» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. 

- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.

- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

 

******

 

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

 

******

 

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?

- Чтобы не греметь и не будить тебя.

 

******

 

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.

Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

 

******

 

Жена спрашивает мужа:

- Витя, ты любишь меня?

- Короче! Что тебе надо купить?

 

******

 

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

 

******

 

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

 

******

 

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

 

******

 

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

 

******

 

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.

Пока выбираю.

 

******

 

Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

 

******

 

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

 

******

 

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

 

******

 

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

 

******

 

конец февраля, начало марта

на улице-34

 

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

 

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

 

******

 

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

 

******

 

- Ты служил?

- Нет.

- А схренали бухаешь?

- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

 

******

 

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

 

******

 

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

 

******

 

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? 

- В чём это проявляется?

- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

 

******

 

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

 

******

 

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?

Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

 

******

 

- Говорят, что ты скоро женишься? 

- Кто говорит?

- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.

- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

 

******

 

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

 

******

 

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:

- Разрешите вас угостить?

Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!

Он: - Бармен, водки две по 100.

Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!

Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

 

******

 

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!

- Димон, бл@ на связи!

- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?

- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

 

******

 

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?

- Называется: "Я вчерась носки постирал!"

С 23-м Вас мужики!

 

******

 

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

 

******

 

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

 

******

 

Новый Хармс.

НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА 

На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. 

Выходит Притыкин. 

Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) 

Выходит Макаров. 

Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) 

Выходит Серпухов. 

Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) 

Выходит Курова. 

Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) 

Выходит маленькая девочка. 

Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

 

******

 

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.

- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

 

******

 

xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

 

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.

 

******

 

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. 

И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

 

******

 

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

 

******

 

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

 

******

 

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!

- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.

( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

 

******

 

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

 

******

 

23 февраля, 05-45. Звонок:

- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!

- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!

- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!

- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.

Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:

- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?

- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

 

******

 

Две старые девы беседуют:

- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. 

- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

 

******

 

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

 

******

 

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".

Я: "Что вы хотите сказать?"

Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

 

******

 

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

 

******

 

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

******

 

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

 

******

 

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

 

******

 

Журналист и депутат.

- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?

- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

 

******

 

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

 

******

 

- Почему ты не ходишь в кино?

- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...

- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...

- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

 

******

 

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

 

******

 

- Девушке нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:11:29
Как у вас погоды, у нас прямо лето сегодня началось +21°,просто супер, народ предложил по шашлычить, так не поверишь сподвижников не нашёл, придётся ограничиться колбаска ми в духовке.
Mishlet - Сегодня в 11:08:19
Привет. Всё ровно, прошло, все убрал сразу, повезло волна от разрыва,в сторону дверей прошла ни ковров ни народа рядом не оказалось, думаю дефекты при производстве бутылки, так что я эту марку больше брать не буду. По соплям нас пронесло, бог есть... Тут местные магазины где нет нет тарился шампанем прислали очередной набор,предложений по российским шампанским, так я теперь честно боюсь его покупать, фобию по-моему заимел.
klerik - 3 октября 2019
брал Лев Голицын, таких проблем слава богу не наблюдалось, скорей всего плохое хранение и тряска была у продавца... надеюсь никто из детишек не пострадал при взрыве? стёлками не заццепило никого? да и потом тщательно надо пропылесосить, чтобы не дай бог осколочек на полу останется...
klerik - 3 октября 2019
надеюсь сейчас поправились детишки и сам с жёнкой не приняли эстафету, вирус всех рубит, на работе один сменяет другого( ну главное я со своей коллегой отболелся в одни сроки, только она дома, а я на работе, но всё жеж)
klerik - 3 октября 2019
ну ничего себе у тебя \"отпуск\"... smile-19
Mishlet - 3 октября 2019
Тут пошёл думаю шампанское прикуплю, решил изменить ASTI, вот взял дибилоид купил Лев Голицын, принёс домой, поставил на пол, пока переоделся, сынок там позвал, слышу глухой хлопок, что такое, прикинь бутылка взорвалась, осколки мелкие на полу везде , вино разлито. В магаз пришёл, рассказал им, так эти суки да же не спросили, ни кто не пострадал? Вообщем ни чего не меняется! Больше ни когда не куплю российское шампанское! С таким изготовлением, доставкой, приемосдачей, качеством изготовления. Уж лучше быть голодным, чем что попало есть. Строки в пору пришлись. Лучше любимое и продолжать думать про Dom perignon 2009сново хотеть и не изменять желаниям.
Mishlet - 3 октября 2019
Хэлло... Здорово, впечатления это прекрасно, а прости не так сказал. Это прелесноооо! Киндеры в отпуске да ли дрозда. Малой со школы соплёй принёс, ну и малую наградил, а ей их из носопырки не высмаркать. Короче не отпуск а ужас, вторая неделя, мелкого в школу с малой в больницу, после обеда с сыном в соленую пишеру иммунитет укреплять. Потом супругу меняю она спать, я с киндерами тусить, кушать готовить, а не не буду хочу с зенеными полосками. Вообщем тусняк ещё тот был. Я где то лет 25 назад над семейниками ржал в тихоря, а теперь такое у самого дома, затылок, от меня, который в любой тусняк всегда и первый, мало мало изменился. Страшно ооооо!
klerik - 28 сентября 2019
потом на работе закрутился и закружился, некогда было отвечать, прости. Как детишки? Как отпуск прошёл? :)
klerik - 28 сентября 2019
впечатлений много, виды красивые, в целом доволен, но превоначально ожидания были лучше) местами по острову поездаили там да красотища, столица Валлетта да сделана в итальянском стиле. Море кристально чистое, это прям очень порадовало. Да и цены значительно ниже общеевропейских
klerik - 28 сентября 2019
привет привет! да, вернулся действительно в реальность, как прилетел сразу заболел, а на вторую неделю жена заблела. Но она дома отлёживалась, а у меня такой возможности не было :(
Mishlet - 21 сентября 2019
Привет!!!! С возвращением, в реальность. Рад, что отдых удался, надеюсь погодами довольны! И она вас не подвела! Какой изюм из отпуска из впечатлений привёз, то про что хочется помнить зимними вечерами? Я в отпуске уже неделю, бытовуха, как шрек 4 часть, бог миловал без чудиков в смешных ботинках. На завтра жару +27° после ночного дождя пообещали, так что кондей нам в помощь... Пиши расскажи краткое содержание отдыха, добавь прелесть в осеннее настроение.
klerik - 16 сентября 2019
как будто отдыхал месяц, сегодня ели ели вклинивался в работу, медленно и размеренно всё делал)
klerik - 16 сентября 2019
smile-33 я вернулся, отдохнул знатно) но вот перепад погоды скосил чутка, нос потёк((( там то 30-35, а у нас около 15(((
Mishlet - 1 сентября 2019
Прости т9 сальные меняет на стальные чудит пришелец...
Mishlet - 1 сентября 2019
Привет, вот действенный рецепт по переносу шкафов любых, поставил на стальные шкурки и одной рукой куда захочется, единственное потом следы помыть
klerik - 27 августа 2019
короче второй день веселуха, но зато красотища в зале теперь, осталось только бардак разобрать)
klerik - 27 августа 2019
это пока половина, вторую часть будем докупать после отпуска, так как Икеа акцию устроила 10% на гардеробы ПАКс, но наличие некоторых товаров оказлось без наличия... часть купили по акции, остальное потом)
klerik - 27 августа 2019
у меня тут второй день шведского секса))) Шкаф Икеа собираю, вчера всё сам, один каркас собрал, сегодня брата с папой приобщил, чтобы старые шкафы часть перетащить по квартире, а один как разберу в утиль пущу, разберу на части и на мусорку) короч похлеще чем в спортзал ходить, собираю мебель в поте яйца smile-03
klerik - 27 августа 2019
на море отдохнём, выспимся) и конечно же любовь любовь и море позитивных впечатлений
Mishlet - 27 августа 2019
Привет, пару дней по ложке новопасита и глаза в норме. Самолёт это круто Крите, отдыхайте в оттяг, чтобы хурма на все, только море любовь....


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30