» » » Цитаты Рунета

Мне нравится

Цитаты Рунета

- Что на тебе надето?

- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!

- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...

 

******

 

diamant: Дети думают, что мы закрываемся в спальне и едим шоколад

Canakau: хе-хе

diamant: не хе-хе, они правы

 

******

 

bvi: Когда появились стиральные машины – стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?..

 

******

 

Ветеринарная:

- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…

- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.

 

******

 

Фильмы на моём жёстком диске делятся на два типа: те, которые я собираюсь посмотреть и те, которые мне жалко удалить, потому что их сидируют лишь единицы, а то и вовсе только я.

(;_;)

 

 

******

 

Barafu:

я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по «мой компьютер» на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.

Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.

Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл.

 

******

 

Про котов:

А мой черный однажды напугал соседей-наркотов. Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой. Не знаю под чем они были, но решили что за ними пришел дьявол и начали орать дурниной. Потом один из них вынес дверь с петель и все убежали)) кот тоже знатно охренел.

 

******

 

xxx: А посоветуйте, что посмотреть на работе!

yyy: багтрекер.

zzz: логи

zzz: хотя пятница: чужие логи

 

******

 

С geektimes

xxx: После выхода на сушу рациональнее было бы выкинуть существующее и разработать орган зрения с нуля, чем смачивать глаза выделениями слёзных желёз.

 

******

 

Недавно решил заняться собой и стал ходить в спортзал и следить за своим питанием. Шла вторая недели истязаний себя и конец тренировки. Бегу (ну если честно иду) на беговой дорожке на последнем издыхании и чувствую запах КОТЛЕТ и с каждой минутой его интенсивность увеличивалась. Мозг понимает, что котлетам в тренажерном зале взяться неоткуда (тем более, что вытяжка работает отлично), но запах то есть. Начал вспоминать, есть ли у меня или у моих знакомых толковые психиатры. В общем, все оказалось очень просто - под залом был ресторанчик спортивного питания и там просто кому-то жарили эту котлету. А раньше этих запахов не было, т.к. клиентов, которые кушают жаренное после тренировки просто не находилось.

 

 

******

 

xxx: что такое ksp?

yyy: ты не знаешь что такое ksp?!

yyy: ksp - это единственный в мире космический симулятор, в котором можно строить подводные лодки!

 

******

 

Anastasia: на днях шла, слушала музычку “рекомендованную” из контакта

Anastasia: услышала красивую песенку, решила запомнить как называется и скачать себе

Anastasia: и каково было мое удивление когда я увидела название песни “bug in a web"

Anastasia: а она еще такая слезливая, я такая думаю, нифигасебе песня грустного тестировщика

Anastasia: потом вслушалась в слова, и только на следующее утро до меня дошло, что bug in a web - это не бага в веб-сервисе, а жучок в паутинке)

 

******

 

из ЖЖ:

xxx: А почему асфальт кладут длинным маршрутом, а не кратчайшим? Это же дорого.

yyy: поэтому и кладут. а если копят на яхту, то и зигзагами еще

 

******

 

Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"

- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.

- А почему враги?

- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.

 

******

 

ххх: Какой упорок придумывал квесты для Май Литтл Пони?

ххх: "Посмотреться в зеркало - 5 часов"

ххх: И пять часов она вертится перед зеркалом!

ууу: У тебя что, женщины никогда не было?

 

******

 

ххх: Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

 

******

 

М> давайте считать в имперских. альтиметр (аналоговый, да) в футах. на циферблате 12 делений. что соответсвует 12,000ft. наиболее популярные прыжки с высоты 13,500ft и потому стрелка идет на второй круг. почему 12 делений? почему не 10? ответ: потому что в свободном падении стрелка альтиметра движется назад со скоростью примерно равному скорости секундной стрелки наручных часов, что радикально упрощает расчеты сколько нам еще лететь осталось.

 

T> Напоминает разговоры всяких линуксоидов и фанатов консольных редакторов изображений, типа "а вот такая-то фигня у нас делается проще, чем в венде", не договаривая "хотя в целом всё через жопу".

 

******

 

xxx: По поводу детских имен. В Кировской области есть одна деревня(не скажу какая). Когда меня туда занесло, я слегка удивился, что даже дети зовут друг друга(особенно за глаза) по имени-отчеству. Оказалось: почти у всех жителей деревни- одна фамилия- по названию деревни. А фантазия насчет имен детей- хероватая. Вот и оказалось- куча детей с одинаковыми именами и фамилиями и только отчества разные.

 

******

 

ххх: После долгого перерыва пошел в спортзал, теперь руки поднять не могу. Крепатура.

ууу: Сколько не занимался?

ххх: 36 лет.

 

******

 

Вспомнил случай из "молодости" когда я носил широкие штаны и старый свитер. В кармане было пару тысяч (ну это на месяц +-). И я "дружил" с красивой, умной и достаточно богатой девушкой.

 

Так вот спустя многие годы, я вспомнил как она! меня учила ездить на своем авто (прав и опыта у меня не было), ночью (днем работала и она и я +учеба), и в одну из поездок она мне показала четыре укромных места в городе для занятия "интересными" делами. А я такой наивный "мммм крутое место, а еще интересные места есть?"

 

Так вот спустя года я искренне осознаю что был полным идиотом.

Ну и спустя года могу смело сказать что я в любом случае отомстил за чью-то "френдзону".

 

******

 

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))

yyy: особенно китайцы могут честно признаться, что не весь свой алфавит помнят

yyy: я кстати сам не уверен, что оттарабаню без сбоев или пауз

yyy: ща попробую

yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю так вроде ? не?

 

******

 

На работе был сотрудник типа "чемодан без ручки" - родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит - на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно).

 

Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, вымерли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь случаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный!

 

******

 

xxx: Два часа варил макароны

yyy: Че так долго?

xxx: Ждал когда всплывут

 

******

 

shafto:

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

 

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

 

******

 

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :) 

Павел: да пошутила наверное)

vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

 

 

******

 

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы

yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?

 

******

 

xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.

xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...

yyy: просто всё плохо =)

xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

 

******

 

ххх: и чего увольняешься?

ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

 

******

 

xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!! 

xxx: они или тупые или злые очень

 

******

 

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

 

 

******

 

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

 

******

 

Texxu : хош поржать

Массаракш: ну

Texxu : Со мной рботает очь серьезный менеджер - они нам сайт делали.

Короче попросила его запаролить странички некоторые, в т ч админку форумную.

Запаролили. теперь выскакивает надпись "Привед! Шито ты зделал для сайта?" и окошко с лог-пасс.

Texxu : Я написала ответ, щя цитатну

Texxu : Добрый день, ХХХХХХХХХ.

Прошу Вас передать человеку, который паролил странички на

администрирование форума и изменение контента сайта, следующее письмо.

 

"Здравствуйте, праграммист.

Ва первых вы ниправильна написали слова "превед". А ва фтарых вы ни

скозали нам пороля и лагина на стронички, паэтаму я третей день ни магу

пачистеть форум!

С увожением, одменистратар."

 

******

 

Однажды в ЛФГ на ЯЛ:

xxx: В 3x3 для игр на 1800+ рейте в команду "Рога, Прист и еблан" необходим позитивный человек с хорошим чувством юмора!

 

******

 

Камент к касперу 7:

Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.

Ответ меня просто убил 0_-:

"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

 

******

 

Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.

Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?

Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.

Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.

 

******

 

Meles: Йех

Meles: остался час до конца рабочего дня!

Meles: ...и начала рабочей ночи (

 

******

 

MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши.

Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

 

******

 

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?

Она: Эрокез

 

******

 

xxx:

Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!

Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".

З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....

 

******

 

коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла)

начальник: аа, экватор :)

коллега: ???

 

******

 

veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..

veresk : Вот интересно, почему же все-таки..

Трудяга: ты линуксоид

Трудяга : потому и нету

veresk : причем тут линукс?

Трудяга : есть с чем ибаццо

Трудяга : линуксоиды самодостаточны

Трудяга: шучу :)

veresk: ну мне же с девками больше нравиться

Трудяга : ну ты определись

Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна

veresk : нЕТ!

veresk : Была уже

veresk : хватит

Трудяга : да-да :)

Трудяга: и тебе с ней плохо было?

veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра

 

******

 

xxx: Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.

 

******

 

Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

 

******

 

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!

мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!

Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!

довай довай,необоссысь тока...

Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

 

******

 

xxx: письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."

xxx: так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"

 

******

 

Андрей: Ты зачем меня добавил?

Сафирот: Личная информация твоя понравилась.

Андрей: Чем?

Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

 

******

 

mr.guest: Осознание того, что ты мудак - первый шаг к...

Решению проблемы?

Нет.

К депрессии.

 

******

 

Вконтакте

х: Что заставит меня завтра сходить на учебу? :D

у(отец х): пиздюли?

 

******

 

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.

В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

 

******

 

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)

Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.

Далее со слов жены:

- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!

 

Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))

 

С прошедшим! Любим Вас!

 

******

 

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???

war-npu3pak: можно.

war-npu3pak: насыпать.

Катрин: она такая непонятная!!!!

war-npu3pak: Не разговаривай с ней

 

******

 

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

 

******

 

xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально.

xxx: покурить походу вышел...

 

******

 

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?

xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

 

******

 

Aries 

О, шнейк, здорово.

Snakeeater 

ой вам зуб выбили? 

Aries 

четыре

Snakeeater 

уважаю 

Aries 

другой стороне больше досталось.

Snakeeater 

всмысле затылок больше болит? 

Aries 

и это тоже

Snakeeater 

блин, ну вы как то не аккуратно, надо учиться, есть хорошая методика, где то на сайте видел мануалку по оральному сексу

 

******

 

PTS:

россия наипала украину с газом, а она нас со сталкером...

 

******

 

xxx: дорогая, только вот не надо мне... 

xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам

 

******

 

: Читаю сегодня новости на майле, о том как какойто американский солдат получил премию за свой блог, и замечаю интересную фразу: Военнослужащий начал вести онлайн дневник вскоре после того, как попал в Ирак, свои записи он делал из армейского интернет-кафе. 

....Вы только вдумайтесь в неё...

 

******

 

xxx

Пиши лучше через джаббер

yyy

А разница?

xxx

быстрее доходит сообщение

yyy

А в аське два раза читать приходится?

 

******

 

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:

Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

 

******

 

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

 

******

 

тут решил пообщаться в аське, у телки антибот стоит и вот что он говорит:

Ня-ня-нё! Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забуд

ьте поставить в начале заглавную букву, а в конце точку.

" Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....

 

******

 

с d3:

Sturm88: Меня вот с той–терьером на руках не пустили в метро. Попросили убрать, на мой резонный вопрос, куда я сейчас уберу собаку, ответили «можете убрать в пакет».

 

******

 

xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет

xxx: стало любопытно

xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%

xxx: открыл список гостей

xxx: эта ссылка открыта на айфоне

xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно

xxx: на рабочем месте нет

xxx: тут трафик прекратился

xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета

xxx: внимание вопрос

xxx: НАХЕРА Я ЭТО УЗНАЛ??

 

******

 

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.

 

******

 

Вы сцуко заебали водку пить на работе.

Каждый день бля одно и то же

Зайди ко мне, денег дам. Сходи вискаря купи

 

******

 

заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.

недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.

и сегодня, наконец-то, до меня дошло...

 

******

 

из жж:

 

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

 

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

 

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))

 

******

 

Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?". Действительно...

 

******

 

ххх: стоматологи такие перфекционисты. они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире :'-(


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 10:23:51
Привет! У меня в жизни перемены, так мало мало, изменил место работы и пока в новый ритм вхожу. Новые люди все по новому, пока привыкну, вроде, как все знакомое, но по другому привыкнуть надо. Магазы только открыли, хоть одежки свежей прикупил, так погода у нас перешла в дожди и дубак, так что поэтому долго не писал, оклиматизироваться треба и на новый уровень перейти психика в норму придёт прау дней и все ок. Сам как, малая уже щебечет?
klerik - 10 июня 2020
я тебе кстати давно как-то в личку писал, посмотри smile-56
klerik - 9 июня 2020
ограничения частично сняли, но нарожу на улице тьма тьмущая... жара стоит 25 (31 на солнце) уже с начала недели, дома всё на распашку, кондень только в зале, там и тусую))))
klerik - 9 июня 2020
ну ты береги себя, и не переутруждайся) жене и детям внимание уделяй) у меня всё норм, на реабилитации, работаю из дома, малютка набирает вес, сегодня впервые вышли на прогулку) жена 3 раз на улицу вышла за 2 месяца, аж воздух в голову ударил)
Mishlet - 6 июня 2020
Privetttt.! Сорри неделю голова гудела, сейчас только к миру вернулся, не буду голос ловить интересное, после пары тройку недель, мозли ещё кипят, вчера раскупорил резерв 2013 года Италия, пару бокалов, потом хоть жену заметил, работа все неделю, оборот космический, скорости ууух, психика на пределе, сегодня так мало мало отпустило, но напряжение по-прежнему. Пошёл на кухню к плите, думаю отпустит хотя бы, не тот результат, как хотелось. Но хоть вкусняшек приготовлю. Как семья, малышка зажигает во всюююю?
klerik - 4 июня 2020
хай. Да, иду на поправку, дай Бог завтра снимут швы. Скачу всю неделю на костылях, работаю из дома. Выбирался только разок и то в больницу) у нас то жара лютая была пару дней, то ливни проливные... непонятности какие-то
Mishlet - 31 мая 2020
Хелло. Здоровье, как, на поправку полным ходом? У жара опять пришла, с лёгким ветерком прохладным, так не самый жар.. Действительно перебор да же в картах плох. Так что на пониженную передачу и алга комсомол.
klerik - 29 мая 2020
я уже начинаю набирать обороты на костылях, скоро буду быстрее на них передвигаться, чем на своих двух))) жену уже напугал скоростью, говорит дурак, не дай бог ещё что сломаешь у меня нервов не хватит))))
Mishlet - 28 мая 2020
Ну рад что все закончилось с таким расклад ом. Я костыли да по первости с ними по хате двигался, а потом в припрыжку по хате быстрее всего было. Ну что сказать то выздоравливай, домашние тебе в помощь. А я пошёл на работу, завтрак и вперёд.
klerik - 28 мая 2020
но главное что основное уже позади, теперь курс реабилитации на две недели один, а после двух недель другое. Ну и домашние разминки
klerik - 28 мая 2020
так что ограничен в перемещениях и помощи жёнке, привыкаю к костылям, пока руки (ладони) болят с непривычки от упирания на них
klerik - 28 мая 2020
я уже вернулся))) вчера утром приехал в больничку, пока анализы на ковид взяли, другие все сопутствующие и говорят а давайте мы вас сегодня прооперируем, чего ждать то? я говорю, только за, всеми руками ногами) подготовили меня, всё отлично и часа в 14 отвезли на операцию, после до 19 часов в реанимации пробыл. А на ночь слава Богу из реанимации перевезли в палату. Утром пришёл врач посмотрел как нога, всё хорошо, вот и решили меня сразу выписать. Так что у меня теперь домашний режим, 10 дней на костылях, 21 день с замотанными от ступни до колена эластичными бинтами
Mishlet - 26 мая 2020
Хай, ну пипецкие новости, ладно главное, что уже начал делать со здоровьем это да главное во время. Сынок первый класс закончил, но его дома гоняем сами, что бы момент не упустить. Выздоравливай тут только так.
klerik - 26 мая 2020
а я завтра в больничку уезжаю, но не на долго) когда дочке вещи забирал от знакомых, переносил дома и неудачно видимо встал и ногу повернул, и разорвал медиальный мениск коленного сустава... пошёл в районную поликлинику, максимум что сказали мажьте фастумом и всё... типа с ковидом никуда на снимки и тому подобное не могём отправить... походил так две недели, начался отекать больше и больше, потом боль усиливалась и в начале мая уже спать не мог нормально. Пришлось обращаться в платные клиники, балго от работы есть полис ДМС. ТАк походил по врачам, поделали УЗИ и МРТ и выявили полный разрыв медиального мениска... откачали жидкость из сутсава и стало легче. Вот такая петрушка, так что завтра в больничку, в четверге артроскопию (операцию) и в пятницу - дай Бог выпишут уже, как мне сказали
klerik - 26 мая 2020
Mishlet: вау, крутяк, какие вы молодцы, у нас всё это впереди, через месяце 8 не раньше))) старший в каком классе? когда у вас заканчивается учёба? вроде уже должны были удалёнку завершить... мы тоже подали на пособие, ждём, неделю уже обрабатывают)
klerik - 26 мая 2020
да и просил я Серёгу, но увы и ах...
klerik - 26 мая 2020
Magik: согласен, желательно обновить ДЛЕ, да и функционала поприбавится, но этим надо бы заняться, а админ к сожалению не хочет :( редко сюда заходит.
Mishlet - 26 мая 2020
Привет, ну мы ростет стали ходить проходим пару комнат на ура, стали делать массаж ножек и спинки, эффект долго ждать не заставит. Неделя плюс минус пару дней и носится будет не догнать без самолёта. А а так уроки не бросаем со старшим, чтение, математика, познание мира, письмо. Блин деление столиком не поверишь, сам можно сказать под забыл. О подали документы на выплаты 15 тонн ну хоть шерсти клок, от тех людей.
Magik - 26 мая 2020
Всё что ниже 12 версии уже не рекомендуется использовать. У меня знакомый вообще сайт на 9 ДЛЕ держит. Мол если обновиться, долго править под новую шкурку сайта.
Magik - 26 мая 2020
Да, мускул навернулся.


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Октябрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31