» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

С пассажирского корабля, потерпевшего крушение в открытом море, спаслись на крошечном необитаемом острове две пассажирки - англичанка из Лондона и шотландка из Эдинбурга. Через несколько дней у них кончились последние крохи пищи и не осталось никаких шансов на спасение. 

- Кажется, нас ожидает голодная смерть, - печально сказала англичанка.

- А у меня к тому же пропал и обратный билет, - всхлипнула шотландка.

 

******

 

Журнал "1000 полезных советов" переименован в "Кило лайфхаков".

 

******

 

- Дорогой, опять на завтрак жарил колбасу с яйцами? Никакой фантазии! И неужели ты не можешь помыть за собой сковороду, тарелку, ложку, кружку? 2 минуты потратить! Ну почему ты не делаешь это?

- Чтобы не греметь и не будить тебя.

 

******

 

- Итак, ребята, у вас было домашнее задание - придумать хитрую математическую загадку. Вовочка тянет руку. Ну давай, выходи к доске.

Вовочка: - Вчера утром были задержаны граждане Сидоров и Петров. Сидоров передал 10 миллионов рублей гражданину Петрову за партию оружия. Уже вечером Сидоров и Петров были замечены в одном из ресторанов, а в протоколе задержания фигурировала сумма в 8 миллионов. Вопрос: у кого появился новый внедорожник?

 

******

 

Жена спрашивает мужа:

- Витя, ты любишь меня?

- Короче! Что тебе надо купить?

 

******

 

Статистика упорно твердит, что самый холодный месяц- январь, несмотря на то, что каждый февраль нас в этом переубеждает.

 

******

 

В Москве разрабатывают новую формулу реагентов для столичных улиц - старая недостаточно подошвы обуви разъедает!

 

******

 

Хорошо быть лысым. Тебя не погладят против шерсти.

 

******

 

Применить мельдоний в керлинге почти равносильно смазке подшипника оливковым маслом.

 

******

 

Лучший ответ на вопрос "Кто ж тебе в старости подаст стакан воды?" - тюремщик в Норвегии, а может - в Бельгии.

Пока выбираю.

 

******

 

Хочется приходить с работы домой - а там мужик уже семь блюд приготовил и лежит на кровати голенький, ждёт...

 

******

 

Мужик он порядочный, женщин не трахает, ни своих, ни чужих…

 

******

 

Забросил старик невод в море и вытащил невод Золотую рыбку. И сказал старик: «Хочу…» И перебила его Золотая Рыбка словами: «Слышь, великий хочуха, лицензия на вылов есть?»

 

******

 

Если утром 23 февраля вы видите мужчину с букетом цветов, то это значит, что его жена носит погоны… ну, или то, что накануне он очень хорошо погулял на корпоративе на работе…

 

******

 

конец февраля, начало марта

на улице-34

 

только тихо поскрипывал снег, под ногами редких прохожих

 

и тихо скрипела веревки, на которой слегка покачивались повешенные британские ученые, пугавшие глобальным потеплением

 

******

 

Благодаря достижениям науки и техники в современном мире гаджеты являются самыми оскорбляемыми предметами. Чего только не слышал в свой адрес GPS-навигатор, а смартфон и планшет при зависании вообще ходят по лезвию...

 

******

 

- Ты служил?

- Нет.

- А схренали бухаешь?

- А я солидарен с российской оборонительной доктриной!

 

******

 

Я не девушка, чтобы искать избранного среди принцев, обещающих бросить к моим ногам весь мир. Тем более, не вижу смысла делать выбор из внушающих ещё меньше доверия кандидатов в президентов.

 

******

 

Чувствуешь себя свиньей?! Иди, ищи трюфели.

 

******

 

- Доктор, моё тело перестаёт меня слушаться. Что посоветуете? 

- В чём это проявляется?

- Вот вчера, например. Я спрашиваю, где пульт, а она говорит - сам встань и поищи!

 

******

 

ИГИЛ взяло на себя ответственность за мельдоний в допинг-пробе российского керлингиста Крушельницкого.

 

******

 

- А ты знаешь,что рыба, которую ты сейчас ел, из Аргентины ?

Я так и думал - мой желудок начал издавать звуки аргентинского танго.

 

******

 

- Говорят, что ты скоро женишься? 

- Кто говорит?

- Твоя девушка, например, мне об этом вчера сказала.

- Первый раз слышу. Но, значит, так и будет. Врать-то ей незачем.

 

******

 

Подсчитал, что при мне были уже 8 управляющих Россией. Кроме них, за последние сто лет ещё два. Кого-то выбирал народ, кого-то - партия, кто-то сам брал власть. Некоторых из них уже с трудом вспоминают, а страну разворовать не смогли.

 

******

 

В баре мужчина подходит к девушке, знакомится и спрашивает:

- Разрешите вас угостить?

Она: - Я сама пока в состоянии за себя заплатить!

Он: - Бармен, водки две по 100.

Она: - Ты, бл@ть, козёл не понял что ли?! Щас как еб@ну сумкой по твоей дурной башке!

Он: - Девушка, я вообще-то себе заказал 200 граммов....

 

******

 

- Алло! Добрый день! Вас беспокоит самое весёлое радио России. Представьтесь, пожалуйста!

- Димон, бл@ на связи!

- Дима, скажите, а как называется самое весёлое радио России?

- Да бл@, мужики, после 200 граммов любое радио будет весёлое!

 

******

 

- О! Да у Вас какой замечательный новый и свежий аромат! Позвольте поинтересоваться, как называется?

- Называется: "Я вчерась носки постирал!"

С 23-м Вас мужики!

 

******

 

Биологические родители – это родители, которые помогают тебе готовиться к ЕГЭ по биологии. Поэтому, существуют еще и математические родители, химические родители, русские родители и родители – трудовики…

 

******

 

История России делится на два периода: до Рыбки и после Рыбки.

 

******

 

Новый Хармс.

НЕУДАЧНАЯ ТЕЛЕПЕРЕДАЧА 

На экране появляется Петраков-Горбунов, хочет что-то сказать про Олимпиаду, но икает. Его начинает рвать. Он уходит. 

Выходит Притыкин. 

Притыкин: Уважаемый Петраков-Горбунов должен сооб... (Его рвет, и он убегает.) 

Выходит Макаров. 

Макаров: Егор... (Макарова рвет. Он убегает.) 

Выходит Серпухов. 

Серпухов: Чтобы не быть... (Его рвет, он убегает.) 

Выходит Курова. 

Курова: Я была бы... (Ее рвет, она убегает.) 

Выходит маленькая девочка. 

Маленькая девочка: Папа просил передать вам всем, что репортаж с олимпийских игр не состоится. Нас всех тошнит!

 

******

 

- Организм, он запоминает последнее действие. Поэтому если наесться говна, а сверху съесть две ложки икры, то ему будет казаться, что он наелся икры.

- Петрович, а давай проверим. Чур, с меня говно…

 

******

 

xxx: Если что-то будет одновременно кошерным, халяльным и постным, то этим можно будет травить вшей.

 

yyy: Увы, не всех - много вшей останется. Не подействует на иудеев, мусульман и христиан. Этих тысячелетиями вытравить не удаётся.

 

******

 

В первом тайме игра вторым номером нашей команде не удалась. 

И поэтому после перерыва на майках игроков мы видим цифру 3.

 

******

 

Африканцев даже неграми называть у них теперь не положено. Представителей однополого порева считать пидорами запрещается. Вот они на русских и отрываются.

 

******

 

Комиссия МОК отстраняет Трампа от обязанностей президента США, так как его имя фигурирует в списке Навального. Или Могильного... Извините, не в курсе.

 

******

 

- Слушай, Петрович, ты уже всех достал, иди ты в жопу!

- Не могу, там занято, там сборные США и Великобритании по скелетону, которых не научили здороваться.

( Кто смотрит ОИ, тот поймет)

 

******

 

Сто тысяч украинцев ежемесячно выезжают с Украины - вы вообще представляете, что творится в Венской опере?!

 

******

 

23 февраля, 05-45. Звонок:

- Алло! Здравствуй, Миша! С праздником тебя!

- Любовь Петровна, вы хоть видели сколько времени?!

- А, спишь ещё, зятёк? Защитничек... Нормальные мужики в 4 утра уже на ногах! Корову подоили, кофе жене в постель принесли, снег во дворе убрали, поросёнка зарезали, на кухне хлопочут, а он спит ещё! О чём ты хоть думаешь, зятёк?!

- Думаю, чем поздравлять нормального мужика: виски, коньяком или водкой.

Вечером собрались за столом, зять и спрашивает тестя:

- Михаил Иванович, а как у вас утро 8 марта проходит?

- Да так же, только ещё 3 км кросса за цветами.

 

******

 

Две старые девы беседуют:

- Недавно я прочитала, что одна дама отвезла в крематорий четвёртого мужа. 

- Так оно и бывает, - с грустью отвечает другая. - Вы не можете найти ни одного мужа, а другие сжигают их по нескольку.

 

******

 

Мозги Бог дал всем людям, но инструкцию к ним только единицам.

 

******

 

Женщина на бирже труда сказала мне "Вы всё время опаздываете, лезете без очереди и вы очень грубый".

Я: "Что вы хотите сказать?"

Женщина: "Не думали о вакансии водителя маршрутки?"

 

******

 

Собчак критикуют и в хвост, и в гриву.

 

******

 

Одна женщина ждала-ждала, потом посмотрела в зеркало и позвонила первой.

 

******

 

Объявление в техасском салуне: "Те, кто пьёт, чтобы забыться, должны уплатить вперёд".

 

******

 

Лозунг хорошего начальника: "Мы в ответе за тех, кому поручили!".

 

******

 

Журналист и депутат.

- Почему вы не примете закон о конфискации имущества для коррупционеров?

- А зачем, если у нас два раза откупиться от тюрьмы уже равны одной конфискации.

 

******

 

Когда на предложение менеджера что-то купить мы говорим «Мы подумаем», это означает «отъе…сь», но в культурной форме.

 

******

 

- Почему ты не ходишь в кино?

- Да теперь все можно скачать и посмотреть дома...

- Это - совсем не то! В кино есть общее чувство сопричастности! Человек заплакал - и у тебя слезы. Засмеялся - и ты тоже...

- Ага... Кто-то чихнул - и ты тоже ...

 

******

 

Если женщина сумела примерить все, что у нее есть, значит, у нее ничего нет.

 

******

 

- Девушке нужно уделять внимание.

- Ты что-то сказала?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 16:18:49
Get, got, god.
Mishlet - Вчера в 16:43:56
Так что если пропаду на парсек, скажем буду в облачно ресурсе, удачных выходных. In got we trast. о
Mishlet - Вчера в 15:36:15
Народ на работу не идёт, как будто все в Москву или на вахту уехали, алконафтоф не берём, так они расстраиваются, дебилыыыыы, на хурму они нужны, директор согласился так что остальным зарплату поднял для местного уровня ну так почти пойдетттт типа. В о пуск выпрасился на 2 дня, с салым поедем медео покажу, варенье из зелёного грецкого ореха попробует, на подъёмника по катается, снежки летом лепить будем. Короче на отпустили на пару дней отдохнуть от домашних женщин, кумыс горный попить, если ещё остался, а то 12 лет уже там не был. Всё поменялось наверно,. Дома малая на 8 см за 2 месяца подросла, а так пришёл домой, понянчился и спать.
Mishlet - Вчера в 15:20:33
Привет.... Делонджи хе хе, у самого такая не на радуюсь, какой год, главное вовремя химчистка делать оригиналом, а не лимонной кислотой, и всё пучком, а вот ещё прикол, бывает пишет слишком мелкий посол, тут просто выбрал какой стакан готовить и когда молчит на один шелчек на помоле на крупность пере щёлкнул, пусть день в такой крупность проработает, ну может размер пенки измениться, потом вернёшь на старую помолку, какая понравится.
klerik - 9 июля 2019
как дети, как супруга? как сам то? что хорошего у молодого отца? )))))))))))
klerik - 9 июля 2019
вообщем я теперь спокоен и безумно рад своей коллеге)))) до сентября дожить и сам в отпуск, а там и начальница из декрета выйдет, поэтому очередные отпуска уже не так страшны)))
klerik - 9 июля 2019
наконец-то коллега вернулась с отпуска, я так рад) у меня вчера руководство ушла в отпуск, так я в такой конетеле день провёл, ужас, такого даже не было перед новым годом, ни разу такого адового дня не помню, проснулись все кто только мог, со всех сторон все что то от меня хотели, \"утренний\" кофе налил себе только в 16 часов, и то пришла секретарь и спросила куда я пропал и жив ли я, а то не появляюсь, предложила налить кофе, мне неудобно стало, сказал что сам налью)) в итоге времени на работе не было даже на еду, абсолютно ничего не ел, покушал только уже в 9 вечера дома) это был адик, но я выдержал и это главное) опыт какой никакой, а опыт, стрессоустойчивость на высшем уровне)
klerik - 9 июля 2019
да уж, вот засранцы, надо писать гневыне отзывы, пусть устанут подчищать)) у нас погодка испортилась, но терпимо, пасмурно немного, но выше 14-15 градусов, уже до 20 доходит)))
klerik - 9 июля 2019
делонджи с капучинатором, откуда узнал? smile-61 хорошая машинка, мне нравится, не дорогая и настроек по крепости кофе полным полно. До этого была Saeco Intelia брали её по акции тысяч за 20-25, когда стоимость около 45 была (это в магазине Metro лет 5-7 назад были такие акции, типа накопи бонусы и получи отличную скидку, урвали тогда удачно). Вот эту старую я конечно тоже починил, но не за свой счёт, а отдаю обратно в родимый дом) маме, брату и его жене, ну а чего, где они хорошую машинку найдут за 7000ре? Тем более после ремонта и профилактики)
Mishlet - 3 июля 2019
Погода ха ха ха, 2 дня солнце, да же позагорать сходил, а сегодня, как в песне, если в городе твоём дождь. Целый день кап кап, а вечером в 17.00 солнце вылезло, ну где справедливость, на закате в тучу, ну если и завтра так, надоел этот Лондон. Не поверишь хочу на море, но малая, тут стоп, прививки не все поставлены, плюс взлёт посадка на уши дват, поэтому ждём время придёт. Прикол тут прикупил прихожую обещали привезти в субботу, нет, пошёл поругался сказали во вторник, не поверишь Дебилы редкие до сих пор не привезли, сами позвонили, а можно в субботу привезём. Вот не поверишь тупые, мотериться в эфир не хочу, но таких проучи их сайт отзывами забью спамными, чтобы эти какули покушал с месяц другой. Ладно это так накипело, анти накить приму гранатовый хорошо помогает сокккк.
Mishlet - 3 июля 2019
Хелло фром Сибирия. Прикольно жуком!!!!! Бакс электронные жучки! Я левак начил всегда, в какой нибудь нинтенде... Т. Е. Не найти ни кому, а теперь на самом видном месте и вопросов нет, что за деньги. Машинку какую купил делонджи с капучинатором или как?
klerik - 2 июля 2019
как у вас с погодкой то? разгулялось? а то переживаю, что лето мимо проходит(((
klerik - 2 июля 2019
тебе надо тогда кофемашинку с глушителем smile-03 а у меня как назло сломалась машинка... отнёс в ремонт, 6800ре загнули, замена моторчика молотильни, общая профилактика и тому подобное, а мне мама на день свадьбы бабос подарила, думаю вот как раз использую на покупку новой машинки, добавлю от себя чутка и зато новая машинка будет, заказал жду в четверг доставку)))) а то я без кофе не могу, утром пока варю, а на работе двойную дозу делаю smile-62
klerik - 2 июля 2019
милдронат, хм, посмотрю, почитаю, куплю) недавно анализы сдавал, всё норм, холестерин чутка повышен только и всё
klerik - 2 июля 2019
привет! пропал, да есть такое) даааа, бесят эти звонки с кредитами и подобным, задолбали) блокирую уже номера на входящие) есть у меня нычка, недавно жена нашла, жуком меня обозвала smile-03 но я не в ущерб семейному благосостоянию откладываю, по чуть-чуть)))
Mishlet - 29 июня 2019
Привет, воскресение, это круто, один из любимых праздников с 1998 ну где то по2004. День Молодёжи.... Эх были моменты, можно сказать легендарные, замечательные, до утра и если ещё на работу не надо, как всеммммм. Хоть и уже минуло годиков мало, мало, на работе с праздником хоть один челлл, но поздравил. Приятно ооо!
Mishlet - 25 июня 2019
Мои киндеры по утру дрыхнут кофе машину не включить шум пока зерна на молчит. Так что у меня кофейный заряд, по вечеру, с работыsmile-11
Mishlet - 25 июня 2019
Главное не забывай про здоровье, это такая подруга, которая любит быть в красе на 100. Милдронат, мотор разгонит в норму приведёт, витаминки, не забывай. Сахар думаю тебя не должен трогать, но норма предельная 4,8 а потом уже думать по другому надо. Холестерин 5,0 у то же лючше не задирать, кровь густая ффигово, ацетилка, но не злоупотреблять. А вот п вас дрожи и набор всякого избыточного веса туда же. Твой ритм жизни беговой, организм подписывать треба,, если кто ржать над этим будет, ну до поры.... Живи в ритме сердца, зажигай красиво, получай цветные картинки от жизни, счастье это когда их до фига....
Mishlet - 25 июня 2019
Привет, да эпотека знаю был такой вирус в 2005 поймали пару лет не беспокоило, в баксах была, а потом кризис по шарику шагал, бакс как полетел так почувствовали махом и зарплата и из бизнеса вливания туда были, а потом должность другую дали и деньги другие, на 5 лет раньше закрыл. Бизнес на путешествия остался. А потом двушку эту продал, в раше купил. Но как только какой нибудь банк звонит на трубу, с кредитами, их послать на хххххурму автоматом охото, если они это не ели то не понять им других. Но время то было другое, бабло другое проще было, ну и киндеров её было, так что тайный задел сделай, да же отсебя, а потом выбери момент и посчитай свой уровень тайной гордостиииии.
klerik - 24 июня 2019
а на работе, первый день прошёл благополучно, ели проснулся, кофемашина не работала дома, пришлось кое-как добираться до работы и там заливаться кофем))) много всего с утра навалили, но к обеду разгрёбся и вечером уже после 17 более менее спокойно отобедал и вольяжно свёл день)


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Апрель 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30