» » » Забавные и весёлые Цитаты Рунета

Мне нравится

Забавные и весёлые Цитаты Рунета

Сын сейчас порадовал.

Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки - изюм, семечки, орехи покупает он

Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить

 

******

 

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

 

******

 

xxx:

Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.

 

yyy:

а толку-то?

сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно.

в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?

 

особенно меня порадовала в свое время свекровь

- че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись

 

******

 

xxx: Ору с сестрицы XD

yyy: Ммм?

xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"

xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))

yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

 

******

 

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:

Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:

- проходите кто на 10-30.

- подождите, я на 10-00, меня когда примите?

- а ваше время уже вышло!

- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.

- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

 

******

 

xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу

xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ

yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )

yyy: впрочем, к большим тоже

yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом

yyy: мудрый совет от старшей сестры

 

******

 

из обсуждения новых поправок

XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков?

YYY: Как запретят - заведи себе ребёнка и смотри с ним.

XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность?

 

******

 

Практически в каждой большой конторе есть люди, которые ябедничают шефу о настроениях в коллективе. И практически везде весь коллектив в курсе, кто это. В нашем случае эту даму за глаза именуют "товарищ майор" и слегка троллят, но вслух ситуацию никто не проговаривает (в силу природной глупости нанести серьезный вред тётенька не может). Однажды товарищ майор малость оборзела и в ответ огребла от обиженного коллеги в том числе и на тему "да ты, блин, заколебала начальству стучать!".

 

Через пару дней директор, который в момент конфликта был за 300 км в командировке, вызвал на ковер этого коллегу и долго песочил на тему "вот вы *** ****вну обвиняете в стукачестве, а она вовсе и не стучит, совсем-совсем; а сами, между прочим, в курилке обсуждали, как хотите увольняться!". Директор, похоже, так и не понял, где спалился, но происходящее в курилке у нас только одному человеку слышно с рабочего места.

 

******

 

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...

 

******

 

- Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера...

- Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны -- они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий.

Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится.

 

******

 

Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)

 

******

 

xxx: Привет!

yyy: Я не буду с тобой сейчас говорить, ты опять с телефона и не сможешь мне развернуто отвечать или будешь долго печатать.

xxx: Нет, я не с телефона.

yyy: ХоРоШо тОгДа ПиШи ЗаБоРоМ.

xxx: Черт(

 

******

 

статья по поиски инопланетян.

 

комменты

 

xxx: Но не понятно то, зачем мы ищим инопланетную жизнь. Придет время они сами найдут нас.

yyy: Готов спорить, что у тебя нет девушки.

 

******

 

Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза - прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут... Неудачник.

 

******

 

Kira-sa: Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?

 

******

 

ХХХ: ВНИМАНИЕ!

У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.

Не вздумайте дать. :))

 

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"

 

******

 

Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.

Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".

Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"

 

******

 

Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка

 

******

 

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!

- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!

 

******

 

Отдыхали летом с семьёй у родственников. Ездили в Китай (Манчжурию) по путёвке на 3 дня. Чисто, чтобы закупиться. В последний день решили накупить сувениров. Отца, естественно, потянуло в продуктовый магазин, чтобы купить алкоголя (надо же чем-то развлечься в пути домой). С ассортимента в магазине мы впечатлились. Особое внимание привлекла водка, точнее сосуд, в которой оная содержалась, а именно - стеклянная бутылка в виде мужского полового органа, причём внушительного размера. Мы с братом поржали, а тётя с мамой на полном серьёзе купили пару бутылочек. По приезду домой, старшие водку выпили, а бутылки решили оставить "на память". На следующий год приезжаю к родственникам Новый год отпраздновать и немножечко фалломорфирую. Эти бутылки у них были до сих пор и в них мило красовались цветочки. Более оригинальной вазы я пока ещё не видела=)

 

******

 

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!

222: Кому ты это говоришь?

222: Я - филолог :)

 

******

 

Chosen oNe

Черт... скачал песни Mika(который Relax take easy) у какого-то чувака, у которго 80% места в шаре занимает гейская парнуха...

 

Chosen oNe

Теперь как-то слушать обломно

 

******

 

xxx: Приходит письмо от работника банка с текстом: "...я там в документе кутикулы уменьшила..."

xxx: О чем они только не думают на работе)

 

******

 

C форума ролевиков:

xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

 

******

 

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.

bbb: потери поди большие были )

ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов

 

******

 

[PM] И все-таки непонятно, кто будет тестировать эту фичу

[Lead] Что непонятного? Я же четко и внятно написал в письме

[Lead] «Неизвестно, кто и когда будет тестировать эту фичу»

 

******

 

Белка: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки

 

******

 

Юлия: Кстати. Кто-нибудь готов прясть собачью шерсть за денежку?

Илья: да, и если готовы, то вместо резюме приложите список, что еще вы готовы делать за деньги

 

******

 

jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ

mono: которая по счёту?

jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду

jcd: сегодня например орёл выпал

mono: а хуле не пошёл?

jcd: влом)

 

******

 

27.04.2007 19:44:13 asbestos wrote:

без закидонов баб нет...

27.04.2007 19:44:38 V@ne$$ wrote:

Есть, но их надувать надо:)

 

******

 

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

 

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...

Студент: Два.

Препод: Хорошо... Два, значит два...

 

******

 

xxx:

муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.

составила список, чтобы отстали:

1. дуршлаг

2. термос на 2 л из нержавейки

3. диск пильный по арматуре для штробореза

4. шиншилла

 

xxx:

жду

 

******

 

xxx:

кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку.

 

xxx:

у моей свекровки было все проще.

1. по дороге на днюху к ней купить ведерко майонеза.

2. зайти в квартиру, на пороге отдать майонез, получить мусорный мешок, сходить выкинуть.

только после этого ты получаешь разрешение сесть за стол. (у других родственников свои квесты).

 

xxx:

на третий год я вынесла мусор и ушла домой.

 

******

 

xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (

yyy: а что ты хотела с ней сделать?

xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор

 

******

 

xxx: Я лично никогда не забуду, как сдал рубежный контроль по метрологии на 4, будучи твердо уверенным, что это электроника...

 

******

 

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

 

******

 

Aneron: Когда свадьба?

 

Murder: с кем? О_О

 

Aneron: С тем,кого любишь:)

 

Murder: ооо.

Murder: с пивом к сожалению не расписывают.

 

******

 

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?

ууу: Да нет, вроде. А что?

ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает

ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.

ххх: окай (

ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают

ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )

ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет

ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )

yyy: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

 

******

 

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

 

******

 

бля, какой ублюдок сверлит что-то сегодня

а ты начни сверлить со своей стороны

это его озадачит

 

******

 

Fox (17:21:57 27/08/2007)

ща захожу в туалет 

а на дне унитаза... 1 рубль лежит.....я

вот думаю, это "на счатье" или "чтоб вернуться" кто-то кинул? ))))))))))))))))))))

 

******

 

Наблюдательная астрономия через N лет:

 

"Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

 

******

 

xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"

yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

 

******

 

Таня (21:56:14 13/02/2008)

как думаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на отсутствие кошек?

 

******

 

iago: Хоть и отдаю себе отчет в том, что фотографии настоящие, очень похоже на плохой рендер. Свет ни к черту (возможно, пост-обработчик не разбирается в основах фотошопа), поверхность выглядит какой-то чересчур гладкой и блестящей.

Zelenyikot: Чересчур гладкая и блестящая? Вы с чем сравниваете?

CyberAP: Предположительно, с задницей Бендера.

 

******

 

Беременные иногда жгут:

Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:

 

- Здравствуйте, Наташа!

- ....

- Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.

- ....

- Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.

- ....

- Нет, на 100% не скажу.

- ....

- НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!

 

Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))

 

******

 

xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? )

yyy: мм?

xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?

yyy: слеш

yyy: обратный слеш

xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет

xxx: так тут нам подсказали

xxx: пионерский слеш!!!

 

******

 

xxx: го в выходные на каток?)

yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

 

******

 

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.

yyy: Мама довольна?

xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

 

******

 

Четыре утра. Новости на яндексе

"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

 

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

 

******

 

MEZON читаю рсс с башорга 

MEZON потом чото про линукс да про линукс, но все равно смешно, по падонковски и ошибок много 

MEZON сижу ржу, поднимаю глаза - а это уже рсс с лора )

 

******

 

ClrV: знаете чем отличался интернет "тогда" от интернета "сейчас"? Сейчас, тыкая по ссылке и попадая не по той, ты говоришь: "Ох епт! Где я?", а тогда ты шел пить чай, возвращался, видел что ты ткнул не на ту ссылку, а обработка запроса еще только идет и ты спокойно тыкал на нужную и шел пить чай дальше...

 

******

 

Ачёкак: приходи, поглядим твой ноут

Amor: ща, пожру тока

Amor: ты не подумай, я током не питаюсь

 

******

 

А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд

при полной мощности?

Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

 

******

 

Я сегодня понял, как политкоректно называются баклажаны! АФРО-КАБАЧКИ!

 

******

 

Axonica: У армии и майнкрафта много общего.

Axonica: Например, квадратные сугробы.

 

******

 

пингвин на сервере - самое оно! Он рыбу лучше ловит на дохлых камнях, ибо гуя нет.

так ua0lmc больше не наливать

* ua0lmc призадумался, как поймет эту фразу сторонний человек...

 

******

 

xxx: Походу мне надо к психологу.

yyy: Э?

xxx: Заметил вещь одну: за свои творения на велике сегодняшним днем мне стало страшно лишь сейчас. Вот интересно, это отклонение такое чтоль?

yyy: Ну, на это есть несколько более рациональных ответов. Может это из-за сотрясения мозга после твоей сегодняшней аварии.

yyy: А может это из-за того, что тебе делали операцию на открытом переломе и наркоз только-только отпустил.

yyy: А к психологу тебе точно надо. Точнее. к психиатру. Чтобы он вынес вердикт по человеку, который вышел на своем велосипеде на магистраль и НЕ СНИМАЕТ СВОИ НАУШНИКИ!

 

******

 

у меня мозгов достаточно, чтобы самостоятельно себя прокормить ) другое дело, что я сейчас не использую эти свои возможности

будешь кормить себя своими мозгами?

 

******

 

ххх (22:28:12 15/09/2009)

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

 

******

 

она: неохота идти причесываться, умываться...

он: пойдем, я тебя умою.

она: так воды горячей нет.

он: ничего, я тебя буду крепко держать!

 

******

 

amatorero: А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!

 

******

 

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"

kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".

kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.

kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

 

******

 

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.

xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.

ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.

ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"

ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.

ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

 

******

 

триумф, пасаны

объединил разделы

зачем разделял?

молод был. горяч

 

******

 

Сестра работает толи в промо-, толи в рекламном агентстве. Заказал им как-то клиент буклеты с сантехникой для раздачи на выставке. Всё сделали, выставка идет, буклеты раздаются. Ничто не предвещало беды.

Тут звонит этот клиент и говорит: -Тут а вас ошибочка в буклете.

Ошибочка вышла эпическая. В описании вместо унитаз "Такой-то" с инсталляцией, написано унитаз "Такой-то" с ингаляцией...

 

******

 

YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

YYY: больше он мне ничего такого не показывал)

 

******

 

ХХХ

Сценарий будущей инаугурации:

в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты

собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в

президента...

 

УУУ

ржунимагу...

 

УУУ

интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?

 

******

 

xxx: делаю сейчас заметку в календаре на вечер: "ложись спать" на 23.00

xxx: а мне Google Calendar предлагает: например, "Ужин с Ольгой в ресторане"

xxx: куда ни ткни, даже в утренние часы - везде предлагает ужин с Ольгой в ресторане

xxx: мне кажется, Google за меня беспокоится

yyy: гг, линк на Ольгу не предлагает?

 

******

 

Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.

deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 21:46:32
времени до НГ вообще мизерное осталось, я даже не знаю когда успею всем своим бабцам на работе подарки купить, придётся опять в последний день и всё в тридорога :(((((((((( надеюсь получится среди недели всё купить
klerik - Сегодня в 21:45:25
а так согласен, самая пора для азии и отпусков) но моя работа такого не позволяет, не могу уехать на длительный срок, тем более в декабре. А вот мой брат неделю назад улетел в Таиланд на месяц, ох хорошо там сейчас... ну он вольная птица, может себе такое позволить
klerik - Сегодня в 21:44:07
салют! не, не в отпуске, сказал бы :) просто на неделю выпал с сайта, суета суёт и суёт, сил никаких нет) а у нас погода плюсовая, середина декабря) сегодня ездил в Тулу и Калугу, по делам. Ливень шёл местами. Путь от Тулы до Калгуи сегодня был адищем, туман, местами то ливень, то просто дождь, видимость почти нулевая, чернота вокруг, дальний свет не спасает, ещё больше видимость портит, короче кжас какой-то, слава богу всё позади)
Mishlet - Вчера в 02:26:37
Привет! Не иначе в отпуске, самое время юго-восточная Азия в теме. Свежие креветки, без заморозки, фрукты с веток и тёплое ласковое море и вечерний бриз.
Mishlet - 28 ноября 2019
Дома да уже крутится по полной, видно, что болтать хочет, вот вот и что скажет слитно, девочки шустрее мальчишек, есть с чем сравнить, так что дома диктатура мелких нет нет в рост идёт. Ты прав только смотри и лови.
Mishlet - 28 ноября 2019
Привет, скоро зима пару дней и потеплеет, а то эти осени морозы вот честно уже досталллллиии. Я не дуду рассказывать страшилки, но синдром опытного работника это изменить получается редко, многим удаётся при жизни. Работать в перчатках с вращающими элементами запрещается, но кто слушал меня, финал рука стала, выглядит по другому. Не будем о плохом, главное все живы это главное.
klerik - 27 ноября 2019
ооо какая милота, здорово что уже начинаются звуки похожие на слова, скоро болтать начнёт вообще веселуха будет) а когда ходить, так вообще следить глаз да глаз за ними надо) я тоже хочу, работаем над этим вопросм очень активно
klerik - 27 ноября 2019
в такую рань начинаешь работать и до которого часа?
klerik - 27 ноября 2019
привет! ого, что там случилось? кто и чем так заболел?
Mishlet - 23 ноября 2019
Всё будет и есть хорошо!!!!
Mishlet - 23 ноября 2019
Привет... Мирская суетааа нахлынула. Меня бог есть это не каснулось, но такого никому не желаю, страшно видит теперь результат опасных действий, теперь надеюсь антибиотики хорошему челу помогут, чтобы не было разбушевавшейся хирургии. А так жизнь идёт мы растём, какие то слова не большие уже проскальзывают, прикольно!!!! Ты пришёл домой маленькие ручки ТЕБЯ ждут и понеслось, супер. А на работу к 8.00,ну приезжаю 7.35, ну плюс минус 5 минут и погнали только вперёд.
klerik - 21 ноября 2019
ничего себе у вас морозы, у нас только сегодня -8 нарисовалось, до этого было +5 шде то, но комфортно относительно
klerik - 21 ноября 2019
ну ты и встаёшь рано, в 6 утра, я то в 8. У тебя во сколько рабочий день начинается? Я в один свой выходной день встаю по возможности не раньше 12, жена теперь не будит даже когда до 14-15 сплю))
klerik - 21 ноября 2019
даааа, дети это конечно радость, но первые годы это такой тяжёлый труд. Мне это всё только предстоит узнать. У меня коллега сказал, дааа, жалко что до 40 у меня не было детей, тогда было бы физически проще. А щас он вечно на недосыпе
Mishlet - 17 ноября 2019
Хай как Вы, а у нас зима на неделю приедет - 25 с вечера понедельника, да пятницы, всех сопливых вылечит махом.
Mishlet - 12 ноября 2019
Все меняется в жизни когда появится несколько пар маленьких ножек, все вспоминают о правах, представления, не хлотать дверью посудомойка и множество других добрых дел, за которые хоть за малую часть, ты не должен будешь сказать заеее... Lee, но нужно быть выше этого. Достать скрипку и по тихому минут 20 сыграть ноктурн без флейты водосточных труб. И да же напиться мама не научили холодным молоком. Вот уже почти все улеглись и я могу пару минут посвятить набору данного текста и вытащить сухую посуду из посудомойка. Реальность блин.
Mishlet - 12 ноября 2019
ПАБ ЭТО ЗДОРОВО, последние 9 лет ПАБ- у меня это поведенческий аудит безопасности, 29 будет нормальное трактование этого слова. А у меня чтобы все, что я хочу, чтобы, все как я люблю. В субботу или воскресение надо встать 06.00 приготовить, то что я бы сейчас хотел, принять час на уют желудку. После пока завтрак или обед готовится и не требует твоего присутствия, можно подумать о кексе, оооо К меняем на С. До 08.00 все успели это радость, после есть от 5 до 30 минут на не известные планы.
klerik - 11 ноября 2019
у вас прям да, винтер из каминг) а у нас тепло (относительно( +5,6
klerik - 11 ноября 2019
у меня выходные активно прошли, без разъездов по регионам) в пятницу крёстный с семьёй из Белоруссии приезжали в гости, распили все запасы коньяка))) в субботу спал до 15 часов (не помню когда так долго спал отсыпался)))) а вечером всем семейством в паб, человек 12 нас было, шумно весело и здорово! а в воскресенье с жёнкой дома сидели/лежали и никуда не вылазили) ляпота) но как обычно всё пролетело мимолётно. Да я ссмотрю уже ноябрь к середине приближается, вот время то летит
klerik - 11 ноября 2019
ой точняк совдеп) вечно всё начинают накануне отмывать/накрашивать, вместо того чтобы всегда так делать... эх, ничего не меняется


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031