» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. 

- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.

- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

 

******

 

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

 

******

 

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?

- Чтобы не греметь и не будить тебя.

 

******

 

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.

Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

 

******

 

Жена спрашивает мужа:

- Витя, ты любишь меня?

- Короче! Что тебе надо купить?

 

******

 

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

 

******

 

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

 

******

 

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

 

******

 

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

 

******

 

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.

Пока выбираю.

 

******

 

Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

 

******

 

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

 

******

 

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

 

******

 

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

 

******

 

конец февраля, начало марта

на улице-34

 

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

 

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

 

******

 

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

 

******

 

- Ты служил?

- Нет.

- А схренали бухаешь?

- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

 

******

 

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

 

******

 

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

 

******

 

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? 

- В чём это проявляется?

- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

 

******

 

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

 

******

 

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?

Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

 

******

 

- Говорят, что ты скоро женишься? 

- Кто говорит?

- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.

- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

 

******

 

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

 

******

 

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:

- Разрешите вас угостить?

Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!

Он: - Бармен, водки две по 100.

Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!

Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

 

******

 

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!

- Димон, бл@ на связи!

- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?

- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

 

******

 

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?

- Называется: "Я вчерась носки постирал!"

С 23-м Вас мужики!

 

******

 

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

 

******

 

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

 

******

 

Новый Хармс.

НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА 

На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. 

Выходит Притыкин. 

Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) 

Выходит Макаров. 

Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) 

Выходит Серпухов. 

Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) 

Выходит Курова. 

Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) 

Выходит маленькая девочка. 

Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

 

******

 

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.

- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

 

******

 

xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

 

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.

 

******

 

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. 

И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

 

******

 

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

 

******

 

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

 

******

 

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!

- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.

( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

 

******

 

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

 

******

 

23 февраля, 05-45. Звонок:

- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!

- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!

- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!

- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.

Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:

- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?

- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

 

******

 

Две старые девы беседуют:

- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. 

- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

 

******

 

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

 

******

 

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".

Я: "Что вы хотите сказать?"

Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

 

******

 

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

 

******

 

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

******

 

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

 

******

 

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

 

******

 

Журналист и депутат.

- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?

- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

 

******

 

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

 

******

 

- Почему ты не ходишь в кино?

- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...

- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...

- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

 

******

 

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

 

******

 

- Девушке нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 16:34:11
Супруги брат приехал со столицы, с моим сыночкой на рыбалку уехали в 4 утра, так уснул вечером и согодня не работал дежурным электриков. Дрыхнет и не храпит. Так, что теперь в семье скоро будет ещё один который на рыбалку не прочь, если мама отпустит. smile-28
Mishlet - Сегодня в 16:28:53
Хай, да рад положительные имоции здорово, только плюс, сегодня дали бумажные деньги, ну в смысле квиток по зарплате на завтра.... Слухай ну так радовался просто улыбка до ушей, там ещё пока не хватает достойных знаков, но скоро будет достойная сумма. Всегда надо продавать свои знания достойно. А так в основном адатпируюсь, новые термины, слова и очередная партия 200 с не большим фамилий, надо уложить в очередную ячейку памяти.
klerik - Вчера в 22:33:50
я то с понедельника вылез из засады (удалёнки), непривычно но скучал по девочкам рабочим своим - у меня то полностью женский коллектив, куда не плюнь везде бабцульки) так вот, вышел и начальство говорит, будем смотреть и периодически один или два раза в неделю будем удалённо работать. А что очень хорошо, я толбко за :))))
klerik - Вчера в 22:31:44
да, дочурке в субботу уже 3 месяца было и вес наконец-то за 4,5 кг перевалил :) так что растём активно, улыбаемся во всю, по-тихонечку агукать начинаем))))
klerik - Вчера в 22:30:33
ну это же здорово что белая ЗП, у меня так же, даже в пандемию тьфу тьфу тьфу без сокращения оклада прошло и продолжается так, а все мои знакомые кто на серой сидели - отсалиьс не удел:((((( очень грустно всё это
klerik - Вчера в 22:29:00
ну дай Бог, чтобы у тебя на новом месте всё складывалось благополучно и спокойно, да и дома чтобы был уют и детишки с мамой радовали :)))
Mishlet - 6 июля 2020
Скоро. Носиться будет и тогда папа деррррржжжжжи.
Mishlet - 6 июля 2020
А в общем, что из плюсов, зарплата вся белая, типа соцпакет богатый, так посмотреть от сюда уходят сами только после 70-ти. А так родственники со столицы приехали погреться без намордников походить, порыбачить. Мадно рад, что дочурка в радость и толь хорошие новости.
Mishlet - 6 июля 2020
Приветтттт. Новая работа, та жа самая, только одна охрана труда, слава богу осталась. А меня порекомендовали близкие, ну седьмая вода да же не на киселе, просто ласковая теля двух маток сосёт. Покушто новое место кричать про него не буду, позже. По старому вот да же не скучаю, так отрывки воспоминаний, остаточной, за то до работы полчаса езды на автобусе. Правда, как ещё в свою тарелку ни присяду, по другому не много. Приработаюсь. Я рад, что малышка ростет, тьфу на неё, пусть радует вас, это прекрасно, я с малой вечером гулять один или с сыном хожу, на площадку. Чего и вам желаю, мамочка отдыхает без нас.
klerik - 5 июля 2020
Mishlet:привет! ух ты здорово, что то новенькое, надеюсь в лучшее место перешёл? Сам или как? Как уже, адаптировался на новом месте? А я вот что-то выпал :) завтра выхожу на работу, месяц был на удалёнке. Другие 2 месяца так же на удалёнке, но периодически являлся в офис, в июне полностью дома все дни был, непривычно :) Малышулька у меня растёт, вес отлично набирает, вчера было 3 месяца, уже начинает по-тихоньку агукать, улыбчивая мадама растёт и это очень радует
Mishlet - 28 июня 2020
Привет! У меня в жизни перемены, так мало мало, изменил место работы и пока в новый ритм вхожу. Новые люди все по новому, пока привыкну, вроде, как все знакомое, но по другому привыкнуть надо. Магазы только открыли, хоть одежки свежей прикупил, так погода у нас перешла в дожди и дубак, так что поэтому долго не писал, оклиматизироваться треба и на новый уровень перейти психика в норму придёт прау дней и все ок. Сам как, малая уже щебечет?
klerik - 10 июня 2020
я тебе кстати давно как-то в личку писал, посмотри smile-56
klerik - 9 июня 2020
ограничения частично сняли, но нарожу на улице тьма тьмущая... жара стоит 25 (31 на солнце) уже с начала недели, дома всё на распашку, кондень только в зале, там и тусую))))
klerik - 9 июня 2020
ну ты береги себя, и не переутруждайся) жене и детям внимание уделяй) у меня всё норм, на реабилитации, работаю из дома, малютка набирает вес, сегодня впервые вышли на прогулку) жена 3 раз на улицу вышла за 2 месяца, аж воздух в голову ударил)
Mishlet - 6 июня 2020
Privetttt.! Сорри неделю голова гудела, сейчас только к миру вернулся, не буду голос ловить интересное, после пары тройку недель, мозли ещё кипят, вчера раскупорил резерв 2013 года Италия, пару бокалов, потом хоть жену заметил, работа все неделю, оборот космический, скорости ууух, психика на пределе, сегодня так мало мало отпустило, но напряжение по-прежнему. Пошёл на кухню к плите, думаю отпустит хотя бы, не тот результат, как хотелось. Но хоть вкусняшек приготовлю. Как семья, малышка зажигает во всюююю?
klerik - 4 июня 2020
хай. Да, иду на поправку, дай Бог завтра снимут швы. Скачу всю неделю на костылях, работаю из дома. Выбирался только разок и то в больницу) у нас то жара лютая была пару дней, то ливни проливные... непонятности какие-то
Mishlet - 31 мая 2020
Хелло. Здоровье, как, на поправку полным ходом? У жара опять пришла, с лёгким ветерком прохладным, так не самый жар.. Действительно перебор да же в картах плох. Так что на пониженную передачу и алга комсомол.
klerik - 29 мая 2020
я уже начинаю набирать обороты на костылях, скоро буду быстрее на них передвигаться, чем на своих двух))) жену уже напугал скоростью, говорит дурак, не дай бог ещё что сломаешь у меня нервов не хватит))))
Mishlet - 28 мая 2020
Ну рад что все закончилось с таким расклад ом. Я костыли да по первости с ними по хате двигался, а потом в припрыжку по хате быстрее всего было. Ну что сказать то выздоравливай, домашние тебе в помощь. А я пошёл на работу, завтрак и вперёд.
klerik - 28 мая 2020
но главное что основное уже позади, теперь курс реабилитации на две недели один, а после двух недель другое. Ну и домашние разминки


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30