- Что на тебе надето?

- Термобелье, три слоя флиса, шерстяные носки... И плед!

- Я подхожу к обогревателю и медленно поворачиваю ручку до максимума...

 

******

 

diamant: Дети думают, что мы закрываемся в спальне и едим шоколад

Canakau: хе-хе

diamant: не хе-хе, они правы

 

******

 

bvi: Когда появились стиральные машины – стали пропадать носки. Затем изобрели посудомоечные, и у многих стали исчезать чайные ложки. Интересно: каким будет следующий портал в параллельный мир?..

 

******

 

Ветеринарная:

- Сходил к ветеринару с котом… просто провериться, не болеет ли Пушистик…

- Сидим с котом друг против друга в приёмной, после врача, рассматриваем новые ссадины бинты на друг друге.

 

******

 

Фильмы на моём жёстком диске делятся на два типа: те, которые я собираюсь посмотреть и те, которые мне жалко удалить, потому что их сидируют лишь единицы, а то и вовсе только я.

(;_;)

 

 

******

 

Barafu:

я когда по пол-часа ждал девушку на платформе электрички, делал так: легонько пинал раздолбанную розетку, от чего платёжный терминал перезагружался. Когда мелькуал десктоп, бысто-быстро щёлкал по «мой компьютер» на рабочем столе, отчего поверх платёжного приложения открывался проводник. Оттуда можно попасть в ишак, в нём открыть msn или как его, оттуда по рекламе пройти на арстехнику.

Когда подружка приезжала, я снова шевелил розетку, и терминал загружался в нормальный режим.

Единственная на моей памяти польза от винды и от рекламы. А нет, ещё я таким же способом на кинотеатре (не домашнем) в Angry Birds играл, пока админ не спалил. Потом он играл.

 

******

 

Про котов:

А мой черный однажды напугал соседей-наркотов. Он перешел по лоджии к ним под окно (лоджия общая) и постучал в стекло лапой. Не знаю под чем они были, но решили что за ними пришел дьявол и начали орать дурниной. Потом один из них вынес дверь с петель и все убежали)) кот тоже знатно охренел.

 

******

 

xxx: А посоветуйте, что посмотреть на работе!

yyy: багтрекер.

zzz: логи

zzz: хотя пятница: чужие логи

 

******

 

С geektimes

xxx: После выхода на сушу рациональнее было бы выкинуть существующее и разработать орган зрения с нуля, чем смачивать глаза выделениями слёзных желёз.

 

******

 

Недавно решил заняться собой и стал ходить в спортзал и следить за своим питанием. Шла вторая недели истязаний себя и конец тренировки. Бегу (ну если честно иду) на беговой дорожке на последнем издыхании и чувствую запах КОТЛЕТ и с каждой минутой его интенсивность увеличивалась. Мозг понимает, что котлетам в тренажерном зале взяться неоткуда (тем более, что вытяжка работает отлично), но запах то есть. Начал вспоминать, есть ли у меня или у моих знакомых толковые психиатры. В общем, все оказалось очень просто - под залом был ресторанчик спортивного питания и там просто кому-то жарили эту котлету. А раньше этих запахов не было, т.к. клиентов, которые кушают жаренное после тренировки просто не находилось.

 

 

******

 

xxx: что такое ksp?

yyy: ты не знаешь что такое ksp?!

yyy: ksp - это единственный в мире космический симулятор, в котором можно строить подводные лодки!

 

******

 

Anastasia: на днях шла, слушала музычку “рекомендованную” из контакта

Anastasia: услышала красивую песенку, решила запомнить как называется и скачать себе

Anastasia: и каково было мое удивление когда я увидела название песни “bug in a web"

Anastasia: а она еще такая слезливая, я такая думаю, нифигасебе песня грустного тестировщика

Anastasia: потом вслушалась в слова, и только на следующее утро до меня дошло, что bug in a web - это не бага в веб-сервисе, а жучок в паутинке)

 

******

 

из ЖЖ:

xxx: А почему асфальт кладут длинным маршрутом, а не кратчайшим? Это же дорого.

yyy: поэтому и кладут. а если копят на яхту, то и зигзагами еще

 

******

 

Гуляя сегодня по Третьяковке,услышала от экскурсовода с группой школьников возле легендарного полотна "Богатыри"

- Дети, а что вы видите в поле? Правильно, богатыри. А еще? Кони, деревья, лес на фоне. А о чем нам говорит напряженная поза коня Ильи Муромца? Что враги там.

- А почему враги?

- Ну, понимаете дети, это такая уникальная особенность нашего русского поля - там всегда есть враги.

 

******

 

ххх: Какой упорок придумывал квесты для Май Литтл Пони?

ххх: "Посмотреться в зеркало - 5 часов"

ххх: И пять часов она вертится перед зеркалом!

ууу: У тебя что, женщины никогда не было?

 

******

 

ххх: Съел конфету "Мишка на севере", от скуки прочитал состав. Предлагаю переименовать в "Мишка на химкомбинате"

 

******

 

М> давайте считать в имперских. альтиметр (аналоговый, да) в футах. на циферблате 12 делений. что соответсвует 12,000ft. наиболее популярные прыжки с высоты 13,500ft и потому стрелка идет на второй круг. почему 12 делений? почему не 10? ответ: потому что в свободном падении стрелка альтиметра движется назад со скоростью примерно равному скорости секундной стрелки наручных часов, что радикально упрощает расчеты сколько нам еще лететь осталось.

 

T> Напоминает разговоры всяких линуксоидов и фанатов консольных редакторов изображений, типа "а вот такая-то фигня у нас делается проще, чем в венде", не договаривая "хотя в целом всё через жопу".

 

******

 

xxx: По поводу детских имен. В Кировской области есть одна деревня(не скажу какая). Когда меня туда занесло, я слегка удивился, что даже дети зовут друг друга(особенно за глаза) по имени-отчеству. Оказалось: почти у всех жителей деревни- одна фамилия- по названию деревни. А фантазия насчет имен детей- хероватая. Вот и оказалось- куча детей с одинаковыми именами и фамилиями и только отчества разные.

 

******

 

ххх: После долгого перерыва пошел в спортзал, теперь руки поднять не могу. Крепатура.

ууу: Сколько не занимался?

ххх: 36 лет.

 

******

 

Вспомнил случай из "молодости" когда я носил широкие штаны и старый свитер. В кармане было пару тысяч (ну это на месяц +-). И я "дружил" с красивой, умной и достаточно богатой девушкой.

 

Так вот спустя многие годы, я вспомнил как она! меня учила ездить на своем авто (прав и опыта у меня не было), ночью (днем работала и она и я +учеба), и в одну из поездок она мне показала четыре укромных места в городе для занятия "интересными" делами. А я такой наивный "мммм крутое место, а еще интересные места есть?"

 

Так вот спустя года я искренне осознаю что был полным идиотом.

Ну и спустя года могу смело сказать что я в любом случае отомстил за чью-то "френдзону".

 

******

 

xxx: на вопрос - ты алфавит весь знаешь? - ответ иногда отрицательный ))

yyy: особенно китайцы могут честно признаться, что не весь свой алфавит помнят

yyy: я кстати сам не уверен, что оттарабаню без сбоев или пауз

yyy: ща попробую

yyy: йцукенгшщзхъфывапролджэячсмитьбю так вроде ? не?

 

******

 

На работе был сотрудник типа "чемодан без ручки" - родственник начальника. В работе он смыслил мало и разбираться особо не хотел (зачем?), пользы не приносил никакой, не вредит - на том спасибо. Выпереть его под разными предлогами за два года пытались неоднократно, но без особого результата (разве что прогуливать работу он стал чуть менее откровенно).

 

Начальник сменился, весь коллектив замер в ожидании... В общем, вымерли нашего чемодана, притащил своего такого же. А мы все теперь случаем по старому, тот хоть внешне был симпатичный!

 

******

 

xxx: Два часа варил макароны

yyy: Че так долго?

xxx: Ждал когда всплывут

 

******

 

shafto:

Прикинь, такая фигня: ты идешь себе теплым погожим вечерком, люди улыбаются, все танцуют. И тут, короче, оживают древние матюгальники на столбах, и в унисон с fm эфиром, мелодичным женским голосом говорят: "Внимание. Через 30 секунд долбанет ядерная бомба, которую запустили враги. Населению накрыться простынями и ползти к ближайшему кладбищу". И ты поднимаешь глаза наверх и видишь белесый росчерк инверсионного следа в чистом лазурном небе. Ну, или как это там происходит, в деталях я не знаю.

 

Но суть-то в чем.. Самый позитивный и адекватный поступок в такой момент, на мой взгляд - это встать к стене, перпендикулярной вектору распространения излучения из расчетной точки падения, и сделать рукой собачку, чтобы вплавленные в бетон молекулы углерода из твоего тела оставили назидательный пример оптимизма выжившим потомкам. Ну, или в крайнем случае - инопланетной цивилизации, которая будет разгребать радиоактивный пепел через тыщу лет.

 

******

 

vitalys: у девушки спросил примерный район где она живет, она сказала район, дом, квартиру и этаж. пиcец... :) 

Павел: да пошутила наверное)

vitalys: да ну. врятли... дом № 1. квартира № 1. этаж № 8. не думаю что обманула...

 

 

******

 

xxx: Продам красивое мыло недорого с цветками липы

yyy: цветки не интересуют, мыло на каком домене?

 

******

 

xxx: Почему-то мне кажется, что у финансистов не все в порядке с головой.

xxx: Курс доллара растет - плохо, падает - тоже плохо...

yyy: просто всё плохо =)

xxx: Знаешь, служащие банка встав перед выбором, где хранить деньги - в банке или в банке, выбирают банку.

 

******

 

ххх: и чего увольняешься?

ууу: когда меня имели на работе по двум причинам: "почему не подумала, прежде чем это сделать?" и "зачем ты думала, когда делала это?" я еще находила им оправдания. Но когда бухгалтерия стала ненавидеть меня за то, что не даю воровать ручки у себя из ящика письменного стола, стало понятно, что пора валить с этой хаты.

 

******

 

xxx: на весь "пивной ресторан", ПИВНОЙ, у них только два туалета!! 

xxx: они или тупые или злые очень

 

******

 

Mawa: ой как голова болит

Raiden: водка?

Mawa: думаешь, поможет?

Raiden: думаю, причина.

 

 

******

 

- Вася, - устало говорила десятилетняя тогда племянница своему трехлетнему брату, - надо говорить не пися, а ге-ни-та-ли-я

 

******

 

Texxu : хош поржать

Массаракш: ну

Texxu : Со мной рботает очь серьезный менеджер - они нам сайт делали.

Короче попросила его запаролить странички некоторые, в т ч админку форумную.

Запаролили. теперь выскакивает надпись "Привед! Шито ты зделал для сайта?" и окошко с лог-пасс.

Texxu : Я написала ответ, щя цитатну

Texxu : Добрый день, ХХХХХХХХХ.

Прошу Вас передать человеку, который паролил странички на

администрирование форума и изменение контента сайта, следующее письмо.

 

"Здравствуйте, праграммист.

Ва первых вы ниправильна написали слова "превед". А ва фтарых вы ни

скозали нам пороля и лагина на стронички, паэтаму я третей день ни магу

пачистеть форум!

С увожением, одменистратар."

 

******

 

Однажды в ЛФГ на ЯЛ:

xxx: В 3x3 для игр на 1800+ рейте в команду "Рога, Прист и еблан" необходим позитивный человек с хорошим чувством юмора!

 

******

 

Камент к касперу 7:

Поплелся к другу пивка попить,а ему домовую сетку тянут(+инет).Ну я ему и говорю поставь KIS на всякий пожарный. Подключились к внутренней сетке,визгу на всю квартиру,пишу админу в личку - мол уважаемый вирьё по сетке скачет, может отловите.

Ответ меня просто убил 0_-:

"-Задолбали вы со своим касперским,поставьте нод ОН ИХ НЕ ВИДЕТ!"

 

******

 

Переписка мужского коллектива, обсуждаем подарок для девушек на 8-е марта.

Гендиректор: Коллеги, в эту пятницу нам нужно будет поздравлять девочек. У кого какие идеи на этот счет? Зовем ковбоя-стриптизера?

Арт-директор: Повторяться? =) Давайте лучше еще раз стриптизершу позовем =) Будет неожиданно.

Гендиректор: Мне нравится идея со стриптизершей.

 

******

 

Meles: Йех

Meles: остался час до конца рабочего дня!

Meles: ...и начала рабочей ночи (

 

******

 

MacroS: Единственные органы, которые растут на протяжении всей жизни человека - это нос и уши.

Ulitka{male}: Ага, а Дункан Маклауд, когда засыпает, укрывается ухом на ночь.

 

******

 

Он: А как у девушек называется интимная прическа, когда по бокам все выбрито, а в середине оставлено?

Она: Эрокез

 

******

 

xxx:

Год эдак 88-89 слаксы, пирамиды, все дела, я еще школьник. И где-то родители раздобыли шмат свинячей шкуры и нашли мастера, который забацал мне крутой куртяк, под пояс, с накладками на плечи, ну круто неимоверно было. В школе все просто офигивали!!!

Одна проблема, весил этот дизайнерский шедевр килограм 15 и походил на экзоскелет, т.е. чтобы согнуть руку, или там повернуться/нагнуться, надо было приложить нехилые усилия. А когда я его снимал, то просто ставил на пол, и куртец так и оставался стоять необходимое количество часов(суток) в исходном положении с растопыренными рукавами. Но это все была фигня, ведь я был крут и у меня был "кожак".

З:Ы: аж расчувствовался, надо поспрашивать, куда он делся....

 

******

 

коллега: а у меня сегодня полгода работы! вот, тортик принесла)

начальник: аа, экватор :)

коллега: ???

 

******

 

veresk : вот меня тут девочка спросила, что раз я такой романтичный и весь хороший, то почему у меня девушки нет.. Я задумался..

veresk : Вот интересно, почему же все-таки..

Трудяга: ты линуксоид

Трудяга : потому и нету

veresk : причем тут линукс?

Трудяга : есть с чем ибаццо

Трудяга : линуксоиды самодостаточны

Трудяга: шучу :)

veresk: ну мне же с девками больше нравиться

Трудяга : ну ты определись

Трудяга : тебе девушка-линуксоид нужна

veresk : нЕТ!

veresk : Была уже

veresk : хватит

Трудяга : да-да :)

Трудяга: и тебе с ней плохо было?

veresk: Я не готов больше во время секса обсуждать компиляцию ядра

 

******

 

xxx: Клиентов по всем вопросам посылать к администратору. Не нахер, а к администратору.

 

******

 

Пришла весна. Родители с детьми играют на площадке, предназначенной для выгула собак (с забором). А почему? Там говна меньше...

 

******

 

Слыш ты! Я по-человечески попросила смени ник, я на этом хабе давно Дашутка. Ты че выдрипываешься, коза?!

мля,я тя оскорбляла?те че сцучко неймется?сама меняй ник!!!!

Ты меня заипала уже!!!!! Я тебя в школе найду урою нахеер!!!!

довай довай,необоссысь тока...

Девушки, я вот прям чувствую, что зря встреваю в беседу...

 

******

 

xxx: письмо пришло: "не могу попасть на сайт с уважением."

xxx: так и подмывает ответить "попробуйте зайти без уважения"

 

******

 

Андрей: Ты зачем меня добавил?

Сафирот: Личная информация твоя понравилась.

Андрей: Чем?

Сафирот: Ты, оказывается, в моей квартире живешь.

 

******

 

mr.guest: Осознание того, что ты мудак - первый шаг к...

Решению проблемы?

Нет.

К депрессии.

 

******

 

Вконтакте

х: Что заставит меня завтра сходить на учебу? :D

у(отец х): пиздюли?

 

******

 

В городе построили новую многоэтажку. Приехали газовщики, подключать. Всё приварили, пустили газ. В доме газа нет. Проверили все вентили, соединения, заглушки - всё хорошо, но газа нет. Решили, что проблема в месте врезки, раскопали, проверили - проблем нет, но и газа нет.

В итоге выяснилось, что во время монтажа фундамента в котлован упал кусок трубы, вынимать не стали, засыпали. Вот к нему-то газ и подключили...

 

******

 

Достаточно поздно возвращался с работы (7 марта), думаю: "Нафиг, завтра вместе пойдем - что жена выберет, то и купим." (тем более, премию получил)

Но, все-таки завернул в крупный хозяйственный - дома отвертки даже нормальной нет. А так как и сковородки дома все вековой давности, то заодно и набор сковородок хорошый взял - тоже надо. Пришел, жена с дочкой спят, сумки в прихожей бросил и - спать. Утром просыпаюсь от хохота из кухни.

Далее со слов жены:

- Просыпаюсь утром, ты еще дрыхнешь аки сурок, думаю - и я еще поваляюсь. На MTV опрос: "Какой худший подарок был бы для вас на 8 марта?" Хмыкнула и давай щелкать по всем каналам. Попала опять на MTV - там уже лидер плохих подарков - сковородка. Понимаю, что кучу всего готовить еще, выползаю из-под одеяла, ворчу про себя: "а этому всегда пофиг было, на чем готовить, мог бы догадаться хоть одну нормальную сковороду купить, я ж не только яичницу делаю!.." - и о коробку-то и споткнулась. Радостная на кухне включила ТВ и оттуда (с того же MTV) сразу же: "Так что в этом году ваши дамы вас возненавидят за сковородку!" И вот тут-то я и заржала!

 

Не знаю, мачо я (как автор недавней цитаты) или нет, но, кажись, левел у меня тоже неплох.))

 

С прошедшим! Любим Вас!

 

******

 

Катрин: я в шкафу нашла приправу для плова ей можно приправить плов или нет??? если да то как???

war-npu3pak: можно.

war-npu3pak: насыпать.

Катрин: она такая непонятная!!!!

war-npu3pak: Не разговаривай с ней

 

******

 

sabaking: Некоторых товарищей, не умеющих заземлять, часто заземляют другие товарищи, с оркестром и траурными речами...

 

******

 

xxx: не, у меня самый эпик был, когда я проснулся на лавочке перед подъездом, минус 23, я в шортах и футболке, с сигаретой в зубах. при этом я отчетливо помню, что ложился спать нормально.

xxx: покурить походу вышел...

 

******

 

xxx: Знаете, чем в современном русском языке различаются понятия "москвич" и "коренной москвич"?

xxx: Коренной - это тот, кто уже выплатил ипотеку.

 

******

 

Aries 

О, шнейк, здорово.

Snakeeater 

ой вам зуб выбили? 

Aries 

четыре

Snakeeater 

уважаю 

Aries 

другой стороне больше досталось.

Snakeeater 

всмысле затылок больше болит? 

Aries 

и это тоже

Snakeeater 

блин, ну вы как то не аккуратно, надо учиться, есть хорошая методика, где то на сайте видел мануалку по оральному сексу

 

******

 

PTS:

россия наипала украину с газом, а она нас со сталкером...

 

******

 

xxx: дорогая, только вот не надо мне... 

xxx: ты секс утром хочешь только по вечерам

 

******

 

: Читаю сегодня новости на майле, о том как какойто американский солдат получил премию за свой блог, и замечаю интересную фразу: Военнослужащий начал вести онлайн дневник вскоре после того, как попал в Ирак, свои записи он делал из армейского интернет-кафе. 

....Вы только вдумайтесь в неё...

 

******

 

xxx

Пиши лучше через джаббер

yyy

А разница?

xxx

быстрее доходит сообщение

yyy

А в аське два раза читать приходится?

 

******

 

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:

Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!

 

******

 

Россия - удивительная страна. Здесь людьми с зарплатой 150 тысяч установлен прожиточный минимум людям с зарплатой в 6 тысяч. На эти деньги прожить месяц физически невозможно, хотя бы потому что коммунальные услуги составляют 70% этого "минимума". Но живут ведь, черти, и выживают даже!

 

******

 

тут решил пообщаться в аське, у телки антибот стоит и вот что он говорит:

Ня-ня-нё! Вы уверены, что хотите со мной поболтать? А вы не спамер, случайно? Тогда отвечайте на мой вопрос, потому что у меня установлен анти-спам бот. Механическое соединение разнородных принципов, взглядов, теорий как назвать одни словом? Не забуд

ьте поставить в начале заглавную букву, а в конце точку.

" Механическое соединение разнородных принципов" я подумал что она не для меня....

 

******

 

с d3:

Sturm88: Меня вот с той–терьером на руках не пустили в метро. Попросили убрать, на мой резонный вопрос, куда я сейчас уберу собаку, ответили «можете убрать в пакет».

 

******

 

xxx: смотрю на серваке кто-то через гостевой вайфай трафик активно тянет

xxx: стало любопытно

xxx: одна из ссылок %ссылка на вполне зачетное порно%

xxx: открыл список гостей

xxx: эта ссылка открыта на айфоне

xxx: айфонов у нас не так много и у одного появился недавно

xxx: на рабочем месте нет

xxx: тут трафик прекратился

xxx: открываем камеру и видим что этот чувак выходит из туалета

xxx: внимание вопрос

xxx: НАХЕРА Я ЭТО УЗНАЛ??

 

******

 

Интеллект – отвратительная вещь. Человек без мозгов абсолютно уверен в высоком уровне своего развития. Умный же прекрасно осознаёт, какой он, в сущности, ебонат.

 

******

 

Вы сцуко заебали водку пить на работе.

Каждый день бля одно и то же

Зайди ко мне, денег дам. Сходи вискаря купи

 

******

 

заметил у своего организма особенность: когда захожу в туалет и начинаю делать свои дела, то по мере опустошения мочевого пузыря у меня начинает плавно улучшаться зрение. Как-то ярче краски становятся, более четко видеть начинаю. как-будто кто-то постепенно поворачивает ручку резкости в мозгу.

недавно поменял энергосберегающую лампочку в туалете на обычную накаливания, после чего такой эффект прекратился.

и сегодня, наконец-то, до меня дошло...

 

******

 

из жж:

 

В начале девяностых моей тете, что живет в Минске, сестра ее мужа из Германии прислала вместе с другими интересностями и вкусностями нечто завернутое в бумагу без надписей. Не очень большой монолитный брусок этого нечто был белого цвета и по консистенции напоминал хорошее мыло. Ну родственники мои и решили, что это оно самое и есть. Откалывали от этого бруска куски и клали в ванную комнату и использовали по назначению.

 

Вот только незадача: мыло не пенилось. Пахло вкусно, вроде, по-тихоньку растворялось в воде, но не пенилось. Да и кожа после него была странная, вроде, чистая, бархатная, но, что ли, липковатая. "Ну черт с ним"- подумали мои родственники: "Наверное, так должно быть. Все ж таки немецкая диковинка, кто их там знает."

 

Каково же было удивление, когда приехала из Германии тетя Лена и увидела, что ее подарок - отличный немецкий белый шоколад- колют на куски и пытаются использовать как мыло =))

 

******

 

Пиковая_Дама: Оставила страницу форума открытой, ушла в туалет. Возвращаюсь, вижу, папа сидит за ноутом, с выпученными глазами читает форум, затем возмущенно: "Я тут случайно глянул, что ты читаешь. Зачем читаешь этих извращенцев? Особенно эта, "Пиковая Дама". Ты посмотри, что она тут пишет! Куда только ее родители смотрят?". Действительно...

 

******

 

ххх: стоматологи такие перфекционисты. они всегда уверены, что ты можешь открыть рот ЕЩЁ шире :'-(