Мне нравится

Анеки

Рогозин продемонстрировал боевую таксу,способную жить в воде. Теперь будет кому искать спутники. Смотрит в будущее.

 

******

 

Предлагаю в рамках импортозамещения объявить следующий год не годом непонятной жёлтой собаки, а годом космонавтов Белки и Стрелки.

 

******

 

- Недавно смотрел передачу про искусственный разум. Скоро будет невозможно определить, кто перед вами – человек или робот.

- Элементарно. Если долб…б – точно человек.

 

******

 

А вы тоже в детстве, когда вас незаслуженно наказывали, говорили родителям: «Я знаю, вы мне не родные. Вы меня у цыган купили!!!»

 

******

 

Ребенок спросил отца.

- Ты знаешь кто такие смешарики?

- Конечно, это мультяшные персонажи.

- А откуда они?

- Нет, не знаю.

И тут мне открылся большой секрет: это дети колобка. Колобок сбежал от деда с бабкой и с зайцем жил, а потом жил со всеми животными по очереди - прямо фильм ХХХ.

 

******

 

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

 

******

 

У нас в России каждая собака знает – если у тебя немой хозяин – учись плавать.

Борьба с коррупцией — это борьба ветвей власти с деревом.

 

******

 

Одессит спрашивает приятеля из Москвы:

- Какие у вас новости?

- Во-первых, Пугачёва не будет выступать на Новогоднем огоньке, во-вторых, Первый канал не будет 31 декабря показывать "Иронию судьбы"...

- У вас шо, Новый год-таки отменили?

 

******

 

Уважаемый обладатель пенсионных прав и накоплений!

С прискорбием вынуждены Вам сообщить, что в свое время Вы выбрали не тот пенсионный фонд, не того президента и не ту страну.

 

******

 

- У меня айфон в тесто упал! Подскажите, что мне делать?!

- Ну, теперь уже шарлотку делай!

 

******

 

Заходит в кабинет известного диетолога худющий, злющий мужик. 

Светило: 

- Вам не ко мне, батенька. Я занимаюсь проблемами лишнего веса. 

Мужик, кидая на стол научный журнал: 

- Ваша статья о неминуемости набора лишней массы при отказе от курения! 

- Да, моя. 

- Месяц курить учился! Теперь бросить не могу! Суки! Засужу!

 

******

 

Дикие кабаны разгуливают в спальных районах Хайфы… - Похоже, как в Индии с коровами. Евреи их не едят и считают святыми.

 

******

 

Когда наступила свобода слова, то выяснилось, что многим, кроме "Требуем свободу слова!", нечего больше сказать.

 

******

 

Коммунисты упускают великолепный шанс - выдвинуть кандидатом в президенты члена президиума ЦК КПРФ Валерия Рашкина. Куча народа проголосовала бы чисто ради прикола за "Рашкина, президента Рашки".

 

******

 

Перед сном Алевтина вышла на балкон, увидела падающую звезду и загадала желание. Но желание у мужа так и не появилось.

 

******

 

Цифровая эпоха по российски - народ кормят цифрами.

 

******

 

- Ты одеваешься не по морде. 

- Ты хотел сказать, не по моде? 

- Нет.

 

******

 

Стоит мужчина на остановке и чешет колено. Одна женщина ехидно и говорит ему: 

— Наверное, конец зачесался? 

— Да нет, серединка! 

 

******

 

Невозможно представить, как бы ругался российский народ, если бы у человека не было половых органов?! 

 

******

 

Совсем скоро Новогодние застолья! Хотелось бы напомнить, что русская мера объёма "грамулька" коварна своей ... абсолютной относительностью. 

 

******

 

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот. 

 

******

 

Приходит мужчина в аптеку и просит средство от глистов. Аптекарь спрашивает:

- Вам для взрослых, или для детей?

- Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам. 

 

******

 

А вчера вдруг сломался комп. Жена сказала, чтобы я пошёл и погулял с ребёнком. Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка... 

 

******

 

В жизни любого человека рано или поздно наступает момент, когда устаешь настолько, что хочется лишь прилечь на холодную землю и обрасти мхом

 

******

 

Если изюм опустить в шампанское, он будет прыгать в бокале. Кажется, я знаю, как буду себя развлекать на Новый Год. )

 

******

 

"Иногда директорами становятся даже настоящие клоуны".

Ю. Никулин. 

 

******

 

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку - вещь-то хорошая. Но, падла, тяжело для хомяка. 

 

******

 

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и уходя:

- Ой! Та не морочьте мне голову... 

 

******

 

Сидят в лесу под деревом два деда грибника. Справляют нужду по-большому. Один - другому: 

- Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! 

- Да-а-а... Усела земля, усела... 

 

******

 

Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:

— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке. 

 

******

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под камаз...

- Был бы моложе - успел бы отбежать. Следоль потерпевшему:

-Вы утверждаете,что не помните человека,который ворвался в квартиру,выхватил из рук перфоратор и вставил его Вам в задний проход?Может быть его видели какие-нибудь свидетели?

-Ну какие свидетели в шесть утра в субботу? 

 

******

 

Читая грибной справочник, я заметил, что у ядовитых грибов есть один общий признак – ЮБКА на ножке.

И тут меня поразила страшная догадка… 

 

******

 

Каждый раз,покупая арбуз или дыню,стучу по ним.Честно,фиг знает зачем,но люди вокруг должны понять,что я не пальцем делан,мля.. 

 

******

 

Мальчик Петя нечаянно ударил трудовика молотком по пальцам и получил оценку "пять".По крайней мере, ему так послышалось. 

 

******

 

Агентом 0,7 он стал не сразу. Он был студентом поллитрой, школьником чекушкой. И детсадовцем шкаликом...

 

******

 

Я бы с ним в лифте застряла.

 

******

 

После третьей мировой войны на планете останутся пингвины , биткоины и триста эстонских резервистов...

 

******

 

Из ленты новостей:

Парламент Швеции одобрил законопроект, согласно которому мужчина обязан получать однозначное согласие женщины перед сексуальным актом, в противном случае он может быть обвинен в изнасиловании даже при сексе по обоюдному согласию.

 

******

 

- Вы же сутенёр!! Вы берёте деньги с проституток!

- Ошибаетесь Я - нотариус. Вот нотариально заверенные копии согласия девушек на секс... Таково требование закона!

 

******

 

 

До 31 декабря будем работать, не покладая лица в оливье.

 

******

 

Интересно, а знает ли нынешняя молодежь, что день энергетика 22 декабря это не день напитка?

 

******

 

Вот думаю, как встретить год Собаки: надеть ошейник или просто погавкать на кого-нибудь?

 

******

 

Родители сыну:

- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придётся наказывать!

- Ага, значит вы избаловали, а меня наказывать? . . 

 

******

 

- Ты почему женился?

- Не нравилась столовская еда.

- А теперь?

- Теперь нравится... 

 

******

 

- Ну и как твоя первая брачная ночь прошла?

- Да так себе. Возмущен просто. Невеста оказалась совсем неопытная! 

 

******

 

В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке. 

Садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. 

В это время к нему подходит кондуктор: 

— За проезд, гражданин? ? 

Мужик встрепенулся: 

— О! За проезд! ... 

 

******

 

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг у рядом стоящего мужика из мобильного раздаётся громкий собачий лай. Он нежно:

- Да, дорогая! 

 

******

 

Парадокс, надписи на асфальте «Таня я тебя люблю! » держатся десятилетиями, а дорожная разметка не выдерживает и сезона. 

 

******

 

— Ты чего это глаза закатываешь?

— Мозгом, с@ка, любуюсь! 

 

******

 

По правилам МОК на олимпиаде в Ю.Корее цвета костюмов российских спортсменов не должны содержать триколор. А если три "олимпийских спортсмена из России", одетые в красный, синий и белый костюмы соберутся вместе? Их дисквалифицируют или расстреляют на месте?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 03:58:43
debichevsky: привет, это ты к чему? откуда картинку достал, с какого поста?
klerik - Сегодня в 03:58:09
Mishlet: видимо Т9 знает тебя лучше, как и что писать smile-03
Mishlet - 10 мая 2019
Привет, спасибо большое, приятно слышать всегда такие слова..... Малая больше всего любит воду и маму. Появляется улыбка на личике, у малой. А вот т9 считает, что личико, нужно писать лифчик... :)
debichevsky - 9 мая 2019
в чём прикол?
debichevsky - 9 мая 2019
извиняюсь, вот ссылка на изображение: https://mtdata.ru/u2/photo743B/20734589239-0/origi
nal.jpg
debichevsky - 9 мая 2019
привет. подскажите, в чём суть этой картинки: Не мог бы ты пояснить эту пикчу? http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2016-11/147
9317575_1479280895_33.jpg
klerik - 8 мая 2019
-=‡‡ JOY ‡‡=-™: и не говори, сам переживал, что не могу с вами постами поделиться)
klerik - 8 мая 2019
ух ты!!!! какая замечательная новость!!!! искренне от всей души поздравляю тебя с рождением дочурки, самое главное это здоровья ей и маме! Расти и развиваться доченьке желаю! Я так за тебя рад, очень. Я тоже хочу ребёночка, но пока не получается, но работаем активно :-)
klerik - 8 мая 2019
алоха! а меня вообще не запускало, страница вообще никак не грузилась, проблемы с доменом наверное были.
Mishlet - 8 мая 2019
Привет, рад что отдых получился. Тут, что то с сайтом творилось, зайти не реально было, выбрасывало, на бла бла кар и тому подобное её. Но если говорить о главном, о бросим проблемы со здоровьем в сторону уже легче и это супер. Главная новость, у меня дочка родилась да да, уже дома главное из родильни во время свалить, забрать обоих, ленивый персонал пипец. Пофигу на всё, дядю Ади на них нет. Короче всё замечательно. ить,
-=‡‡ JOY ‡‡=-™ - 8 мая 2019
Ура, сайт поднялся, скучновато было без него!!
klerik - 17 апреля 2019
www.instagram.com/_klerik_ вот если интересно посмотреть на фото :) я в этот раз мало выкладывал. Там прокрути, дойдёшь до Лазурного берега - Ницца, Канны, Монте-Карло, а то ты тогда просил, но я в итоге закрутился и не запостил тут на сайте :(
klerik - 17 апреля 2019
где это тебя так нахлобучило? температурил ты нормально конечно =( скоро тепло, прогреешь косточки, да и дай бог на море поедешь, песок в плавки понапихиваешь))))
klerik - 17 апреля 2019
ну а Амстердам город сказка, дважды туда мотались, очень красивый город с \"запахом\" свободы на улочках :-)
klerik - 17 апреля 2019
Антверпен красивый и тихий город. Гент это сказочный городок с шикарной центральной частью, я таких размахов давно не видел. Брюгге уже всем известен по фильму, но он романтичный и красивый средневековый, в нём нет ни одного дома или ещё чего-то современного, всё тех эпох и это здорово, как декорации к фильму. А вот Брюссель - увы, но погряз в мигрантах, грязи и вообще не впечатлил...
klerik - 17 апреля 2019
летал в Бельгию, жил в Антверпене, а оттуда разъезжал на поезде в Гент, Брюгге, Брюссель и в соседнее государство в Амстердам (обожаю этот город)
klerik - 17 апреля 2019
привет привет!
Mishlet - 16 апреля 2019
У меня почти не поменялось, пару дней +38,7` был, как дрова, так, что радость когда упало до 36,9? было радостно. Хочу на море, на тёплый песок, так уж и ладно пусть будет белый, я его называю пески времени. Как сильно в кулак его не сжимай он все ровно высыпится.
Mishlet - 16 апреля 2019
Привет. Ну расскажи, как это было, что интересного, чтобы душа закричала хочууууууууу
klerik - 14 апреля 2019
я вернулся smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Январь 2018    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031