» » » Анекдоты
FastTech - Vaper's one stop shop - great prices and free shipping FastTech - thousands of iPhone/iPad/iPod gadgets at great prices.
Мне нравится

Анекдоты

  • Разместил: klerik
  • Дата: 17 мая 2017
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

 

******

 

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

 

******

 

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... 

— Напомни, почему я ещё с тобой? 

— Жопа заебись. 

— Ах, ну да, ну да...

 

******

 

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

 

******

 

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.

Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

 

******

 

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

 

******

 

- Где лучше всего спрятать труп?

- На второй странице поиска Gооglе.

 

******

 

- Какая разница между комарами и депутатами?

- Комары - куда более безобидные паразиты.

 

******

 

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...

- Я художник, я так вижу.

 

******

 

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

 

******

 

Трудовик говорит ученику:

- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

 

******

 

- Компьютер не бумага - все стерпит.

- И запомнит!

 

******

 

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

 

******

 

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

 

******

 

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

 

******

 

В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

 

******

 

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!

- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

 

******

 

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!

Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

 

******

 

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

 

******

 

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:

- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.

Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:

- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.

- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

 

******

 

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

 

******

 

Преподаватель студенту:

- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

- На всякий пожарный, профессор.

 

******

 

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

 

******

 

Объявление в рубрике "Знакомства":

Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

 

******

 

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

 

******

 

Дети в кафе делают заказ..

- Нам кофе со сливками и кулёк.

- А кулёк зачем?

- А куда косточки от сливок бросать?

 

******

 

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

 

******

 

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

 

******

 

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

 

******

 

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!

- Почему вы так решили?

- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

 

******

 

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

 

******

 

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев? 

Объясняю. 

Русские готовы умереть за Россию. 

А украинцы готовы умирать за США.

 

******

 

Шахматная партия:

- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!

- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?

- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

 

******

 

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!

- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

 

******

 

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. 

Чего нельзя сказать о деньгах.

 

******

 

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. 

На разгон облаков выделили 98 млн рублей. 

Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

 

******

 

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

 

******

 

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

 

******

 

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

 

******

 

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

 

******

 

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

 

******

 

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

 

******

 

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле

гораздо ближе, чем ты думаешь.

— Отойди от меня.

 

******

 

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!

- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

 

******

 

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

 

******

 

Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.

 

******

 

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

 

******

 

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 21:34:11
Magik: молодец! спасибо .)
Magik - 8 сентября 2017
На главной не пощу, ибо правообладатели. Да и чтоб картинки с девочками не терялись среди музла.
Magik - 8 сентября 2017
Заходим в раздел музыка
klerik - 11 августа 2017
как дела?
klerik - 11 августа 2017
опачки, Олег, оооооочень давненько тебя не слышал)
olegator82 - 2 августа 2017
smile-33
Magik - 1 августа 2017
Ну так
klerik - 2 июня 2017
год спустя поправился))))
Magik - 30 мая 2017
Вернее наоборот, любят.
Magik - 2 мая 2016
антивирусы не любят зашифрованные файлы алминки:)
Magik - 20 апреля 2016
Уберите капчу у журов с простой формой добавления что ли
Magik - 20 апреля 2016
Опять файл админки сожрал антивирус
dubstep - 20 апреля 2016
а через addnews ссылку просит капчу даже у журналистов
dubstep - 20 апреля 2016
у вас админка улетела Fatal error:
jurec_91 - 16 апреля 2016
da, leto nachinaetsya i u nas sezon raboty nachinaetsya :D
klerik - 5 апреля 2016
лето уже не за горами, юхуууу
klerik - 5 апреля 2016
да у меня тоже всё пучком)
jurec_91 - 26 марта 2016
Privet, del xorosho, kak u tebja? :)
klerik - 9 февраля 2016
как дела?
klerik - 9 февраля 2016
всем привет!


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031