» » » Забавные и весёлые Цитаты Рунета

Мне нравится

Забавные и весёлые Цитаты Рунета

Сын сейчас порадовал.

Предложил вновь завести хомячка. Я сказала что согласна, корм буду покупать, все остальное (клетка, колесо) есть. Но всякие вкусняшки - изюм, семечки, орехи покупает он

Сын сказал, что с его стипендией хомячка не прокормить

 

******

 

Комментарий к посту о 100 байтах данных, записанных в кишечную палочку: "Алло, доктор. У меня понос. Я потерял уже полтора гигабайта."

 

******

 

xxx:

Например, заставляя всех читать книги, как в СССР было.

 

yyy:

а толку-то?

сколько помню себя - всегда сидела с книжкой. мне это было интересно.

в классе из 35 человек я такая была одна. остальные читали из-под палки, предпочитая смотреть телик, какой смысл от такого чтения?

 

особенно меня порадовала в свое время свекровь

- че ты там читаешь? баловство это, иди лучше делом займись

 

******

 

xxx: Ору с сестрицы XD

yyy: Ммм?

xxx: Ну ты помнишь, она беременная, через 2 недели рожать. Так она как узнала о положении, начала в три горла за четверых жрать под лозунгом "Нафиг диету! И мне приятно, и ребеночку польза"

xxx: Так вот, сейчас она уже 30кг наела. Я молчала, молчала и спросила сегодня, зачем она так с собой, потом тяжело же сгонять все будет. Так эта дурында на меня смотрит и уверенно так: "А чего сгонять то? Рожу и все как было станет!". И в пример Маринку, подругу мою, приводит. Только вот Марина всю жизнь на правильном питании из-за гастрита и набрала всего 8кг. Конечно же, после родов она в былую стройняшку и превратилась. Вот думаю, сразу ей рассказать или пусть потом сюрприз будет? ))

yyy: Молчи! А то потом виноватой останешься, скажет что накаркала и вообще завидуешь, лол ))

 

******

 

Шёл мимо склада, грузчики ржут, спрашиваю че ржете, рассказывают:

Да Вадим к врачу ходил. Чтобы на прием попасть нужно получить талон. получил талон, ждал целый месяц. пошел на прием, записан был на 10-00, время 10-05 никто не вызывает, заходит в кабинет - его выгоняют! типа не видите занято, мы вас вызовем сидите ждите. посидел подождал 30 минут. тетка выходит:

- проходите кто на 10-30.

- подождите, я на 10-00, меня когда примите?

- а ваше время уже вышло!

- как вышло то? я пришел в 9-40, ждал 20 минут, зашел в 10-05, вы меня выгнали.

- вот берите талон, и в следующий раз по настройчивей будте молодой человек. по настройчивей.

 

******

 

xxx: Блин, тут две девочки 7-9 лет, так много выкабениваются, я просто матом не хочу

xxx: РАЗДРАЖАЮТ ПРЯМ

yyy: относись к маленьким дебилам с пофигизмом )

yyy: впрочем, к большим тоже

yyy: вообще, к дебилам лучше относиться с пофигизмом

yyy: мудрый совет от старшей сестры

 

******

 

из обсуждения новых поправок

XXX: Мне вот интересно, а когда совершеннолетним запретят просмотр детских мультиков?

YYY: Как запретят - заведи себе ребёнка и смотри с ним.

XXX: То есть группой лиц, по предварительному сговору, с вовлечением несовершеннолетних в преступную деятельность?

 

******

 

Практически в каждой большой конторе есть люди, которые ябедничают шефу о настроениях в коллективе. И практически везде весь коллектив в курсе, кто это. В нашем случае эту даму за глаза именуют "товарищ майор" и слегка троллят, но вслух ситуацию никто не проговаривает (в силу природной глупости нанести серьезный вред тётенька не может). Однажды товарищ майор малость оборзела и в ответ огребла от обиженного коллеги в том числе и на тему "да ты, блин, заколебала начальству стучать!".

 

Через пару дней директор, который в момент конфликта был за 300 км в командировке, вызвал на ковер этого коллегу и долго песочил на тему "вот вы *** ****вну обвиняете в стукачестве, а она вовсе и не стучит, совсем-совсем; а сами, между прочим, в курилке обсуждали, как хотите увольняться!". Директор, похоже, так и не понял, где спалился, но происходящее в курилке у нас только одному человеку слышно с рабочего места.

 

******

 

А мне подарили сувенир из Юганского заповедника. Карточка размером с проездной, на ней фотография северного оленя, у которого жопа открывается, а там флешка. Закидывала туда рабочие файлы, и с удовлетворением думала, что отправляю работу в жопу...

 

******

 

- Объявлено о выпуске минималистичного web-браузера...

- Жесть-то какая. Ну всякие вимаксеры будут довольны -- они обожают разучивать нелепые комбинации клавиш для выполнения банальных действий.

Когда у меня будет хорошее настроение, то я напишу для них графический редактор. В текстовом режиме и без поддержки мыши. Им понравится.

 

******

 

Подруга рассказывала, как к ним в типографию пришла девушка, попросила распечатать белый квадрат без рамки. Задумались, подали ей чистый лист а4. Девушка расплатилась за печать и ушла. Все у всех хорошо)

 

******

 

xxx: Привет!

yyy: Я не буду с тобой сейчас говорить, ты опять с телефона и не сможешь мне развернуто отвечать или будешь долго печатать.

xxx: Нет, я не с телефона.

yyy: ХоРоШо тОгДа ПиШи ЗаБоРоМ.

xxx: Черт(

 

******

 

статья по поиски инопланетян.

 

комменты

 

xxx: Но не понятно то, зачем мы ищим инопланетную жизнь. Придет время они сами найдут нас.

yyy: Готов спорить, что у тебя нет девушки.

 

******

 

Туплю на остановке, мобильный интернет лёг, странички не грузятся, тоска. Поднимаю глаза - прямо перед моим носом медленно и гордо проплывает фургон с рекламой во всю стенку: "Твой Интернет уже дома!" Не обманули: мой Интернет уже дома, а я почему-то ещё тут... Неудачник.

 

******

 

Kira-sa: Вот и выпал пух, гоу играть в пушки и лепить пуховика?

 

******

 

ХХХ: ВНИМАНИЕ!

У меня взломали ВК, сейчас у френдов просят денег.

Не вздумайте дать. :))

 

УУУ: Мне как-то муж моей подруги написал, денег попросил. Ну, я сразу поняла, что взломали. Написала подруге, ржу, говорю, что совсем мужа в ежовых рукавицах держишь, деньги бедолага просит. А она такая: "Так он уже и у меня просил, и у дочери"

 

******

 

Прохожу мимо песочницы, там две девочки. Одна постарше, лет 5, другая помладше, года 4.

Старшая говорит: "Мама сказала, что пора идти".

Младшая отвечает, ковыряясь лопаткой в песке: "Что, нам поиграть нельзя?.... Что, мы дети малые что ли?"

 

******

 

Как-то помню в кроссворде мне попался вопрос: "Механический орган 8 букв." Долго думали, разные варианты предлагали. Оказалось - шарманка

 

******

 

Супруга увлеклась макраме. Изначально это были безделушки типа пояса, закладки для книг, браслетика. Тут внезапно заказала с доставкой на дом две 500-метровых катушки серьёзного шнура и стала плести ГАМАК!

- Вот теперь я реально вижу, что это МАКРАМЕ. - Говорю ей. - А то всё какое-то микраме было!

 

******

 

Отдыхали летом с семьёй у родственников. Ездили в Китай (Манчжурию) по путёвке на 3 дня. Чисто, чтобы закупиться. В последний день решили накупить сувениров. Отца, естественно, потянуло в продуктовый магазин, чтобы купить алкоголя (надо же чем-то развлечься в пути домой). С ассортимента в магазине мы впечатлились. Особое внимание привлекла водка, точнее сосуд, в которой оная содержалась, а именно - стеклянная бутылка в виде мужского полового органа, причём внушительного размера. Мы с братом поржали, а тётя с мамой на полном серьёзе купили пару бутылочек. По приезду домой, старшие водку выпили, а бутылки решили оставить "на память". На следующий год приезжаю к родственникам Новый год отпраздновать и немножечко фалломорфирую. Эти бутылки у них были до сих пор и в них мило красовались цветочки. Более оригинальной вазы я пока ещё не видела=)

 

******

 

111: Выучился на программиста, работаю админом. Уже доводит то кол-во криворуких долбоящеров, чьи ошибки приходится исправлять. Это ж просто издевательство!

222: Кому ты это говоришь?

222: Я - филолог :)

 

******

 

Chosen oNe

Черт... скачал песни Mika(который Relax take easy) у какого-то чувака, у которго 80% места в шаре занимает гейская парнуха...

 

Chosen oNe

Теперь как-то слушать обломно

 

******

 

xxx: Приходит письмо от работника банка с текстом: "...я там в документе кутикулы уменьшила..."

xxx: О чем они только не думают на работе)

 

******

 

C форума ролевиков:

xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

 

******

 

aaa: Когда не было модемов, для передачи пакетов использовали соответствующих голубей.

bbb: потери поди большие были )

ccc: угу, хакеры использовали хищных птиц для перехвата пакетов

 

******

 

[PM] И все-таки непонятно, кто будет тестировать эту фичу

[Lead] Что непонятного? Я же четко и внятно написал в письме

[Lead] «Неизвестно, кто и когда будет тестировать эту фичу»

 

******

 

Белка: В общем какое дело. Стою я на остановке, и мне на голову падает светофор. Бывает и такое. Всё нормально, но доктор запретил сильные умственные нагрузки

 

******

 

Юлия: Кстати. Кто-нибудь готов прясть собачью шерсть за денежку?

Илья: да, и если готовы, то вместо резюме приложите список, что еще вы готовы делать за деньги

 

******

 

jcd: изобрёл сегодня новую методику выборочных походов в универ

mono: которая по счёту?

jcd: непомню) короче подкидываю монетку, если орёл то иду, если решка - не иду

jcd: сегодня например орёл выпал

mono: а хуле не пошёл?

jcd: влом)

 

******

 

27.04.2007 19:44:13 asbestos wrote:

без закидонов баб нет...

27.04.2007 19:44:38 V@ne$$ wrote:

Есть, но их надувать надо:)

 

******

 

Сегодня был диалог препода и одного студента после окончания семинара:

 

Препод: Так, ну что мне ставить, ты за весь семинар ответил всего раз или два...

Студент: Два.

Препод: Хорошо... Два, значит два...

 

******

 

xxx:

муж и отец замучили вопросом что подарить мне на др.

составила список, чтобы отстали:

1. дуршлаг

2. термос на 2 л из нержавейки

3. диск пильный по арматуре для штробореза

4. шиншилла

 

xxx:

жду

 

******

 

xxx:

кто-то ходит в гости и на дни рождения, при этом настраивает сетки, жарит картошку.

 

xxx:

у моей свекровки было все проще.

1. по дороге на днюху к ней купить ведерко майонеза.

2. зайти в квартиру, на пороге отдать майонез, получить мусорный мешок, сходить выкинуть.

только после этого ты получаешь разрешение сесть за стол. (у других родственников свои квесты).

 

xxx:

на третий год я вынесла мусор и ушла домой.

 

******

 

xxx: 14 805 461 605 - у меня эта цифра в калькулятор не помещается (

yyy: а что ты хотела с ней сделать?

xxx: хотела узнать, помещается ли в калькулятор

 

******

 

xxx: Я лично никогда не забуду, как сдал рубежный контроль по метрологии на 4, будучи твердо уверенным, что это электроника...

 

******

 

Мне вот интересно, какая компания раньше выпустит свою операционку?) ACDSee или Nero?)

 

******

 

Aneron: Когда свадьба?

 

Murder: с кем? О_О

 

Aneron: С тем,кого любишь:)

 

Murder: ооо.

Murder: с пивом к сожалению не расписывают.

 

******

 

ххх: слющай, тебе стол икеевский не нужен? на кухню или под комп?

ууу: Да нет, вроде. А что?

ххх: да выкидывать жаба душит, а место даже разобранный занимает

ууу: Ну у меня вполне приличный стол, мне тоже его особо некуда.

ххх: окай (

ууу: Не грусти. Похорони его как викинга. Ну т.е. спусти на воду и выстрели горящей стрелой издалека... И обязательно меч в него воткни, без меча в Вальгаллу не пускают

ххх: ясно. кому бы еще его предложить? )

ууу: Собери и отнеси к мусорке, может кто возьмет

ххх: он слишком классный!!! К тому же ты разве не знал, что преданные столы, выброшенные на помойку, мстят? )

yyy: Знал. Поэтому предпочитаю сначала втыкать в них меч, потом спускать на воду, потом издалека поджигать горящей стрелой

 

******

 

Первая лекция по электронике. Препод объясняет, какие учебники надо брать. Перечислил с десяток авторов и названий, потом ему, видать, это надоело, и он говорит: "Ну, вобщем, берите любую книгу, где в названии есть слово "электроника".

Голос из аудитории: "Приключения Электроника" тоже брать?

 

******

 

бля, какой ублюдок сверлит что-то сегодня

а ты начни сверлить со своей стороны

это его озадачит

 

******

 

Fox (17:21:57 27/08/2007)

ща захожу в туалет 

а на дне унитаза... 1 рубль лежит.....я

вот думаю, это "на счатье" или "чтоб вернуться" кто-то кинул? ))))))))))))))))))))

 

******

 

Наблюдательная астрономия через N лет:

 

"Приносим свои извинения, но Луна заблокирована для просмотра на территории вашей страны — приобретите, пожалуйста, индивидуальную лицензию".

 

******

 

xxx: я задумалась о том, что ВК не хватает статуса "в пассивном поиске"

yyy: мозгов людям не хватает, а не вк статуса

 

******

 

Таня (21:56:14 13/02/2008)

как думаешь, мама больше обратит внимание на хороший ужин, или на отсутствие кошек?

 

******

 

iago: Хоть и отдаю себе отчет в том, что фотографии настоящие, очень похоже на плохой рендер. Свет ни к черту (возможно, пост-обработчик не разбирается в основах фотошопа), поверхность выглядит какой-то чересчур гладкой и блестящей.

Zelenyikot: Чересчур гладкая и блестящая? Вы с чем сравниваете?

CyberAP: Предположительно, с задницей Бендера.

 

******

 

Беременные иногда жгут:

Сижу на приеме у врача (наблюдаюсь по беременности). У нее звонит телефон, она извиняется, берет трубку:

 

- Здравствуйте, Наташа!

- ....

- Вам надо приехать на осмотр, так не могу сказать.

- ....

- Да, вполне возможно, но затрудняюсь вам ответить по телефону,надо посмотреть.

- ....

- Нет, на 100% не скажу.

- ....

- НАТАША, У ВАС 40 НЕДЕЛЬ (полных 9 месяцев) БЕРЕМЕННОСТИ И ПЕРИОДИЧЕСКИЕ БОЛИ В ЖИВОТЕ!!! ДА, ОЧЕНЬ ВЕРОЯТНО, ЧТО ВЫ РОЖАЕТЕ!!! НО, К СОЖАЛЕНИЮ, Я НЕ МОГУ ОПРЕДЕЛИТЬ ЭТО ПО ТЕЛЕФОНУ!!

 

Надеюсь, Наташа все таки благополучно родила:))

 

******

 

xxx: знаешь, как тут у нас назвали слеш "\" ? )

yyy: мм?

xxx: ну вот по телефону например как бы ты объяснила, что нужно нажать кнопку "\" ?

yyy: слеш

yyy: обратный слеш

xxx: ну мало кто знает, какой из них обратный, а какой нет

xxx: так тут нам подсказали

xxx: пионерский слеш!!!

 

******

 

xxx: го в выходные на каток?)

yyy: Тебе тоже рассказать грустную историю про мальчика, которому мал 47 размер коньков?

 

******

 

xxx: А я на косметолога хотела учиться. Но мама запретила, сказала "разбежалась! Мы еще всяким проституткам прыщи не выдавливали!". Так я попала в фотоателье.

yyy: Мама довольна?

xxx: Куда там! Теперь я "всяким проституткам прыщи в фотошопе замазываю!".

 

******

 

Четыре утра. Новости на яндексе

"ЦИК официально объявил Медведева избранным..."

 

Ну всё, теперь пусть топает за ГЭККом и без него не возвращается!

 

******

 

MEZON читаю рсс с башорга 

MEZON потом чото про линукс да про линукс, но все равно смешно, по падонковски и ошибок много 

MEZON сижу ржу, поднимаю глаза - а это уже рсс с лора )

 

******

 

ClrV: знаете чем отличался интернет "тогда" от интернета "сейчас"? Сейчас, тыкая по ссылке и попадая не по той, ты говоришь: "Ох епт! Где я?", а тогда ты шел пить чай, возвращался, видел что ты ткнул не на ту ссылку, а обработка запроса еще только идет и ты спокойно тыкал на нужную и шел пить чай дальше...

 

******

 

Ачёкак: приходи, поглядим твой ноут

Amor: ща, пожру тока

Amor: ты не подумай, я током не питаюсь

 

******

 

А что будет, если я запихаю голову в микроволновку на десять секунд

при полной мощности?

Если ты способен это сделать - то хуже уже не будет.

 

******

 

Я сегодня понял, как политкоректно называются баклажаны! АФРО-КАБАЧКИ!

 

******

 

Axonica: У армии и майнкрафта много общего.

Axonica: Например, квадратные сугробы.

 

******

 

пингвин на сервере - самое оно! Он рыбу лучше ловит на дохлых камнях, ибо гуя нет.

так ua0lmc больше не наливать

* ua0lmc призадумался, как поймет эту фразу сторонний человек...

 

******

 

xxx: Походу мне надо к психологу.

yyy: Э?

xxx: Заметил вещь одну: за свои творения на велике сегодняшним днем мне стало страшно лишь сейчас. Вот интересно, это отклонение такое чтоль?

yyy: Ну, на это есть несколько более рациональных ответов. Может это из-за сотрясения мозга после твоей сегодняшней аварии.

yyy: А может это из-за того, что тебе делали операцию на открытом переломе и наркоз только-только отпустил.

yyy: А к психологу тебе точно надо. Точнее. к психиатру. Чтобы он вынес вердикт по человеку, который вышел на своем велосипеде на магистраль и НЕ СНИМАЕТ СВОИ НАУШНИКИ!

 

******

 

у меня мозгов достаточно, чтобы самостоятельно себя прокормить ) другое дело, что я сейчас не использую эти свои возможности

будешь кормить себя своими мозгами?

 

******

 

ххх (22:28:12 15/09/2009)

Станция Калуга-1, 4 часа утра, мороз -20 градусов. К платформе вальяжно подъезжает электричка после ночного отстоя, подкатывается к куче людей (в Калуге все тусуются у 1-2 вагонов всегда), открываются двери, выходит помощник и громко оповещает: "Товарищи пингвины, рефрижератор до Москвы подан!"

 

******

 

она: неохота идти причесываться, умываться...

он: пойдем, я тебя умою.

она: так воды горячей нет.

он: ничего, я тебя буду крепко держать!

 

******

 

amatorero: А конфеты "Рюмашка" пользовались бы гораздо большим спросом!

 

******

 

kwel: "Зубаха заявил, что «у компании есть свой департамент информационных технологий, в котором работает 200 человек. И он в состоянии реализовать львиную часть работ по проекту собственными силами»"

kwel: Мне всегда нравилось выражение "львиная часть работы".

kwel: Учитывая что в прайде часть работы льва - это сожрать принесенное львицами и после этого всех их выдрать.

kwel: В принципе мужик все правильно написал, но как замаскировал...

 

******

 

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.

xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.

ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.

ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"

ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.

ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

 

******

 

триумф, пасаны

объединил разделы

зачем разделял?

молод был. горяч

 

******

 

Сестра работает толи в промо-, толи в рекламном агентстве. Заказал им как-то клиент буклеты с сантехникой для раздачи на выставке. Всё сделали, выставка идет, буклеты раздаются. Ничто не предвещало беды.

Тут звонит этот клиент и говорит: -Тут а вас ошибочка в буклете.

Ошибочка вышла эпическая. В описании вместо унитаз "Такой-то" с инсталляцией, написано унитаз "Такой-то" с ингаляцией...

 

******

 

YYY: Однажды, когда я училась в автошколе, инструктор открывает капот своего личного авто и хвастается какие там клапана, двигатель и все такое, я посмотрела восхищенно, потом говорю: "А где тут двигатель?"

YYY: больше он мне ничего такого не показывал)

 

******

 

ХХХ

Сценарий будущей инаугурации:

в Андреевском зале Большого Кремлевского дворца Путин под аплодисменты

собравшихся торжественно кусает в шею Медведева и тот превращается в

президента...

 

УУУ

ржунимагу...

 

УУУ

интересно чем ельцин путина кусал... или это еще как то передается?

 

******

 

xxx: делаю сейчас заметку в календаре на вечер: "ложись спать" на 23.00

xxx: а мне Google Calendar предлагает: например, "Ужин с Ольгой в ресторане"

xxx: куда ни ткни, даже в утренние часы - везде предлагает ужин с Ольгой в ресторане

xxx: мне кажется, Google за меня беспокоится

yyy: гг, линк на Ольгу не предлагает?

 

******

 

Theo_from_Sed: Лет 10 назад была приватная беседа с технарём из (тогда) UMC. Он сказал дословно: "мобильный телефон — твой персональный шпион". И рассказал что пеленгуются и отключенные телефоны, и без батарейки, и даже выброшенная в урну симка может подать напоследок сигнал. Я тогда похихикал, слишком уж дико звучало, отдавало мистикой. Сдаётся мне, зря хихикал.

deniszh: А потом его уволили из UMC, но он запомнил одну секретную комбинацию?


Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 22:56:07
приииивееет ))) если ещё заходишь сюда. Что-то я оторвался от сайта, пардоньте. Как у тебя дела? Как жена и детишки? Как на работе? Как лето? :)
Mishlet - 10 апреля 2021
Привет! Весна пришла у нас после 15 уже минусовой погоды нет, почище, но твой воды море широко до сих пор. Дела одалевают не видно, не слышно ооо, тук тук!!!!!
Mishlet - 30 марта 2021
Привет, у нас дубак - 12°ну это последние дни, а тм уже весна, ручьи. На выходных было по утру морозно, ходил шашлычек по последним морозцам, делал, вкуснятина. Ну обед на три дня готов.
klerik - 22 марта 2021
а так всё прекрасно, работаем по-хонечку, ждём потепеления и весну нормальную с летом)
klerik - 22 марта 2021
моя сегодня пошла, впервые, 3-4 шага уже делает без опоры. Радости полные штаны, как у неё, так и у меня)))
klerik - 22 марта 2021
и не говори, ухо и глаз не смыкать, когда за детишками угляеть надо)
Mishlet - 12 марта 2021
Работа, это ну не день сурка, начальство ушло в отпуск, тишина кайф. Наше государство, похерили нормальные документы и рожает хурму из трех букв и то с ошибками, так ещё и дебилы трактуют через затылок их. Извени накипело, на учёбе был одни вопли и возмущения. В остальном одни радости садик дали в школе каникулы, отдохнём от образования местного вот затылок. Блатую сыночку пойти завтра по шлашлычить, чувствую, что идея провалная, или опять в одного все. Я привык к этому. Все норм все будет, со временем. Ростут же киндеры, все хорошо они есть, это отлично, ведь помощники. Мелкая хотела телевизор карандашей протянуть, вот здесь ухо держать в остро надо.) :
Mishlet - 12 марта 2021
Привет.... У нас-16°, прилетели снегири, пацаны красавчики, а девочки грудка серая, эффект есть, но не тот.
klerik - 11 марта 2021
как у тебя дела? как на работе? как семья, жена и малышня? :)
klerik - 11 марта 2021
у нас всю неделю дубак знатный. Весной как то не пахнет, только птички поют по весеннему когда солнце светит во всю)
klerik - 11 марта 2021
очередная беготня с подарками намечается тольок к новому году)))
klerik - 11 марта 2021
8 марта в прошлом и слава богу, жене ещё подарок не куплен, как и мне на 23 февраля, надо бы как-то с ребетёнком вырваться и доехать до магазинов, закупиться. А так слава Богу всё всем подарил, все довольны, шикарно, чувство облегчённости сразу
klerik - 11 марта 2021
привет привет! Шашлычок это тема, соскучился по нему) заказываю периодически по доставке, узбекский шашлык и кебаб. А так своими руками замаринованный и приготовленный это совсем другая тема) ты красавичк, накормил своих шашлыком, не смотря на дубачело)
Mishlet - 7 марта 2021
Ну что сказать держись всё будет тип тот. Как говорили давным давно, И по нашей улице пройдёт инкассатор. smile-03
Mishlet - 7 марта 2021
Привет. Да я помню, что у тебя, как 8 марта дамы это просто аврал.... Ну молодцом, держись, за этот праздник американским проститутка рахмет сказать нада, от туда он вырос.... У на перед праздником дубак - 17°по утру было. Вчечась сыну говорю пойдём шашлык пожарим, вкусно сделаем. Так меня одного вся семейная контора опрокинул, ни одна душа со мной не пошла. Я поутру вышел разложил, развёл, сделал всё. Оболденное получилось, думал прям в лесочке пробы снять, но мороз думаю остынет не то будет, в лаваш завернул и до дому. Дома пир горой. Вот так говорю пока зиме. Супер мангал остывает мигом, нести легко.
klerik - 1 марта 2021
на моет лови акции)))) я мондоро розовое вылавливал в перекрёстке для некоторых дамочек под новый год
klerik - 1 марта 2021
офигеть у вас -32, жесть жестняская
klerik - 1 марта 2021
ну с первым днём весны!!! в Москве потопы, снега тают, но скоро обещают возвращение морозов, очень надеюсь что всё сначала растает то что сейчас на всех улицах... а потом пусть мороз бьёт, хоть грязи не будет)
klerik - 1 марта 2021
спасибо за тёплые слова))) а у меня как 8 марта так расходы небывалые. Жена смириться не может, сетует всё, но по моей просьбе ищет и помогает покупать подарки :) я работаю в женском коллективе один, плюс вне моего управления ещё куча баб, которых я не могу оставить без внимания. Итого подарков накупили порядка на 20-25 тысяч, а может и больше smile-63
Mishlet - 27 февраля 2021
Пруссииивет, сильно сказал....:), ну у нас весна только с понедельника. Сегодня последний аккорд зимы мороз - 32°. Тут же женский праздник, надо шампанским разжиться, покуда один вариант МОЁТ ШАРДОН, за 4200р,но вот честно нет желания столько лаве скидывать, так что весь в изучении рынка, но по-моему игристым обойдётся всё, потому, как сподвижников нет. Так что Италия или Испания выиграют корзину. Так что будем встречать весну. Любви чистой, нежной гармонии в семье Вам


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031