» » » Анекдотов пост
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдотов пост

Фрейд умер, так и не объяснив нам, какие проблемы у тех, кто ставит лайки под собственными постами. 

 

******

 

Осторожно, повсюду люди, которые знают как вам лучше жить. 

 

******

 

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун.

А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин. 

 

******

 

Командир подводной лодки устроил соревнования по плаванию. Все плывут кролем, а мичман Сидоров - на спине. 

- Сидоров, ты почему на спине плывёшь?

- Настоящий подводник должен плыть перископом вверх!

 

******

 

Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом:

- Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало?

- Потому что иначе бы никто по ним не ходил.

 

******

 

Разговаривают две девушки:

- Ты в старших классах, кроме обычной школы, чем еще занималась?

- Ходила в музыкальную школу. А ты?

- Я тоже. В мужикальную.

- А это где?

- Да там, за гаражами…

 

******

 

- В чём смысл жизни?

- В поиске ответов на вопросы, например:

В чём смысл жизни?

 

******

 

А точно что во времена потопа, при погрузке ковчега, комаров всего пара была?

 

******

 

О какой глобализации может идти речь, если в мире до сих пор существует, как минимум, 13 типов розеток и штепселей?

 

******

 

Путин обещает поставить людей на ноги.

Повысит цену на бензин.

 

******

 

Ну, что вы докопались к министру строительства? Вы его дачу видели? А дом? Нормально он умеет строить!

 

******

 

В Португалии все надеются на Роналду, во Франции на Погба, в Бразилии на Неймара, и только мы надеемся на чудо. Мужчина учит жену водить машину:

- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?

- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...

- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!.. 

 

******

 

Владимир Владимирович, по телевизору говорят, что цены на бензин растут вслед за ростом благосостояния россиян. Вопрос, нельзя ли остановить этот рост благосостояния хотя бы на уровне 40 рублей за литр?

 

******

 

Просмотрел учебники внучки. Что сказать ... Думаю, что лет через пять никого уже не удивит подобная задача в учебниках: "Квадрат гипотенузы равен скумбрии в модных валенках". ЕГЭ своё возмёт полностью ... 

 

******

 

- Почему женщины в коже, лаке и резине, так возбуждают мужчин?

- Они пахнут новым автомобилем. 

 

******

 

Если бы мы столько читали, сколько пьем

— мы бы уже давно испортили себе зрение. 

 

******

 

Один поэт сравнил женщин с цветами.

Потому, что разбирался в ботанике.

Ведь 60 процентов цветов - или ядовиты, или с шипами. 

 

******

 

Июнь в России — это бесплатная демоверсия лета, чтобы подключить функцию

"тепло", нужно раскошелиться и купить путевку на юга. 

 

******

 

Запрос в ГАИ:

"Моей дочке 9 лет, рост 1 м 50 см и она уже ростом с бабушку.

Стоит-ли ещё и бабушке покупать детское автокресло?" 

 

******

 

Надя каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому-как если не успеешь, утро мужа обязательно начнётся с холодного пива. 

 

******

 

- Завтра у нас воскресенье, - говорит молодой и обворожительный патрон своей новой секретарше

- У вас есть какие-то особые планы на этот день?

- Нет, мосье, - отвечает она, в восторге от мысли, что...

- В таком случае я надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в понедельник. 

 

******

 

Жена будит мужа:

- Дорогой, вставай!

- Что? Опять?!!!

- Нет, милый, на работу пора.

- Ур-ра!!! 

 

******

 

Разговор двух мужиков:

- Твоя жена на работу ходит?

- Ходит.

- Правильно! Я тоже своей на проезд не даю. 

 

******

 

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!

- У жены... 

 

******

 

Рабинович приходит к Сипитинеру и видит, что тот припал к щелке и заглядывает в ванную комнату.

- Моня, что это ты делаешь?

- Тсс! Я смотрю, как моя жена моется в ванне!

- Ты что, за двадцать лет ни разу не видел её голой?

- Голой-то видел. Но чтобы она мылась... 

 

******

 

Электричка. Цыганка - мужику:

- Позолоти ручку, дарагой! Всё что хочешь скажу!

Мужик достаёт 500 евро:

- А скажи ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!

Цыганка в шоке, глаза вытаращила...

- Ну, видишь, не заслужила. 

 

******

 

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох". 

 

******

 

Сется араб к украинке:

- Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой.

- Да пошел ты! Я ещё только за ом в очереди не стояла!!! 

 

******

 

- Дорогой, а давай мы раскладушку для твоей мамы перенесём с кухни к нам в комнату. А то как-то неудобно.

- Ну, конечно, неудобно! Три ночи ты уже не можешь пожрать!

 

******

 

- Алло! Я купил у вас вчера новейший айфон за 1000 баксов со сканером лица для разблокировки. Вечером обмыл покупку, а сегодня, бл@ть, он сломался, не могу его разблокировать!

 

******

 

Инопланетяне на Новый год исследовали Киев и Москву, но так и не поняли, как могут воевать две страны, когда 31 декабря на экранах обеих идёт "Ирония судьбы"...

 

******

 

Я понял причину отсутствия взаимопонимания между игроками нашей сборной. Дело в том, что седовласые футболисты постоянно хотят пивка и вздремнуть, а татуированные пацаны - вискарика и на дискотэку.

 

******

 

- Неплохо, если наша сборная по футболу займет третье место.

- Неплохо???? Да это просто чудо будет!!!

- Вы про весь чемпионат, а я про группу.

 

******

 

Хотите задать вопрос президенту? Ждите ответа... Ждите ответа... Ждите ответа... Я уже 18 лет жду.

 

******

 

- Вы знаете новую формулу расчета пенсионного возраста?

- Нет, а какая она?

- Возраст Путина плюс один. 

- Да, а то как-то несолидно получится: пенсионер подрабатывает президентом.

 

******

 

Правительство только озаботилось ростом цен на бензин и задумалось о их снижении, но тут у Вексельберга арестовали активы в Швейцарии...

Не срослось, господа автомобилисты! Моисей никак не мог принять ванну, потому что вода всё время расходилась и отовсюду сбегались евреи. 

 

******

 

Прямая линия с президентом.

- Владимир Владимирович, уже пятый час пошёл, вы в туалет не хотите?

- Это решит народ России.

 

******

 

Ангела Меркель умирает, её направляют в ад. Стоит она с вещиками-чемоданчиками у ворот ада, плачет. Выходит чёрт, смотрит удивлённо, сверяется со списком и сообщает, что произошла ошибка и ей надо в рай. Меркель радостная, забыв всё, убегает. Чёрт думает, как нехорошо получилось, вещи-то забыла. Подзывает несколько чертенят, велит им отнести вещи в рай и вернуть их Меркель. Чертенята - ребята ленивые, пока добредают до ворот рая, там уже закрыто до завтра. Что делать, приходится им со всеми вещами лезть через забор. В это время в раю, с другой стороны забора, один архангел говорит другому: 

- Смотри, Меркель всего-то меньше часа у нас, а беженцы уже вовсю полезли!!

 

******

 

Непьющие, хозяйственные, верные, заботливые, работящие мужчины — это как уссурийские тигры! Вроде бы есть, а никто не видел… 

 

******

 

— Давай сверим часы.

— Давай. У меня — за 9 тысяч .

— А у меня — за 10 тысяч. Твои отстают. 

 

******

 

Идут две собаки на выборы. Одна спрашивает:

— Ты за кого будешь голосовать?

— Да мне как-то все-равно, что за

Герасима, что за Павлова. 

 

******

 

— И в какой, например, профессии большинство — профессионалы?

— Там, где есть естественный отбор непрофессионалов. Например, саперы. 

 

******

 

Папа повез сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

— Папа, я какать хочу.

— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушел, через некоторое время возвращается...

— Ну, что? Где покакал?

— В машине, там комаров нет. 

 

******

 

- Эх, сынок, мы же воспитывали тебя, как порядочного человека, почему же ты вырос таким мудаком...

- Яблоко от яблони недалеко падает.

- Яблоко от яблони сейчас по яблу получит. 

 

******

 

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться - нє, мавпа все ж не те, людина краще.

Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб за тиждень менi людьми стали!

Ну, мавпи заметушились хвости повiдрiзали, поголились, весь тиждень працювали не покладаючи рук, зрештою, за тиждень дивиться Господь - краса!

Живуть люди у чистих бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть, лани засіяні, на городах овочі достигають, у ставках коропи плескають. Але що це?

Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них:

я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!

Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i

каже : "А мы по-украински не понимаем..." 

 

******

 

Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает. А потом говорит:

— Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник? Всё равно ведь руки об жопу вытираешь! 

 

******

 

- Вы кто?

- Я мужчина из ваших фантазий! 

- Хм... Почему один? 

 

******

 

— Папа, а что такое любовь?

— Ну, вот представь: тебе нравятся девушки стройные, высокие, с шикарной грудью, тонкой талией, светловолосые, веселые, контактные … Так вот, любовь – это когда встречаешь ЕЕ и забываешь, какие тебе нравятся девушки… 

 

******

 

Мама с папой учили не матерится. Жизнь научила не матерится при родителях. 

 

******

 

Выдавая Соню замуж , родня говорила: «У нас товар , а вам –капец».


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 03:52:29
Привет! Погоды да прекрасные стояли жара!!! Где то холодного или из тепла в холо зашел так вторая неделя полный баласт от температуры до остального набора зимнего сезона. Нашел атомное средство от да же самой высокой температуры. четверть таблетки анальгина, четверть супрастина, четверть парацетомола. Падение с 40° гарантированно, ну если масса тела за.... то лучше по пол таблетки!!!! А не болеть лучше!!!!
klerik - 17 июля 2018
валюту да, видимо кто то скупает, либо ещё под какие то нужды. Если в отпуск собираешься за бугор, то стоит брать сейчас) я вот чё то упустил момент, деньги раскидал с зарплаты а себе евройдов не купил =( как всегда когда соберусь брать то подскочит)
klerik - 17 июля 2018
да, французы разгромили хорватов) хороший динамичный был финал! супер!
klerik - 17 июля 2018
даров! да всё замечательно, работа радует, погода пекло, давно такого лета не было, чтобы начиная с мая жарень стояла с периодическими охлаждениями но не значительными) сам как?
Mishlet - 12 июля 2018
Вот воскресение на кануне уже!!! Ставим конторой на французов, но один смуту гонит, на хорватов подлеч напрягает! Народ радоется и увидел 3,14зды, как подкрался!!! Курс денег подешевел видно кому то купить срочно много надо, перед дефолтом!
Mishlet - 12 июля 2018
Привет!!! Как брат? Всё хорошо? Или путь не возврата пройден!
klerik - 2 июля 2018
уххххх какой матч был Бельгия - Япония, очень энергичный и такой конец! супер!
klerik - 1 июля 2018
вот самое интересное, что 7 июля у моего брата свадьба, мы будем за городом и там плохая связь... блин, как бы уравть одним глазочком матч)))
klerik - 1 июля 2018
ну вот и определились наши соперники, хорваты летят в Сочи :)
klerik - 1 июля 2018
сегодня прям день длинных матчей! наши красавцы, оборонительный футбол дал плоды!
klerik - 1 июля 2018
да, согласен, азарта больше было. Но думаю атмосфера только накаляется
Mishlet - 29 июня 2018
Честно сказать первый игры мне нравились больше, столько энергии, эмоции игроки выкладывались, игра шла на ура! Очень интересно смотреть было. Посмотрел Дания - Франция. Ты прав скука! Вообщем звезды благоволят другим, история пошла по другому пути. В отпуск собрался на недельку, а теперь передвину мало мало. 34 дня надо с позитивными эмоциями проводить!
klerik - 27 июня 2018
немцы с треском вылетели... аргентина на грани вылета... ну вообще очень интересный чемпионат, энергичные матчи, единственный скучный это был Дания - Франция =)
Mishlet - 25 июня 2018
Привет!!! Посмотри прямо прогнозы на футбол все напрочь провалены! Народ в Фонбет бабло отнес со ставками на немцев, на японцев и другие не слабые команды в прошлом! Бабла слили коллометры!!!!
klerik - 19 июня 2018
ай, молодцы наши, такой футбол хороший показали! Энергичный матч был! Ура
klerik - 17 июня 2018
как дела, чем занимаешься? было время когда тут было жарко, особенно в редакторской зоне)))) баталии горячие были
klerik - 17 июня 2018
FRAER_X: опачки Санёг :) да да да, не умер, благодаря мне, держу его на плаву)))) у меня тоже 12 лет почти
FRAER_X - 17 июня 2018
Сайт еще не умер )) ёлки палки) 12 лет прошло с момента регистрации )))
klerik - 15 июня 2018
да я сам досмотрел до 3 гола на работе и часть дома, потом вышел встречать жену и иду по телефону смотрю, подхожу к метро а там мужик радостный кричит: 4ый гол, а у меня интернет-трансляция через 30 секунд только это показала)))) ну встретил жену, пошли по улице вдоль пабов, а на веранде по тв футбол и крик радостный, подбегаем а там 5ый гол)))
Mishlet - 15 июня 2018
Так ПВВ покавывают с саудитомжи сидят такие смотрят ....


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
3031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program