» » » Забавные анекдоты

Мне нравится

Забавные анекдоты

И опять о рекламе. Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

******

 

Живу в многоэтажном дома на среднем этаже, по работе встаю рано иду умываться и долго сливаю остывшую за ночь горячую воду. Однажды я просек, что сосед с верхнего этажа просыпается чуть позже меня и мой мозг и руки перевели будильник на 10 минут позже обычного. Я стал спать на 10 минут дольше и умываться горячей водой. Сосед видать тоже стал догадываться про горячую воду и начал просыпаться позже меня. Так мы и переводили будильники,пока я и он не стали конкретно опаздывать на работу.

 

******

 

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить, трюк выполнен опытным профессионалом.

 

******

 

Сегодня прочитала, что от недосыпания можно пополнеть! Вот, оказывается, в чём причина лишнего веса! А то булочки, булочки.

 

******

 

Идем с дочкой.

Она говорит: "Насте — 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха! "

Я отвечаю: "А мне 28 лет, ха-ха-ха! "

На что дочь говорит:

"28 лет, мамочка, — это уже огого, а не ха-ха-ха!

 

******

 

Расплачиваясь в алкогольном супермаркете, предложила показать паспорт.

- Зачем? - удивилась кассирша, - не нужно, я вас уже в лицо знаю.

Мне надо срочно что-то пересмотреть в своей жизни.

 

******

 

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать.

 

******

 

Вадим уже полтора года хотел расстаться с Ириной, но Ира была чемпионкой Челябинска по дзюдо и поэтому сама решала, когда и с кем расставаться.

 

******

 

Сара крутится перед зеркалом, Моня лежит на диване.

— Боже мой! Какая я же страшная стала! Моня, срочно скажи мне какой-нибудь комплимент!

— Сарочка, у тебя таки прекрасное зрение!

 

******

 

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости. Дайте 400 и я пойду на подвиги!

 

******

 

С 2017 года в минимальную потребительскую корзину будут входить еще клей и ласты.

 

******

 

- Давид Семёнович, откуда у вас такое обаяние?

- ???

- Вы ещё ничего не спросили, а я уже согласна!

 

******

 

10 минут назад. Выхожу покурить и прошу жену найти мне таблетки от аллергии. Покурил, иду на кухню- лежат. Набираю стакан воды и тут голос жены с комнаты:

- Погоди не пей. Иди сюда.

Подхожу, она роется в аптечке:

- Те таблетки очень старые. На вот эти, они хоть до 2015 года.

 

******

 

- Сёма, как думаешь, кому жить труднее мужикам или бабам?

- Сарочка, конечно же мужикам!

- Это ещё почему?

- Таки из-за баб!

 

******

 

Жена встречает мужа:

- Ууу, какой ты помятый заявился!

- Погладишь?

 

******

 

- Мужчина, не угостите даму коктейлем?

- Извините, я с женой... Но вы держитесь!

 

******

 

В детстве была без ума от лошадей. Считала их самыми прекрасными животными и просила маму покупать мне колбасу только из конины. Только когда подросла и пошла в школу, я поняла, что мои предпочтения противоречили друг другу.

 

******

 

На Натаху с утра напали умные мысли.

"Не на ту напали!!!" - подумала Натаха и стала думать, как обычно, о фигне.

 

******

 

Приходит девушка в церковь:

— Святой отец,что мне делать: я согрешила с мужчиной...

— Съешь пять лимонов без сахара, дочь моя.

— И что. я опять стану невинной?

— Нет.Невинной ты уже не станешь, но хоть блаженство с рожи сойдет.

 

******

 

После того как капитан команды "Что? Где? Когда" Алена Повышева случайно или нарочно надела кляп-кольцо в виде украшения на шею, выражение "Да, господин ведущий" заиграло новыми красками.

 

******

 

На суде судья спрашивает у тёщи, укравшей в продуктовом магазине банку с персиками:

- Сколько персиков там было?

- Шесть штук.

- Приговариваю вас к шести месяцам тюремного заключения...

Голос зятя из зала:

- Она там ещё банку зелёного горошка стырила!

 

******

 

- Когда начальника нет на работе, это как секс без презерватива: действия те же, но ощущения приятней. 

- Отсюда вывод, что начальник - гондон.

 

******

 

Да, мы уже готовы отказаться от демократии, но только в пользу раскулачивания.

 

******

 

Двоечник Сидоров вечером подкараулил математичку и... получил пятёрку.

Могли и шесть впаять, да судья добрый попался.

 

******

 

Встречать блудного мужа со скалкой в руках – прошлый век... Яйцерезка – вот выбор современной женщины!

 

******

 

В универе не был 3 месяца - пришло время взглянуть жопе в глаза.

 

******

 

Обожаю cвой возраст — интересный, непредсказуемый. То погулять хочется… То любить… То на пенсию… То в декрет уйти… То внука понянчить…

 

******

 

Плакат на заправке:

"Не курить! Мы знаем, что ваша жизнь нихуя не стоит. Но бензин пиздец дорогой."

 

******

 

- Мам, ты знаес, бывают сиськи больсые и маненькие.

- Что, что?!

- Ну, мы с дедуской их в лесу собирали - больсые и маненькие.

- Шишки?

- Ага, сиськи.

 

******

 

Пельмениум.

Топливный элемент на основе органики. Используется в гранулированном виде, хранится при отрицательных температурах. При низких температурах достаточно прочный. Наилучшим способом использования является активация с помощью кипящего гидроксида водорода и употребление непосредственно в реактор.

Увеличение КПД при использовании достигается путем модификаторов, которые заливаются на поверхность разогретого пельмениума. Сам модификатор действует как катализатор, и позволяет навернуть несколько упаковок топлива за раз.

В малых количествах не только безопасен для человека, но даже полезен.

 

******

 

Многое бы отдала за то, чтобы вернуться в день моего знакомства с некоторыми людьми и послать их нах*й.

 

******

 

Не мое - взято из сегодняшних комментариев про удаление одного ростовского футболиста в матче со Спартаком. Но уж очень точно...

 

Излагаю в своей редакции.

"да принципиально невозможно удалить нашего футболиста за удар прямой ногой - они же все кривоногие..."

 

******

 

Сидит девушка на скамейке. 

Рядом приклеена бумажка с надписью: 

"Осторожно окрашено!" 

Мимо её проходит парень и говорит:

- Девушка, вы читать умеете?

Она - глядя на бумажку:

- Это ложь! Я натуральная блондинка!

 

******

 

- Привет,как тебя зовут?

- Лана..

- Прости как еще раз?

- Лана… Ты лучше запомнишь, если прочтешь задом наперед.

 

******

 

Как-то раз переспал зайчик с белочкой и родилась у них дочка - заебелочка.

 

******

 

Почувствуйте разницу: "гости разошлись" и "гости разошлись не на шутку".

 

******

 

Бывают люди, которые выпивают только по праздникам, а бывают такие, когда трезвые, то дома праздник! А в праздник, то почему бы и не выпить!

 

******

 

Реклама миниатюрных компьютерных видеокамер "Теперь вы будете видеть, что делают дети в ваше отсутствие".

Внизу более мелким шрифтом ... "ну, и они тоже..."

 

******

 

Запомнились слова одного из депутатов Верховной Рады, человека, по-видимому, смышленого:

«Евроассоциация – это путь в тупик. Да еще и по платной дороге».

 

******

 

В Омске отменён показ рок-оперы "Иисус Христос - суперзвезда".

В советское время её запрещали, потому что бога нет, в российское запрещают, потому что есть.

Клоуны такие клоуны...

 

******

 

Когда у меня есть пара свободных минут, я звоню в турагентство и спрашиваю, сколько стоит тур на Сейшелы. Девушка мне тут же отвечает: "Вы сможете отдохнуть на Сейшелах всего за 180 тысяч рублей!" Ааа, смогу всё-таки! Ух ты моя милая! Я кладу трубку, пододвигаю разогревшийся доширак и воодушевленный начинаю его уплетать.

 

******

 

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

 

******

 

- Мне так одиноко. Не с кем даже поделиться своими мыслями...

- Ну что поделать

- Переживаниями...

- Такова жизнь.

- Воспоминаниями...

- У всех свои проблемы.

- Своими миллионами...

- Теперь вы не одиноки!

 

******

 

Мимо пролетели две вороны, у каждой в клюве по пластиковому стаканчику. Умом я понимаю, что они распотрошили мусорные баки, но душой переживаю, что где-то наливают без меня:)

 

******

 

- Дорогая, я принял тяжёлое решение-нам нужно расстаться.

- Что ж ты, фраер сдал назад, не по-масти я тебе?

- Вот поэтому и нужно.

 

******

 

Моя мама (М) ведет моего маленького племянника (П) на урок рисования.

П: Ненавижу рисование, ненавижу краски, ненавижу карандаши, ненавижу альбомы, ненавижу кисточки... Да, и белок тоже ненавижу...

М: А белок за что??

П: Из них кисточки делают...

 

******

 

В травмпункте, приходит девочка с папой:

xxx: Папа, я не хочу сидеть в этой очереди.

yyy: Привыкай, это Россия.

 

******

 

Один нюанс разрабы очень хорошо передали. В прошлых Мафиях полиция не сразу открывала огонь - выписывали штрафы за нарушения, арестовывали, можно было откупиться. В Мафии 3 в нас сразу начинают стрелять. Причина в том, что мы играем за негра. А в них сразу стреляют в реальной жизни, по крайней мере в Америке

 

******

 

Сведения о том, что содержимое потребительской корзины вырастет, к сожалению, не подтвердились. Зато достоверно стало известно, что до конца 2017 года сама корзина будет заменена на медный таз.

 

******

 

- Профессор, как называются люди которые ночью видят так же, как и днем?

- Людей с такими способностями нет, я вас уверяю, студент.

- Есть, это слепые.

 

******

 

В жизни у женщины есть два пути: до 25 оставаться незамужней и чувствовать себя одинокой, либо выйти замуж в 19 и в 30 понять, что она дура.

 

******

 

Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер. 

Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги: "Кто это и зачем он все время дергает водителя?"

"Это - новый эффективный менеджер, недавно наняли,"- отвечает опытный коллега. "Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом".

 

******

 

Долго пыталась объяснить бабушке (80 лет), что вводят в оборот новые купюры по 200 рублей и по 2000 рублей. "Вот раньше, когда нужно было заплатить 200 рублей, мы давали две бумажки по 100 рублей. А теперь будет одна такая бумажка - 200 рублей". Про 2000 - аналогично.

Вечером слышу разговор бабушки с ее сестрой (82 года): "Мань, слышала, деньги-то поменяются! 2000 станут, как 200!" Ой, ах, караул, байка полетела по сарафанному радио дальше.


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 22:56:07
приииивееет ))) если ещё заходишь сюда. Что-то я оторвался от сайта, пардоньте. Как у тебя дела? Как жена и детишки? Как на работе? Как лето? :)
Mishlet - 10 апреля 2021
Привет! Весна пришла у нас после 15 уже минусовой погоды нет, почище, но твой воды море широко до сих пор. Дела одалевают не видно, не слышно ооо, тук тук!!!!!
Mishlet - 30 марта 2021
Привет, у нас дубак - 12°ну это последние дни, а тм уже весна, ручьи. На выходных было по утру морозно, ходил шашлычек по последним морозцам, делал, вкуснятина. Ну обед на три дня готов.
klerik - 22 марта 2021
а так всё прекрасно, работаем по-хонечку, ждём потепеления и весну нормальную с летом)
klerik - 22 марта 2021
моя сегодня пошла, впервые, 3-4 шага уже делает без опоры. Радости полные штаны, как у неё, так и у меня)))
klerik - 22 марта 2021
и не говори, ухо и глаз не смыкать, когда за детишками угляеть надо)
Mishlet - 12 марта 2021
Работа, это ну не день сурка, начальство ушло в отпуск, тишина кайф. Наше государство, похерили нормальные документы и рожает хурму из трех букв и то с ошибками, так ещё и дебилы трактуют через затылок их. Извени накипело, на учёбе был одни вопли и возмущения. В остальном одни радости садик дали в школе каникулы, отдохнём от образования местного вот затылок. Блатую сыночку пойти завтра по шлашлычить, чувствую, что идея провалная, или опять в одного все. Я привык к этому. Все норм все будет, со временем. Ростут же киндеры, все хорошо они есть, это отлично, ведь помощники. Мелкая хотела телевизор карандашей протянуть, вот здесь ухо держать в остро надо.) :
Mishlet - 12 марта 2021
Привет.... У нас-16°, прилетели снегири, пацаны красавчики, а девочки грудка серая, эффект есть, но не тот.
klerik - 11 марта 2021
как у тебя дела? как на работе? как семья, жена и малышня? :)
klerik - 11 марта 2021
у нас всю неделю дубак знатный. Весной как то не пахнет, только птички поют по весеннему когда солнце светит во всю)
klerik - 11 марта 2021
очередная беготня с подарками намечается тольок к новому году)))
klerik - 11 марта 2021
8 марта в прошлом и слава богу, жене ещё подарок не куплен, как и мне на 23 февраля, надо бы как-то с ребетёнком вырваться и доехать до магазинов, закупиться. А так слава Богу всё всем подарил, все довольны, шикарно, чувство облегчённости сразу
klerik - 11 марта 2021
привет привет! Шашлычок это тема, соскучился по нему) заказываю периодически по доставке, узбекский шашлык и кебаб. А так своими руками замаринованный и приготовленный это совсем другая тема) ты красавичк, накормил своих шашлыком, не смотря на дубачело)
Mishlet - 7 марта 2021
Ну что сказать держись всё будет тип тот. Как говорили давным давно, И по нашей улице пройдёт инкассатор. smile-03
Mishlet - 7 марта 2021
Привет. Да я помню, что у тебя, как 8 марта дамы это просто аврал.... Ну молодцом, держись, за этот праздник американским проститутка рахмет сказать нада, от туда он вырос.... У на перед праздником дубак - 17°по утру было. Вчечась сыну говорю пойдём шашлык пожарим, вкусно сделаем. Так меня одного вся семейная контора опрокинул, ни одна душа со мной не пошла. Я поутру вышел разложил, развёл, сделал всё. Оболденное получилось, думал прям в лесочке пробы снять, но мороз думаю остынет не то будет, в лаваш завернул и до дому. Дома пир горой. Вот так говорю пока зиме. Супер мангал остывает мигом, нести легко.
klerik - 1 марта 2021
на моет лови акции)))) я мондоро розовое вылавливал в перекрёстке для некоторых дамочек под новый год
klerik - 1 марта 2021
офигеть у вас -32, жесть жестняская
klerik - 1 марта 2021
ну с первым днём весны!!! в Москве потопы, снега тают, но скоро обещают возвращение морозов, очень надеюсь что всё сначала растает то что сейчас на всех улицах... а потом пусть мороз бьёт, хоть грязи не будет)
klerik - 1 марта 2021
спасибо за тёплые слова))) а у меня как 8 марта так расходы небывалые. Жена смириться не может, сетует всё, но по моей просьбе ищет и помогает покупать подарки :) я работаю в женском коллективе один, плюс вне моего управления ещё куча баб, которых я не могу оставить без внимания. Итого подарков накупили порядка на 20-25 тысяч, а может и больше smile-63
Mishlet - 27 февраля 2021
Пруссииивет, сильно сказал....:), ну у нас весна только с понедельника. Сегодня последний аккорд зимы мороз - 32°. Тут же женский праздник, надо шампанским разжиться, покуда один вариант МОЁТ ШАРДОН, за 4200р,но вот честно нет желания столько лаве скидывать, так что весь в изучении рынка, но по-моему игристым обойдётся всё, потому, как сподвижников нет. Так что Италия или Испания выиграют корзину. Так что будем встречать весну. Любви чистой, нежной гармонии в семье Вам


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Октябрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31