» » » Весёлые цитаты

Мне нравится

Весёлые цитаты

#девочко-феечко

 

Каюсь: я, кажется, порвала шаблон своей знакомой. Несколько лет общаемся, вполне милая девочка, хоть и со своими тараканами, почти каждый раз при встрече интересуется, как мне удаётся быть такой худенькой. Ну, ритуал такой, фиг с ней. Я ей каждый раз отвечаю чистую правду: привыкла есть понемногу и много двигаюсь. Совсем привыкла, лет с 15 (мне сейчас 40+). Нет, никаких специальных упражнений, спорта и фитнесса. Конный спорт? Не смешите меня, это покатушки по лесу и очень спортивная уборка денников, ага. Очередной диалог, девочка смотрит на мои 178 см с высоты своих 159, первая часть пропущена:

-- Ой, а весишь ты сколько?

-- СкачкИ от 60 до 63, сколько можно-то спрашивать?

-- Ой, а хочешь к нам в магазин пойти работать? У тебя и размер одежды подходящий, ты ж такая худенькая!

-- (иронично) 46-48 для вас -- подходящий?!

-- (дрожащим голосом) Но ведь 46-48 у толстых людей...

 

******

 

ххх: Мне нравится слово "аллели"

ххх: милое такое

ххх: а больше мне в генетике ничего не нравится.

 

******

 

Получил сегодня письмо от начальника отдела СЭДиЗИ УПОБПиМД мэрии.

 

******

 

ххх: Как-то странно, когда тебе говорят "заходите в 3-х этажный дом и поднимайтесь на 4-ый этаж".

 

******

 

xxx: Как говорила моя бабушка, женись, внучек, не во всех своих косяках можно обвинить правительство.

 

******

 

xxx: После экзамена по линалу понял, что если мужики козлы, то женщины контрзлы. Тензоры доконали(

 

******

 

xxx: У нас во дворе был пацан с "ракетницей". Естественно, эта "ракетница" была на основе обрезка большой ветки дерева. Вот только он не стрелял "понарошку", он произносил звук "птышь" и швырял эту дровеняку кому-нибудь в горб и тот потом рыдал валяясь на земле.

 

******

 

|4ek|: я вообще настолько удачлив !!! Один раз шёл по улице с кофе из автомата, в маленькой кружечке. В кофе насрала чайка. Прямо из под облаков!!! В стаканчик диаметром 7см.

 

******

 

She: я ж грю - давайте я вам спою все чо можно)) или реквизит буду выносить))) могу мозг еще)))) это я могу ваще без репетиций)))

 

He: мозг нам и так есть кому выносить. Вносить надо.

 

******

 

xxx: Когда люди на сайтах ставят галочку "Я не робот", сервер, мне кажется, огорченно вздыхает.

 

******

 

xxx: Вот мне сдать экзамен по билетам куда проще, чем тесты писать. Там если тебе попадется "Какого цвета крокодил?", то чего-нибудь да наговорить можно. А вот если тот же вопрос будет в тесте с вариантами ответа:

а) зеленоватый

б) светловато-зеленый

в) темно-зеленый

г) зеленый в крапинку

Тут уже вероятность 25%.

 

yyy: А потом выясняется, что он вообще не зеленый и ты не понял вопрос.

 

******

 

- Правду пассажирам говорить надо, и проблем будет гораздо меньше.

- Если правду матку говорить - пассажиры с ума спрыгнут....

Пример - "Вылет рейса N задерживается по техническим причинам. На предполетном осмотре ВС ИТС была замечена погнутая лопатка вентилятора правого двигателя. В течении 20 минут авиатехник Кузявкин Мифодий Кузьмич с помощью кувалды и какой то матери выправит лопатку. Задержка рейса не повлияет на время прибытия в аэропорт назначения. Спасибо что выбрали нашу авиакомпанию!"

 

******

 

xxx: Кстати, hog — это боров, а wart — бородавка. Как мы избежали «школы Свинопрыщ»?

 

******

 

Жители Мотовилихинского района Перми обратили внимание на то, что протекающая в окрестностях река Ива окрасилась в ярко-зеленый цвет. В соцсетях появились фотографии и предположения о природе этого явления.

 

Видимо ночью какое-то пермское предприятие слило химические отходы в реку Ива.

 

xxx: Фабрика по производству слёрма. Любой фанат Футурамы это понял.

 

******

 

3d.Maxuzzz: Microsoft покупает LinkedIn - rip...

Макс | GIF: Зато теперь можно будет в ворде знакомиться

 

******

 

xxx: Как ненавязчиво узнать возраст девушки? Спросите кто она по китайскому гороскопу, а потом плюс-минус 12 лет посчитаете уже

 

******

 

ПМ: 40 юнитов - это целая комната))

ПМ: там можно дворника хранить например)

unwarkz: Или уборщицу =)))

Р: Если дворника и уборщицу, то через 9 месяцев может появиться электрик в 8ми юнитовом шкафчике

ПМ: а ведь так можно полным перебором и одмина вырастить!

unwarkz: А это уже дата-центр!

 

******

 

xxx: А ты вот попробуй снвчала ну, хотя бы, тонн 10 металлолома в полуприцеп погрузить

 

yyy: 80 тонн картошки из КАМАЗов в подвал. Потом обратно на улицу. Потом отобрать нормальную - ее снова в подвал, более менее - на кухню, гнилье - на помойку. Армия - она такая. И все вдвоем. Накосячили мы немного.

 

******

 

Новость: Apple представила новую файловую систему для своих устройств.

 

aaa: Почему нельзя было просто перейти на XFS? Нет же, надо изобретать инновационные велосипеды.

bbb: это наверное и будет XFS.

ccc: XFS не CoW, поэтому для SSD не подходит

aaa: Неправда! LOR вам в помощь, если конечно вам хочется разбираться, а свой коммент вы не просто так написали.

xxx: Тогда может FAT?

yyy: Вы просмотрели ликбез на тему "Непонятные аббревиатуры из трёх букв и файловые системы компьютеров". Спасибо за внимание.

 

******

 

xxx: что они сделали с пв))

xxx: они добавили там функцию постройки "земельного участка с домом" и теперь в пв есть "ферма"

xxx: причем если ты хочешь изучить крутой новый скил, ты должен построить этот тупой дом

yyy: потом там можно будет копать шахты.. крафтить.. потом все станет более квадратным а потом ПВ купит майкрософт)

 

******

 

Запись в карточке химиотерапевта: "Химиотерапия не показана, в диспансере нет химиотерапевтических препаратов. Показана консультация онкоуролога".

Дальше запись онкоуролога: "Цель консультации неясна: у меня тем более нет химиотерапевтических препаратов"

 

******

 

Админ1

Привет. У вас технолог в магазине есть?

Админ2

неа

Админ1

а у нас теперь есть... тупица пиздец. Говорит-сделай мне аську, я сделал, научи пользоваться, я ей говорю, ищешь аську человека добавляешь в список, она- как мне написать, я ей говорю- а ты по нику пальцем постучи и тебе ответят, теперь сидит по монитору долбит, пиздец просто, а мы с управляющим пад сталом

 

******

 

А: Горячий коньяк - явно перебор...

В: Я круче знаю. Горячее мороженое не пробовал?

В: Когда я был маленький бабушка кипятила мне мороженое "чтобы не простудился"

В: мотивировала тем что в желудке всё равно растает.

В: тебе смешно, а я знаешь как страдал

 

******

 

XXX "Если, допустим, наш солдат ранен, если ему стало плохо, мало ли что‑то произошло или убит, не дай Бог, то по нему можно определить место его нахождения, потому что это передаётся через наш отечественный ГЛОНАСС."

 

ZZZ: Да. Конец самоволкам, Наденут браслет на ногу и попробуй сбегай за самогоном.

 

******

 

xxx: К моей сестре недавно приехала ее большая любовь: француз, учащийся в университете Берлина, у которого мама афро-американка, профессионально пишущая православные иконы.

yyy: Вот это я понимаю, разносторонняя личность )

 

******

 

Недавно добавилась в друзья милая девушка, решил спросить где спросить где она живет, и происходит следующего содержания диалог:

Я: А ты где живешь?

Она: У тети...

Я: А где тетя?

Она: А тётя спит.

 

******

 

xxx: Купил себе Volkswagen Amarok

xxx: Но я же гномер! Поколдовал над шильдиком и теперь у меня Volkswagen Rhythmbox

yyy: Гы. Сегодня же переименую свою колымагу в Ford iTunes! :)

zzz: Странные вы люди...

xxx: Не беспокойся, над твоей Lada Windows Media Player мы тоже поработаем :-))

 

******

 

xxx: Наш велосипедный ключ смотрит на швейцарский нож, как на говно.

 

******

 

Ein.: Неудивительно, кстати. Люди, страдающие дислексией, частенько пишут письма не Санте, а Сатане...

sad_hare: Это те люди, у которых желания всегда сбываются?

 

******

 

Зашла я как-то в сэконд-хэнд и украла шапку. Шапка была нужна, а денег не было.

Потом несколько дней шапка меня угрызала, и я спала не то, чтобы плохо - я так-то в принципе хорошо сплю - но как-то совестливо.

А через несколько дней у меня ВДРУГ появились деньги, я пошла в сэконд-хэнд, подкинула шапку назад в корзину, торжественно взяла её оттуда и оплатила на кассе.

Так не сложился мой карьерный рост в ещё одной профессии.

 

******

 

Ты кого дураком назвал ? 

Тот, кто спросил щяс этот вопрос.

хотя ты не поймешь кто это)) 

Тоесть не меня ?

 

******

 

Zlober>

случилось с подругой в пятом классе.

подзывает ее училка и давай моск компостировать:

- вот чего ты такой отшельник, почему с остальными детьми не водишься, вот почему сидишь постоянно на последней парте, а когда все дети встают и вместе куда-либо идут, ты последняя идешь? тебе ваще это нравится?

- ну да... я чувствую себя пастухом.

 

******

 

DI HALT 

бля, пошел посрать. Не пойми зачем утащил в сортир ручку (мне вечно надо что нибудь в руках вертеть)

ну и... хуле. набросал на туалетной бумаге процедуру приема байта... бля.. пора в дурку

 

Sorata 

Делюсь своим опытом: пишу курсач. Задачка простая, но пять лет не программировал серьезно. Залип на одной вредной рекурсии - хоть убей. Пошел посрать, взял с собой ноутбук - чисто тетрис погонять. Покачал немного башкой, написал эту долбанную рекурсию... из сортира только через полтора часа вылез.

 

DI HALT 

гы гы гы

наш чел

аккамуля хватило?

 

Sorata

Вот, как сдох, так и вылез.

 

******

 

xxx: кстати, я решила получить права, скоро буду как ты на машине ездить!

yyy: как я не надо. Я вчера в аварию попал.

 

******

 

SLonoed: чем суровее админ, тем больше растояние от него, с которого компы начинают работать исправно

 

******

 

Macron 

мля! только что наблюдал как опера прорисовывает картинку СНИЗУ ВВЕРХ!!!!

 

Macron 

охиреть! неужто услышаны мои мольбы со времён порносайтов на диалапе?

 

******

 

xxx:

Мамы всякие нужны. Мамы-интеллектуалки - тоже, только не практичны. Помню, на первом курсе во время сессии был, как обычно, полный аут - ни денег, ни еды, одни экзамены. Звоню маме, описываю плачевность ситуации и прошу передать со знакомыми мне что-нибудь, по умолчанию имея в виду продукты. И вот! Долгожданный день. на радостях тащу сумку домой, а там... Томик Монтеня, карта Канады, новая книга Маркеса, шарфик и шоколадка...

 

******

 

Kat

ща прикол был) у меня шеф (дяденька лет 50) инет ненавидит. говорит вечно "чего вы все там сутками сидите". однако сам им пользоваться не умеет, но по долгу службы как минимум почту он использует. так вот.. у него комп накрылся, а ему письмо срочное прийти должно было. ну я говорю на моем проверьте и сама ушла чайку попить. возвращаюсь обратно, а он порносайт какойто смотрит с таким завороженным видом (у меня было это окно свернуто и я забыла закрыть).. поворачивается ко мне (думаю щас убьет) и выдает... "Я ТЕБЯ ОБАЖАЮ!")))

 

******

 

xxx: Муж вчера был в налоговой и очень расстроился, что за налоговый вычет перечислили не 90, а 34 тысячи...

xxx: На следующее утро на кухне. Муж, потирая засохшие губы, говорит: "Чота у меня губы потрескались". Я ему: "Прально, ты ж вчера 90 тыщ хотел".

 

******

 

Группа готов выкупила сектр на концерт Кадышевой, т.е. получилось, что зал на 1/5 был ЧЁРНЫМ.

готы сидели молча и жрали поп-корн

в итоге даже хороводы на сцене начали сбиваться с ритма

 

******

 

xxx: Когда-нибудь я доучусь в универе, стану маститым химиком, буду заниматься исследованиями и получу химический элемент № 119. 

xxx: У него будет очень маленькая продолжительность жизни, и за это я назову его стипендий!!!

 

******

 

ICE: мне надо заставит себя заработать за пару месяцев 150 тыщ

snip: не в этой жизни

ICE: попробую научиться )

ICE хочу коммунникатор nokia n900, потом b18c свап и катки 17дюймов )

snip: губозакаточная машинка в подарок

ICE: а если куплю?

snip: то машинку мне подаришь

 

******

 

xxx:

Пришли замечания на этот раз от заказчика. Просят: "Переведите, пожалуйста, с вашего технического языка на литературный. Фразы, которые нужно перевести, мы выделили желтым." Документ - отчет о доработке. Желтым выделено 3 фразы: "утечка памяти", "задача java на сервере" и "переменная в notes.ini"...

 

******

 

У я_ЛюБлЮ_НиКу теперь новое имя: я_ЛюБлЮ_нАсТю

 

******

 

Коллеги разговаривают на работе:

Первый (П) спрашивает второго (В): - У тебя было когда-нибудь предложение, от которого ты не смог отказаться?

В: - Конечно!

Все остальные сразу: - Расскажи!

В: - Пришла, значит, однажды ко мне повестка из военкомата и я не смог ей отказать!!!

 

******

 

Ai: Эх, уже и прошли те наивные времена, когда софт устанавливался как "Далее - Согласен - Далее - Далее - Готово". Теперь перед каждым "далее" смотришь, где эти блядские галочки снимать >_<

 

******

 

она: А я сейчас в чем мать родила...

он: Дура! У тебя web-камера включена! Джинсы и кофта это не в чем мать родила!

 

******

 

Муж сегодня дивную историю рассказал.

Работает в магазине радиоигрушек, приставок, дисков итд. К нему на днях заходит мужик, останавливается напротив стенда с дисками на пс3, какое-то время смотрит и спрашивает:

— Это у вас диски с играми, да?

— Да.

— А почему на большинстве из них написано «Запрещено для детей!»??!

 

Кажется, в тот момент что-то в нем определенно сломалось...

 

******

 

xxx: вчера решил прикольнуться

xxx: зашёл в гипермаркет. купил табуретку, верёвку и мыло

xxx: у кассирши ноль реакции

xxx: бессердечная, сцуко(

 

******

 

xxx: Даш, мы богаты

yyy: Душевно?

xxx: Нет, дорогая, богаты мы духовно, а душевно мы больны...

 

******

 

xxx: интересно, кстати, по тому, насколько связаны куски лога, судить о том, насколько собеседника волнует твое мнение.

yyy: слууууушай, я тут такую сумку себе присмотрела!

 

******

 

Kolkav: Ну не знаю, можешь написать про Ивана Грозного, Бориса Годунова, на худой конец Лжедмитрий 1.0 и 2.0 сойдет

Badabooom: Лжедмитрий 2.0 - с исправленными ошибками в коде?

Kolkav: Лжедмитрий 2.0 полностью русифицирован, плюс пофиксили баг, когда тебя убивают, заряжают в пушку и стреляют в сторону Польши ))

 

******

 

Сестра крутит обруч, поворачивается и глубокомысленно замечает:

- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?

 

******

 

xxx: Не хочешь на Nazareth сходить?

yyy: Не-а. Я только одну песню у них знаю.

xxx: Ну и что, а я - вообще ни одной.

yyy: А зря. Хорошая песня.

 

******

 

ххх: счастье - это когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола и когде кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.

 

******

 

xxx: Всегда выглядела моложе своих лет.

Иногда это действительно создавало проблемы.

Вот, вспоминаю, когда была молодым преподавателем, меня попросили провести знятие в другом корпусе, где меня не знали. Когда я зашла в гардероб преподавателей, гардеробщица встала грудью: "Студенты раздеваются вон там!" — показала рукой.

Еще помню в период активного соблюдения антиалкогольного закона умер мой дедушка. Родные готовили поминальный стол, а меня с моим грудным ребенком отправили гулять, и заодно попросили купить водку к столу. Водку мне продавать отказались, ссылаясь на то, что мне нет 21. Мой аргумент, что у меня ребенок не подействовал (а может, родила в 19 лет!). Паспорта при себе не было, но был партбилет с датой рождения. И я купила водку по партбилету!

 

******

 

не магу поянть пачему в моих праграмах так мого ошибок...

 

******

 

а что такое яндекс деньги?

система поиска денег

 

******

 

Default: я не спорю, ты сильно повлияла на меня и мое мировоззрение

Default: я стал больше ненавидеть женщин...

 

******

 

dipus: надо завязывать с дьяблой. пытался заснуть, решил посчитать слоников. всё бы ничего, но у шестнадцатого слоника оказались иммунитеты к яду и молнии, поэтому пришлось его мочить вручную >.<

 

******

 

Подруга: А он мне дорогу уступил как помехе справа, или как девочке?

 

******

 

сегодня студенты жгли по-черному. был прием РГР

стою, только что проверил у одного, сунул ему в руки тетрадь. он ее открыл, стал анализировать ошибки

я стою, курю спокойно

тут появляется еще один. но физиономию эту я еще не видел ни разу. он смотрит на нас двоих, протягивает ргр в руки первому студенту со словами "проверьте пожалста"

я невозмутимо курю. первый стуент берет РГР, протягивает мне и говорит "на, проверь за меня".

всеобщий ржач десятка студентов, которые шатались поблизости

 

******

 

Где-то в livejournal.com:

Мудак - это Microsoft Universal Data Access Kit?

 

******

 

Тема про технические преграды, исключающие возможность полёта на Марс человеку.

 

xxx: Подойдите к джентельменам на ближайшей околоподъездной лавочке, которые встроили этанол в метаболический цикл своего организма, и попробуйте объяснить им, что они должны будут отдать часть своих ресурсов на какие-то полеты, вместо того, чтобы затариться в ближайшем ларьке. Они вам быстро растолкуют суть проблемы.

 

******

 

LLlypuK: однако, красить потолок акриловой краской в комнате 3 на 4 метра с запечатанным окном и закрытой дверью это такое головокружительное занятие...

 

******

 

xxx: блджад, у нас ща трактористы (обкатка тракторов) развлекаются - страшенный гололед, так они соревнования по дрифту на территории завода устроили! :D

 

******

 

***: Я немогу, блин...

***: Приходит в интернет-класс деффка, чтобы записаться подходит к инженеру.

***: Фамилию называет: "Я - Овсянко"

***: Этот ушибленный дисководом инженер выпучил глаза и выдал: "Йа - креведко!"

***: Он-то прикололся... А девку теперь кто откачивать будет?

 

******

 

: Прикинь, история произошла. У меня кошак дома... Барсик. Дык он не так давно пошел поебстись(весна какникак). И вобщем сломал он себе ногу, незнаю как, но важен сам факт. Кота отвези к ветеринару. Ну там ноу пришили, я яйца в бонус отрезали. Так ты подумай... 

Просыпается кот и видит картину:*Переломанныя нога, яиц нет.* 

: Гы... представил его вторую мысль... "Во погулял!!!"

 

******

 

xxx: я наконец-то прошел медкомиссию!

yyy: на сложном?

xxx: на nightmare!

 

******

 

XXX: почему контекстная реклама мне выдает операцию против геммороя в Екатеринбурге?

XXX: это потому что у меня указано место работы РЖД, или хобби барабаны?


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:06:10
Привет, ну что могу поздравить во вступление в семью кто уже! Вот представь это, как надо себя не любить, что бы вирусы начать делать, китайцы за срали у себя всё и надо дальше гадить. Выпустили химеру и счастливы, был бы союз шторы бы закрыли и пусть варятсяя в своём дерьме, так фармакологию поднимать надо акции поднебеса взлетели, укол цефтриаксон до 50 евро в Германии доходили. Не перестаю удивляться дебилам!
klerik - 13 января 2021
на работу меня не пускали с наверное полторы недели, понятное дело, никто не хотел портить праздники. Благо у меня настроена удалёнка и так смог работать. Запустили на дежурство 31 декабря :) В этом году ещё куча подарков было, полностью багажник был забит, в прошлом году такого не было) в общем плодотворно)))
klerik - 13 января 2021
мы под новый год переболели с женой ковидом, я слабо, а у жены обоняние пропадало, в целом состояние было стабильно.
klerik - 13 января 2021
С наступившими всеми праздниками!
klerik - 13 января 2021
привет привет! прости что пропал, как то перед новым годом ушёл на дистанционную работу и суета была, в праздники тоже вроде и много дней а не хватает как всегда :)
Mishlet - 8 января 2021
Новым годом! И наступающим старым Новым годом!!
Mishlet - 20 декабря 2020
Главное пришёл домой, тебе рады и ты рад не меньше. Основные споры, как всегда второе блюдо на Н. Г. Какое делать, намёки есть, давно кое что давно не готовил подзабыл, у нас юбилей свадьбы 23 не большой, но есть, там тренеровка стола будетsmile-50 так что ждём!
Mishlet - 20 декабря 2020
Привет, я ковидом переболел ещё летом 37.3 и пропало обоняние на ноль. Подавленность да это было, нам соседи принесли, шарились к нам скучно сука им было, ну у многих бактерия единственная культура. А новый год, да уже почти, тук тук. Ёлку вчера купили, поставили, аромат конкретный, как в бору, летом. У дочки мелкой аж новые восхищения посыпались, конечно ни чего не понятно, но посмеялись от души.
klerik - 13 декабря 2020
согласен с тобой полностью, что в СССР лихо боролись с заразами. по такому приницпеу пошли китайцы, полностью всё закрыли в самом начале и запретили перемещения, и вон посмотри показатели... с марта почти ни одного нового заболевания
klerik - 13 декабря 2020
как у тебя дела? как подготовка к новому году? осталось пару недель) корпоративы думаю будут не масштабные а локальные закрытые, чтобы без палева проводить)
klerik - 13 декабря 2020
работы тоже хватает, периодически на удалёнке сижу. Так хоть с дочкой времени много получается проводить =) это радует. Ну и жене по дому помогаю чем могу
klerik - 13 декабря 2020
так ты переболел ковидом или просто проболел? Я был на МРТ когда коленку изучали и после оперировали. Шумиха знатная стоит, благо надевали специальные строительные наушники иначе оглохнуть можно было :)
klerik - 13 декабря 2020
привет привет, прости пропал, был в отъезде. У меня слава Богу всё хорошо, на неделе простыл, но ощущения именно простуды, нос забит, голова тяжелая, тесты на ковид ещё не сдавал. С пятницы вечера только немного тяжелее стало с носом забиваетя сильно за ночь. Вот вялый сижу, щас покушаю и лежать буду, тяжеловато.
Mishlet - 9 декабря 2020
Привет, как дела, где пропал, а понял твоя очередь, конец года не иначе работы на валило выше ушей, это всё проходит в лёгкую.
Mishlet - 28 ноября 2020
А так с сыном вечером анг. Яз. Учу, нынче образование через затылок, у меня учитель была, её уроки как один все помню и малого по ним учу. А то даже не знают где открытый слог, а где закрытый. Да вот такой прикол.
Mishlet - 28 ноября 2020
Я просто вспоминаю сейчас, как в СССР боролись с вирусами. В один момент закрыли все границы ни кто ни куда, ни к нам, вирусы к нам не проходили. Ментальная реакция на все. А сейчас, а вирус, а поехали туда, сюда, в Москву заполонили дрянь, а от туда по всюду везли. Искусственная зараза. Переживём и эту хурму.
Mishlet - 28 ноября 2020
Сделал 2 МРТ как в подлотке опять побывал. В дизельное где все шумит и слышно, как давление воды её сжимает. У нас уже - 20на улице, зима, Сэр. Да кабачек уже врят ли, с такой обстановкой. Кто то на свой страх и риск приглашает на вечеринку н. Г. Но не факт, что там засады не будет, народ хоть какую то капейку урвать хочет.
Mishlet - 28 ноября 2020
Привет! Пара минут появилась. Да сходил в больничку, ну не все так плохо таблетки на 2 месяца, 10 систем, 10 уколов. Ну вот прошло 8 дней, как ставлю и таблетки. Сон можно сказать восстановился. А так это ощущение как будто оголенными проводами на массу бросают. Капец ощущения.
klerik - 17 ноября 2020
как вообще дела? уже полтора месяца до нового года, у всех он видимо будет домашним :) в Москве так точно, всё закрыли до середины января. Ну в ночное время конечно... пока что) а там кто знает как дальше будет складываться
klerik - 17 ноября 2020
привет! как обследование? что показало? надеюсь ничего страшного


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031