» » » Забавные и весёлые цитаты

Мне нравится

Забавные и весёлые цитаты

xxx: Жаль тебя, здесь уже ничем не помочь...

yyyy: в следующий раз, когда мне понадобится моральная помощь молчи пожалуйста. У тебя это не очень получается.

 

******

 

В магазине стоя на кассу, мельком замечаю в соседней очереди впереди белобрысого парнишку обычно-неформального вида, от скуки думаю, что он похож на одного знакомого, только, наверное, еще младше (а знакомому 22 года).Через пару минут на соседней кассе оживление, оказывается парнишка брал алкоголь, кассир попросила паспорт, и оказалось, что покупатель -- женщина и ей уже тридцать 0_о

 

******

 

xxx: Зачем люди прикидываются дебилами, являясь ими на самом деле?

 

******

 

xxx: Программа, проверяющая уникальность, меня понимает. Я вставила в нее свою статью на проверку, а она просит меня ввести капчу "бред".

 

******

 

Обсуждение строительства внутренних перегородок:

 

ПаВлуха: По СНиПу должны выдерживать неупругое падение тела массой 80 кг, с высоты 2 (или 3 — точно не помню) метра.

 

mrvn: падение. в стену. с высоты 3 метра. Это на случай резкого изменения вектора гравитации что ли?

 

******

 

xxx: Блин, сейчас чтобы отхлебнуть чайку полез к альттабу

 

******

 

Младший сын не спит, капризничает. Дочь(6 лет) выбралась из кровати и тоже пытается добиться внимания(или разрешения поспать с мамой, иногда прокатывает). Я неприклонна, ещё посуды полная раковина и дом убирать надо. Мелкая со вздохами уползает а комнату, ловлю её по дороге:

- Хочешь я скажу, о чём ты думаешь?

- О чём???

- О том, что когда ты вырастешь, тебя фиг кто заставит вообще спать.

-... ОТКУДА ТЫ ЗНАЕШЬ?!

 

******

 

Мамам на заметку. Как-то на машине девушку подвез. Разговорились и все такое. Рассказала мне про бывшего. Козел, говорит, и мудак оказался. Но интереснее всего был диалог между девушкой и ее мамой после развода.

 

М: А я с самого начала поняла, что он мудак.

Д: А что ж ты мне-то не сказала???

М: Ха. Тогда бы ты с ним не год, а лет 10 мучилась..

 

******

 

C 4PDA, обсуждение смарт-устройств

xxx: Cмарт-презервативы

yyy: Умный презерватив сам скажет, когда вынуть

zzz: По-настоящему умный подскажет, куда не нужно вставлять ...

 

******

 

Gudez-z-z: В воздухе витает любовь. В виде мух, которые, сцуки, трахаются!

 

******

 

ййй: М-даа. Парочка.

ййй: Гуляли вдвоём всю ночь по городу, утром выложили фото.

ййй: У него - кладбище домашних животных и какие-то руины. У неё - рассвет.

ййй: Романтика!

 

******

 

Мика: тут мч такой фокус мне выдал. нашла в его компе (он разрешает лазить) скрытую папку "Любовь моя". охренела. Побледнела. Думаю: как? кто там, чьи, сцука, фото, не мои ведь, иначе нахер прятать? Открываю...

Сергей: а там?

Мика: А там Припять! Девять с хером гигов фоток Припяти в высоком качестве! Сраный некрофил, от мамки, наверное, спрятал, она не понимает его увлечений, а я чуть инфаркт не отхватила и не поседела в тридцать лет. Сижу, залипаю теперь. Фото прекрасные, пускаю слюни, но все равно стукну гада. Нехрен от меня "любовь" свою скрывать.

 

******

 

Начиталась крипи-сторей, нарисовала руны над дверью кабинета. И они сработали!

Рекламщик из банка, рассказывающий про офигенные новые кредиты, зашёл со своей трепотнёй ко всем, а ко мне нет. Долго стоял под дверью, но так и не переступил порог, а потом молча слился. Бвахаха!

 

******

 

Asha: Девочки такие девочки!

Asha: Я поужинала правильно: творог и фрукты, ни одной лишней калории.

Asha: И пошла в барчик, запивать все ромом с колой, пятница же святое!

 

******

 

Приезжали к нам на дачу родственники.

В том числе два племянника. Оба ленивые, апатичные и много сидят в интернете. Показал им свой усовершенствованный спортивный уголок. Сделал раз десять подъём с переворотом и т.п.

Через какое-то время попросили у меня гантели. Меня гордость прямо распирает - я новый МАКАРЕНКО!!!

Через 10 минут захожу на веранду и вижу- сидят и смотрят ноут. А гантели подложили по него, просто шнура до розетки не хватало...

 

******

 

Next: Еще одну мою подругу детства, когда начала расти грудь, стали одевать в балахоны, шоб не видно было. Видимо, из чувства упрямства она такую грудь отрастила, что никаким балахоном не скроешь. ;D

 

******

 

Утром еду в автобусе. Ехать долго.

Какой-то тип уснул на сиденье в углу и захрапел при этом.

"Старенькие" пассажиры потихоньку посматривали на него, посмеивались и уже привыкли.

Зашли две женщины. Одна села рядом с засоней и аж вздрогнула: что за странный звук?

Мы ей киваем- ага, спит.

Вторая села подальше, прислушалась и спрашивает:

-Что тут у вас, полосатый рейс?

 

******

 

Босячка: Алиен, а спит она у вас в чепчике? Кстати, предложение надевать на дочь на ночь чепчик, чтобы череп правильно формировался, до сих пор у меня нервный смех вызывает.

 

aliene: без чепчика((( 

aliene: а из чего должен быть чепец, чтоб череп формировался правильно? из стали или алюминия, чтобы полегче голове было?

 

чучхэ читатель: можно связать что-то нежное, ажурное. из арматуры.

 

******

 

из обсуждения об отношениях между юными девами и мужчинами в возрасте

 

ххх: не ужели тебе не хочется молодого юного упругого тела?;)

 

yyy: да как-то не особо. с ними же и не не поговоришь толком, а я уже прошел тот возраст, когда интересовал только секс и ничего кроме секса. теперь у меня желание, как в том анекдоте: "а поговорить?"

 

yyy: и вообще, я недавно вычислил стадии своего старения:

Хочется секса

Хочется разговоров после секса

Хочется разговоров перед сексом

Хочется разговоров во время секса

Хочется разговоров вместо секса

 

yyy: И я уже на 3-й стадии... вот, блин!:(

 

******

 

у меня OpenRC

Да я вспомнил

прекрасно себя чувствую

Да я тоже не страдаю

ты такой раздражительный. Это из-за бинарных логов

 

******

 

xxx: мой сосед по даче занимается установкой входных дверей, у него старых железных просто море, он из них забор соорудил

xxx: щас у него любимое занятие - смотреть, как гости к нему сначала попасть пытаются, а потом - выйти

 

******

 

Смотрю на флешку, думаю, что в космической игрушке очень красиво сделаны звёздочки 

Потом понимаю, что это пыль у меня на мониторе %)

 

******

 

DerArto: Не так страшен стоматолог, как цены на его услуги.

 

******

 

Работаю в автокредитовании, забиваю анкету на клиента,задаю обычный вопрос: 

 

-Девичья фамилия вашей матери

-Вы че бля у меня еще и в ящике копаться будите???

 

забрал документы и ушел О_о...

 

******

 

ххх: самая грубая вещь, которую я когда-либо слышал - "Пи равно три"

 

******

 

xxx: слушай, я еще вчера хотела сказать: прости пожалуйста, что я тебя на день рождения не позвала. не хочу оправдываться, прости просто.

yyy: у тебя день рождения был?

 

******

 

Из ЖЖ:

 

Ходили искать чупакабру. С вилами и факелом. Ночью на кладбище, в километре от деревни. Дэн в виде шутки юмора одел маску зомби. Выл и махал руками. Получил пиздюлей - сторож юмора не оценил и орал матом так громко, что чупакабра должна была сдохнуть от ужаса. Потом пили со сторожем самогон и рассказывали про чупакабру. Очень удивился. "Коз, говорите, сосет? Не, не верю. У нас тута их тока доют... Ну ебут еще может..."

В общем, криптозоология в деревне не прижилась.

 

******

 

DarkoFF (06:20:09 7/05/2007)

Встал из за компа, пошел курить на балкон, оказалось уже седьмой час утра, увидел на площадке чувак подтягивается, вот тепер сижу и думаю, кто из нас больной???

 

******

 

Волшебное по тупости воскресенье. Сначала жена попросила подкрасить корни волос (краска чёрная), в комплекте перчатки, но я же мужик, да и маленькие они - результат: ногти окрасились в серо-чёрный цвет. Ну пострадал я маленько. а жена новую забаву подкидывает: на ноге бородавочка - надобно её экстрактом чистотела прижечь, а на бутыльке пластмассовая крышка, которую я зубами открыл - результат: ожег на губах и побелели они.

Из зеркала смотрит на меня какой-то зомби апокалипсис, жена ржет: "Скоро Хэллоуин".

А всего делов-то было: оправить её в парикмахерские-косметологические кабинеты, или сначала просто подумать...

 

******

 

Neradence: С гадюшником у меня только наш НИИ ассоциируется.

SM: Но-но! Прошу не принижать наше достоинство! Мы давно стали полноценным серпентарием.

 

******

 

Вконтакт, комментарии к фотографии с участниками фан-феста Eve-Online.

 

xxx: ушлёпки какие то

yyy: xxx, своё мнение высказывай там, где оно кому-то интересно

ххх: yyy, бабушке своей это посоветуй, щегол

zzz: Вы прослушали дружеский диалог двух Ева-задротов и сейчас дочитываете комментарий третьего.

 

******

 

Крайне надоедливый клиент получил письмо от нашего ген. директора:

 

Компания ######## работает до 18 часов даже, если клиент является руководителем обособленного структурного подразделения. За 150 рублей мы можем предоставить лишь один макет с последующим внесением в него изменений не больше одного раза. Понимаем, что вы привыкли к четкой и слаженной работе исполнителей, особенно когда речь идет о заказе в 50 визиток (не сомневаемся, что это только начало и в будущем, если мы оправдаем ваши ожидания, тираж будет значительно увеличен до 100 или даже до 200 штук за один заказ). Глубоко сожалеем о случившемся. Если вас не устроит высланный вчера макет, то коллектив офиса будет уволен, а оборудование распродано. Свои деньги вы можете получить там же, где оставляли заказ. Ввиду вашей высокой занятости можем предложить альтернативные варианты возврата денег на счет мобильного телефона или безналичным переводом.

 

******

 

Зоя_из кайнозоя: если тебя гладит три человека сразу, это еще не значит, что ты обязательно извращенка. Возможно, ты просто кошка)

 

******

 

Caprice

 

сегодня видела нашего философа в лучах солнечного света

в белой рубашке

без очков

 

raspberry

 

то ли дедушка, то ли виденье :D

 

******

 

xxx: Меня все же забавляет, как Winrar наивно, но все же очень настойчиво напоминает, что он таки не бесплатная программа =)

yyy: Вы бы заговорили по-другому, если бы увидели сообщение озаглавленное "Пожалуйста, прочтите сообщение от создателя WinRAR Евгения Рошаля" и грустную физиономию автора этого винрарного архиватора.

 

******

 

xxx: смотрю стартрек.

xxx: ну почему я не верю, что в разведку на планету идут: капитан, 1-й помошник, 1-й пилот, главный инжинер, спец по корабельному вооружению?

yyy: Напоминает польский самолет

 

******

 

xxx: Админская примета.

xxx: Если 12-летний сын начальника идет в серверную - к большой беде.

 

******

 

Сижу в оффисе, тестирую ПО.

Прошу коллегу перекинуть мне последнее обновление, слышу в ответ "лови", загружаю почту и тут... херак флешкой в голову.

 

******

 

Geliada: Бля.

Только что позвонила тетка и спросила, скока стоит у нас сдать анализы на гепатит С.

На наше охуение поинтересовалась, какого хрена на рекламном щите написано "антивирусы".

 

******

 

udex: чувак, скайрим это симулятор отпуска

там пох на игру, давай виды подавай

 

******

 

paranoid: Профессор-востоковед был настолько предан своему делу, что жену его звали Инна, а любовницу - Яна! ))

 

******

 

xxx: Скачал пиратскую книгу в pdf, которую защитили паролем. 

xxx: Скачал прогу для взлома паролей. 

xxx: Скачал кряк для взлома проги для взлома паролей. 

xxx: Теперь борюсь с ощущением своей глубокой безнравственности...

 

******

 

Liisa: скучаешь????

Liisa: по мине

SINe: ты дописала предыдущую фразу или нет?

SINe: :-D

 

******

 

Вчера на улице какой-то пьяный мужик вместо привычного "есть закурить?" спросил "есть жвачка?". А я чуть не ответил "Нет, не жую".

 

******

 

С хабра.

achekalin: Но соцсети на дверце холодильника — это сильнее. Многие, отправившись к нему «просто посмотреть» (а потом «и чего я так потолстела?») не дойдут до еды, отвлекшись на Фейсбук.

Что примечательно, Самсунг еще года три туда поддержку Вконтакта не прикрутит.

Дальнейшая эволюция заставляет нервно хихикать: твиты «Я взял банку варенья» и записи в соцсетях «2 часа ночи, третий подход за едой», сообщения на дверце «5 ваших друзей в этот момент ищут что-то в холодильнике» и прочие «полезные» мелочи. И охота ценителей за старыми холодильниками, которые _без_ всех этих наворотов :)

 

******

 

l0sb: Свет звезд искажается по мере того как вы приближаетесь к горизонту черной дыры. Во-первых, они краснеют, так как фотоны пытаются преодолеть сильнейшее гравитационное поле черной дыры, которое растягивает длину световой волны. Но, поскольку вы падаете почти со скоростью света, этот эффект компенсируется эффектом Доплера, возвращая им голубой цвет. Из центра черной дыры вся Вселенная выглядит как яркое кольцо вокруг.

Hen41k: у моей бабули в колхозе дома так телевизор включаеца

 

******

 

Рафаэль: С получки отложи 11 000

Егор: Юморист. Я с получки, когда долги отдам, только яйца отложить смогу

 

******

 

xxx: пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.

 

******

 

1: Лех, это у тебя в детстве велик "Крос" был?

2: Ну да...

1: Помню, как я завидовал тебе, когда у меня был стремный велик...

2: Паш, а у тебя сейчас Ауди А6?

1: Точно.

2: Если, что велик у меня еще остался.

 

******

 

xxx:

Вчера по телеку показывали первую часть Гарри Потера. Сидим, смотрим.

Кадр, где шляпа распределяет по факультетам. Садиться Малфой и шляпа орет: "Слизерин!"

Папа смотрит и переспрашивает: "Что? Слесарем?"

 

******

 

xxx: Хороший сисадмин бьет своих детей витой парой, а не ремнем

yyy: ИМХО хороший сисадмин детей вообще не бьет, он их грамотно настраивает!

 

******

 

 

Естесственно, что такая инфа особо не афишируется, дабы оставить нас в приятном заблуждении, что пиво лучче водки. 

Могу вам посоветовать набрать в поисковичке "вред пива", и вы обо всем узнаете сами) 

 

 

2 Ениса:

 

Могу Вам посоветовать набрать в поисковичке "вред водки" 

 

 

 

2 Ениса

а ещё в "поисковичке" можно набрать "орки, эльфы и единороги - свидетельства очевидцев" и ознакомиться со свидетельствами очевидцев.

 

******

 

xxx: Помнишь, я время назад у тебя на стенке шутил про скайнет?

xxx: В отношении своей работы

yyy: Ага

yyy: Что, оно вернулось и пытается тебя убить?)

xxx: Я короче больше не буду про это шутить

xxx: Мы тут время назад написали синхронизацию платежного календаря с контрагентами

xxx: Все выгружается в Google Calendar

xxx: Красиво, быстро, удобно

yyy: угу, и?

xxx: Было, пока мы не подключили офис на тест. Мы еще не поняли в чем дело, но система подключилась к нашим офисном учеткам и ПОУДАЛЯЛА ВСЕ КАЛЕНДАРИ вообще

xxx: То есть

xxx: Она решила, что мы не нужны

 

******

 

xxx: Сейчас по каналам, вроде РенТВ и ТВ3 продолжают рассказывать версии, что все древние высотки возвели инопланетяне. А почему никто не выдвигал теорию о строительстве инопланетянами метро?

yyy: Позвольте! Метро построили внутрипланетяне.

 

******

 

Oyra-Oyra:

начальство повесило в туалете объяву:

 

"не курить, соблюдать чистоту,

за нарушение штраф 100 рублей

 

ФИО начальства"

 

мы перед ФИО начальства приписали "директор туалета".. завтра ждем аншлага

 

******

 

Разговор со студенткой (С) в компьютерном классе.

С: можно флешку отформатировать?

Я: у вас нет прав на этой действие.

С: Почему нет прав? Это же моя флешка!

 

******

 

Rukov: У меня тут друг, глядя на новый аватар своей бывшей, задумался - мол как так, что-то сильно изменилась: прическа малец не та, черты лица малец другие. А оказалось, это ее парень. Дожили.

 

******

 

¤¤¤ Join: Ran!~Ran3D@de4.tcompressor.com

прива всем

р лишняя

 

******

 

Злодей: так вот, как ты знаешь, мы с Димкой сидим на аппаратуре, и пока идет концерт, смотрим, чтобы все микрофоны и динамики работали. И тут ситуация: выхожит маленькая девочка, должна петь песню.

Grek: и? че призошло? O_o

Злодей: микрофон не пашет. Девка начинает нам с Димоном орать, мы ей кричим, мол, пошевели контакт в микрофоне.

Grek: мда, страшная история. и че дальше? ))

Злодей: Димон смотрит как эта дура кричит нам, психует, дергает за шнур микрика и тот чудодейственным образом включается!

Grek: да, тебе бы писателем быть, писец история...

Злодей: не в этом, сцуко, дело! Суть в том, что именно в тот момент, когда он включился, девочка орала нам: "ДА ВКЛЮЧИТЕ ЖЕ МНЕ ЭТОТ ЕБАНЫЙ МИКРОФОН!"

 

******

 

IH

схожу мы гулять пошли, то она заснула собраться не успели, а я в душ сходила да постирали

 

Сс

Оля, ты так строишь фразы, что расставлять запятые все равно бессмысленно....

 

******

 

а вчера под мостом впоймали Гитлера с хвостом!:)

а ещё там над водой летал Сталин с бородой

А Хрущев по кукурузе ползал голяком на пузе!

Троцкий нычно по кустам, занимался сексом, сам)

Суслов сцуко сквернослов, надрочил Хрущеву в плов!

Брежневу медали за баян не дали))

Ленин на броневике гордо хуй держал в руке!

опаньки..а де вы этого набрались???:)

то ты сырые бурьяны смалишь, а у нас трава путёвая!

*выдыхнул*

 

******

 

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:

- Зай, она к компьютеру че-то летит.

Через минуту:

- Зай, она танчики запустила!

 

******

 

Letum

киношку что ли в ванной глянуть

Андрей

рульное место для просмотра фильмов?

Letum

ага. на самом деле тру. лег в ванну. тепло, лежишь, смотришь, балдеешь

Андрей

мдя

Letum

а мну прет

Андрей

слава богу что ты пока сервак в ванной не настраиваешь.... 

Letum

ну ошибаешься... как-то сидя в сортире с ноутом я настраивал сервак находящийся в комнате... из сартира к компу загадочно тянулись 10 метров витой пары

 

******

 

Нашел меня бывший однокашник:

- А я в Казахстан после универа вернулся. Открыл собственную фирму

- Как так? Ты же в универе еле сессии сдавал

- Ну, Вы же, умники, мне помогали. С тех пор ничего не изменилось :)

 

******

 

ууу: мля макс как ты мог

ууу: с ЛИНУКСА! 

ууу: на висту скатится!

ххх: что? О_О

ууу: позор

ууу: ты не тру

ххх: у настоящего айтишника должна быть насыщеная половая жизнь...

 

******

 

> xxx: надо добавить во все языки директиву #please

> xxx: типа #please mysql_query("SET CHARACTER SET 'normal';");

 

Мало кто знает, но есть такой язык. Называется INTERCAL.

Создавался как насмешка над небезызвестными FORTRAN и COBOL. Руководство к языку содержало в себе раздел «Миндалина». Как пояснялось в ссылке к разделу, все мануалы содержат раздел «Приложения» (по-английски «аппендикс»), поэтому создатели приняли решение включить в свою документацию какую-нибудь другую удаляемую часть человеческого тела – скажем, миндалины.

 

В языке используются модификаторы типа «ПОЖАЛУЙСТА». Если в программе он используется не достаточно часто, она не принимается компилятором как «недостаточно вежливая». Если же наоборот он появляется слишком часто, компилятор отвергает её как «чересчур вежливую». Но несмотря на наличие оценки вежливости, эта особенность не была нигде документирована. :))

 

******

 

Один товарищ пришел на работу с легкой небритостью.

- А ххх то у нас, оказывается, хипстер.

- Ну, зачем сразу плохое думать о человеке. Может он не побрился просто потому, что все выходные бухал... А то сразу - хипстер, хипстер!

 

******

 

xxx: Я убью своего брата!!! Перед тем как я пошел оплачивать квитанцию в банк этот гандон на всех купюрах

xxx: ультрофиолетовым маркером написал "ОБРАЗЕЦ!"

xxx: Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика

 

******

 

Живу в Индии. Сегодня мальчик в офисе, изучающий русский язык спросил меня:

- А "случай" - это occasion?

- Да

- От глагола случать?

 

******

 

М: у тебя фотик снимает видео fullhd или hd

С: я никогда не снимаю видео на фотик

М: а почему ты никогда не не снимаешь видео на фотик?

Л: а он пленку экономит


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031