Инна: Пока мы с тобой ловили покемонов, у меня муж в Воронеж уехал!!!

 

******

 

XXX: вкратце о моей диете: Стою сыплю сахар прямо из надорванного килограммового пакета сахара в бокал с горячим какао, сваренного из парного молока и бормочу еще даже не попробовав "Господи, как же вкусно, как же вкусно!".

 

******

 

- Как говорит собачка?

- Гав-гав

- Как говорит коровка?

- Му-му

- А как говорит ослик?

- Internet Explorer не является браузером по умолчанию

 

******

 

Преподов ненавидят не за то, что они пытаются дать знания, а за присущую им частенько упоротость. В моей жизни было много преподавателей. Адекватных - единицы. Среди них тех, которые, собственно, могут нормально дать знания - один или два.

Дифурщик и ТФКПвщик каждую пару баррикадирует дверь двумя столами. Снимать заслон можно только после звонка.

Другой даёт материал по собственным научным работам. На первом экзамене по его предметам многие срезались, попав к другим преподавателям.

Третий заявлял, что "пять" может поставить только равному себе. Хочешь "четыре"? Опрос по всему курсу без билетов и подготовки. Одна любая ошибка - три. Ещё одна - на пересдачу.

Ещё один в институте не появлялся. Рассылал лекции старостам. Как хотите - так и разбирайтесь.

Терверщик подбрасывал монетку, если об оценке надо было подумать дольше двух секунд.

По термеху один из преподов на экзамене орал, что все остальные преподаватели дебилы, а студенты вообще нелюди, если им верят.

Программирование. Лекции - if, for, int и т.п. Лаба - написать сортировку с хэш-таблицей.

Экономика. В капитализме это работает как-то так, но это говно. А вот в коммунизме...

Культурология. Всё лажа. Был единый пранарод протославян и от них пошло всё, от колеса до Интернетов.

Толпы их. И это выборка по московским ВУЗам. Но через какое-то время преподов перестаёшь ненавидеть. Начинаешь их жалеть. Быть таким может только очень несчастный человек.

 

******

 

ххх: В казани я 3 часа на выставке змей ждал пока удав сожрет мыша...

ххх: В итоге мыш покусал удава

 

 

******

 

ууу: с утра день не задался

ууу: на автобусной остановке руку подал даме

ууу: обозвала сексистом

ууу: потом в офисной столовой веган покосился на мой бутер

ууу: отсел брезгливо

ууу: вечером докопались баптисты с брошюрами

yyy: в итоге дома сорвался на жену (

ХХХ: а жена тебя скалкой, да? угадал? )))

 

******

 

xxx: Курьера с едой видимо укусила радиоактивная черепаха. 

xxx: Или сотрудник почты России... 

xxx: Уж лучше бы черепаха...

 

******

 

Простуда: И дачи далеко не у каждого. Для кого то это роскошь.

Лр: Дача для выращивания еды не роскошь, а каторга.

Торгаш: Буду сегодня добрым. Освобожу желающих от каторги.

Можете в рег палате переписать свои дачи на меня совершенно бесплатно. Освобожу вас от каторги. Вот какой я добрый. Я меценат!

 

******

 

Pirra Renard: маленькое внезапное счастье - это когда ты ничего плохого не делаешь нехорошим людям, а у них само всё случается... ')

 

******

 

У нас в отделе вчера рабочие места перемещали, новый сотрудник появился, нужно было впихнуть еще один стол. Переезд затронул дизайнера (Д), который сидел напротив окошка и негодовал по поводу нового положения своего стола, высказывая это руководителю (Р):

Д: Блин, мне так нравилось перед окошком сидеть, я ведь дизайнер, мне необходимо смотреть в даль, черпать вдохновение. Иначе никакой магии не произойдет.

Р: Все окошки должны быть у тебя перед собой, в мониторе...

 

 

******

 

ххх: не, мне мужиков доверять нельзя

ххх: я же любого испорчу

ххх: буду щебетать ему, какой он умный, классный и охренительный

ххх: он проникнется и решит, что слишком хорош для такой, как я

ххх: и радостно побежит выплясывать вокруг какой-нибудь лахудры

ххх: мужики логичные

 

******

 

xxx: Так классно, что мы дочь Валерией назвали

xxx: теперь когда она среди ночи орать начинает, ты встаешь и спрашиваешь:

Лера,

какого хера?

 

******

 

Хабр, обсуждают падение прибылей у Линкедина:

 

xxx: Причем тут «Закат эпохи профессиональных соцсетей»? Звучит-то как! Прямо как библейский апокалипсис. Да еще и монополизацию всего Интернета напророчили. Один Facebook, чтоб править всеми. Прямо вижу как Цукерберг кодит на PHP, сидя в жерле Роковой горы.

 

******

 

Трудоустраиваюсь, вопрос в анкете:

"Были ли замечания по прежним местам работы в связи с употреблением спиртного, задерживались ли полицией?"

написал "замечен не был"!! всё чисто без утайки. xdd

 

******

 

Разговор двух разработчиков:

ччч: А где у тебя падает код?

ннн: Еще ничего не падает, еще даже не запускается!

 

******

 

После клуба, на свежем воздухе, в разгар обсуждения, где бы поймать машину, добраться до дома:

 

ххх: а Димас где?

ууу: вон по дороге бегает, покемона ловит

ххх: какого еще покемона?

ууу: "Эхпрокачу"

 

******

 

Великое дело – терминология! Вот, 30 лет назад делал я свой дембельский альбом и не догадывался, что занимаюсь скрапбукингом.

 

******

 

Ххх: Ну как съездили вчера?

 

Ууу: Так себе. Грибов мало, Интернет не тянет. Из всех развлечений только кино "Лера Крофт - расхитительница грибниц". За два часа не успело наскучить.

 

Ххх: Это разве не игра такая? Про тёлку с формами?

 

Ууу: Нет, это комедия про то, как наша Валерка клещей и пауков боится. Водолазка под самый подбородок, рукава резиночками стянуты, низ заправлен в леггинсы, они - в гольфы, и всё это обтянутое разве что не латексом телко торчит из огроменных туристских берцев. Волосы в косичку + зализаны под бандану. Крадётся тихо-тихо, приседая и извиваясь, чтобы не задеть ни одну веточку или паутинку, и периодически застывает, как статуя, на минуту, прислушиваясь, не ползает ли по ней кто... И если проверка провалена или она зацепила где-то паутину, она с ультразвуковым визгом подскакивает с места в воздух, дико отбиваясь от невидимого врага. Блин... Я не могу это описать, это надо видеть своими глазами!

 

******

 

ххх: Вот скажи мне, куда катится мир политики?

ууу: В примитивизм...

ххх: А чо так?

ууу: Возьмем выборы в США. Ранее выбирали между республиканцем и демократов, потом между черным и белым, а сейчас просто между мужиком и бабой.

 

******

 

Обсуждаем с другом "Ведьмака" и то, что пан Сапковский сказал, что не допустит превращения Геральта в супергероя.

 

Друг: В супергероя он Геральта превращать не хочет, а то что Геральт трахает всех подряд - это норм.

Я: Ну, с мужиками не трахается, как в "Масс Эффекте" - уже неплохо по нынешним временам. А, ты ж не играл в "Масс Эффект".

Друг: И НЕ БУДУ ТЕПЕРЬ!

 

******

 

xxx: В америках пишут "CAUTION: LIVE ANIMALS". А как эту фразу принято писать в России?

yyy: "ПОПЯЧЬТЕСЬ: ЖЫВТОНЕ"

 

******

 

Бабушка осваивает скайп. Видеозвонок, бабушка говорит:

"У меня тут вылезло сообщение 'Для качественного видео нужно более быстрое соединение'. Ну, как смогла".

 

******

 

ххх: У фрилансера бывает всего две проблемы: "Где найти заказ?!" и "Нахрена я подписался на этот геморрой?!".

 

******

 

xxx:

у меня появилась кстати любимая продавщица

стою сегодня с творогом, йогуртом и шоколадкой

пробивает творог и йогурт, в процессе спрашивает, кивая на творог - худеешь?

я говорю - да, что то вроде того

она берет и прячет шоколадку под стол со словами - тогда это я не пробиваю.

так и не отдала

сижу, ем творог с йогуртом

благодарность ей написать, что ли...

 

******

 

Dirol2d: Капец, меня Катя бросила

BananaToaster: Да ладно тебе! У тебя таких еще сто будет!: )

Dirol2d: Еще сто?! Господи, да за что?

 

 

******

 

xxx: Достали меня эти анимешники!

xxx: Сидят на кухне и на полном серьезе обсуждают - настоящая грудь у рисованной (!!!) девки или силиконовая!

 

******

 

Главный инженер втирает всей бригаде. "А вы знаете, что у депутатов стаж идет год за полтора?? Вот представьте себе, отработал он 20 лет, а стаж уже 30. А если, как я, 40 лет, то стаж уже 50!" А я стою в соседней комнате, слушаю и тихо краснею за свой завод..

 

******

 

xxx: Слава Wifi!

xxx: Котэ не может его перегрызть!

 

******

 

К цитате:

xxx: всю жизнь жалею, что я - поколение Соника и Сеги, а не Марио и Нинтендо... Т_Т

 

а я поколение танчиков и Денди. хотя поколение-то одно, но классовые различия дают о себе знать

 

******

 

с автофорума:

xxx: подскажите, а почему когда я сцепление выжимаю, чтобы переключиться, у меня машина резко теряет скорость и клюет носом???

yyy: ты, братец, сцепление какой ногой выжимаешь?

xxx: правой. А что?

yyy: да нет, ничего. права давно покупал? а то, может, срок годности просто истек, вот машина и отказывается с просроченным водителем ездить за рулем.

 

 

******

 

xxx: ты смотришь фильмы ужасов?

yyy: нет, я в них участвую

yyy: я живу в общаге

 

******

 

ххх:

Саша должен монтировать ролик. Материалы дал студ.совет.

 

ххх:

Но!

 

ххх:

Ни один их формат не открывается в редакторе, в половине видео они забыли снять крышку с камеры.

 

ххх:

Или камеру держали ВЕРТИКАЛЬНО!!!

 

******

 

xxx: А многие ли из вас задумывались над происхождением слова "отпрыск"?

 

******

 

Анонимусы, они как голоса в моей голове. Те тоже не утруждают себя идентификацией.

 

******

 

xxx: Купил саженец вишни, сорт Лада. Посадил в саду рядом с калиной. Жду, что вырастет...

 

******

 

В аптеке:

- стрептоцид в таблетках есть?

- только порошок

- нет, нужны именно таблетки

- а почему именно таблетки?

- я их толку и посыпаю ранку

 

******

 

Girl: Меня сегодня сейчас бывший товарищ поздравил с пятой годовщиной расставания...

Girl: До сих пор, сцука, радуется (((

 

******

 

Из разговора о хилах:

ххх: мои друзья, с которыми я начала рейдить, говорили, что я нетипично тихий хил, который на всех не орет, и как круто, и мимими

ххх: а я просто микрофон выключаю :D

 

******

 

Klim73: Как там просторы Суоми?

Pjrosenok: Ваня дебил, Ваня мудак конченный, убью гада

Klim73: ну это понятно, а Суоми как

Pjrosenok: Ваня, заполняя анкеты на визу, в графе "цель визита" написал sex-туризм, в Финляндию, блядь!!! Нихт виза!!! на дачу мы едем водку с горя пить, хочешь - приезжай

 

******

 

xxx: Я провода зачистил, рассортировал, теперь хочу, чтобы в конце ты обжала коннектор!

yyy: Может, еще бутылку шампанского об корму разбить?

xxx: У тебя есть бутылка шампанского?

yyy: У меня есть корма...

 

******

 

ххх: слов нет, зла не хватает! пока в таиланде была, муж кота кастрировал - 16 лет коту!

yyy: выпустил во взрослую жизнь, чо

 

******

 

FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.

Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola.

Читаю: CосиСочная.

 

******

 

xxx: Сегодня сделал незнакомого человека счастливым!

xxx: Потерял кошелек с зарплатой за два месяца.

xxx: Счастья тебе, незнакомый человек!

 

******

 

uncle_valico: Некоторые люди отдыхают на природе в отместку за аналогичный поступок с её стороны.

 

******

 

дятел: С чьей помощью мне завтра кинуть кабель через дом?

Ac!D: восколько?

дятел: 8:00 AM

Ac!D: с Божьей...

 

******

 

Bzz: я сегодня нянька, тока уложила племяшку 4 летнюю))

AleX: уложила одним ударом ноги?

Bzz: нет, книжкой

AleX: жестоко.

 

******

 

У входа в фирму возле ресепшн поставили вебкамеру. Задержка между изображением и реальностью примерно 4 секунды. Ойтишнеги придумали соревнование. Надо встать перед вебкамом, помахать лапкой и... рвануть к своему компу, чтобы успеть вручную сделать скриншот с самого себя. Строгие сисадмины следят, чтобы не мухлевали с автоматизацией скринов. Работа стоит уже второй день :)

 

******

 

А: а я в прошлом году календарь с димкиным псом делала на новый год.

С: зачем?

А: в подарок.

С: псу?

 

******

 

Она: Как переводится "Server is temporarly busy" ?

Он: Хз

Она: Ты ж говорил, что в совершенстве языком владеешь.

Он: Ну, я и не отказываюсь от своих слов...

 

******

 

Смотрим с женой ужастик про оборотня, который загрыз девушку.

Жена: как аккуратно он её скушал, даже косметику не размазал!

 

******

 

1С это сочетание недостатков объектно-ориентированного и функционального языков программирования

 

******

 

xxx: Да я вообще не понимаю, что происходит. Мне когда Миша звонит, он говорит не "привет, как дела?", а "привет, ты трезвый?"

 

******

 

Злобубяко Твин:

у меня намедни из унитаза всплыли оладьи, которые я там три дня назад утопил

вот я страху-то натерпелся!

 

Виталий Пу:

Оладьи возвращаются :(

 

Злобубяко Твин:

они знают, что я сделал прошлым летом...

 

******

 

Я понял суть SaaS - это когда ты приходишь в магазин дрель купить, а они тебе вместо этого продают дырку. Которая будет сама изменяться по разумению продавца (старые баги пофиксят, новые добавят). Что бы тебе же, покупателю, удобнее было.

 

******

 

xxx: Кофе стоимостью 20 т.р. пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...

 

******

 

XX: могу вам вот порекомендовать одного хорошего постгрешника

YY: Это грешник в эпоху постмодернизма?

 

******

 

Работаем в спортивном магазине (семейное дело, всё такое). Туристических товаров немного, но особой популярностью пользуются компасы (игрушка ребёнку, да и для школы, а кому в лес по грибы). Часто заходят люди, которые слабо представляют, как им пользоваться. Вот пришла мама с ребёнком, взяла его, покрутила в руках и возмущённо спросила:

- А чего это он у вас всё время в одну сторону показывает?

 

******

 

Дурацкий касперский, перезагрузиться ему нужно, обновился он, а касперский знает, что у меня аптайм на винде 69 дней?! Да куда уж ему, бездушной то машине.

 

******

 

Даша: ответь мне на вопрос

LaWey: ну?

Даша: какой смысл тогда жить?

LaWey: хз, погугли...

 

******

 

[PM] И все-таки непонятно, кто будет тестировать эту фичу

[Lead] Что непонятного? Я же четко и внятно написал в письме

[Lead] «Неизвестно, кто и когда будет тестировать эту фичу»

 

******

 

MaxEd (05:37 PM) : 

Скажи, а чего Аська такая тяжёлая? 33Mb памяти-то не лишние...

Serega (05:37 PM) : 

а! ты 5-ю поставил? с кучей игр, голосовой общалкой и остальными извращениями?

MaxEd (05:38 PM) : 

Ну, с поддержкой всего этого... Но так она же Lite называется, чиорт побьери! Лёгкая... Как утюг...

Serega (05:39 PM) : 

облегченная модель утюга

Serega (05:39 PM) : 

из чугунно-иридеевого сплава

 

******

 

xxx: машину купил, не едет что-то

zzz: за сколько?

xxx: 18 т.р.

zzz: я за столько холодильник купил, тоже не едет...

 

******

 

xxx> Один молодой, но достаточно известный писатель фэнтези рассказывал нам за пивом на пикнике Аэлиты, что первый свой роман написал в 25 лет для того, чтобы произвести впечатление на девушку, в которую был безответно влюблён

xxx> мы его спрашиваем - ну что, она его в итоге прочитала? да, говорит, только после того, как он вышел на бумаге, а она вышла замуж, и муж оказался фанатом моих романов, и заставил её прочесть :D

xxx> Анька наша, задумчиво - да... нехилую ты свинью той девушке подложил... прямо отомстил.

 

******

 

Из обсуждения преподавателей.

 

Анна:

И информатик.

Анна:

Молодой мужчина с пузом, желанием самоутверждаться за счет других и бородавкой.

Я бы в симс таких создавала только для того, чтобы потом сжигать или топить в бассейне.

 

******

 

Quq:

Через 15 лет:

-А у нас урок русского языка. Дети, кто мне скажет корень слова "откололось"?

-Марьванновна! Можно я?

-Да, Вова?

-Я знаю! Корень в слове "откололось" - "ололо"!

 

******

 

Вспомнилось тут. Несколько лет назад работала в небольшом городке со свободным графиком. Как-то от скуки утром пошла в местный универ на поточную лекцию по информатике - благо, особо никто не интересуется на входе, а внешность еще позволяет косить под студентку. Уселась скромно в первый ряд и начала внимать. Молодой и колоритный лектор начал повествование с вопроса:

- Господа студенты, в какую эру мы живем?

- В кайнозойскую! - радостно ответила я

- Девушка, - вздохнул он,- мы живем в эру информационных технологий. А геофак - в соседнем здании

 

******

 

zert: Сын в майнкрафте построил дом. Ну, дом как дом. Показывает мне, где кровать, где картины висят. Потом дырку в потолке проделал, прошёл туда, а там у него на чердаке волки, гуси, куры и какие-то животные в горящих клетках. Ад какой-то. Куры снесли яйцо, он думал, как его приготовить, поставил там же на чердаке плиту, зажёг на ней огонь, волки испугались огня, начали в него прыгать, загорелись, чердак загорелся, гуси загорелись, куры загорелись, какие-то животные в горящих клетках стали гореть ещё сильнее. Дом сгорел, квартал сгорел, деревья все сгорели. Вообще адовая игра, я даже сам заинтересовался.

 

******

 

Лёлька: у м еня тут ребе нок за компом буянит ,п ойд у разв лекат ь

 

******

 

Комментарий к татуировке в виде штрихкода:

xxx: Подожди, скоро бесплатно будут делать

 

******

 

X: как живешь?

FeLiSs: Да как в СКАЗКЕ! а чувствую себя по богатырски!

Х: Что, прям совсем так все хорошо?

FeLiSs: Если бы! я с этим военкоматом, как в сказке про Ивана-царевича. рубит он голову Змию проклятому, а вырастает еще три головы. так вот, эти головы не что иное, как врачи при медосмотре. пройдешь одного, фигак тебе еще три направления! 

FeLiSs: и так от каждого :D