» » » Смешные цитаты

Мне нравится

Смешные цитаты

xxx: все чаще замечаю, что мои дети - лучшая реклама "чайлдфри"-движения. Старший вообще трещит без умолку, а младший разговаривать ещё не умеет, потому берет громкостью, чтоб от брата не отставать. Ни себя, ни собеседников не слышу...

 

******

 

xxx: в детстве я написал 6 сообщений подряд человеку

xxx: думал, что это очень много

xxx: с тех пор не пишу больше 6 сообщений подряд

xxx: прикольно?

xxx: ау

xxx: ОТВЕЧАЙ, ДИБИЛ!! У МЕНЯ ЭТО ПОСЛЕДНЕЕ СООБЩЕНИЕ!

 

******

 

С Гиктаймса, из обсуждения электрического угря.

 

ххх: Кто-нибудь угря пробовал? Каков он на вкус?

yyy: как Крона 9-ти Вольтовая… только мощнее…

 

******

 

xxx: Доча, мы тебе голову оторвём.

ууу: зачто?

ххх: За безграмотность. Хотели оторвать за мат, но обнаружили, что твоя СМСка "выходите скорей а то совсем опоздаете бесп…" заканчивается словами "беспятнадцати уже". Так что — за безграмотность.

 

******

 

Netochka: Вам спецслужбы с рептилоидами приплачивают очень много бабла за то, чтобы вы везде писали "расса"? Ничем другим не могу объяснить вашу потребность так писать.

 

 

******

 

Natalya: А ты фэйсбук не читаешь, да?

Nail: У меня нет там аккаунта.

Natalya: Зарегай! Будем там дружить!

Natalya: Ну ты там долго ещё?)

Nail: Ну я же уже старый, 28 лет, пока разберешься в ваших интернетах!

Natalya: Я пока в душ.

Nail: Ну... не обязательно так готовиться к нашей дружбе на Фэйсбук... или обязательно? O_o

 

******

 

*ххх третий месяц на диете*

 

ххх: слуш

ххх: а пошли в ресторан

ххх: ты будешь есть, а я смотреть на тебя с ненавистью

ххх: это будет наша прелюдия

 

******

 

- Мммм, у тебя тут голые девушки! - заглядываю из-за спины в комп своего молодого человека. Тут понимаю, что сама топлесс.- Везде.

 

******

 

streetmack: если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

 

******

 

Один мой друг трудится в юридической конторе класса "платные советы". И вот был у них корпоратив. А надо о друге сказать две вещи: 1) у него назначена свадьба, а пока они с любимой живут вместе. 2) Он не держит спиртное, и его тянет на приключения по бабцам, правда до приключений он не доживает - засыпает в процессе.

Действо первое перед пьянкой: невеста пошутила и над его членом начертала ст 209 (это про частное имущество, но могу и спутать - я не юрист) дабы предупредить конкуренток, что мужик занят.

Действо второе: утро после. Продрав глаза, парень обнаружил, что невеста зла, как манул. Оказывается, раздев "бревно", она обнаружила, что его член опечатан вместе с яйцами, к счастью не перетянут. Да еще вокруг ее надписи расписались шесть его сослуживиц, подтвердив неприкосновенность "собственности"

 

 

******

 

Урок полового воспитания в школе... Пфф!

 

В учебнике анатомии советского образца глава про размножение расположена в самом конце. Обычно, когда до нее доходило, стояла весна-красна, всем давали лопаты в руки и шли копать прикольный участок, избегая неудобного для училок разговора. По крайней мере, так было с моим старшим братом, несколькими знакомыми и двоюродной сестрой... У нас в день урока пошел ливень стеной, соседнего дома в окно не видно, садовые работы исключались. Людмила Александровна, краснея и бледнея, пересказывала нам учебник.

 

******

 

xxx: А где доступна эта фича?

yyy: Не знаю.

xxx: А кого спросить можно, чтобы выяснить?

yyy: Меня.

 

******

 

Елена:

кстате, слушай

меня больше никто не поймет

вчера одна наша девочка рассказывает, что они нашли у мужа на рубашке приколотую какую то булавку с лентой непонятной, в укромном месте.

а у него как раз всякая хрень на работе, палец чуть отрезал

решили они сходить в церковь на службу на всякий

 

Алена:

Иии?

 

Елена:

а я слушаю это

и у меня в голове

"Пойдут дебаф снимать"

 

******

 

zzz: На портале горадминистрации опубликовали советы по правильному поведению на воде.

Рекомендации там дельные, но некоторые можно трактовать несколько шире.

Я бы даже сказал, что они охватывают не только купание, но жизнь в Омске в целом.

 

"Если вас захватило течением, не нужно с ним бороться. Следует плыть по течению, постепенно, под небольшим углом, приближаясь к берегу."

"Лучше отдохнуть, плывя на спине, поддерживая себя на поверхности легкими движениями рук и ног."

"Если попали в водоворот, нельзя паниковать. Необходимо глубоко вдохнуть, погрузиться в воду..."

 

Если вы попали в Омск - не пытайтесь с ним бороться. Не нужно это. Просто глубоко вздохните и погрузитесь с головой. Поддерживая себя лёгкими движениями рук и ног.

 

******

 

По поводу обновления ВК у меня есть только одна фраза: "Верните кнопку ПУСК".

 

******

 

ххх: Не не пойду, поздно уже.

ууу: Тебе 30 лет. И для тебя 21:00 поздно?

ххх: Ещё неизвестно, дожил бы до я 30 лет, если бы в 21:00 шатался по улицам.

 

******

 

из обсуждения на одном из форумов об одежде для похода в театр

 

xxx: Чем платье с разрезом от лобка до ягодиц лучше в этом плане?

yyy: Хмм... чешу репу и не могу понять... от лобка до ягодиц... разрез...на платье... Блин, я запутался. Это как?

zzz: Через верх. В этом разрезе голова торчит.

 

******

 

xxx: сегодня пятилетняя дочь сотрудницы радостно рассказывала как играла в маминой комнате с её серёжками, бусами и игрушками из коробки под зеркалом - меховыми браслетами и резиновым огурцом с моторчиком

 

xxx: я потом приватно сказала маме, что коробку со своими игрушками надо держать хотя бы на антресолях

 

******

 

Сижу на собеседовании, веду протокол. Сейчас только что в кабинет заглянул взволнованный соискатель и сходу огорошил всех фразой:

- Извините, я немного фепелявлю и кагтавлю...

И после паузы добавил:

- И за-за-заикаюсь иногда!

 

В итоге на работу приняли, в графе "Умение презентовать" поставили 100 баллов из 100.

 

******

 

xxx: а теперь нерегулярная рубрика "идиотские рецепты"

- закинуть в кипящую воду макароны

- понять, что макарон мало, а жрать хочется. следом кинуть туда же рис

- когда все это приготовится, вспомнить про сосиски. кинуть туда же сосиски

- обнаружить, что воды в кастрюле не осталось. добавить из-под крана и снова довести до кипения

как хорошо, что есть на свете голод, усталость и майонез, которые позволят мне одолеть эту хрень

 

yyy: Бабу тебе надо

 

xxx: ты думаешь она это съест?

 

******

 

На стене Драмтеатра висит огромный плакат "Пусть театр войдет в вашу жизнь!" Ага, блин. Сначала пусть цирк из неё выйдет!

 

******

 

Девочко из абонентского отдела обратилась с жалобой: комп виснет. После расспросов выяснилось, что WinXP при загрузке выдает строку "Приветствие" и всё, в ступор. Ну админ идет посмотреть, я с ним увязался.

Одмин садицо за комп, включает... Винда выдает ему "Приветствие". Одмин пялецо на это с полминуты и выдает:

-Тебе не кажецо, железный мозг, что наше знакомство несколько затянулось?

И через мгновение начинает нормально загружаться рабочий стол. Одмин молча встает и уходит, мы с девочкой в ступоре...

После этого комп работает стабильно, ни одной жалобы. Испугался?

 

******

 

Алексей Ткачук: У тебя есть листочек, где нарисованы все эмоции по английскому?

Артём: есть на фотке

Артём: а фотка на флешке

Артём: а флешка в телефоне

Артём: а телефон в машине

Артём: а машина в гараже

Артём: а гараж в другом районе

Алексей Ткачук: Кощей, блин :D

 

******

 

bug: сессия... блин. студенты афигели совсем. не ходят, так хоть в лицо препода знать нада. ;) 

bug: стоят, курят и беседуют: «осталось только *** сдать. а этот *** - жопа полная». 

bug: *** - это я! ;) сча посмотрю на их лица... када придут! ;)

 

******

 

Опять с Хабра (Обсуждение моста в Волгограде):

DMS: Наверное можно навесить немного конструкций, которые улучшат аэродинамику моста и всё будет ок.

norlin: И он взлетит нахуй с этой гребаной планеты!!!

 

 

******

 

теперь придётся жениться :(

вы ж вроде давно вместе живёте... 

всё. последний рубеж преодолён. сожжен последний мост. расставлены все точки над i. она перевезла ко мне свои домашние шорты со слонёнком.

 

******

 

xxx: Витя умудрился информацию размером 210 байт передать мне в виде 8 мегабайтного письма...

ууу: Это как?

ххх: Нужна была инфа о реквизитах, чтобы ему на карту бабло закинуть... Вместо того, чтобы с бумажек перепечатать реквизиты, он взял семимегапиксельную камеру, сфотографировал !!!отдельно!!! две бумажки и прислал мне эти две фотки по мылу.

ххх: Хорошо еще видео, сцука, не снял :)))

 

******

 

Sahno: теперь у меня анлим!

СонЯ: поздравляю!

Sahno: Сломался счетчик воды - пришел сантехник и снял его на неделю, в ремонт.

СонЯ: скачаешь мне два ведра горячей воды пока халява ))

 

******

 

Private Detective

Зарегься хотя б)

 

BeerHazard

Там какой-то ублюдок уже зарегился под моим ником!

 

Private Detective

может это ты и есть?

 

BeerHazard

А, ну да, это ж я и есть )))))

 

******

 

Drago-F:

привет, идешь в зал завтра?

Den:

да!

Drago-F:

говорят надо воды попить после тренировки - тебя раздаст больше :)

Den:

думаешь правда?

Drago-F:

надо спросить у билдеров что они перед выступлением делают..

Den:

или у геев-стриптизеров :)

Drago-F:

лады, ты по своим каналам проверь, я - по своим :)

Den:

ок

Den:

ээээ, непонял!

 

 

******

 

vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?

seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.

Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.

 

******

 

xxx: Уровень нашей школы характеризует смс от учительницы русского - "выздаравливайте!"

 

******

 

Она: Ты знаешь, я так пожалела что при прошлом переезде не купила себе ту сумку за 3000р.

Он: А что такое?

Она: Ну она такая удобная была, вместительная, сделана качественно.

Он: Неужели что-то в лесу сдохло.

Она: Просто у неё такой цвет был классный.

 

******

 

LOCO: звоню маме студентки

LOCO: так и так, вашу доцю выгоняют, у нее 10 задолженностей, она с первого числа отчислена

LOCO: она мне "Боже мой, вы путаете, наша Викочка на степендию учится"

LOCO: вот я и думаю, де она степендию получает?

 

******

 

xxxx: Президент посоветовал блоггерам: "Мне бы очень хотелось, чтобы та среда, которая вами создается... чтобы она отвечала высоким моральным, нравственным критериям и стандартам..." 

xxxx: Блядь, ну само собой, Владимир Владимирович. О чем, на хуй, речь.

 

******

 

xxx: Девки, а это нормально, когда твой парень тебя приглашает к себе, ну вы уже такие раздетые, а он хватает саксофон и начинает импровизировать в течении часа.... А потом спел Heaven and Hell, и сказал что любит... 

yyy: Не Лен, Кирюхе сказали что его в армию не берут, вот он и думает, что ему всё можно )

 

******

 

xxx: Дааа, наша Катя с запросами...

yyy: SELECT * ?

ххх: нее, у неё посложнее запросы

 

******

 

Сява > Так ты рекомендуешь драть асус? 

Superi > э... а в каком слове у тебя опечатка?

 

******

 

Макс: ......Вот на чём я действительно не могу экономить так это на сигаретах.... Сколько ни пытаюсь бросить, не получается..... Вот так идёшь сутра на работу, видишь ларёк, обязательно подойдёшь и купишь сигареты.......

Тимур: Блин...... Ну ты сказал..... Это всё равно что: "Я не буду больше дрочить, нет, не буду... оттягиваешь трусы, а там хуй....."

 

******

 

03.03.2013, Tima: Любишь секс!?

10.03.2013, Tima: !?

11.09.2013, Tima: Привет

14.09.2014, Tima: Давай замутим жесткий секс

14.09.2014, M.: Тебе что, с 3 марта 2013 года так никто и не дал?

 

******

 

кто в чё играет?

волейбол

а имею в виду по сетке

в волейболе тяжело без сетки))))

 

******

 

Ogre: как запустить 32-битную Цивилизацию 2 на 64-битном виндовс 7 ?

Кирыч: чудом

Ogre: а где его скачать?

 

******

 

С Хабра:

shapa: Так и представляю форум в 17-18 веках (ну тобишь пабчик какой-либо задрипанный, народ который в основном нихрена не делает и по полдня сидит гутарит...)

 

"-Гыгыгы! Прикинь, этот придурок сделал телегу которая сама едет медленнее чем я иду, да еще и дымит и шумит! И как идиот выглядит в ней!

— Точно! Я бы овса на 100 лет вперед купил, двух лошадей и ездил бы!

— Реально, дебил, 2 километра проехал и радуется! Да мой ребенок двухмесячный быстрее проползет!"

 

Времена меняются, люди — нет :D

 

******

 

новости на ixbt: Смартфон Samsung Galaxy S5 будет представлен в апреле и, возможно, будет оснащен сканером радужной оболочки

 

Int_20h: Зря они за устаревающими технологиями гонятся. Сканер сетчатки - это уже не очень надежно. Нужно сразу анализатор ДНК включать! И удобнее и быстрее. Так для снятия блокировки ведь нужно будет глаз прикладывать к прибору, а с датчиком ДНК достаточно просто лизнуть экран. Гораздо, по-моему, быстрее выполнятся действие.

 

******

 

С Хабрахабра:

 

Sterhel:

"Не секрет, что одна из постоянных головных болей сценариста ММО – это придумать причину, по которому игроку нужно в очередной раз убить определённое количество монстров."

О, да. Вспоминается Скайрим по этому поводу. Как глупо это выглядит — в обиталище к какому-нибудь NPC заходит герой, неделю назад заваливший Алдуина, наставивший на свой меч кучу зарубок в знак заваленных ранее драконов, приобретший колоссальную известность, воспетый в песнях…

 

И тут ему NPC так вкрадчиво:

 

— Слушай, а сгоняй в мой подвал, рубани там пару крыс, а то житья от них нет.

 

Youri_M4U:

По-моему, это очень даже жизненно. Разве Вы не слышали, как например, админы, которые управляют парком из сотен машин, мощными серваками, выступают на конференциях и т.п., жалуются, что их друзья и родственники просят их комп от вирусов почистить или фон рабочего стола поменять?

 

******

 

Разговор с сервисным центром (СЦ) крупного интернет магазина:

Я: Вы прислали мне СМС, что Вы мне завтра доставите замену.

СЦ: Да. Завтра доставим.

Я: А что конкретно Вы мне завтра доставите?

СЦ: То, что Вы хотели.

Я: А что я хотел?

СЦ: Вам лучше знать что Вы хотели.

 

******

 

Разговор с бывшей девушкой.

он: хорошо, тогда в четверг в ресторане жду в 20-00

она: ок

он: а в пятницу в 21-00 там будет мужское эротическое шоу

она: я в пятницу не могу

он: ладно, не переживай, ничего нового не увидишь

она: эх (( а вдруг?

он: не, точно ничего

она: ты уже ходил на это шоу?

он: я в нем участвую

 

******

 

Когда впервые услашал TOKIO HOTEL терялся в догадках - кто поёт, мужик или баба. А когда впервые увидел... неопределенность усилилась.

 

******

 

Б...я, если кто-то еще притащит какой-нить шарик в серверную, всем колективом будем

засовывать ему в одно место. вместе с палочкой. знаете как мне понравилось в ЭТО время 

нышпорить полчаса по серверной и искать, что же это такое бахнуло????

 

******

 

хитом 2004 была признана песня Unknown Artist - Unknown Title

 

******

 

фея:

меня уже ждут...у меня еще часик в запасе - успею привести себя в порядок...буду рыжей ;) 

lim: 

ноги побрей

фея:

угу

veet купила

 

(через полчаса)

 

фея: 

никуда я не иду :((((((

lim:

?

фея:

смотрю на свои красные ноги и страшно даже думать что я намазала на голову...

 

******

 

Работаю в банке в безопасности. Между руководством банка периодически пролетает запароленый архив с названием "Очевидное и невероятное". Стало интересно, что это там такое. Спрашиваю у коллеги:

- Как думаешь, что там такое валяется?

- Да хрен его знает. Но судя по названию, наверно бюджет банка за второй квартал.

 

******

 

xxx: Шеф привел на работу своего двухлетнего мелкого. Тот забрал ключ от сейфа у менеджера. Менеджер пытается ключ выменять на визитку, мелкий на него смотрит как на чокнутого.

yyy: А, бесполезно. Я этого мелкого знаю, у него правильные установки. Он ключ от Порша Каена не меняет даже на ключ от Лексуса и шоколадку.

 

******

 

Комментарии к гороскопу:

HHH:

"...не планируйте активных действий на конец дня" 

А я собралась вечером в тренажерку и бассейн. Ну не отменять же теперь?

СCC:

можно тренироваться медленно и печально

 

******

 

ыыы... сейчас вместо rpm -qf случайно набрал rm -rf ... вовремя заметил :)

 

******

 

xxx: От соседей через балкон в квартиру забежала мыша 

xxx: Обнаружила ее, встретившись с ней взглядом во время уборки в шкафу

xxx: Теперь я живу в коридоре и наконец-то хочу выйти замуж

 

******

 

я над чужими траблами с компом ржал тока один раз)

когда друг у меня выклянчил старую оперативку

она сожгла ему мать и проц

он пошел проверять к другу - у него она тоже сожгла мать и проц

я думал зарубки делать, сколько она убила компов

PC133

они её в современные мамки пихали...

 

******

 

Вечер, часов 10. Моя девушка сидит за своим компом и адобиллюстраторе рисует, её подруга сидит за моим компом в инете... а я, блин... а я на кухне посуду мою! Админ, блин.

 

******

 

ааа: Ленк, когда замуж-то? Одна ты у нас осталась непристроенная)))

ббб: ЫЫЫ, Дениса помнишь?

ааа: Да ладно??? СОЗРЕЛ-ТАКИ!!! Он же феерический дурень!!!

ббб: Ты слушай. Он мне звонит такой: "Лен, как дела, тудэ-сюдэ. Какие планы на субботу?"

Я такая "Ага, чувак созрел.Ну не знаю, говорю, предложений масса, думаю вот."

"Не хочешь, говорит, по зимнему лесу прогуляться? я глинтвейн сварю."

Ну тут я вообще по креслу растеклась.И так игриво спрашиваю: "Денисочка, а что за повод?"

Готова?

ааа: Погоди, ща сяду))

ббб: "Да у меня, говорит, у приятеля отец две недели как пропал, вот труп поедем искать. Погнали с нами?"

 

******

 

xxx: Полное твое имя - Вячеслав. А сокращенно как тебя называть?

zzz: Повелитель!

 

******

 

Панически боюсь землетрясений, а у нас они часто.

Вот в очередной раз закачалась люстра.

Привычно схватила самое необходимое и выбежала во двор. Сижу на лавочке, мерзну, скучаю - а домой заходить страшно, хоть и второй этаж всего. Дай, думаю, пока подругу навещу!

И вот я без единой задней мысли еду к подруге на 16-й этаж на лифте пережидать землетрясение...

Когда дошло - вместе ржали.

 

******

 

James:когда деньги отдашь?!

ХуЙ: Хз

James: так я тебя и спрашиваю!!!

 

******

 

nico-izo: В устах гентушника фраза "Бодибилдинг" приобретает особый, тайный смысл...

 

******

 

polkovnik-isaev: да это КУСОК программы

arsenicum: polkovnik-isaev: тебя обманули. не программы это кусок

 

******

 

xxx: а че в гости то не приглашаете?

ууу: ну если вы придете со своим кофем, сахаром и печеньками, то добро пожаловать!

ххх: а темную сторону с собой не захватить? )

 

******

 

[Tesurashi] надумал сегодня купить Linux Format, почитать что умные дяди про пиню пишут

[Tesurashi] зашел в "кей" (к слову, с моими 165см росту никак не тяну на студента), там не оказалось

[Tesurashi] вслед услышал полушепот одного продавца другому с сочувствием

[Tesurashi] прям как у врача, ставящего смертельный диагноз: "Такой маленький, а уже линуксоид..." -_-

 

******

 

Сын прибежал со школы счастливый:

 

- Папа, представляешь, у нас было всего два урока!

- И какие?

- Весёлые Старты и этот, как его.... эва-ку-ация...

 

******

 

5-ого января я встал пораньше, чтобы полюбоваться закатом...

 

******

 

МатМех СПБГУ. Препод: "Записываем определение: матрица - это прямоугольная таблица с числами. В этом определении все хорошо, кроме трех вещей: матрица не прямоугольная, она не таблица, и в ней записаны не числа"

 

******

 

xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый - свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил.

xxx: А потом призывной возраст закончился.


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:06:10
Привет, ну что могу поздравить во вступление в семью кто уже! Вот представь это, как надо себя не любить, что бы вирусы начать делать, китайцы за срали у себя всё и надо дальше гадить. Выпустили химеру и счастливы, был бы союз шторы бы закрыли и пусть варятсяя в своём дерьме, так фармакологию поднимать надо акции поднебеса взлетели, укол цефтриаксон до 50 евро в Германии доходили. Не перестаю удивляться дебилам!
klerik - 13 января 2021
на работу меня не пускали с наверное полторы недели, понятное дело, никто не хотел портить праздники. Благо у меня настроена удалёнка и так смог работать. Запустили на дежурство 31 декабря :) В этом году ещё куча подарков было, полностью багажник был забит, в прошлом году такого не было) в общем плодотворно)))
klerik - 13 января 2021
мы под новый год переболели с женой ковидом, я слабо, а у жены обоняние пропадало, в целом состояние было стабильно.
klerik - 13 января 2021
С наступившими всеми праздниками!
klerik - 13 января 2021
привет привет! прости что пропал, как то перед новым годом ушёл на дистанционную работу и суета была, в праздники тоже вроде и много дней а не хватает как всегда :)
Mishlet - 8 января 2021
Новым годом! И наступающим старым Новым годом!!
Mishlet - 20 декабря 2020
Главное пришёл домой, тебе рады и ты рад не меньше. Основные споры, как всегда второе блюдо на Н. Г. Какое делать, намёки есть, давно кое что давно не готовил подзабыл, у нас юбилей свадьбы 23 не большой, но есть, там тренеровка стола будетsmile-50 так что ждём!
Mishlet - 20 декабря 2020
Привет, я ковидом переболел ещё летом 37.3 и пропало обоняние на ноль. Подавленность да это было, нам соседи принесли, шарились к нам скучно сука им было, ну у многих бактерия единственная культура. А новый год, да уже почти, тук тук. Ёлку вчера купили, поставили, аромат конкретный, как в бору, летом. У дочки мелкой аж новые восхищения посыпались, конечно ни чего не понятно, но посмеялись от души.
klerik - 13 декабря 2020
согласен с тобой полностью, что в СССР лихо боролись с заразами. по такому приницпеу пошли китайцы, полностью всё закрыли в самом начале и запретили перемещения, и вон посмотри показатели... с марта почти ни одного нового заболевания
klerik - 13 декабря 2020
как у тебя дела? как подготовка к новому году? осталось пару недель) корпоративы думаю будут не масштабные а локальные закрытые, чтобы без палева проводить)
klerik - 13 декабря 2020
работы тоже хватает, периодически на удалёнке сижу. Так хоть с дочкой времени много получается проводить =) это радует. Ну и жене по дому помогаю чем могу
klerik - 13 декабря 2020
так ты переболел ковидом или просто проболел? Я был на МРТ когда коленку изучали и после оперировали. Шумиха знатная стоит, благо надевали специальные строительные наушники иначе оглохнуть можно было :)
klerik - 13 декабря 2020
привет привет, прости пропал, был в отъезде. У меня слава Богу всё хорошо, на неделе простыл, но ощущения именно простуды, нос забит, голова тяжелая, тесты на ковид ещё не сдавал. С пятницы вечера только немного тяжелее стало с носом забиваетя сильно за ночь. Вот вялый сижу, щас покушаю и лежать буду, тяжеловато.
Mishlet - 9 декабря 2020
Привет, как дела, где пропал, а понял твоя очередь, конец года не иначе работы на валило выше ушей, это всё проходит в лёгкую.
Mishlet - 28 ноября 2020
А так с сыном вечером анг. Яз. Учу, нынче образование через затылок, у меня учитель была, её уроки как один все помню и малого по ним учу. А то даже не знают где открытый слог, а где закрытый. Да вот такой прикол.
Mishlet - 28 ноября 2020
Я просто вспоминаю сейчас, как в СССР боролись с вирусами. В один момент закрыли все границы ни кто ни куда, ни к нам, вирусы к нам не проходили. Ментальная реакция на все. А сейчас, а вирус, а поехали туда, сюда, в Москву заполонили дрянь, а от туда по всюду везли. Искусственная зараза. Переживём и эту хурму.
Mishlet - 28 ноября 2020
Сделал 2 МРТ как в подлотке опять побывал. В дизельное где все шумит и слышно, как давление воды её сжимает. У нас уже - 20на улице, зима, Сэр. Да кабачек уже врят ли, с такой обстановкой. Кто то на свой страх и риск приглашает на вечеринку н. Г. Но не факт, что там засады не будет, народ хоть какую то капейку урвать хочет.
Mishlet - 28 ноября 2020
Привет! Пара минут появилась. Да сходил в больничку, ну не все так плохо таблетки на 2 месяца, 10 систем, 10 уколов. Ну вот прошло 8 дней, как ставлю и таблетки. Сон можно сказать восстановился. А так это ощущение как будто оголенными проводами на массу бросают. Капец ощущения.
klerik - 17 ноября 2020
как вообще дела? уже полтора месяца до нового года, у всех он видимо будет домашним :) в Москве так точно, всё закрыли до середины января. Ну в ночное время конечно... пока что) а там кто знает как дальше будет складываться
klerik - 17 ноября 2020
привет! как обследование? что показало? надеюсь ничего страшного


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Сентябрь 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
2627282930