» » » Анекдотов пост

Мне нравится

Анекдотов пост

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

 

******

 

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить. 

 

******

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. 

 

******

 

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. 

- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?

- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

 

******

 

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:

- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?

- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

 

******

 

Разговаривают две девушки:

- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?

- Ходила в музыкальную школу. А ты?

- Я тоже. В мужикальную.

- А это где?

- Да там, за гаражами…

 

******

 

- В чём смысл жизни?

- В поиске ответов на вопросы, например:

В чём смысл жизни?

 

******

 

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

 

******

 

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

 

******

 

Путин обещает поставить людей на ноги.

Повысит цену на бензин.

 

******

 

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

******

 

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо. Мужчина учит жену водить машину:

- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?

- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...

- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!.. 

 

******

 

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

******

 

Просмотрел учебники внучки. Что сказать ... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возмёт полностью ... 

 

******

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем. 

 

******

 

Если бы мы столько читали, сколько пьем

— мы бы уже давно испортили себе зрение. 

 

******

 

Один поэт сравнил женщин с цветами.

Потому, что разбирался в ботанике.

Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами. 

 

******

 

Июнь в России — это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию

"тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга. 

 

******

 

Запрос в ГАИ:

"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.

Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?" 

 

******

 

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива. 

 

******

 

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше

- У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник. 

 

******

 

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!! 

 

******

 

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. 

 

******

 

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены... 

 

******

 

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась... 

 

******

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила. 

 

******

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". 

 

******

 

Сется араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!! 

 

******

 

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.

- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

 

******

 

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

 

******

 

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

 

******

 

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

 

******

 

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.

- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!

- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

 

******

 

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

 

******

 

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?

- Нет, а какая она?

- Возраст Путина плюс один. 

- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

 

******

 

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...

Не срослось, господа автомобилисты! Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи. 

 

******

 

Прямая линия с президентом.

- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?

- Это решит народ России.

 

******

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: 

- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

 

******

 

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… 

 

******

 

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч .

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. 

 

******

 

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:

— Ты за кого будешь голосовать?

— Да мне как-то все-равно, что за

Герасима, что за Павлова. 

 

******

 

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 

 

******

 

Папа повез сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

 

******

 

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...

- Яблоко от яблони недалеко падает.

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. 

 

******

 

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!

Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!

Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?

Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:

я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i

каже : "А мы по-украински не понимаем..." 

 

******

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь! 

 

******

 

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... Почему один? 

 

******

 

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 

 

******

 

Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях. 

 

******

 

Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031