» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

— У вас есть бедные родственники? 

— Понятия не имею. 

— А богатые? 

— А эти обо мне понятия не имеют.

 

******

 

Вернулся муж из командировки. Бросается к шкафу, а там — любовник. Заглядывает под кровать — там любовник. За занавеской — любовник. Говорит жене плачущим голосом: 

— Дорогая, ну сколько можно тебя просить: создай интригу — заставь поискать!

 

******

 

Милиционеры пытаются вытащить из лужи пьяного матроса. Тот отбивается и кричит: 

— Ерунда. Сначала спасайте женщин и детей!

 

******

 

Школа. Урок труда. 

Учитель: 

— Основное правило техники безопасности — пальцы в розетку не совать! 

Ученик: 

— Так они туда не влазят. 

— А ты гвоздики возьми, придурок!

 

******

 

Чтобы построить Великую Китайскую стену, нужно взять ведро Великого китайского цемента, два ведра Великого китайского песка и бригаду Великих китайских таджиков...

 

******

 

Горнолыжный инструктор — своим подопечным: 

— И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!..

 

******

 

В ресторане посетитель спрашивает: 

— У вас есть в меню дикая утка? 

— Нет, но для Вас мы можем разозлить домашнюю.

 

******

 

В салоне летящего самолёта встревоженная стюардесса объявляет: 

— Граждане пассажиры! Если у вас есть спиртное — сдайте срочно второму пилоту. У нас горючее заканчивается. 

В кабину пилотов понесли коньяк, водку... Кабина закрылась и тишина. Через час распахивается дверь кабины и абсолютно пьяный командир экипажа громко объявляет: 

— А сейчас силами нашего экипажа будет дан маленький концерт.

 

******

 

Кроха-сын к отцу пришел, и спросила кроха: 

— Папа, а почему у коровы сиськи между ног, а у нашей мамы между рук? 

— Да потому, что у твоей мамы ж*па вместо головы.

 

******

 

А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

 

******

 

Офис. Девять часов вечера. Два уставших бухгалтера готовят годовой отчёт. Один отрывается от монитора: 

— Сколько месяцев в году?.. 

— Что? Э-э-э... Десять... Без НДС.

 

******

 

Женщина в милиции: 

— У меня пропал муж, его нет уже 4-й день. 

— Пишите заявление! Да, что ему передать, если мы его найдем? 

— Передайте в первую очередь, что мама не приедет...

 

******

 

— О! А мы уже свадебный торт разрезали. 

— Как разрезали? Из него же тёща должна была выпрыгивать!

 

******

 

— За что вы попали в тюрьму? 

— За взятку. 

— А за что вас так быстро выпустили? 

— А как вы думаете?!

 

******

 

В Тихом океане обнаружен гибрид акулы с Золотой рыбкой. Исполняет три последних желания.

 

******

 

— Почему ты с ней поссорился? 

— Она попросила угадать, сколько ей лет. 

— Ну и что? 

— Ну и угадал!

 

******

 

Юридически подкованный пенсионер, вынесет мозг любой организации письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

 

******

 

— Записал свою жену на карате. 

— Ну и? 

— Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

******

 

Hовый рyсский молится: 

— Господи, что для тебя миллион лет? 

— Один миг! 

— А что для тебя миллион долларов? 

— Один гpош! 

— Так подаpи же мне этот гpош! 

— Хоpошо! Обожди один миг.

 

******

 

— Может чаю? 

— Я не пью чай. 

— Тогда кофе? 

— И кофе я не пью. 

— Виски с колой? 

— Я не пью колу...

 

******

 

— Алло! Я хотел бы получить в Сбербанке кредит! 

— Да-да, пожалуйста! Кредитный отдел к вашим услугам! 

— Нет, там я был! Мне нужен другой кредит! 

— Какой именно? 

— Наверное, льготный... или проблемный... в общем — безвозвратный...

 

******

 

В спортивном магазине жена выбирает тренажёр. Встав на беговую дорожку, она говорит мужу: 

— Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница. 

— Дорогая, это всего лишь беговая дорожка, а не машина времени.

 

******

 

Турист на экзотическом побережье, побаиваясь лезть в воду, спрашивает спасателя: 

— Вы не скажете, здесь есть медузы или морские ежи? 

— Да что Вы, их всех сжирают акулы.

 

******

 

В магазине: 

— Почему этот сок называется «Депрессивный»? 

— Потому что ягоды в нём подавленные...

 

******

 

Разговаривают двое приятелей: 

— Ну всё, жизнь удалась! Можно сказать, дом я построил, сына вырастил. 

— А как насчёт дерева? 

— А вот с деревом я разведусь.

 

******

 

В кабине самолета пилот не выключив громкую связь, говорит второму пилоту: 

— Щас выпью кофе, пойду приставать к стюардессе. 

В салоне, стюардесса краснея, роняет поднос и бежит в сторону кабины. Голос старого еврея сзади: 

— Доченька, не спеши, он же ещё кофе не выпил!

 

******

 

— Ну как твоя новая секретарша? 

— Супер. 

— Красивая? 

— Да. 

— Высокая? 

— Да. 

— А как она одевается? 

— Быстро.

 

******

 

Дочка: 

— Тот самый вкус! 

Мама: 

— Тот самый чай! 

Бабушка: 

— Та самая пачка, что упала за буфет в 80-м!

 

******

 

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. 

Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя: 

— Эээ... родители дома? 

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает: 

— Сам-то как думаешь?

 

******

 

В магазине:

- Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

- Вам для девушки?

- Мне для доктора.

- Отблагодарить или отомстить?

 

******

 

Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить - если денег нет, то куры дохнут.

 

******

 

Слабый пол – это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.

 

******

 

На собеседовании при приёме на работу. 

– Какими языками владеете?

– Могу думать, а главное молчать на всех языках мира.

 

******

 

Традиции разных стран:

- США: День Сурка

- Украина: Майдан Сурка

- Россия: Выборы Сурка

 

******

 

Вчера в Гааге началась и закончилась третья мировая война между Россией и цивилизованным Западом. На экстренном заседании Международный суд засчитал России поражение. Ввиду неявки России в суд она уведомлена о своем поражении по электронной почте. Калининград возвращен Германии. Курилы и Сахалин отданы Японии. Крым передан Турции. Карелия – Финляндии. Псковская область – Латвии. Кольский полуостров – Норвегии. Чукотка – США. Побережье Ледовитого Океана объявлено всеобщим достоянием. Как и все ресурсы на территории государства, признанного судом побежденным. Законное решение вступило в силу. Пени начали начисляться с первого дня неисполнения вынесенного решения. Кудрин, Силуанов, Чубайс, Мутко и Жуков сказали, что решение очень жесткое, в чем-то несправедливое, но его нужно выполнять…

 

******

 

- У меня в голове не помещается, как Спортивный арбитражный суд мог оправдать русских допингистов!

- По-видимому, доказательства оказались слабоватыми…

- Какие там еще нужны доказательства?!

- Так ведь правосудие…

- Так ведь русские!

 

******

 

За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.

 

******

 

Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.

 

******

 

Сын схватил пару по химии. На вопрос "За что двойка?" пробурчал:

- За царапины на пробирках.

 

******

 

Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов

 

******

 

— Я когда-то давно был сперматозоидом — что такого?

— Фигасе у тебя память! 

 

******

 

Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать. 

 

******

 

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

— Это наша страна, — показывает отец.

— Какая большая! — реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".

— Это Германия, — отвечает отец.

— Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?! 

 

******

 

Разгрузка товара в интим магазине:

— Тань.....

— А?

— х@й на 

 

******

 

— Вась, а ты до меня за кем-нибудь ухаживал? 

— Да. В деревне за скотиной. Но это так, не по любви. 

 

******

 

В магазине:

— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.

— Вам для девушки?

— Мне для доктора.

— Отблагодарить или отомстить? 

 

******

 

— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково!

— У них прошивка у всех разная, комплектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода. 

 

******

 

Чтобы добиться в жизни успеха, нужно следовать двум правилам:

1) Никогда не говори всего, что знаешь.

2)


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 20:32:18
у нас май жаркий, летний, прям ништяк))) у вас как? что нового? как ребёночек?
klerik - Сегодня в 20:25:19
Mishlet: привет привет! Как дела? куда пропал? =)
klerik - 13 мая 2019
debichevsky: привет, это ты к чему? откуда картинку достал, с какого поста?
klerik - 13 мая 2019
Mishlet: видимо Т9 знает тебя лучше, как и что писать smile-03
Mishlet - 10 мая 2019
Привет, спасибо большое, приятно слышать всегда такие слова..... Малая больше всего любит воду и маму. Появляется улыбка на личике, у малой. А вот т9 считает, что личико, нужно писать лифчик... :)
debichevsky - 9 мая 2019
в чём прикол?
debichevsky - 9 мая 2019
извиняюсь, вот ссылка на изображение: https://mtdata.ru/u2/photo743B/20734589239-0/origi
nal.jpg
debichevsky - 9 мая 2019
привет. подскажите, в чём суть этой картинки: Не мог бы ты пояснить эту пикчу? http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2016-11/147
9317575_1479280895_33.jpg
klerik - 8 мая 2019
-=‡‡ JOY ‡‡=-™: и не говори, сам переживал, что не могу с вами постами поделиться)
klerik - 8 мая 2019
ух ты!!!! какая замечательная новость!!!! искренне от всей души поздравляю тебя с рождением дочурки, самое главное это здоровья ей и маме! Расти и развиваться доченьке желаю! Я так за тебя рад, очень. Я тоже хочу ребёночка, но пока не получается, но работаем активно :-)
klerik - 8 мая 2019
алоха! а меня вообще не запускало, страница вообще никак не грузилась, проблемы с доменом наверное были.
Mishlet - 8 мая 2019
Привет, рад что отдых получился. Тут, что то с сайтом творилось, зайти не реально было, выбрасывало, на бла бла кар и тому подобное её. Но если говорить о главном, о бросим проблемы со здоровьем в сторону уже легче и это супер. Главная новость, у меня дочка родилась да да, уже дома главное из родильни во время свалить, забрать обоих, ленивый персонал пипец. Пофигу на всё, дядю Ади на них нет. Короче всё замечательно. ить,
-=‡‡ JOY ‡‡=-™ - 8 мая 2019
Ура, сайт поднялся, скучновато было без него!!
klerik - 17 апреля 2019
www.instagram.com/_klerik_ вот если интересно посмотреть на фото :) я в этот раз мало выкладывал. Там прокрути, дойдёшь до Лазурного берега - Ницца, Канны, Монте-Карло, а то ты тогда просил, но я в итоге закрутился и не запостил тут на сайте :(
klerik - 17 апреля 2019
где это тебя так нахлобучило? температурил ты нормально конечно =( скоро тепло, прогреешь косточки, да и дай бог на море поедешь, песок в плавки понапихиваешь))))
klerik - 17 апреля 2019
ну а Амстердам город сказка, дважды туда мотались, очень красивый город с \"запахом\" свободы на улочках :-)
klerik - 17 апреля 2019
Антверпен красивый и тихий город. Гент это сказочный городок с шикарной центральной частью, я таких размахов давно не видел. Брюгге уже всем известен по фильму, но он романтичный и красивый средневековый, в нём нет ни одного дома или ещё чего-то современного, всё тех эпох и это здорово, как декорации к фильму. А вот Брюссель - увы, но погряз в мигрантах, грязи и вообще не впечатлил...
klerik - 17 апреля 2019
летал в Бельгию, жил в Антверпене, а оттуда разъезжал на поезде в Гент, Брюгге, Брюссель и в соседнее государство в Амстердам (обожаю этот город)
klerik - 17 апреля 2019
привет привет!
Mishlet - 16 апреля 2019
У меня почти не поменялось, пару дней +38,7` был, как дрова, так, что радость когда упало до 36,9? было радостно. Хочу на море, на тёплый песок, так уж и ладно пусть будет белый, я его называю пески времени. Как сильно в кулак его не сжимай он все ровно высыпится.


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Февраль 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728