» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

— У вас есть бедные родственники? 

— Понятия не имею. 

— А богатые? 

— А эти обо мне понятия не имеют.

 

******

 

Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом: 

— Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

 

******

 

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: 

— Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!

 

******

 

Школа. Урок труда. 

Учитель: 

— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать! 

Ученик: 

— Так они туда не влазят. 

— А ты гвоздики возьми, придурок!

 

******

 

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

 

******

 

Горнолыжный инструктор — своим подопечным: 

— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

 

******

 

В ресторане посетитель спрашивает: 

— У вас есть в меню дикая утка? 

— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

 

******

 

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет: 

— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. 

В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: 

— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

 

******

 

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: 

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? 

— Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

 

******

 

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

******

 

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора: 

— Сколько месяцев в году?.. 

— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

 

******

 

Женщина в милиции: 

— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. 

— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? 

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 

******

 

— О! А мы уже свадебный торт разрезали. 

— Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

 

******

 

— За что вы попали в тюрьму? 

— За взятку. 

— А за что вас так быстро выпустили? 

— А как вы думаете?!

 

******

 

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

 

******

 

— Почему ты с ней поссорился? 

— Она попросила угадать, сколько ей лет. 

— Ну и что? 

— Ну и угадал!

 

******

 

Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

******

 

— Записал свою жену на карате. 

— Ну и? 

— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

******

 

Hовый рyсский молится: 

— Господи, что для тебя миллион лет? 

— Один миг! 

— А что для тебя миллион долларов? 

— Один гpош! 

— Так подаpи же мне этот гpош! 

— Хоpошо! Обожди один миг.

 

******

 

— Может чаю? 

— Я не пью чай. 

— Тогда кофе? 

— И кофе я не пью. 

— Виски с колой? 

— Я не пью колу...

 

******

 

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! 

— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! 

— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! 

— Какой именно? 

— Наверное, льготный... или проблемный... в общем — безвозвратный...

 

******

 

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: 

— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. 

— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

 

******

 

Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя: 

— Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? 

— Да что Вы, их всех сжирают акулы.

 

******

 

В магазине: 

— Почему этот сок называется «Депрессивный»? 

— Потому что ягоды в нём подавленные...

 

******

 

Разговаривают двое приятелей: 

— Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. 

— А как насчёт дерева? 

— А вот с деревом я разведусь.

 

******

 

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: 

— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе. 

В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: 

— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

 

******

 

— Ну как твоя новая секретарша? 

— Супер. 

— Красивая? 

— Да. 

— Высокая? 

— Да. 

— А как она одевается? 

— Быстро.

 

******

 

Дочка: 

— Тот самый вкус! 

Мама: 

— Тот самый чай! 

Бабушка: 

— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

 

******

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. 

Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: 

— Эээ... родители дома? 

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: 

— Сам-то как думаешь?

 

******

 

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

- Вам для девушки?

- Мне для доктора.

- Отблагодарить или отомстить?

 

******

 

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

 

******

 

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

 

******

 

На собеседовании при приёме на работу. 

– Какими языками владеете?

– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

 

******

 

Традиции разных стран:

- США: День Сурка

- Украина: Майдан Сурка

- Россия: Выборы Сурка

 

******

 

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

 

******

 

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!

- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…

- Какие там еще нужны доказательства?!

- Так ведь правосудие…

- Так ведь русские!

 

******

 

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

 

******

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

******

 

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:

- За царапины на пробирках.

 

******

 

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов

 

******

 

— Я когда-то давно был сперматозоидом — что такого?

— Фигасе у тебя память! 

 

******

 

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать. 

 

******

 

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.

— Какая большая! — реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".

— Это Германия, — отвечает отец.

— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! 

 

******

 

Разгрузка товара в интим магазине:

— Тань.....

— А?

— х@й на 

 

******

 

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? 

— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви. 

 

******

 

В магазине:

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

— Вам для девушки?

— Мне для доктора.

— Отблагодарить или отомстить? 

 

******

 

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!

— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. 

 

******

 

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:

1) Никогда не говори всего, что знаешь.

2)


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 16:16:09
Зато девочек зачетных опубликовал, зууперррр, радуютт
Mishlet - Сегодня в 16:13:36
Хелло, последним новости, как тебе Нурсултан Абишевич, всем сказал пока, поставил приёмника, что бы народ привык до выборов 2020, или чтобы зачистку в верхах сделать, перед другим презом.... Ну весело теперь и соседям. Астана будет Нурсултан. На вопрос, Ты где. Ответ будет В Нурсултан. Попахивает голубя ней. Но это не главное, главное, чтобы им было тамашааааа...
klerik - 18 марта 2019
спасибо! до отпуска ещё две недели, не буду торопить события, но думаю эти 2 недели пролетят незаметно... как и эта прошедшая неделя, глазом не успел моргнуть, а уже выходной. Но в эти выходные отдохнуть наверное не получится, по делам по регионам буду разъезжать! Но зато на отдыхе оторвусь по полной :)
klerik - 18 марта 2019
драсьте)))) ну отлично, что всё сделал, молодец! Да уж наше государство каждый день \"упрощает\" всем жизнь :)
Mishlet - 16 марта 2019
Приветтттт. Отпуск оооо супер, здорово. Да спасибо все сделал, это все от экономии денег и только. Государство придумал ещё пару тупых отчётов, которые не несут никому пользы, кроме их, идей, чтобы скрыть положение в стране. Один сделал, второй новый друзья помогут. Вот такой расклад. На сайт зайти не успевал, по банчиться по болтать. А так всё отлично вхожу в привычный ритм. Где ты помог, где тебе. Хорошо отдохнуть, набраться сил и только вперёд.
klerik - 12 марта 2019
как у тебя дела, житуха? всё норм? разгрёб косяки всплывшие?
klerik - 12 марта 2019
с 1 апреля в отпуск собираюсь, уже пару месяцев назад всё купил, жду теперь) сегодня заявление на отпуск накатал, начальство перед фактом поставил, хорошо хоть за 3 недели до отпуска))) ничего, не против, есть кому меня подменить, так же как и я её подменю в начале лета)
klerik - 12 марта 2019
а ты молодец, поляна на 8 марта это хорошая идея, тем более всё своими руками приготовленое! Я подарков накупил, всем девочкам, разорился конечно, но что поделаешь, я не могу так взять и не поздравить, даже если меня не поздравили) надо быть выше всего этого)
klerik - 12 марта 2019
не, ремонт я уже давно закончил, живём с нового года в отремонтированной квартире, так по мелочам только улучшаю быт, докупаем технику, мебель)
klerik - 12 марта 2019
даров, на в загрузке, захожу только посты выложить и всё, даже на сам сайт не заглядываю
Mishlet - 5 марта 2019
Привет! Мало, мало зависв нирване, по другому не скажешь! На работе бумажные дела, тут касячки декабрьские вылезли, да же не косяки, а экономия денег, для рабочего бюджета, так движняк никчёмный приелось, сегодня только цех запустили, ща поеду посмотрю как там народ, только из отпусков бессодержания, сегодня отозвали, экономика с стране проще скажу странная...... Ну хочется верить, что поменяется... А про 8 марта, да я тебе ну сочувствую, странный женский пол!!!! Ну это же Москва, что родной ты хотел! Я с подарками не решил, может rafaello прикуплю женщин 7 штук, сейчас скромно, но внимание, ну и стол с директором решили, что накроем, приготовлю буженину, штрудель яблочный, пирог с рыбой, ну горячее ещё не придумал, вообщем по простому думаю ни кто не облезет не ровно, а кому не нравится тут \"Ми пардон\", Дома шашлык забацию 8 пойду пожарю, давно этого не делал, с Н.Г. Ладно это быто выха, сам нормально, ты в загрузе гляжу, ремонт финал, или как?
klerik - 27 февраля 2019
а меня на работе только коллега с отдела поздравила и бывшая начальница из другого отдела и одна клиентка... всё, больше никто, удивительно, тем более я в женсокм коллективе работаю, да девочки с секретариата ко мне не относятся, но ежедневно видемся и сидим на одном этаже, я маньячу мимо них каждый час) удивили конечно они меня, но я буду выше этого и всё равно их поздравлю с 8 марта
klerik - 27 февраля 2019
ох и ничего себе тебя накрыло, сейчас то надеюсь уже оклемался?
klerik - 27 февраля 2019
с прошедшим тебя! что то поглотила меня работа, захожу только в админскую быстренько посты выложу и спать
Mishlet - 22 февраля 2019
А у нас странный праздникполучился, поливину на колектив я готовил, ну народа на работе до 12 марта 7 челов ходит, экономика такая у нас. Так что глав.бух, с директором приехали мне единственному М подарили подарок, за стол, по винищу и по обедали, пирожок, рыбка, салатик, чаёк. И за работу сказали 15.00 домой, но думаю сегодня это не прокатит, наверно ещё работать будем, покуда не знаю, мож повезет!!! Ладно с правздником ещё раз, главное выздоравливай и не болей, крепкого стояка и не сгибаемых жеданий и много возможностей!!!! Удачи!
Mishlet - 22 февраля 2019
С праздником 22 февраля, а то завтра до компа мож руки не дойдут. Не я в армейки не был, что там делать, я там ни кого не знаю!!! Я по молодости на биатлон ходил, как тренер тогда сказал, \"Ну всё в армию Вас теперь не возьмут\". мы такие почему, \"А вы стрелеть с их оружия теперь не сможите, кривое у них оно\". Ну поржали и разошлись. Так что меня врать не буду, списали на какое то время, а потом то институт, то с завода справка о не возможности замени данного персонала, в виду отсутствия требоваемой кввалификации и подготовке. А потом на комиссию не годников сходил, через время военник приехал забрал!!! Вот так это было Весело, но крови попили эти пиндосы!
Mishlet - 22 февраля 2019
Приветттты! Рад за тебя, что почковая проходит удачно! Мы с тобой давича по трещали про болезнь твою, до дома добрался вдоре всё торчком, а апосля, как давай меня колбасить, ломка такой не помню давно, темпер полез. Ну думаю ждать не буду до аптеки прогулялся на полусогнутых, прикупил уколы и пару колес. С ночи на субботу до воскресенья большую часть времени почти не помню, что было, из паняты почти всё слилось, утром в понедельник будильник отпел, я так чувствую, что тепера нет, поел и на пахоту поехал, короче ещё в понедельник 2 укола, ну почти вернулся к жизни, радует одно, что сопликов вообще не было. Тут с врачихой болтал, грит мож вовремя просто лечиться стал, не успела хворя расплодиться! Вот такой прикол.
klerik - 19 февраля 2019
а так 23 февраля на подходе, ждёмс) служил? я нет, но лейтенант запаса smile-15 а вот на 8 марта придётся очень сильно раскошелиться, я же один в женском коллективе... это всегда же замечательно, но не на 8 марта))) ничего прорвёмся, бабла куча уйдёт, но что поделаешь. Жену предупредил о непредвиденных затратах) главное теперь чтобы все были довольны
klerik - 19 февраля 2019
на работе загруз, второй день опа с нестандартными проблемами, решаю всё! всплыл косяк, завтра надеюсь на его решение в лучшую сторону, ну на мой взгляд для клиента не критично, но кто знает что ему взбредёт)
klerik - 19 февраля 2019
дароу! всё пучком, на выходных наконец-то отоспался, спал в субботу до 13 часов, в воскресенье до 14:30. Ништяяяяяк))) наконец-то за две недели отоспался, глаза не болят хотя бы. По состоянию тоже намного лучше, остался кашель и насморк. Но главное всё прошло без температуры!!!


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728