xxx: Время половина первого. Кое-как загнала троих детей спать (двух подростков не без скандала). Приходит с улицы кошка, открываю ей форточку и строгим голосом вещаю: "Пришла? А теперь - быстро ложись спать!" Как-то не успела переключиться...

 

******

 

Соня:

Дала шефу средство аэрозоль от мошек и комаров, но не ожидала, что он распылит в офисе. Надышалась. Сначала закружилась голова и повело. А сейчас какие-то приступы внезапного поведения и ещё большей неадекватности, чем обычно, а во рту неприятный вкус химии

 

Алекс:

ААААА! МНЕ ПИШЕТ КОМАР!

 

Соня:

Идиот))) я же рассмеялась на весь офис

Ем губы чтоб не хохотать

 

Алекс:

У комаров губ нет, у них хоботки!

 

******

 

xxx: Что нового?

yyy: Лето...

xxx: Всеобъемлющяя отповедь

yyy: Ну так неделю назад его еще не было, значит оно подпадает под определение нового

 

******

 

Срач на тему андрогинного вьюноши:

 

ххх: Толерантность — термин медицинский, взят из трансплантологии и означает неспособность организма отличать чужеродные органы. Достигается такое состояние постепенным угнетением ядовитыми веществами иммунной системы организма, приводя её к апатии и безразличию. Полная толерантность — это смерть…

 

ууу: ххх, не нужно мешать в одну кучу медицинские и социологические термины. Вы ещё скажите, что трансмиссивные заболевания - это болезни автослесарей

 

******

 

LibeRim1:

Кстати, как сейчас проблема с читерами? Извели их? Или до сих пор убийство всего сервера и проч. и проч.?

 

Desperanto8683:

я на днях зашел в онлайн, мимо меня ПРОЛЕТЕЛ танк, а вслед за ним бежал нигга на сверхзвуке с стрелял по нему горящими машинами и из него сыпались деньги...меня задело одной такой машиной и я закрыл гта

 

******

 

kO: Вчера смотрел в кинотеатре Варкрафт, графа хорошая и не лагает :)

 

******

 

ХХХ: кто-то в магазины с подругой ходит, а я с жабой. То она меня душит, то я ее))

 

******

 

Ничего сказать про "Айболит" не хочу, но.... Называть медицинский центр для людей именем ветеринара...

 

******

 

Насчёт сурового детства.

 

На 98 винде были темы с разными интересными иконками. Зверюшки, например. Хорошо помню, что иконкой сетевых подключений был паук. Паук мне жутко нравился и я хотел заполучить его картинкой.

Малый я был головастый и усидчивый. Нашёл экранную лупу (!), открыл пэинт и по пикселю перерисовал паучка 32х32. Впоследствии тем же путём были перерисованы ещё 3-4 значка.

 

О принтскрине узнал случайно года через 2-3, после подключения интернета.

 

******

 

"Нажмите F, чтобы почтить память" (c) Выбор в играх Telltale.

 

twilightsparkle: Блин, надо в завещании указать, чтобы эту фразу на моей могиле написали.

 

Psenomorf: Учитывая развитие дополненной реальности, вполне можно реализовать, чтобы при нажатии на кнопку появлялся твой призрак и ругался на посетителей «Че приперлись, дайте помереть спокойно!»

 

DeaDRaTT: По моему ты сейчас выдал отличную идею для стартапа: ритуальная услуга, ваша 3Д модель будет говорить записанную фразу над вашей могилой.

 

Maximus38: Здравствуйте, я капитан анон и это моя самая любимая могилка...

 

******

 

xxx: Делал он нашему магазину сайт. Руководство решило сэкономить на статьях, для чего сотрудница сама делала рерайт ЕГО статьи и отправляла ему же, чтоб добавил на сайт. Ответ: всë не так, статья слишком большая, нет заголовков, тегов и жирным ключи не выделены. Приезжает сам, показывает продавцу: "Вот давайте любую мою откроем - правда я здесь теги и ключи не ставил, заголовок не писал и жирным не выделял..."

 

******

 

Медицина у нас бесплатная. Платные только лекарства, шприцы, бинты, рентген, обследования, операции и бахилы, а сама медицина бесплатная.

 

******

 

dsx: Поясните кто–нибудь, что значит «звонок в их колл–центр стоит 60 рублей в минуту»? Платный customer care? O_o

el_pomidorro: ну самоокупаемость во всех службах компании, в колл–центре в том числе. Человек двадцать с претензиями позвонят, будут хныкать и жаловаться каждый минут по несколько — на эти деньги одному претензию закроют.

dsx: но самолёт–то хотя бы дадут или со своим надо приходить?

vokabre: а при покупке билетов там пишут, что кому принести нужно, кому–то радиокомпас, кому–то штурвал, а кому–то не везёт и надо тащить аж крыло или двигатель.

 

******

 

X: И это! Я хочу футболку с коровой с вулканом!

X: А то думаете снялись с кикстартера и всё!

X: От меня так просто не отделаешься. %)

X: Я куплю весь ваш стартап, но футболку получу.

 

******

 

xxx: вот фанта раньше классная была, а сейчас шлак

yyy: потому что её из юпи делали и зуко.

yyy: о, я до сих пор помню этот незабываемое ощущение порошка в носу

zzz: а я ртом пил

 

******

 

Договорились, что девочка из сада моей дочери(3 года) придёт к нам в гости(они недавно переехали и живут теперь рядом с нами).

Я: Завтра приедет твоя подружка.

Дочь: Она не моя подружка!

Я: Так привезти твою приятельницу?

Дочь: Привези мне пожалуйста пиццу.

 

Похоже дружба не задалась...)))

 

******

 

xxx: я теперь представляю, что этот чувак с фамилией Чернобай реально в кольчуге ходит, с копьем в руке и покладистой бородой

yyy: окладистая борода

yyy: а покладистая- это которая не буянит

 

******

 

xxx: Когда изобретут машину времени, продукцию российского автопрома будут поставлять в СССР. Спрос будет огромный.

 

******

 

OldGeo: Еще надо было бы про тараканов в студенческих общежитиях упомянуть.

Rahel: Клопы доставали больше.

Мои однокурсники вывели трупами клопов лозунг "Слава КПСС!" на обоях своей комнаты.

В комитете (комсомола) они пытались объяснить, что просто убивали насекомых там, где они сидели.

Не помогло: влепили строгача, выгнали из общаги.

Но они только выиграли - сняли пол-избы в дер. Тимяшкино за тридцатку плюс таскание воды и рубку дров для себя и для хозяйки.

Родился остров Свободы за те же деньги - койки в общаге были по десять рублей с носа.

 

******

 

Каждый раз, выкидывая пакет с мусором в контейнер (они во дворе с люками в верхней части), я вспоминаю, что в школе по ОБЖ имел оценку 5 за кидание противотанковой гранаты в макет танка))

Вот такое было детство на рубеже СССР-РФ

 

******

 

xxx: Атличный рассказ. Прачетал судавольствием. Превед с удаффкомма.

yyy: Вы слово «рассказ» неправильно написали.

 

******

 

Деффочко: хочется поставить новый септик, поменять систему отопления и водоснабжения, сделать перепланировку и перенести кухню в другое помещение (т.е. нужна будет канализация и вода в этом помещении). еще нужно продумать план второго (мансардного) этажа, чтобы заранее заложить комуникации и впоследствие сделать отделку там, причем с нуля.

еще хотелось бы все окна сменить на пластиковые и сделать облицовку дома цокольным сайдингом. Ну и конечно ремонт внутри.

Прораб: и это все в том сарае?

Деффочко: ну да

 

******

 

Вот вы тут сидите, а у меня вскрыли пепелац и вырезали гамнитолу, вместо того чтобы вынуть и отсоединить два провода. 

Больше машину чинить, чем стоимость гамнитолы. 

Норкоманы, блядь.

что говорят в полиции?

Говорят, что правонарушение было совершено в феврале - обращайтесь в милицию.

 

******

 

Yascherko: Придуман новый крутой способ не проспать: погасив будильник, сразу же включить ноут.

Yascherko: Правда, тут возникает другая проблема...

 

******

 

Богдан: Пользуюсь электронной напоминалкой. Решил на работу взять термос в понедельник, чтоб чай горячий под рукой иметь. А в субботу решил еще и гарнитуру не забыть чтоб общаться когда руки работой заняты. Добавил.

Богдан: В результате ошалело пялился в планшет в понедельник спросонья и пытался понять зачем мне нужно "термос ухи" и где собственно сие чудо взять??

 

******

 

На работе задолбали своими планами по кредиту...

Сегодня звонит будильник, а я думаю: "Скажите, а у вас можно в кредит поспать?"

 

******

 

22:53 Косяк:

что с cетью? половина пиринга не пашет

22:54 Vovik:

ток замерз!

 

******

 

xxx: сколько погреть воды?

yyy: кастрюлю

xxx: какую?

yyy: полную

 

******

 

1: А что значит ноль по модулю?

 

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

 

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

 

2: про какой постер?

 

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

 

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

 

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

 

******

 

[PSYCHODELIUM]:

мне это напоминает, как тип один мне в смс (очень их много было) фрагменты хекс-кода слал, а я их вручную перепечатывал в редактор на компе. потом сохранил как wav. и послушал голос этого урода, который сказал мне "ты лох". вот это была реальнейшая первоапрельская шутка.

 

******

 

Жена с утра делает нам кофе в одинаковых чашках. Чтобы не забыть, где чей, бормочет:

- Муж ходит НАЛЕВО... А я всегда ПРАВА!

 

******

 

Tender

здорово

 

Hated_Oven

дароф)

 

Hated_Oven

какими судьбами??

 

Tender

по протоколу TCP/IP через сервер login.icq.com ))

 

Hated_Oven

бля...неожидал))

 

******

 

Mostovoi

Как с английского переводится I don't know?

 

Hoblin

Я не знаю

 

Mostovoi

Вот! И никто не знает!

 

******

 

Из отзывов в интернет-магазине про беспроводную лазерную мышь:

 

Недостатки:

Лазерный луч хотя и есть в наличии, но поражающая способность его удручает.

На неоднократных тестах, в тяжелейших условиях скучнейшего совещания, данный луч, даже на малую толику не оправдывает возложенных на него высоких ожиданий.

Направленный безжалостной рукой возмездия, в глазное яблоко врагу, он вместо того, что бы вызвать панику тошнотворным запахом сжигаемого мозга вызывает лишь многочисленные устные замечания коллег, иногда в резком тоне, да угрозы о лишении премии от руководителя.

И честно говоря, вся эта ситуация ничего кроме огорчения и разочарования в современных технологиях не вызывает.

 

******

 

Дема: "Сократ осуждал софистов за то, что они заботятся не об истине, а о деньгах. Он выстраивал вопросы в железной последовательности, что приводило к убеждению. За это Сократа периодически били".

Дема: Рубрика "Занимательная риторика. Цитаты из конспектов":

 

******

 

Леший(73) 

2 гопника во дворе занимаются самоликвидацией-кидают друг в друга кирпичами и бутылками....Давно бы так...Счет пока 0:0,болею за обоих.

 

******

 

Случайный бой в World of tanks, боевой чат:

XuTpaR_JIuca: KoJIobok, Какая встреча!!!

 

******

 

Alisa Li: Каждую ночь, ровно в 1:46 у меня начинает звенеть грёбаный будильник, который полгода назад каким-то образом упал за шкаф, и никто оттуда его достать не может...

 

******

 

xxx: Прикольные люди эти маркетологи:) 

xxx: В первой главе пишут, что вся власть перешла клиенту, а оставшиеся 10-15 глав рассказывают, как им манипулировать

 

******

 

если помнишь, в старой версии движка с каждым прыжком ускорялось движение вперёд

так вот, на этом написали спидран, очень резвый

с тех пор движок обновили, и теперь игра стала вычитать из вектора движения вперёд какое-то значение на приземлении, чтоб не разгонялся

СТАЛИ ПРЫГАТЬ ЕЩЁ БЫСТРЕЕ ЗАДОМ ВПЕРЁД

стало ясно, что вычитание было из вектора взгляда

 

******

 

У тетеньки на компе стояла дата 1702 г.

Она: почему меня в домен не пускает?

Я: потому что сегодня митрополит Филофей Лещинский возглавил тобольскую кафедру РПЦ, а Пётр I, заключив перемирие с Турцией, двинулся на Нарву.

 

******

 

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы" :))

 

******

 

xxx ой, у моей знакомой есть чихуа-хуа, так она бедная, хуа эта, постоянно от кота поджопники получает, она уже совсем охуа от этого, но нихуа сделать не может, потому как кот в 4 раза крупнее )))

 

******

 

sadaist: да куйня это, про внешний вид Одминов )

хххх: ну-ну, вот в чём ты щас?

sadaist: эээ, в футболке и трусах

хххх:а что пьёшь

sadaist : пиво

sadaist: бляяя..

 

******

 

xxx: кстати, по поводу вещей

yyy: м?

xxx: ты не хотел бы приобрести замечательный съемный дивидюк в отличном состоянии?

yyy: не

xxx: обидно... значит постригусь в следующем месяце...

 

******

 

у меня нод ошизел

он утверждает, что последний раз обновлялся...

1 января...

1601-ого года

дык

чума и всё такое

правильно, что обновлялся

 

******

 

Я типа худею после вторых родов, хожу с палками. Обычно подбиваю соседку, но она часто отмазывается...и вот мой любимый супруг решил меня поддержать морально и компанейски :D Пошел (а точнее поехал на велике) со мной за компанию. И вот представьте себе картину маслом:

Пухлая тетка, с палками в руках и с одышкой как у Дарта Вейдера, бодро ковыляет на встречу судьбе. А вокруг нее 2х метровый, накачанный дяденька нарезает круги на велосипеде. Иногда, он низким, приятного тембра голосом старается подбодрить возгласами типа: "Соберись тряпка!" или "Ма - ня, чем - пи - он!" или "Поднажми, старушка, а то развалишься!", причем все это с серьезной миной, чтоб видимо никто не догадался, что он шутит. В общем, народ от нас шарахался

 

******

 

xxx: а я вот жалею, что не проверил компас, теперь ни в одном навигаторе не показывает куда я двигаюсь. А программа компас показывает всегда одно направление, как бы не вращал телефон.

yyy: На север? :-)

 

******

 

JM: Вы там совсем в край с ума сошли со своим "узбагойся"? Думать надо, какие слова каверкаете! А то недавно видел у девушки на стене в ВК картинку лемура с канарейкой в руках и подписью "узбагойся, ганарейка".

 

******

 

xxx: А как там кошка? Всё нормально?

yyy: В общем-то да... только до этого ночью она легла в районе живота, когда я спала на боку, и заурчала. Я подумала, что это мой телефон на беззвучном, и со всего маха врезала кошкой себе по голове и сказала Алло.

 

******

 

У подруги родился сын

 

Анастасия: на кого похож?

Светлана: хз, непонятно еще! на собаку-подозреваку, я бы сказала

 

******

 

xxx: Хочешь совет? Если к тебе пришли гости и ты поставил на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было, а если ты поставишь хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: «Какого хрена вам еще нужно?»

ууу: А если хрен на стол выложить, тогда и у гостей вопросов не возникнет, и самому ничего объяснять не придётся. После этого можно просто попить чаю и покурить.

 

******

 

xxx: Оказывается, если достать кока-колу из морозилки, немного встряхнуть её и открыть, можно помыть всю кухню...

 

******

 

xxx: что можно сделать, если при запуске приложения белый экран и приложение не открывается? (

yyy: только ждать

xxx: так оно уже неделю не открывается, мне как-то надоело ждать...

 

******

 

Вот вроде люди придуманы очень грамотно, такая сложная система органов, и все работает! Правда мне кажется, что это все равно бета-версия. Несколько багов сразу в глаза бросаются. Вот ногти на ногах, например, нафиг не нужны. По деревьям все равно не полазишь.. А стричь нужно все время. И аппендикс тоже нафиг не нужен.. И зубы мудрости.. Да и дебилы еще:\

 

******

 

qqq: по справедливости мне бы следовало жить в Спарте

qqq: под скалой

 

******

 

AgeNT: Че-то у меня есть желание устроить нахер генеральную уборку.

OleGG: вот у нас обычно на последних 3 словах всё заканчивается =)

 

******

 

Чертенок: А у меня сегодня день Ангела!

Брэд: Даа? Церковь не против?

 

******

 

ужос...сегодня впервые за пару месяцев на ночь выключил комп.......

еле в этой блядской тишине уснул.......

 

******

 

[***] написано в функиях устройства - "автоматическое выключение при отсутствии питания"

[***] типа круто...

[***] типа фича...

 

******

 

C ленты:

В Кемеровской области продавщица отказывалась выдать подростку-грабителю пиво и сигареты, настаивая на предъявлении документов о возрасте. В ответ подросток начал угрожать и размахивать косой, которую принес с собой.

 

******

 

на работе журнал типа гламура для блондинок и от нечего делать решила почитать.наугад открыла страницу,наткнулась на статью в стиле "как удивить его в кровати" и сразу сползла под стол:"вообще,скорость звука быстрее скорости света,вот почему он сначала слышит как ты выходишь из ванной,а потом уже видит тебя".

 

******

 

xxx: Cдаётся мне, первое сентября - это в первую очередь праздник для тех, кто уже закончил учёбу.

 

******

 

Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами. 

В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"

 

******

 

звонит беременная жена: "дорогой! ничего страшного, если на ужин будет только яишенка?"

пытаюсь войти в положение, хотя голодный: "...ну, хорошо..."

а она: "тогда приедешь, и на меня тоже парочку поджарь"

 

******

 

[+sf_]: бля мы потом с челом взорвали танцпол

[+BeJlukuu`_HapoD]: шахиды

 

******

 

ххх: грешники попадают в ад, хорошие люди в рай, а долбоебы ресаются на кладбище

 

******

 

xxx: соединил смартфон и ноутбук кабелем, а смартфон мне выдает, мол подключенное устройство могло бы работать и быстрее

xxx: о времена, а раньше ноут так про флешку писал

 

******

 

xxx: Поезд "Новый Уренгой - Новосибирск"! Только здесь объединяются непримиримые враги-конкуренты. 

xxx: Проходящим по поезду продавцом всяких "девайсов", мне был предложен планшет APPLE, внимание, на базе ANDROID. И ведь покупают...........

 

******

 

Vilfred_Sagen: В московском метро установят автоматы, которые будут продавать билеты на одну поездку не за деньги, а за приседания.

 

Vilfred_Sagen: Только я не понял, так сколько раз присесть-то надо?

 

georg: 30 раз за билет на 1 поездку.

 

Justrolling: Всего лишь? Халява.

 

ksa: Будет увеличиваться с инфляцией.