» » » Анекдоты
FastTech - Vaper's one stop shop - great prices and free shipping FastTech - thousands of iPhone/iPad/iPod gadgets at great prices.
Мне нравится

Анекдоты

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:

- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

 

******

 

- Мне, пожалуйста, виски с колой!

- У нас только пепси.

- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

 

******

 

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

 

******

 

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

 

******

 

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

 

******

 

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

 

******

 

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.

© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

 

******

 

Новость:

Турчинов призвал «не проскочить границу» при наступлении в Донбассе!

- С Венгрией, после того как от ДНР огребете!

 

******

 

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

 

******

 

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

 

******

 

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.

Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

 

******

 

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.

Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

 

******

 

- В прошлом году всё засеяли редькой, в этом году переходим на хрен.

- Так ведь хрен редьки не слаще?!

- Да знаю, ну и что? Хочется хоть каких-нибудь перемен.

 

******

 

Отнести русского человека к среднему классу можно по гостевым тапочкам. Если они из Мариотта, жизнь явно удалась!

 

******

 

Не люблю хвалиться, но сегодня я в компании всех перехвастал.

 

******

 

Если брать пример с Запада, то самолёт с Рексом можно было и вовсе не пускать в Россию на том основании, что эта собака бешеная.

 

******

 

Будет уже третья мировая или помидоры всё-таки высаживать?

 

******

 

После того как США ударили по Сирии и пообещали разбомбить Северную Корею, глава НАТО Столтенберг заметил, что Россия стала агрессивнее.

 

******

 

Раньше оружие производили для того, чтобы вести войны.

Теперь войны ведут для того, чтобы производить оружие.

 

******

 

- Слушай, нам уже по 30 лет. Стоит задуматься о будущем, ведь есть цели, которые потом будет очень сложно достичь!

- Предлагаешь минералку на утро сразу купить?

- Да!

 

******

 

Если бы революция случилась не в 1917, а в 2017 году, то первыми на фонарных столбах развесили бы коллекторов.

 

******

 

В каждом из нас живет ребенок. Не забывайте ему покупать шоколадки.

 

******

 

Социализм так и не прижился в Америке потому, что бедные здесь считали себя не угнетенными пролетариями, а временно униженными миллионерами.

 

******

 

Слоган банка спермы: "Деньги на скорую руку".

 

******

 

- Мадам, приглашаю вас выпить коробочку вина!

- Может, бутылочку?

- Не льстите себе.

 

******

 

Под ободком унитаза 4 миллиарда микробов. Хоть чего-то у меня четыре миллиарда...

 

******

 

- Папа, если я найду тысячу рублей, что мне с ними делать?

- Сынок, ты должен немедленно отнести их в полицию, и люди скажут, что ты честный человек!

- А если я найду миллион?

- Как можно быстрее принеси его домой и спрячь! Если у тебя будет миллион - тебе будет всё равно, что скажут люди.

 

******

 

Сегодня, в Страстную пятницу, у меня руки в кровоточащих ссадинах и порезах, а лицо и лоб в глубоких царапинах, как от тернового венца. Люди думают, что я страстно верующий и у это меня стигматы в память о страданиях Христа. Но я всего лишь пытался искупать кота в Чистый четверг.

 

******

 

Всё в мире относительно, а люди всегда всем недовольны.

Если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет, он расстроится и скажет: "Так мало!"

Если сказать человеку, что ему придётся просидеть в тюрьме десять лет, он огорчится и скажет: "Так много!"

И что вы думаете - если сказать человеку, что ему осталось жить десять лет и всё это время ему придётся провести в тюрьме, так он обрадуется и скажет: "Вот это в самый раз!"?

 

******

 

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

 

******

 

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...

Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

 

******

 

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

 

******

 

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам. 

- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

 

******

 

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

 

******

 

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

 

******

 

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

 

******

 

- Ворон ворону глаз не выклюет!

- Но клюв начистит...

 

******

 

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

 

******

 

Кладбища предназначены для облегчения труда археологов и антропологов будущих тысячелетий.

 

******

 

Лайфхак: чтобы визуально увеличить размер зарплаты, покупайте бумажник на 1-2 размера меньше.

 

******

 

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?

- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

 

******

 

Минимальная цена на водку вырастет до 205-ти рублей. Пока за выход на митинг власти дают больше - можно повышать.

 

******

 

Подарок должен быть большой и бесполезный, поэтому я подарила мужу свою душу.

 

******

 

- Абрам Семёнович, кто у вас в доме главный?

- Моня, не важно, кто в доме главный... Важно, кто в доме тёща!

 

******

 

- Довольны ли вы уровнем заработной платы?

- Уровнем доволен. Я не доволен тем, что её два месяца не платят!

 

******

 

В больнице пациент зовёт:

- Сестра, сестра...

- Чего тебе?

- Ванька дух испустил!

- Что, и не дышит, что ли?

- Да нет, он-то дышит, это нам в палате дышать нечем...

 

******

 

Чак Норрис не учит законы физики. Он их нарушает!

 

******

 

Сосед, хозяин среднеазиатской овчарки, жалуется.

- После случки, собака не ест то, шо ела раньше, стала капризной....

- Хе, посмотрел бы я на тебя, если бы тебя алабай трахнул.

 

******

 

- У вас есть селёдка под соусом?

- Только под шубой.

- Я на диете.

- Но она очень вкусная и совсем нежирная.

- А можно мне такую же, но в купальнике?

 

******

 

Я офигенно красивая, смелая и отважная... в пятницу вечером.

Не пью что попало, не сплю с кем попало. Потому что уже один раз попала.


Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 23:09:56
год спустя поправился))))
Magik - 30 мая 2017
Вернее наоборот, любят.
Magik - 2 мая 2016
антивирусы не любят зашифрованные файлы алминки:)
Magik - 20 апреля 2016
Уберите капчу у журов с простой формой добавления что ли
Magik - 20 апреля 2016
Опять файл админки сожрал антивирус
dubstep - 20 апреля 2016
а через addnews ссылку просит капчу даже у журналистов
dubstep - 20 апреля 2016
у вас админка улетела Fatal error:
jurec_91 - 16 апреля 2016
da, leto nachinaetsya i u nas sezon raboty nachinaetsya :D
klerik - 5 апреля 2016
лето уже не за горами, юхуууу
klerik - 5 апреля 2016
да у меня тоже всё пучком)
jurec_91 - 26 марта 2016
Privet, del xorosho, kak u tebja? :)
klerik - 9 февраля 2016
как дела?
klerik - 9 февраля 2016
всем привет!
Magik - 3 января 2016
Администрация тут редко бывает. Теперь окончания праздников ждать.
dubstep - 27 декабря 2015
Мэджик бро, скажи )
dubstep - 27 декабря 2015
пасаны дайте статс плз
Magik - 23 декабря 2015
Если приходит жалоба на паблу, просто удаляйте. На радиошоу тоже может прилететь.
klerik - 2 ноября 2015
jurec_91: согласен)
jurec_91 - 29 октября 2015
Da, poljubomu tak i budit! :), vsemu svoe vremja... :)
klerik - 26 октября 2015
jurec_91: спасибо) и у тебя всё будет тоже замечательно


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Апрель 2017    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930