(xx - женщина, xy - мужчина, коллеги, оба чуть за сорок)

 

xx: ты сегодня как-то очень молодо выглядишь

xy: рожу побрил

xx: серьезно, мне прям завидно

xy: и ты рожу побрей

 

******

 

xxx: А вообще, странно.. Во всем мире шансон это замечательные лирические песни, а у нас это совсем не то, и называется не шансон, а блатняк.

yyy: Какая жизнь, такая и лирика.

 

******

 

Взяли нового сотрудника. Молодой, наглый. Чуть позже в курилке:

Директор: Ну, как он?

Мастер: Хамит так, как будто зарплату уже получил.

 

******

 

Взял на выходные Карельский бальзам. Четыре бутылки по 275 рэ.

 

Итого - 1100. В голове играет Ария - Тысяча сто, тысяча сто... Смерть в лицо нам дышит.

 

******

 

xxx: Да ладно! Попробуйте пролезть на сортировочную станцию и разгрузить любой вагон в свою пользу.

yyy: У нас в городе так возникла огромная торговая сеть ;)

yyy: Как рассказывал владелец: "Однажды я нашёл вагон с холодильниками"

 

******

 

ххх: о чем говорят мужики в перерыв у тебя на работе.

ууу: да обычно как-то так "секс, секс, секс, да нет вот у меня вчера был такой секс..."

ххх: и они ещё меня считают пошляком!

ууу: да о чем ещё там говорить если вся контора занимается разработкой и поддержкой софта для платежных терминалов работающего под Microsoft Windows Embedded POSReady ?

 

******

 

sss:

У меня дома был скелет, я его выпросила у коллег в подарок на Д.Р.

Очень полезная вещь, на него удобно было отглаженное с вечера платье надевать, чтоб не помялось!

Ну и вообще, сподвигал на размышления о бренности всего сущего.

 

******

 

Прогресс технологий. Включил комп в комнате. Пойду, думаю пельменей сварю. На кухне брат сидит. Долбит планшет. Говорю ему поставлю воду кипятиться. Как закипит стукни в вайбер.

Брат говорит: Лениво. Давай онлайн трансляцию настроим)

 

******

 

zem: вот какая разница между словами пожалуйсто и пожалуйста — пожалуйсто пишется через пробел!

 

******

 

xxx: кстати о пауках. почему Человек-Паук стрелял паутиной из рук, а не из жопы?

yyy: наверно он был Человек-Рукожоп

 

******

 

Ххх: Еще звонил в финское консултство весело

Представь себе гудки, которые от обычного мелодичного бип-бип на втором бип переходят в страшный громкий высокий скрежет и треск, как в фильме ужасом, как будто радиодемон блюет

И такие гудки 8!!! Минут

Пока трубку не сняли

Причем иногда вклинивались нормальные гудки

Я думал, ко мне ща из экрана призрак Маннергейма вылезет

 

******

 

Иду из хозяйственного магазина. При мне большая сумка со всякой всячиной, в руках упакованный в прозрачную коробку глиняный цветочный горшок в виде гигантской чайной чашки с блюдцем (2,5 литра).

 

Навстречу два измученных нарзаном гражданина неопределенных лет. Задумчиво смотрят на кружку, и один другому мечтательно говорит:

 

- Такой чашке с утра цены не будет!

 

******

 

Lardo: кота у меня нет, но после чистки клавиатуры я бы вполне мог слепить парочку. 8/

 

******

 

Со stack overflow в теме delete vs delete[]:

 

xxx: Если я буду использовать на массиве delete вместо delete[] приведёт ли это к утечке памяти

 

yyy(лучший ответ): Будь то утечка памяти, полное стирание вашего жёсткого диска, вылетающие из вашего носа демоны, начинающие над вами издеваться, это не важно, т.к. неспецифицированно. Оно может вести себя так в одном компиляторе, и по-другому в другом, может меняться с версией компилятора, при каждой компиляции, в зависимости от фазы луны, вашего настроения или в зависимости от количества нейтрино, пролетевших сквозь процессор в прошлый солнечный день. А может и не меняться.

 

Все эти бесконечные возможности, собранны в одном термине: Неопределённое Поведение.

Просто избегайте его.

 

******

 

ххх: наверное, добрая половина человечества любит котов

ууу: добрая - да, а недобрая - нет

 

******

 

Жила я в Таджикистане несколько лет. Как-то сделали мне небольшую операцию, просыпаюсь в палате после наркоза, пить хочу жутко. Рядом на тумбочке чайник с пиалами, а дотянуться - никак, даже сесть не могу, штормит. На соседней койке бодрая таджикская тетушка. Прошу ее чай налить (по-русски), а она не понимает. Минут через пять медсестра заходит:

- Ой, вам попить? А что ж вы по-таджикски не скажете?

- Так я его не знаю!

- Как это не знаете? Вы под наркозом на чистом таджикском со мной разговаривали!

 

А вы говорите - автопилот у пьяных...

 

******

 

xxx: что ты знаешь про "устойчивые ассоциации"? Я вчера звонила мужу с просьбой купить свечки от температуры для заболевшего грудничка. Сколько раз я произнесла фразу "не забудь купить свечки", столько раз старшая дочь (почти 3 года) добавила: " и ТОРТИК"!!!

 

******

 

xxx: Лучше разделить ресурс на ЛОР для пользователей emacs и ЛОР для пользователей vim.

yyy: ...и еще один ЛОР для нормальных людей.

zzz: Для нормальных людей ЛОР — это врач.

 

******

 

ОАК Е1

 

Бухалов™: Судя по количеству дебилов вокруг, реальное воздействие микроволновок и сотовых на мозг сильно недооценено

 

******

 

Проходя мимо стайки пацанов 10-12 лет, услышала:

Первый: ну что играем? как в прошлый раз?

Второй: давайте.

Третий: будем чинить генераторы!

Четвертый: тогда ты маньяк!

О_О

 

******

 

ХХХ: Я думаю, у многих бывают бабушки которые последние лет пятнадцать собираются помереть и... все собираются. У моей кумы именно такая. КАЖДЫЙ РАЗ как мы приходим к ней (или она одна) начинается подробный рассказ где похоронить, как, что при этом делать, кого звать на поминки, а кто "обрыбится" и т.д. И так это все стало привычным за последние несколько лет, что мы уже как мантру, наизусть знаем бабушкины хочуни. В очередной раз забежали к старушке и пьем чай под живописание ее похорон и поминок. Видя что мы отвлекаемся и заподозрив нас в невнимании задает вопрос: "А где мои вещи для похорон? Достаньте, надо ОСВЕЖИТЬ."

Так как спорить бес-по-лез-но, то мы лезем на антресоли для бабулиного спокойствия. Там в кружевной коробке "скорбный набор". В его составе: черная юбка-макси, кружевная шифоновая кофта с невероятным жабо, кружевной платок с люрексом, эээ чулки с бельем иииии... модельные туфли на каблуке и с длиииным носом. %)

Мы начинаем истерично всхлипывать друг на дружке, т.к. ржать сил нет и не удобно. Мысль была только одна: "Гроб не закроется, что делать будем!!!" Бабуля все поняла и попросилась на шопинг за балетками.

 

******

 

с хабра:

Kovu: Для таких пользователей в продуктах на видном месте должна быть кнопочка "Вернуть настройки по умолчанию".

anor: Чтобы они себе постоянно все сбрасывали случайно и потом звали знакомого "программиста" все вернуть как было, до такого как сбросили? Люди таких кнопок как огня боятся, даже я боюсь — непонятно что будет по их нажатии, может у меня все закладки почистятся и плагины поудаляются. 

magic4x: Угу. Может даже до Большого взрыва все ревертнуть.

 

******

 

FLANGERS: Ппц, вчера прохожу мимо кафэшки, которая находица в здании политеховской общаги.

Над ней висит табличка. На ней название кафэ написано шрифтом Coca-Cola.

Читаю: CосиСочная.

 

******

 

xxx: Я не смог бы жить в США.

ууу: А я смог бы, но только в Канаде.

 

******

 

*Еевгеш@* , 01.07.2007 23:49:24:

А ты откуда?

 

Andrey, 23:49:51:

НУ у меня щяс холодно и есть метро...

 

*Еевгеш@* , 23:50:15:

Какой город?

 

Andrey, 23:50:40:

Ну его строили пленные шведы... подсказать ещё ?

 

*Еевгеш@* , 23:50:56:

МОСКВА?

 

Andrey, 23:51:46:

Юрий Долгорукий щя перевернулся в гробу...

 

Andrey, 23:52:16:

НУ тут белые ночи...

 

*Еевгеш@* , 23:52:25:

У меня по истории 2

 

Andrey, 23:52:43:

Город на НЕВЕ !

 

*Еевгеш@* , 23:52:59:

Не знаю

 

Andrey, 23:54:05:

*Пошёл бить нашего министра образования*

 

******

 

Каждый день прохожу мимо рекламы пива SOL. Интересно, мне одному хочеться справа внизу буквы O пририсовать черточку?

 

******

 

xxx: кстати, в курсе, что в 2012 году нам наступит конец из-за того, что к нам из космоса летит какая-то хрень?

yyy: я думаю, что это утка!

yyy: в смысле, что это обман :D

 

******

 

А это нормально когда в записной книжке мамы есть записи: 

Вытрезвитель (Балашиха), Вытрезвитель (Новогиреево) , Текущая девушка сына...

 

******

 

У нашей кошки мерзкий характер - почти никогда не дается гладиться, редко мурлыкает, неласковая, в общем. Дети стараются к ней не лезть. А тут она "загуляла", ластится ко всем, мурлычет - и так целый день.

Дети смотрели-смотрели, потом старший изрек:

- Поломатая кошка какая-то стала. Папа, это ты сломал кошку?

 

******

 

Вчера угар в метро случился...

 

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них

3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются.

Такого скромного лица я еще ни у кого не видел.

 

******

 

yyy: ты не жалеешь, что проспал треть своей жизни?

хxх: неа, я жалею, что не могу проспать её всю.

 

******

 

ххх: подсчитай, сколько девушек у тебя было и умножь это число на три - где-то столько девушек было у меня.

ууу: 0 x 3 = 0

 

******

 

Brut : Я доставлю тебе такие такие удовольствия, какие тебе и не снились! Мой язычок пронзит твою плоть, как нож входит в масло! Так же плавно и возбуждающе.. Затем... 

Bareed : :) 

Brut : Ты будешь ритмично двигаться в такт моим движениям. Очень ритмично! 

Brut : А потом... 

Bareed : Зай, я конечно не в тему, но что нам задали по Алгебре? 

Brut : Твоя грудь будет высоко вздыматься и плавно опускаться. П.с. Вар 55 (5), 4.165, 4.170, 4.173.

 

******

 

xxx C новым всех 11111011000 годом!

yyy и тебя тоже с 7D8 годом

zzz с 2008 годом

zzz ниче что я так выпендрился?

 

******

 

я когда коньяк не пью, то и у других это перестаю одобрять. тут дело такое, житейское

я даже когда пью - других не одобряю ))

человек принципов (с)

 

******

 

xxx: я вообще не понимаю, зачем она эта сделала?

xxx: это же не логично!

xxx: согласен, плохой аргумент...

 

******

 

xxx: Когда тут кто-нибудь пишет: "мои пять копеек к этому...", хочется дать десять, но только чтоб он ничего не писал.

 

******

 

щас грит модна не обрезание делать, а замораживать и отламывать :-\

 

******

 

Чат техподдержки Билайна:

 

Ксения: Илья если вы не пользуетесь номером 3 месяца у вас начинает списываться плата за Неактивность номера.

Илья: ок, а как сделать так, чтоб деньги перестали списываться?

Ксения: Пользоваться номером, Илья.

 

******

 

xxx: Гребаная бессоница. 

xxx: Не мог заснуть, потому что очень мешало громкое тиканье часов. 

xxx: И только через полтора часа до меня дошло, что часов в комнате вообще нет и отродясь не было X_х

 

******

 

Моя мама ещё тот хакер. По стуку клавиш на расстоянии может определить, работаю ли я или играю, и даже всегда называет жанр игры, в который я играю.

 

******

 

С форума:

xxx: Тратится ли в автомобиле больше бензина если включить магнитолу?

yyy: Мало кто знает, но CD диск в магнитоле крутится прямым приводом от двигателя. Так что конечно тратится.

zzz: да, там шестерёнчатая передача прямо с коленвала идёт

 

******

 

xxx: А к нам в Мурманск только Behemoth приезжал, да Киркоров. Оба жуткие, но по разным причинам.....

 

******

 

xxx: Дорогая, давай поиграем в ролевые игры? 

xxx: Ты уборщица, а я сплю.

 

******

 

Art

Зацени прикол(папа рассказал):мужик, на десятке, под ноль тонированной, кроме лобового стекла, снял проститутку, заехал с ней в лес, не далеко от дороги. Открыл капот, чтоб вообще снаружи ни чего небыло видно. Пока они там кувыркались, у него спиздили аккумулятор и трамблер:-). Доблядовался.

 

******

 

$t bash

Tsipa: 1/3 bash - сущ. - оргия; развес?лое времяпрепровождение; атака; отсадочная машина; подвальный этаж; удар; попытка; сильный удар; гулянка; банкет; совокупление

совокупление

в этом чтото есть...

 

******

 

Дочери 1,5 месяца, жена кормит грудью, спим втроём. Просыпается иногда каждые пол-часа. Жена хронически не высыпается.

Сегодня утром:

- Солныш, ну как вы сегодня, выспались хоть немножко?..

Жена измученно:

- Я уже забыла, что это такое...

Старшая (спит как Бог, не шевелится даже от самых громких криков), радостно, что может маме что-то объяснить:

- Мама! Это когда просыпаешься!!

 

******

 

Pavel Markov:

У меня кот бэйс джампер походу, он как-то с балкона упал (я на втором этаже живу) и ему так понравилось, что он теперь с разбегу все время вниз прыгает к соседям на бэкярд. Так они все время на него с таким сожалением смотрят, наверное думают что я его из дома постоянно вышвыриваю

 

******

 

Из будней сисадмина, просто оставлю это здесь:

"у нас в организмах не помещается информация, ее нужно записывать, решите эту проблему!"

 

******

 

Snider: угу... возьми лучше водки :))

1man: универсальный ответ

Snider: неа... универсальный ответ - пошел на хуй :)))

а возьми водки - это универсальный совет :)))

 

******

 

Обсуждение нового смартфона на Хабре:

 

Softovick: Я может чего не понял, но алюминиевый корпус, устойчивый к брызгам — это вообще о чем?

flag_of_labour: Это для любителей порно

uzverkms: А в айпад, простите, впитывается? :-)

 

******

 

m_neo: батя сообщил, что он хочет курицу, минут 5 искал, потом поставил варится яйцо

m_neo: на мой недоумевающий взгляд он сказал, что будет жрать курицу в исходниках

 

******

 

User|1|: Почему во всех фильмах инопланетяне всегда приземляются в США???

User|2|: А у нас гайцы за парковку штраф вломят...

User|3|: Там нет объявлений на подобии "ПРИНИМАЕМ ЦВЕТ. МЕТ. ДОРОГО". Из тарелки можно спокойно выйти и немного погулять.

 

******

 

xxx:

Порою наши бабушки в своей заботе о нас доходят до невероятного абсурда.

Вечер. В квартире темно, свет горит только на кухне, где я что-то готовлю. Выхожу из кухни – в коридоре темно. Из-за угла какой-то нечеловеческий рев: «АААА!!!».

Удивляюсь, как я не заорала в ответ, по инерции делаю шаг – за углом стоит бабушка (она шла на кухню). Заикаясь спрашиваю: Ты чего ревешь?! Она: да тут темно, я вижу ты идешь, боялась напугать... о_О

 

******

 

xxx: Зашла тут в языковой центр тут поблизости...

xxx: Решила, курс латыни закончится, можно попреподавать буит... Над детишками поиздеваться...

xxx: Захожу, значит, там за ресепшеном блондинка стот... Такая прям, как надо... Глаза пустые-пустые...

xxx: Ну я и спрашиваю: "Вам нужны преподы латыни?"

xxx: Она на мну с такой претензией уставилась и уверенно так выдает: "Деееевушка, нам нужны только носители языка!"

xxx: Я в долгу не осталась и пожелала удачи в поиске древних Римлян.

 

******

 

111. как правильно макароны варить после того как я их в кипящую воду закинул???

222. блин соли положи и мешай, как всплывут значит пельмени :)))))))))

 

******

 

у меня вообще с ч/ю не очень. в батю весь. помню, он дрова на циркулярке пилил. заходит в дом, из кулака кровь, следом красная дорожка.

мать: что?..

батя: палец отпилил.

мать: где палец?

батя: там валяется.

мать: как?!

батя: да я пошутил. вот он!

и кулак разжимает. а на ладони - да-да, лежит отпиленный палец.

 

******

 

Вал: Я сегодня уже "наснил" себе... Три раза украли мобилу! И каждый раз просыпался х)

Лем: Хм, ты уже второй мой знакомый, у которого сегодня ночью во сне отжали мобилу. Это какая-то банда работает :)

 

******

 

Nota: подошла кошка, лизнула в щеку, сплюнула О_о

 

******

 

lenta.ru

В Мехико побит рекорд по количеству одновременно целующихся пар. Представитель "Книги рекордов Гиннеса" зафиксировал 39 897 участников.

 

Что-то здесь не чисто...

 

******

 

Н.: Я сегодня в метро получила трофейную флэшку на 4 гб. )

Н.: Ты даже не представляешь с помощью какого места.

Н.: Сижу я на сидении. Напротив меня стоит паренек и вертит в руках злополучный девайс. Поезд затормозил и она рухнула мне аккурат в декольте. 

Н.: Я решила повредничать и говорю, мол сами уронили, сами и доставайте теперь. Мальчик краснел, бледнел, примерялся, а потом пискнул: "оставьте себе" и выбежал, еле успел в двери. )

Н.: Теперь у меня 4 гб чужого порно и курсовая по статистике )

 

******

 

ххх

Одела новые брюки, их укоротить надо. Подвернула на сколько надо и, не снимая, наметываю, чтоб нормально подшить. Бабушка: "Не шей на себе, память прошьешь!" Я(глубокомысленно): "Да, прошивка памяти - это как раз то, что мне требуется..."

 

******

 

777: девчонки же любят опасных парней, которые нарушают закон! Почему они не прыгают на меня, когда я говорю, что пользуюсь нелицензионным софтом??!

 

******

 

xxx: В детстве думал, что Бабаевским шоколадом откупается злой Бабай, живущий под диваном, а в Орехово-Зуево живут добрые Ореховые Зуи, которые поставляют ему орехи для его шоколада.

 

******

 

xxx: После смерти, плохие консультанты орифлэйм попадают в айвон.

 

******

 

в техподдержке.

клиент: здравствуйте, у меня при входе на сайт всплывает ошибка, что не вставлен ключевой носитель. что делать

тп: ну... кхм... а у вас вставлен ключевой носитель?

клиент: ой точно не вставлен. спасибо огромное!

 

******

 

gol> чувак хотел там кофейню назвать "Экспрессо", чтобы у всех бомбило

gol> так я бы еще дальше пошел

gol> в меню сделал бы "вкусное кофе экспрессо" 50 рублей и "вкусный кофе эспрессо" 100 рублей

gol> и смотрел бы днями, как эта хипстота за 50 рублей ежедневно продает свои идеалы

 

******

 

спб_авто снова в эфире:

xxx: кладешь в машину топор - после такой хуйни оттормаживаешь подходишь и говоришь смотри какие у тебя повреждения будут в следующий раз - и расхуяриваешь

УУУ: я старый инженер, я тяжелее курсора давно ничего не держал, дяденька.

xxx: попробуйте утром поднимать мышку

УУУ: не могу, со спиной снова пиздец.

 

******

 

prokhindey: С утра до работы забежал на базарчик возле конторы, хотел коллеге по случаю праздника подарок прикупить. Подхожу к контейнеру с игрушками, задаю невинный, в общем-то, вопрос:

- У Вас бубен есть?

- Да вы что все там, с ума посходили??? Пятый человек за полчаса!!!

 

******

 

- Зашёл сегодня в одно учреждение заказать документ. А там девушка-стажёр, старается над каждым словом, боится ошибиться. А опытная ей помогает. Затем в супермаркете на кассе - опять стажёр, а опытная за неё кнопочки нажимает. Захожу в соседний магазин и, ты не поверишь, та же картина. Интересная, думаю, тенденция. Наводит на мысль.

- Какую?

- Может, проститутку сегодня заказать?