» » » Анекдоты
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анекдоты

  • Разместил: klerik
  • Дата: 17 мая 2017
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

Сейчас нужно очень внимательно переходить дорогу, так как дети, выросшие на GTA и Need For Speed, начали получать водительские права.

 

******

 

- Вовочка, сколько будет дважды два?

- Четыре.

- Правильно, а почему, объяснить сможешь?

- Да как-то так исторически сложилось.

 

******

 

— Вообщем на моё деньрожденье я в пальте поехала на метре в кафе, где заказала кепчук с картохой и ихнее черное кофе экспрессо... 

— Напомни, почему я ещё с тобой? 

— Жопа заебись. 

— Ах, ну да, ну да...

 

******

 

С тех пор, как мой муж начал оплачивать мне маникюр, он стал плакать вместе со мной, когда я ломаю ноготь…

 

******

 

На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.

Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.

 

******

 

Лавров сообщил, что не обсуждал с Трампом увольнение директора ФБР. То есть, наши уже даже с американцами не обсуждают - увольняют, когда хотят.

 

******

 

- Где лучше всего спрятать труп?

- На второй странице поиска Gооglе.

 

******

 

- Какая разница между комарами и депутатами?

- Комары - куда более безобидные паразиты.

 

******

 

- Владимир Владимирович, но вы же обещали нам светлое будущее...

- Я художник, я так вижу.

 

******

 

Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?

 

******

 

Трудовик говорит ученику:

- Сидоров, ты чего в розетку полез? Хочешь, чтобы тебя, как Тутанхамона, перебинтовали?

 

******

 

- Компьютер не бумага - все стерпит.

- И запомнит!

 

******

 

Секретарша настолько возомнила о себе, что даже шефу стала говорить, что у неё болит голова.

 

******

 

Художник-абстракционист рассказывает приятелю:

— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, сейчас хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.

— Ну, измени, что тебе стоит? — удивляется друг.

— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!

 

******

 

В 2015 году Путин забросил восемь шайб, а в этом только семь. Сдаёт старик...

 

******

 

В Москве включили отопление. Давайте дружно посмеёмся над дурачьём, которое похудело к лету, потому что не будет никакого лета!!!

 

******

 

- Мой дед прошел всю войну от Сталинграда до Берлина!

- Ганс! Прошел и убегал - таки разные вещи!

 

******

 

Она: Женщина это шея, а мужчина - голова, куда поворачивается шея, туда поворачивается и голова!

Он: Согласен. Правда, куда поворачиваться шее, решает именно голова.

 

******

 

Прочитал, что Григорий Распутин, предчувствуя возможное отравление, принимал малые дозы яда. Посидел, подумал. Встал, открыл бар, налил рюмочку коньяка - для профилактики алкоголизма.

 

******

 

На работе сотрудница рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить её появление мужу она не знает. Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует:

- Лучше скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла золотой браслет.

Вдруг все дамы захихикали. Мужик понимает, что ляпнул что-то ни то:

- Да чего вы смеётесь? Мне мой друг так рассказал.

- Ха-Ха-Ха!!! - раздаётся громкое ржание, - откуда у тебя друг?!! - Мы же все в налоговой работаем)))

 

******

 

Я до сих пор люблю сказки, и зная это, жена мне любит их рассказывать. Самая любимая её сказка про то, что прокисшее молоко пусть стоит, она мне из него напечет как-нибудь оладушек или блинов.

 

******

 

Преподаватель студенту:

- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.

- На всякий пожарный, профессор.

 

******

 

Все эти принцы из сказок. Смазливые красавчики. Бородатые женственные хипстеры. Тьфу. Мужик не должен быть красивым. Мужик должен быть добытчиком. И страшным. Чтоб одна бровь короче другой. Глаза разного цвета. Возможно, одного вообще нет. Скулятник лопатой. Шрам во все еблище. Горбатый нос. Губы сжаты в полосочку. Баба должна трепетать при виде мужика, а не спрашивать, какими кремами он моську мажет. Должна бояться. Чтоб во время секса смотрела на него и думала: «Бля, как страшно. Быстрей бы все закончилось. Я к маме хочу».

 

******

 

Объявление в рубрике "Знакомства":

Не пью, не курю, не ем, не дышу - фотографию можно увидеть на кладбище.

 

******

 

Если ты улыбаешься, когда дела идут плохо, значит, у тебя есть на кого свалить...

 

******

 

Дети в кафе делают заказ..

- Нам кофе со сливками и кулёк.

- А кулёк зачем?

- А куда косточки от сливок бросать?

 

******

 

Пью таблетки от аллергии, не вызывающие сонливость, чтобы хоть что-то не вызывало у меня сонливость.

 

******

 

Потрахивание жены и потрахивание твоего мозга обратно пропорциональные величины.

 

******

 

Был таким ворюгой, что даже смотрел на всех украдкой.

 

******

 

- Я возвращаю вашу скатерть-самобранку, это китайская подделка!

- Почему вы так решили?

- Яствами не угощает, а лишь бранит себя на чем свет стоит.

 

******

 

Либералы: выиграл войну штрафбат с одной винтовкой на 30-х, подаренной по лендлизу, под командой лейтенанта Солженицына, вопреки тирану Сталину.

 

******

 

Все задаются вопросом: чем отличаются русские от украинцев? 

Объясняю. 

Русские готовы умереть за Россию. 

А украинцы готовы умирать за США.

 

******

 

Шахматная партия:

- Ты куда ходишь? Я же так у тебя всё, что можно, сожру!

- Да подавись ты!.. Ой, а ход назад дашь?

- Тебе ход назад, а мне твоего ферзя пятый раз выблёвывать!?

 

******

 

- Путин не всемогущ, во Франции победил Макрон, а не Ле Пен!

- Да, для того, чтобы провести Макрона в президенты, Минсельхоз заставил Путина пожертвовать Марин Ле Пен.

 

******

 

Вчерашний разгон облаков над Москвой обошёлся в 95 миллионов рублей. Облака по-прежнему на месте. 

Чего нельзя сказать о деньгах.

 

******

 

9 мая на Красную площадь пригласили 186 ветеранов. 

На разгон облаков выделили 98 млн рублей. 

Честное слово, лучше бы подарили каждому ветерану по 500 тысяч.

 

******

 

Парад победы 2017 ещё раз доказал, что самый выгодный бизнес - облачные технологии!

 

******

 

Те, кто шутит про роль Путина в Великой Победе, просто недопонимают его значение в Крещении Руси.

 

******

 

Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.

 

******

 

Ночью с парнем написали под окном бывшего начальника, который уволил нас и не выдал зарплату: "Степан Иванович урод!". Сегодня увидели там +1+1+1+1 внизу.

 

******

 

Российский ветеран последний раз был за границей в 1945.

 

******

 

Вчера из-за окурка, брошенного в Москву-реку, сгорело 7 тысяч кубометров воды.

 

******

 

— Знаешь, бывает, что человек, которого ты ищешь всю жизнь, на самом деле

гораздо ближе, чем ты думаешь.

— Отойди от меня.

 

******

 

- Дорогой, от жизни с тобой хочется повеситься!

- Не вздумай! У нас кредит на твоё имя и без страхования жизни!

 

******

 

Недавно прочитал, что бывший министр Улюкаев жалуется на условия содержания - положено всего 30 метров туалетной бумаги на месяц... Мы и раньше знали, что у нас министры-говнисты, но настолько, чтобы метра на день мало было - это уже перебор.

 

******

 

Задумайтесь как можно устроить самоуправление в стране, в языке которой "самоуправство" считается плохим действием.

 

******

 

Вызвал тачку, приходит СМС: К вам едет Мазафар-Абдул на черной мазде, нормально, думаю, живем - у нас главный террорист Иордании на взрывчатку бомбит!

 

******

 

Питерский профессор истории до последнего надеялся, что в 2017 году, в столетие революции, в стране не повторится давняя историческая трагедия. Но "Спартак" все-таки стал чемпионом.


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 20:55:50
ну вот мы уже вторую неделю мотаемся по магазам, наконец-то всё для стен и полов купили, осталось дело за малым, чтобы поклеили обои, положили ламинат и плитку, и натянули натяжные потолки) до конца бы месяца хотелось всё закончить и въехать)
Mishlet - 12 ноября 2018
В полном объёме этого предисловия у меня так получился коридор, в котором пять дверей, в разную реальность думаю, что скоро какую то реальность изменю в прекрасную блондинку, с голобыми глазами!
Mishlet - 12 ноября 2018
Представь себе, что ремонт - это как женщина.Когда он сделан хорошо, как женщина ухоженная, вкусно пахнет, красивое бельё. То к ней всегда хочется вернуться, прийти ещё и ещё и остаться с ней на долгое, долгое25 раз время. А если там обои по 100 рублей, бэшка, и разит ванючейм промводой, которые она считает вкусно пахнет, то туда инстинктивно дороги нетТТТ!!! Делать Так, чтобы прийдя домой туда хотелось вернуться ВСЕГДА. А если не делать то просто белые стены, как символ, что здесь скоро что то будет СУПЕР!!!
klerik - 7 ноября 2018
правильно говоришь, только вперёд и с поднятым к верху носом! Я всегда оптимистично смотрю на все вещи
klerik - 7 ноября 2018
спасибо! Голова идёт кругом от строймагазов) ремонт полным ходом, на работе завал) сплю проблематично)) но всё прекрасно
Mishlet - 2 ноября 2018
Вообщем одно направление, только вперед!!!!smile-44
Mishlet - 2 ноября 2018
А так молодец замечательно рад за тебя и повышение, поздравляю. Теперь только вперед и с песней \"Алга комсомол\", ко мне жаль эту фразу отнести нельзя, в комсомол в те годы не принимали, а из пионеров не исключили, так что я вечный пионер.
Mishlet - 2 ноября 2018
Замечательные планы!!!! Рад за тебя, главное не забывай пар выпускать, совет уже написал, не забудь В12, увидегь разницу. Ипотека это сильно, была у меня такая в 2005 по 2015 год должна была действовать, но меня хватило только до 2010, закрыл и послал на ХХХХХХХХХХ и до сих пор посылаю все банки, а звонарей от туда кредит возьмите!!! Отшиваю за пару слов: \"Деньги! Да возьму, но отдавать не буду!\" Больше с тех банков не пишут, ни звонят. А так молодец жильё это замечательно тем более своё, а вот ремонт блин...., когда сделал почти сразу хотется, что то сделать по другому. Не поверешь со своего ремонта не хочу сейчас поменять только коридор. Получился самый замечтательный, а вот у соседей был сейчас комнату бы я отжал бы, да в принцыпе и квартирку бы то де можно. Тренажерку там бы расположил, а то ноги трутся об беговую дорожку и железо потом разбирать постоянно надо, чтобы домашнии не рычали, что папа раскидал!!!
klerik - 31 октября 2018
но милдронат прикуплю, посмотрю какие есть показания, изучу) спасибо за совет) в последнее время засыпаю на ходу, кофе пью литрами))) но бодрость духа и здравый ум должен всегда присутствовать, тем более меня оставили за главного в моём отделе и.о. начальника... моя начальница ушла на год в декрет, так что пора себя проявить, чтобы занять вакантное место smile-51
klerik - 31 октября 2018
поэтому чтобы выполнить двадцатилетку за пять лет, надо хорошенько под напрячься, как бы тяжело не было) а ведь ещё хочется и на отдых смотаться не два раза в год, а хотя бы уже один раз в год)
klerik - 31 октября 2018
согласен, тяжеловато уже становится без отдыха. Но зато сегодня получил ключи от СВОЕЙ квартиры, впереди правда ремонт, но это уже приятные хлопоты)) да и планирую лет за 5 закрыть ипотеку и улучшить жилищные условия =)
Mishlet - 31 октября 2018
Привет!!!! Так нельзя над собой глямиться. Это ж просто сил не напосешься на всё работу!!! Понимаю, что делать надо, но перерыв то он для оранизма очень нужен, если нет перерыва с TWIX, ну тады возьми милдронат ну хотя бы 250 мг, 2 раза в день после завтрака и обеда по одной! Ну к тому добавь еще В12, ну хоть на 10 дней и сердце пламенный моторррррр опять запоет ровным ударным ходом. Потом можно и дальше Калуги, до Владивостока легко!smile-49
klerik - 26 октября 2018
а выходные не выходные, я их не успеваю замечать... я и по выходным работаю, деньги сами себя не заработают)))) благо завтра один денёк отдохнуть выдастся и то на др поеду, а так в воскресенье путь в Тулу и возможно в Калугу)
klerik - 26 октября 2018
ооо да, наконец-то выходные) у меня сегодня сумасшедший дом был на работе, единственный плюс это день быстро пролетел когда работы валом)
Mishlet - 26 октября 2018
Вот сегодня пятница без малого 12.00, а настроение \"Хочу домой\", а потом на море на денька 2-3 настроение поднять, но чувствую получится домой, что нибудь вкусное и алга комсомол! Выходныеееее!!!
klerik - 25 октября 2018
скоро начнутся корпоративы и тому подобное)
klerik - 25 октября 2018
да, кстати, заметил что уже в магазины начали завозить товары на новогоднюю тематику))) ну а что, почти 2 месяца осталось до НГ
Mishlet - 23 октября 2018
Приветы!!!!! Подвиссс мало мало, в заботах! Новый год и погода это вещь странная, тут её да же заказать нельзя, всё на волю случая. Тут с оказией в спиртофанский магаз зашел, а там народ уже ну можно сказать Новый год встречают, навезли шампаня, выстроили типа под елку бутылки, красиво, волшебно, народ с улыбкой на лице, довооольные ходят, глаз отвезти нельзя!!!smile-03
klerik - 17 октября 2018
скоро новый год, хочется чтобы погодка была нормальной, если даже и снежно, но снежно, а не так как у нас обычно бывает - говномесиво
klerik - 17 октября 2018
согласен, нужен телепорт)


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Май 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program