» » » Весёлые цитаты

Мне нравится

Весёлые цитаты

#девочко-феечко

 

Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:

-- Ой, а весишь ты сколько?

-- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?

-- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!

-- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!

-- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...

 

******

 

ххх: Мне нравится слово "аллели"

ххх: милое такое

ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.

 

******

 

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

 

******

 

ххх: Как-то странно, когда тебе говорят "заходите в 3-х этажный дом и поднимайтесь на 4-ый этаж".

 

******

 

xxx: Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

 

******

 

xxx: После экзамена по линалу понял, что если мужики козлы, то женщины контрзлы. Тензоры доконали(

 

******

 

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

 

******

 

|4ek|: я вообще настолько удачлив !!! Один раз шёл по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала чайка. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см.

 

******

 

She: я ж грю - давайте я вам спою все чо можно)) или реквизит буду выносить))) могу мозг еще)))) это я могу ваще без репетиций)))

 

He: мозг нам и так есть кому выносить. Вносить надо.

 

******

 

xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.

 

******

 

xxx: Вот мне сдать экзамен по билетам куда проще, чем тесты писать. Там если тебе попадется "Какого цвета крокодил?", то чего-нибудь да наговорить можно. А вот если тот же вопрос будет в тесте с вариантами ответа:

а) зеленоватый

б) светловато-зеленый

в) темно-зеленый

г) зеленый в крапинку

Тут уже вероятность 25%.

 

yyy: А потом выясняется, что он вообще не зеленый и ты не понял вопрос.

 

******

 

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.

- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....

Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

 

******

 

xxx: Кстати, hog — это боров, а wart — бородавка. Как мы избежали «школы Свинопрыщ»?

 

******

 

Жители Мотовилихинского района Перми обратили внимание на то, что протекающая в окрестностях река Ива окрасилась в ярко-зеленый цвет. В соцсетях появились фотографии и предположения о природе этого явления.

 

Видимо ночью какое-то пермское предприятие слило химические отходы в реку Ива.

 

xxx: Фабрика по производству слёрма. Любой фанат Футурамы это понял.

 

******

 

3d.Maxuzzz: Microsoft покупает LinkedIn - rip...

Макс | GIF: Зато теперь можно будет в ворде знакомиться

 

******

 

xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже

 

******

 

ПМ: 40 юнитов - это целая комната))

ПМ: там можно дворника хранить например)

unwarkz: Или уборщицу =)))

Р: Если дворника и уборщицу, то через 9 месяцев может появиться электрик в 8ми юнитовом шкафчике

ПМ: а ведь так можно полным перебором и одмина вырастить!

unwarkz: А это уже дата-центр!

 

******

 

xxx: А ты вот попробуй снвчала ну, хотя бы, тонн 10 металлолома в полуприцеп погрузить

 

yyy: 80 тонн картошки из КАМАЗов в подвал. Потом обратно на улицу. Потом отобрать нормальную - ее снова в подвал, более менее - на кухню, гнилье - на помойку. Армия - она такая. И все вдвоем. Накосячили мы немного.

 

******

 

Новость: Apple представила новую файловую систему для своих устройств.

 

aaa: Почему нельзя было просто перейти на XFS? Нет же, надо изобретать инновационные велосипеды.

bbb: это наверное и будет XFS.

ccc: XFS не CoW, поэтому для SSD не подходит

aaa: Неправда! LOR вам в помощь, если конечно вам хочется разбираться, а свой коммент вы не просто так написали.

xxx: Тогда может FAT?

yyy: Вы просмотрели ликбез на тему "Непонятные аббревиатуры из трёх букв и файловые системы компьютеров". Спасибо за внимание.

 

******

 

xxx: что они сделали с пв))

xxx: они добавили там функцию постройки "земельного участка с домом" и теперь в пв есть "ферма"

xxx: причем если ты хочешь изучить крутой новый скил, ты должен построить этот тупой дом

yyy: потом там можно будет копать шахты.. крафтить.. потом все станет более квадратным а потом ПВ купит майкрософт)

 

******

 

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".

Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

 

******

 

Админ1

Привет. У вас технолог в магазине есть?

Админ2

неа

Админ1

а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом

 

******

 

А: Горячий коньяк - явно перебор...

В: Я круче знаю. Горячее мороженое не пробовал?

В: Когда я был маленький бабушка кипятила мне мороженое "чтобы не простудился"

В: мотивировала тем что в желудке всё равно растает.

В: тебе смешно, а я знаешь как страдал

 

******

 

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."

 

ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

 

******

 

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.

yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

 

******

 

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:

Я: А ты где живешь?

Она: У тети...

Я: А где тетя?

Она: А тётя спит.

 

******

 

xxx: Купил себе Volkswagen Amarok

xxx: Но я же гномер! Поколдовал над шильдиком и теперь у меня Volkswagen Rhythmbox

yyy: Гы. Сегодня же переименую свою колымагу в Ford iTunes! :)

zzz: Странные вы люди...

xxx: Не беспокойся, над твоей Lada Windows Media Player мы тоже поработаем :-))

 

******

 

xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

 

******

 

Ein.: Неудивительно, кстати. Люди, страдающие дислексией, частенько пишут письма не Санте, а Сатане...

sad_hare: Это те люди, у которых желания всегда сбываются?

 

******

 

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.

Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.

А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.

Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

 

******

 

Ты кого дураком назвал ? 

Тот, кто спросил щяс этот вопрос.

хотя ты не поймешь кто это)) 

Тоесть не меня ?

 

******

 

Zlober>

случилось с подругой в пятом классе.

подзывает ее училка и давай моск компостировать:

- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?

- ну да... я чувствую себя пастухом.

 

******

 

DI HALT 

бля, пошел посрать. Не пойми зачем утащил в сортир ручку (мне вечно надо что нибудь в руках вертеть)

ну и... хуле. набросал на туалетной бумаге процедуру приема байта... бля.. пора в дурку

 

Sorata 

Делюсь своим опытом: пишу курсач. Задачка простая, но пять лет не программировал серьезно. Залип на одной вредной рекурсии - хоть убей. Пошел посрать, взял с собой ноутбук - чисто тетрис погонять. Покачал немного башкой, написал эту долбанную рекурсию... из сортира только через полтора часа вылез.

 

DI HALT 

гы гы гы

наш чел

аккамуля хватило?

 

Sorata

Вот, как сдох, так и вылез.

 

******

 

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!

yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

 

******

 

SLonoed: чем суровее админ, тем больше растояние от него, с которого компы начинают работать исправно

 

******

 

Macron 

мля! только что наблюдал как опера прорисовывает картинку СНИЗУ ВВЕРХ!!!!

 

Macron 

охиреть! неужто услышаны мои мольбы со времён порносайтов на диалапе?

 

******

 

xxx:

Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

 

******

 

Kat

ща прикол был) у меня шеф (дяденька лет 50) инет ненавидит. говорит вечно "чего вы все там сутками сидите". однако сам им пользоваться не умеет, но по долгу службы как минимум почту он использует. так вот.. у него комп накрылся, а ему письмо срочное прийти должно было. ну я говорю на моем проверьте и сама ушла чайку попить. возвращаюсь обратно, а он порносайт какойто смотрит с таким завороженным видом (у меня было это окно свернуто и я забыла закрыть).. поворачивается ко мне (думаю щас убьет) и выдает... "Я ТЕБЯ ОБАЖАЮ!")))

 

******

 

xxx: Муж вчера был в налоговой и очень расстроился, что за налоговый вычет перечислили не 90, а 34 тысячи...

xxx: На следующее утро на кухне. Муж, потирая засохшие губы, говорит: "Чота у меня губы потрескались". Я ему: "Прально, ты ж вчера 90 тыщ хотел".

 

******

 

Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.

готы сидели молча и жрали поп-корн

в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

 

******

 

xxx: Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119. 

xxx: У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!

 

******

 

ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ

snip: не в этой жизни

ICE: попробую научиться )

ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов )

snip: губозакаточная машинка в подарок

ICE: а если куплю?

snip: то машинку мне подаришь

 

******

 

xxx:

Пришли замечания на этот раз от заказчика. Просят: "Переведите, пожалуйста, с вашего технического языка на литературный. Фразы, которые нужно перевести, мы выделили желтым." Документ - отчет о доработке. Желтым выделено 3 фразы: "утечка памяти", "задача java на сервере" и "переменная в notes.ini"...

 

******

 

У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю

 

******

 

Коллеги разговаривают на работе:

Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?

В: - Конечно!

Все остальные сразу: - Расскажи!

В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!!

 

******

 

Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<

 

******

 

она: А я сейчас в чем мать родила...

он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

 

******

 

Муж сегодня дивную историю рассказал.

Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:

— Это у вас диски с играми, да?

— Да.

— А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!

 

Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

 

******

 

xxx: вчера решил прикольнуться

xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло

xxx: у кассирши ноль реакции

xxx: бессердечная, сцуко(

 

******

 

xxx: Даш, мы богаты

yyy: Душевно?

xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

 

******

 

xxx: интересно, кстати, по тому, насколько связаны куски лога, судить о том, насколько собеседника волнует твое мнение.

yyy: слууууушай, я тут такую сумку себе присмотрела!

 

******

 

Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет

Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде?

Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))

 

******

 

Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:

- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?

 

******

 

xxx: Не хочешь на Nazareth сходить?

yyy: Не-а. Я только одну песню у них знаю.

xxx: Ну и что, а я - вообще ни одной.

yyy: А зря. Хорошая песня.

 

******

 

ххх: счастье - это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола и когде кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.

 

******

 

xxx: Всегда выглядела моложе своих лет.

Иногда это действительно создавало проблемы.

Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой.

Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

 

******

 

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

 

******

 

а что такое яндекс деньги?

система поиска денег

 

******

 

Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и мое мировоззрение

Default: я стал больше ненавидеть женщин...

 

******

 

dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<

 

******

 

Подруга: А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?

 

******

 

сегодня студенты жгли по-черному. был прием РГР

стою, только что проверил у одного, сунул ему в руки тетрадь. он ее открыл, стал анализировать ошибки

я стою, курю спокойно

тут появляется еще один. но физиономию эту я еще не видел ни разу. он смотрит на нас двоих, протягивает ргр в руки первому студенту со словами "проверьте пожалста"

я невозмутимо курю. первый стуент берет РГР, протягивает мне и говорит "на, проверь за меня".

всеобщий ржач десятка студентов, которые шатались поблизости

 

******

 

Где-то в livejournal.com:

Мудак - это Microsoft Universal Data Access Kit?

 

******

 

Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.

 

xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.

 

******

 

LLlypuK: однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...

 

******

 

xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D

 

******

 

***: Я немогу, блин...

***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.

***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"

***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"

***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

 

******

 

: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай... 

Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.* 

: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

 

******

 

xxx: я наконец-то прошел медкомиссию!

yyy: на сложном?

xxx: на nightmare!

 

******

 

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?

XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 21:46:32
времени до НГ вообще мизерное осталось, я даже не знаю когда успею всем своим бабцам на работе подарки купить, придётся опять в последний день и всё в тридорога :(((((((((( надеюсь получится среди недели всё купить
klerik - Сегодня в 21:45:25
а так согласен, самая пора для азии и отпусков) но моя работа такого не позволяет, не могу уехать на длительный срок, тем более в декабре. А вот мой брат неделю назад улетел в Таиланд на месяц, ох хорошо там сейчас... ну он вольная птица, может себе такое позволить
klerik - Сегодня в 21:44:07
салют! не, не в отпуске, сказал бы :) просто на неделю выпал с сайта, суета суёт и суёт, сил никаких нет) а у нас погода плюсовая, середина декабря) сегодня ездил в Тулу и Калугу, по делам. Ливень шёл местами. Путь от Тулы до Калгуи сегодня был адищем, туман, местами то ливень, то просто дождь, видимость почти нулевая, чернота вокруг, дальний свет не спасает, ещё больше видимость портит, короче кжас какой-то, слава богу всё позади)
Mishlet - Вчера в 02:26:37
Привет! Не иначе в отпуске, самое время юго-восточная Азия в теме. Свежие креветки, без заморозки, фрукты с веток и тёплое ласковое море и вечерний бриз.
Mishlet - 28 ноября 2019
Дома да уже крутится по полной, видно, что болтать хочет, вот вот и что скажет слитно, девочки шустрее мальчишек, есть с чем сравнить, так что дома диктатура мелких нет нет в рост идёт. Ты прав только смотри и лови.
Mishlet - 28 ноября 2019
Привет, скоро зима пару дней и потеплеет, а то эти осени морозы вот честно уже досталллллиии. Я не дуду рассказывать страшилки, но синдром опытного работника это изменить получается редко, многим удаётся при жизни. Работать в перчатках с вращающими элементами запрещается, но кто слушал меня, финал рука стала, выглядит по другому. Не будем о плохом, главное все живы это главное.
klerik - 27 ноября 2019
ооо какая милота, здорово что уже начинаются звуки похожие на слова, скоро болтать начнёт вообще веселуха будет) а когда ходить, так вообще следить глаз да глаз за ними надо) я тоже хочу, работаем над этим вопросм очень активно
klerik - 27 ноября 2019
в такую рань начинаешь работать и до которого часа?
klerik - 27 ноября 2019
привет! ого, что там случилось? кто и чем так заболел?
Mishlet - 23 ноября 2019
Всё будет и есть хорошо!!!!
Mishlet - 23 ноября 2019
Привет... Мирская суетааа нахлынула. Меня бог есть это не каснулось, но такого никому не желаю, страшно видит теперь результат опасных действий, теперь надеюсь антибиотики хорошему челу помогут, чтобы не было разбушевавшейся хирургии. А так жизнь идёт мы растём, какие то слова не большие уже проскальзывают, прикольно!!!! Ты пришёл домой маленькие ручки ТЕБЯ ждут и понеслось, супер. А на работу к 8.00,ну приезжаю 7.35, ну плюс минус 5 минут и погнали только вперёд.
klerik - 21 ноября 2019
ничего себе у вас морозы, у нас только сегодня -8 нарисовалось, до этого было +5 шде то, но комфортно относительно
klerik - 21 ноября 2019
ну ты и встаёшь рано, в 6 утра, я то в 8. У тебя во сколько рабочий день начинается? Я в один свой выходной день встаю по возможности не раньше 12, жена теперь не будит даже когда до 14-15 сплю))
klerik - 21 ноября 2019
даааа, дети это конечно радость, но первые годы это такой тяжёлый труд. Мне это всё только предстоит узнать. У меня коллега сказал, дааа, жалко что до 40 у меня не было детей, тогда было бы физически проще. А щас он вечно на недосыпе
Mishlet - 17 ноября 2019
Хай как Вы, а у нас зима на неделю приедет - 25 с вечера понедельника, да пятницы, всех сопливых вылечит махом.
Mishlet - 12 ноября 2019
Все меняется в жизни когда появится несколько пар маленьких ножек, все вспоминают о правах, представления, не хлотать дверью посудомойка и множество других добрых дел, за которые хоть за малую часть, ты не должен будешь сказать заеее... Lee, но нужно быть выше этого. Достать скрипку и по тихому минут 20 сыграть ноктурн без флейты водосточных труб. И да же напиться мама не научили холодным молоком. Вот уже почти все улеглись и я могу пару минут посвятить набору данного текста и вытащить сухую посуду из посудомойка. Реальность блин.
Mishlet - 12 ноября 2019
ПАБ ЭТО ЗДОРОВО, последние 9 лет ПАБ- у меня это поведенческий аудит безопасности, 29 будет нормальное трактование этого слова. А у меня чтобы все, что я хочу, чтобы, все как я люблю. В субботу или воскресение надо встать 06.00 приготовить, то что я бы сейчас хотел, принять час на уют желудку. После пока завтрак или обед готовится и не требует твоего присутствия, можно подумать о кексе, оооо К меняем на С. До 08.00 все успели это радость, после есть от 5 до 30 минут на не известные планы.
klerik - 11 ноября 2019
у вас прям да, винтер из каминг) а у нас тепло (относительно( +5,6
klerik - 11 ноября 2019
у меня выходные активно прошли, без разъездов по регионам) в пятницу крёстный с семьёй из Белоруссии приезжали в гости, распили все запасы коньяка))) в субботу спал до 15 часов (не помню когда так долго спал отсыпался)))) а вечером всем семейством в паб, человек 12 нас было, шумно весело и здорово! а в воскресенье с жёнкой дома сидели/лежали и никуда не вылазили) ляпота) но как обычно всё пролетело мимолётно. Да я ссмотрю уже ноябрь к середине приближается, вот время то летит
klerik - 11 ноября 2019
ой точняк совдеп) вечно всё начинают накануне отмывать/накрашивать, вместо того чтобы всегда так делать... эх, ничего не меняется


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031