» » » Анекдоты

Мне нравится

Анекдоты

  • Разместил: klerik
  • Дата: 30 мая 2017
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

- Знаешь, дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!...

- А кто второй?

- Да ты, собственно, и первого то не знаешь...

 

******

 

Два состояния чистоты в России:

1. Вся грязь замерзла... 

2. Вся грязь подсохла...

 

******

 

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа: "Будешь варить пельмени, обязательно бросай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!"

Когда супруга вернулась, злой и угрюмый муж варил седьмой пельмень...

 

******

 

Просыпается утром отец семейства, выходит во двор и видит, что корову украли. После этого, опечаленный заходит в дом и говорит: 

- Какой-то хрен корову украл

На что старшый сын отвечает:

- Если хрен, значит маленький

После чего средний говорит:

- Если маленький, значит из Малиновки

Младший сын подводит итог и говорит:

- Если из Малиновки, то это Вася

 

******

 

После чего все семейство пошло в Малиновку, поймали этого Васю и надавали ему по шее, но тот упорно не сознается, после чего семейство еще раз намяло Васе шею и отволокли его к судье.

 

******

 

Судья просит рассказать в чем дело, на что отец семейства ему рассказывает о случившемся: 

- Встаю утром, вышел на двор и смотрю, что какой-то хрен корову украл, старший сын говорит, если хрен, то маленький. Средний говорит если маленький, значит из Малиновки. Младший говорит если из Малиновки то это Вася.

Судья выслушав этот монолог улыбнулся и говорит, логика конечно у Вас железная, но мне нужны более весомые доказательства и говорит:

- Вот смотрите, у меня есть коробка, скажите, что в ней лежит?

На что отец семейства говорит:

- Коробка квадратная

Старший сын:

- Значит в коробке что-то круглое

Средний сын:

- Если круглое то оранжевое

Младший сын:

- Если оранжевое тогда апельсин

После чего судья попбарабанив пальцами по столу обращается к Васе:

- Нда Василий, а корову то придется отдать...

 

******

 

Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню:

- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...

 

******

 

Cо слов менеджера:

"Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит "

Cо слов админа:

"Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу"

 

******

 

Вот говорят, что блондинки не тупые, все анекдоты... А моя жена вот брюнеткой была, но вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал - откуда в постели черные волосы?!

 

******

 

- Люся, а у тебя есть парень?

- Нет...

- Как?! У такой милой, умной, красивой, стройной и очаровательной девушки нет парня?!...

- Умер от счастья...

 

******

 

 

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:

— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!

Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:

— А, всё, не надо. Нашёл!...

 

******

 

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет... Но румяней и белее одновременно не бывает, дура!...

 

******

 

А никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

 

******

 

- Дорогая, я сына из школы привёл.

- Ух ты! Здорово! Как назовём?

 

******

 

Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, он не унимается. А ей жутко спать хочется. Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5.

Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и пытается заснуть. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

 

******

 

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым - ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и отдаёт ей $500. Та благодарит и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же все-таки это такое. Блондинка открывает сумочку и молча протягивает ему $5...

 

******

 

Это был странный лес... Сначала я ходил за грибами, потом они за мной...

 

******

 

Запыхавшийся и взмыленный, с дикими глазами на набережную выбегает мужик. С разбегу забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, поскальзывается, падает, встает опять, спотыкается, наконец запрыгивает на паром сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и падает обессиленный на палубу. Затем довольный встает, отряхивается и произносит:

- Уфффф! Все-таки успел!

Офигевший от всего этого капитан:

- Мужик, ты чего? Мы еще не причалили!...

 

******

 

Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...

 

******

 

6:00 - Эх, надо вставать...

6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два........

9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!!.....

 

******

 

- Девушка, вы замужем?

- Нет... :(

- А почему?

- Да я и сама не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!...

 

******

 

У тебя два пути: 

1. Либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь. 

2. Либо когда стоишь голая перед зеркалом.

 

******

 

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!"

 

******

 

- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.

- Почему Венесуэлы, а не России?!

- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...

 

******

 

Всякое чувство имеет свой орган. Например, жадность засела в правоохранительных.

 

******

 

Жена у мужика уезжает в отпуск. В первый день присылает ему СМСку:

- Все хорошо, поселилась, уже гуляю. Тут, в Крыму все, конечно, дороже. Тест на беременность, например, от 120 рублей.

 

******

 

Заходит татарин в купе, а там раввин обедает. Татарин:

- Что, ребе, всё курочек кушаете?

Раввин (не отрываясь от еды):

- На лошадь денег не хватило.

 

******

 

А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.

 

******

 

- Через порог не передают!

- Ну, сиди на унитазе и дальше без туалетной бумаги.

 

******

 

Директор Московского театра Варьете Степан Богданович Лиходеев внесен в списки сайта «Миротворец» за посещение Ялты.

 

******

 

Штирлиц пьянствует с Мюллером. 

Мюллер: 

- Штирлиц, я знаю, вы русский резидент. Да, мы проиграли войну, но неужели вы думаете, что дома вас ждёт слава? Вас расстреляют или сошлют в Сибирь.

- Я так не считаю. Разведчика на родине ждёт почёт и уважение.

- Скажите ещё, что бывший шпион может управлять Россией, а в Германии будет канцлер в юбке. Вы перепили! 

Штирлиц ухмыльнулся...

 

******

 

- Что общего между командой NBA и коробкой цветных карандашей?

- Белые бесполезны!

 

******

 

- Знаете, ребе, а я ведь не верю в Бога.

- И я не верю в того Бога, в которого вы не верите.

 

******

 

Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:

- Не всё в Кощее бессмертно...

 

******

 

- Лена, а пойдём в горы с тобой на выходные!?... Подышим свежим воздухом, позагораем.

- Нннну… не знаю… А ты случайно не озабоченный?

- Не, ты что, как ты могла такое подумать!?

- Ну тогда не пойду.

 

******

 

Объявление.

Ищу работу на дому. Желательно на диване.

 

******

 

Порошенко принял Украину страной, которая выкопала Черное море, а оставит страной, которая не может убрать мусор во Львове.

 

******

 

- Я связала для тебя свитер, он символизирует мою любовь.

- Он очень колется.

- О, да.

 

******

 

Смешные названия? Мне нравится Малое Занюхино, оно даёт надежду, что где-то хуже, где-то есть Большое.

 

******

 

Настоящий джентльмен никогда не скажет: "Глаз на жопу натяну". Он предложит: "А давайте сделаем вам фейслифтинг".

 

******

 

После слов "Ты ограничиваешь мою свободу! Ты не даешь мне свободно дышать!" она молча собрала его чемодан, выставила его за дверь и спокойно сказала: "Иди. Дыши. Свободен!!!"

 

******

 

Случайности - это всё, что случается. Всё остальное - придуманные правила.

 

******

 

- Пришел сын, налил себе воды, говорит, не хочет есть всухомятку.

- Ну молодец парень, здравая мысль.

- Да, но он ел суп.


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 20:32:18
у нас май жаркий, летний, прям ништяк))) у вас как? что нового? как ребёночек?
klerik - Сегодня в 20:25:19
Mishlet: привет привет! Как дела? куда пропал? =)
klerik - 13 мая 2019
debichevsky: привет, это ты к чему? откуда картинку достал, с какого поста?
klerik - 13 мая 2019
Mishlet: видимо Т9 знает тебя лучше, как и что писать smile-03
Mishlet - 10 мая 2019
Привет, спасибо большое, приятно слышать всегда такие слова..... Малая больше всего любит воду и маму. Появляется улыбка на личике, у малой. А вот т9 считает, что личико, нужно писать лифчик... :)
debichevsky - 9 мая 2019
в чём прикол?
debichevsky - 9 мая 2019
извиняюсь, вот ссылка на изображение: https://mtdata.ru/u2/photo743B/20734589239-0/origi
nal.jpg
debichevsky - 9 мая 2019
привет. подскажите, в чём суть этой картинки: Не мог бы ты пояснить эту пикчу? http://www.pozitiff.info/uploads/posts/2016-11/147
9317575_1479280895_33.jpg
klerik - 8 мая 2019
-=‡‡ JOY ‡‡=-™: и не говори, сам переживал, что не могу с вами постами поделиться)
klerik - 8 мая 2019
ух ты!!!! какая замечательная новость!!!! искренне от всей души поздравляю тебя с рождением дочурки, самое главное это здоровья ей и маме! Расти и развиваться доченьке желаю! Я так за тебя рад, очень. Я тоже хочу ребёночка, но пока не получается, но работаем активно :-)
klerik - 8 мая 2019
алоха! а меня вообще не запускало, страница вообще никак не грузилась, проблемы с доменом наверное были.
Mishlet - 8 мая 2019
Привет, рад что отдых получился. Тут, что то с сайтом творилось, зайти не реально было, выбрасывало, на бла бла кар и тому подобное её. Но если говорить о главном, о бросим проблемы со здоровьем в сторону уже легче и это супер. Главная новость, у меня дочка родилась да да, уже дома главное из родильни во время свалить, забрать обоих, ленивый персонал пипец. Пофигу на всё, дядю Ади на них нет. Короче всё замечательно. ить,
-=‡‡ JOY ‡‡=-™ - 8 мая 2019
Ура, сайт поднялся, скучновато было без него!!
klerik - 17 апреля 2019
www.instagram.com/_klerik_ вот если интересно посмотреть на фото :) я в этот раз мало выкладывал. Там прокрути, дойдёшь до Лазурного берега - Ницца, Канны, Монте-Карло, а то ты тогда просил, но я в итоге закрутился и не запостил тут на сайте :(
klerik - 17 апреля 2019
где это тебя так нахлобучило? температурил ты нормально конечно =( скоро тепло, прогреешь косточки, да и дай бог на море поедешь, песок в плавки понапихиваешь))))
klerik - 17 апреля 2019
ну а Амстердам город сказка, дважды туда мотались, очень красивый город с \"запахом\" свободы на улочках :-)
klerik - 17 апреля 2019
Антверпен красивый и тихий город. Гент это сказочный городок с шикарной центральной частью, я таких размахов давно не видел. Брюгге уже всем известен по фильму, но он романтичный и красивый средневековый, в нём нет ни одного дома или ещё чего-то современного, всё тех эпох и это здорово, как декорации к фильму. А вот Брюссель - увы, но погряз в мигрантах, грязи и вообще не впечатлил...
klerik - 17 апреля 2019
летал в Бельгию, жил в Антверпене, а оттуда разъезжал на поезде в Гент, Брюгге, Брюссель и в соседнее государство в Амстердам (обожаю этот город)
klerik - 17 апреля 2019
привет привет!
Mishlet - 16 апреля 2019
У меня почти не поменялось, пару дней +38,7` был, как дрова, так, что радость когда упало до 36,9? было радостно. Хочу на море, на тёплый песок, так уж и ладно пусть будет белый, я его называю пески времени. Как сильно в кулак его не сжимай он все ровно высыпится.


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031