешь со своего ремонта не хочу сейчас поменять только коридор. Получился самый замечтательный, а вот у соседей был сейчас комнату бы я отжал бы, да в принцыпе и квартирку бы то де можно. Тренажерку там бы расположил, а то ноги трутся об беговую дорожку и железо потом разбирать постоянно надо, чтобы домашнии не рычали, что папа раскидал!!!
klerik - 31 октября 2018
но милдронат прикуплю, посмотрю какие есть показания, изучу) спасибо за совет) в последнее время засыпаю на ходу, кофе пью литрами))) но бодрость духа и здравый ум должен всегда присутствовать, тем более меня оставили за главного в моём отделе и.о. начальника... моя начальница ушла на год в декрет, так что пора себя проявить, чтобы занять вакантное место smile-51
klerik - 31 октября 2018
поэтому чтобы выполнить двадцатилетку за пять лет, надо хорошенько под напрячься, как бы тяжело не было) а ведь ещё хочется и на отдых смотаться не два раза в год, а хотя бы уже один раз в год)
klerik - 31 октября 2018
согласен, тяжеловато уже становится без отдыха. Но зато сегодня получил ключи от СВОЕЙ квартиры, впереди правда ремонт, но это уже приятные хлопоты)) да и планирую лет за 5 закрыть ипотеку и улучшить жилищные условия =)
Mishlet - 31 октября 2018
Привет!!!! Так нельзя над собой глямиться. Это ж просто сил не напосешься на всё работу!!! Понимаю, что делать надо, но перерыв то он для оранизма очень нужен, если нет перерыва с TWIX, ну тады возьми милдронат ну хотя бы 250 мг, 2 раза в день после завтрака и обеда по одной! Ну к тому добавь еще В12, ну хоть на 10 дней и сердце пламенный моторррррр опять запоет ровным ударным ходом. Потом можно и дальше Калуги, до Владивостока легко!smile-49
klerik - 26 октября 2018
а выходные не выходные, я их не успеваю замечать... я и по выходным работаю, деньги сами себя не заработают)))) благо завтра один денёк отдохнуть выдастся и то на др поеду, а так в воскресенье путь в Тулу и возможно в Калугу)
klerik - 26 октября 2018
ооо да, наконец-то выходные) у меня сегодня сумасшедший дом был на работе, единственный плюс это день быстро пролетел когда работы валом)
Mishlet - 26 октября 2018
Вот сегодня пятница без малого 12.00, а настроение \"Хочу домой\", а потом на море на денька 2-3 настроение поднять, но чувствую получится домой, что нибудь вкусное и алга комсомол! Выходныеееее!!!


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program