» » » Весёлый цитатник Рунета

Мне нравится

Весёлый цитатник Рунета

  • Разместил: klerik
  • Дата: 8 июля 2016
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

хабр:

 

- Как же тяжело, наверное, быть веб-разработчиком. Уже на собеседовании заставляют писать код, как для продакшена… с комментариями и тестами. Даже страшно представить, что приходится делать, когда начинается настоящая работа…

- А потом на настоящей работе приходится говнокодить в древнем легаси без комментариев и тестов.

- Прикольно. Получается, что собеседование — это как мальчишник перед свадьбой. Последняя возможность почувствовать себя человеком…

 

******

 

вот как они умудряются?

встаю из-за компа за чашкой кофе

собираюсь сесть,

между этими двумя действиями проходит секунд 30

а в кресле уже дрыхнет кошачья тушка, всем своим видом показывая, что спит уже давно

 

******

 

1: Отсмотрел "Экипаж". Годное кино, без всяких скидок. Фонтастега, да. Так и старый был фонтастегой. И что про самолётики не фонтастега? Разве что "Им покоряется небо"...

2: Ну фантастика, да. Самолёт вообще летать не может -- он железный!

3: Он люминивый, а люминь - крылатый металл

2: Люминь -- самое лёгкое в мире железо, а железо всё равно летать не может!

3: Тоже верно. Парадокс!

4: А вот почему железная пуля летает - вообще не понимаю

5: Потому что она дура.

 

******

 

Комментарии к фильму на рутрекере:

 

ssalex

Стаж: 9 лет 2 месяца

Сообщений: 1

 

Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других. Намеки на сюжет еле присутствуют, спецэффекты вроде как есть какието но все бессмыслено накидано, без реалистичночти и логической связки. Может фильм и понравился бы детям до 13 но там куча трупов ... Фильм домучал до конца - оценка 2 из 10. Я не критичный, но это редкое.

 

Vladimir.Grekhov

Стаж: 2 года 1 месяц

Сообщений: 2

> Очень редко пишу отзывы о фильмах но об этом фильме написать обязан дабы сохранить свободное время других.

 

Согласен.

Фильм настолько скучен, что ради вас человек нарушил 9-летний обет молчания...

 

******

 

...

111: Имярёк указал в резюме, что Вы можете дать ему рекомендацию.

222: Имярёк... Что-то не помню такого.

111: Он пишет, что работал у Вас переводчиком летом прошлого года.

222: А, вспомнил! Был такой, Имярёк Имярёков. Ну, всё рассказывать не буду, но распрощались мы с ним после того, как он "furniture polish" перевёл как "польская мебель"

...

 

******

 

xxx: у меня тут бывший спросил, чёй-то он в телефоне у меня записан, как Бемби

xxx: Дошло до него через 10 минут. Ну не олень ли, а?

 

******

 

xxx: Одна из ссылок поисковика по запросу "инфракрасные обогреватели" привела меня на сайт по продаже буков с i7 и топовых видеокарт

 

******

 

xxx:

"Секс не важен" - это для тех, кому за 80. Либо для страдающих серьезными заболеваниями по этой части.

Для нормальных здоровых людей хороший, качественный секс - это важная и неотъемлемая часть отношений. Но только ЧАСТЬ, а не отношения целиком. Помимо секса - нужны взаимная симпатия, уважение, общие интересы и еще много чего.

Секс - это как колеса в автомобиле. Без колес - с места не сдвинешься. Но и на одних только колесах, без всего остального - тоже далеко не уедешь.

 

yyy:

Прекрасное сравнение.

Просто многие, авторитетно высказывающиеся о сексе до и после 30, сами пока ездят на самокате.

 

******

 

мой дядя тексты в ворде правил...

 

******

 

Kazzantip: я колодец строю в данное время))

mcLander: колодцы обычно копают, а не строят

Iskatel Istini: Таня строит тех, кто копает колодец)

 

******

 

xxx: Крупный скотовладелец, у которого было большое стадо баранов или верблюдов, в Средней Азии назывался бай. Интересно, если у человека было 10^6 стад, его называли Мегабай?

yyy: МЕгабай это у кого стада коз. А у кого стада баранов тот БЕЕЕЕгабай

zzz: Я не буду говорить, как называется Бай, у которого все стада разбежались

 

******

 

Телефонный разговор преподавателя со студентами:

- Здравствуйте, мы приехали!

- А вы - это кто?

- Это я и Петров!

- Хорошо, а я - это кто?

 

******

 

Стакан всегда пуст.

Потому что суммарный объем частиц, из которых состоит молекула воды, составляет менее 0.0001% объема этой самой молекулы. Все остальное - пустота.

 

******

 

Алексей>

 

Ну чирик легко скинуть =)

Рецепт:

1. Идете в водный поход на дней 10-12, на какую нить красивую речку (но с хорошими порогами) Кутсайоки скажем.

2. В первый же день перевернуться на катамаране с продовольствием и утопить мешок тушонки.

3. Все таки пройти запланированный маршрут.

4. Профит =)

 

З.Ы.

я очень худенький и то лишился 8кг, кто поплотней 15-18 и более. =)

 

******

 

xxx: Просто поставь вторую сетевую карту в системник с Kerio Control и впихни Йоту туда.

xxx: Остальное я настрою.

yyy: ща

xxx: И НЕ ВЫРУБАЙ СИСТЕМНИКИ НА ГОРЯЧУЮ, УМОЛЯЮ.

yyy: ГОТОВО

yyy: О_о

yyy: а надо было системник выключать?

xxx: ...не понял?

yyy: вставил сетевую карту в работающий системник

 

******

 

Ю: Ща ехал на малиники (Калуга), а тут куча заводов в 16 часов работать заканчивают. Выглядит страшно, когда тысячи людей бегут. Буквально спасаются бегством

 

******

 

xxx: Да это еще фигня... я уже знаю сколько дюймов в футе

yyy: я на это махнул. эта система мер ваще жесть.

yyy: "а давайте все мерять ступнями?"

yyy: сказал Джон с 13 размером.

yyy: "Конечно давайте" ответил Боб с 15-м

 

******

 

Инквизитор:

Мы тут с девушкой пытались сообразить, как назвать помесь чау-чау и чихуахуа. На варианте "чаучихуахуачау" я чуть не заплевал постель. Потом решили посмотреть, как назвать гибрид этого чуда с бернским зенненхундом. Изобрели упражнение для дикции =)

 

******

 

Знакомый на той неделе устроился на новую работу.

 

ххх: Отдыхаю такой вчера, оказывается мы работаем без выходных, вот это поворот

 

******

 

xxx: Совершенно неожиданно для себя месяц назад я подобрала котенка. Он бегал под окнами и орал нечеловеческим голосом как та коза. Я ему пыталась кинуть сыру с балкона, но он не понимал, что это, и сыр съедали другие кошки. Они же его били, что стало для меня неприятным открытием из мира кошек.

yyy: Разделяю удивление xxx, я никогда раньше не слышала чтобы кошки избивали сыр.

 

******

 

ххх: прикинь, испекла вчера пирожки с повидлом и забыла их убрать от кота. утром просыпаюсь, а они все по кухне разбросаны и все обгрызены с одного боку!

ууу: это он наверное с мясом искал

 

******

 

Посмотрев фильм "Звонок" пришёл к выводу, что сегодняшнюю молодежь этот фильм напугать ну никак не может.

Они просто не поверят в существование кассет.

 

******

 

Сижу вечером, вспоминаю детство вслух: "Хочу сливочное мороженое или пломбир, чтобы выковырять его из вафельного стаканчика, положить в миску, потереть на терке шоколад и есть ложкой, закусывая тем же стаканчиком". Муж такой внезапно: "И я хочу! Сделай мне. У нас же есть терка".

 

******

 

Превед Андрюхо!

дароф

Я тебя хочу о

o_O

ОБРАДОВАТЬ!!! нам сеть провели

бля сцуко палец соскользнул

 

******

 

Встречал товарища на ст метро китай-город. В середине станции стоят две эмо-герлы с табличкой: "Помогите на порабощение мира :)" и мерзко хихикают. Идет парень, прилично одетый, стопорится, оценивающе смотрит на баб, роется в карманах достает мелочи и швыряет им под ноги... 

Такого выражения лиц я давно не видел :)

 

******

 

MММ:

бгг, парень приходил с договорами

трепался, пока их подписывали, обсуждал с Е.В. клиентов )

говорит: "Вообще, я по образованию коррекционный педагог. Я вообще с детишками должен работать. И как-то так выходит, что, по-моему, только у меня не вызывает трудностей общение с клиентами..."

 

******

 

ххх: У нас сегодня экзамен по анатомии вообще зачетный вышел. Один парень срез гортани назвал срезом шейки матки, другой в ромбовидной ямке мозга приметил, звиняюсь, вульву.

ххх: Обоих отправили на пересдачу с формулировкой "вылечите недотрах и приходите снова".

 

******

 

ХХХ: Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана. 

ХХХ: Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул. 

ХХХ: Больше у нее к нам вопросов небыло :)

 

******

 

Zaavel

В Басманном суде вчера состоялся суд над известным спамером. Подсудимый

был приговорен к шести месяцам операций по увеличению груди и удлинению пениса.

 

Sadom

я юмора не понял (

 

Zaavel (16:09:07 17/08/2006)

счастливый человек...

 

******

 

ххх: Я боюсь ездить в лифте, в кабине при движении постоянно слышишь какие-то скрежеты, стуки, их редко обслуживают, только визуальный осмотр.

ууу: А вы к себе прислушайтесь - вы удивитесь, как у вас скрипят и хрустят кости, булькает кровь, обтекающая вокруг атеросклеротических бляшек, что-то то и дело гниет и бурчит в животе... А обслуживают вас редко, максимум снаружи осмотрят.

 

******

 

У мужа полнейшая "Ж..." на работе с января. Все выходные сняли, от слова "совсем", полдня воскресенья выходным ну никак считаться не может. Добавили часов в рабочий день в добровольно-принудительном порядке. Пообещали "это только до конца марта... возможно..."

Позвонил сегодня с работы, со слезами в голосе просил его забрать. Сказал, что будет хорошим, добрым и ласковым. Будет без капризов ложиться спать, кушать кашу и поедет к тёще в деревню колоть дрова...

 

******

 

ххх: Купил как-то большой коробок спичек. Такие раньше в СССР продавали. Сначала было обрадовался: выглядят брутально, к тому же зажигаются нормально, а не как у Булгакова.

ххх: как-то таксовал всю ночь, вернулся домой, решил чаю попить, зажег спичку, включил газ, на горящую конфорку вместо чайника водрузил коробок, ушел включать комп...

ххх: Пожарные не понадобились, но ремонт на кухне делать придется(((

 

******

 

С хабра:

 

gag_fenix

Почитайте для расширения кругозора про System Z. Я делал в свое время реферат про них.

Это система, где задублировано (как минимум) всё: 2 конвеера внутри ядра процессора, резервные ядра, резервные сами процессоры, горячая автоматическая замена памяти — все это в модуле, который тоже заменяется.При замене/модернизации многих компонентов железа (например, процессора) не требуется перезагрузка.

Ну и в какой еще системе будет обратная совместимость на 30 лет назад?

 

webmascon

в счетах.

 

******

 

VaNiK:

Еду на эскалаторе в метро. Час пик. Дежурная по громкой связи орет: "Молодой человек, вы где стоите? Прямо на сходе с эскалатора, отойдите!!!" Секунд через 10 снова по громкой связи тот же голос: "Тем более, девушка, отойдите!!!"

 

******

 

Дело было в Академке МыВэДэ.

начальник курса перед строем в 100+ рыл, стоя вместе с руководством Академки гонит на всех:

 

-да вы что, решили меня до смерти довести ??? хер Вам !!! меня убить можно только отсосав !!!

 

громкий шепот из строя:

-да мы тебя до самоубийства доведем...

 

ржали так, что вороны с телевышки сыпались в ужасе )))

 

******

 

Из диалога о ревности:

 

xxx: я глеба ревновала поначалу, а потом перестала. по очень грустной причине. я осознала что он нахрен никому не нужен

 

******

 

разговор с программером:

 

ххх: Давайте так: вы перечитаете ТЗ ещё раз, и начинайте разбираться. По ходу задаёте вопросы.

ххх: Ок?

yyy: хорошо, договорились

ххх: Ок, я буду вам писать периодически и спрашивать как успехи.

ууу: хорош

ххх: ???

ууу: о

 

******

 

VK: вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полужопии по глазу нарисовано!! так и ехали - я на жопу таращился, а жопа на меня

 

******

 

!команды

спартак

динамо

больше низнаю

 

******

 

xxx: Кстати ещё совет - если учишься на программиста, не советую бриться перед сессией, преподы могут не признать

 

******

 

korkusha: Он сказал, что я газель

mahatma: Ну и что, газель - очень красивое животное

korkusha: Принес мороженое, а кошка и собака окружили меня на кресле и пытались его отобрать, а к нему даже не подошли. Я спросила, почему они ко мне пристали. А он сказал, что волки окружают в стаде газелей самое слабое или больное животное, нападают на него и сжирают (((

 

******

 

Переехал в новый частный дом, первым делом поставил телевизор и подключил его к спутниковой антенне. Антенну устанавливал и настраивал сам. Через неделю при просмотре телевизора появилось какое-то не постоянное эхо по звуку. Сначала я думал, что антенна ловит посторонние радиочастоты. Но при переключении на другие каналы можно было различить, что эхо именно по предыдущему каналу. Два дня провел на разных форумах, безрезультатно. Оказалось, иногда сын клал планшет рядом с телевизором с включенной программой "Мой говорящий Том (My Talking Tom)".

 

******

 

xxx: Про Шереметьего-2

xxx: Это именно так и пишется! "Шереметь его два!", "И гнать его!", "Ипать его" и прочая русская народная топонимика.

 

******

 

Stasy: Лех, для оформления трудового пришли мне на e-mail свои паспортные данные, данные банка (БИК и прочее) и номер счета, копию трудовой, номер пенсионного и ИНН.

Stasy: Да, еще надо твое факсимиле, роспись то есть. Я ее сразу в договор вставлю, чтоб распечатать, а не отправлять почтой.

Dema: Слушай, а видео где я киваю головой и говорю "Да, я хочу взять кредит в вашем банке" вам не надо?

 

******

 

xxx: В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

 

******

 

Nerg> Кругом одни плагиатчики в этом форуме

депрессия, куплю пива, хочу трахаться ... 

 

kobold> "Хочу трахаться" пишут те, кому удалось купить пива, а "депрессия" - те, кому не удалось

 

******

 

xxx: Гвоздь в яйце, яйцо в сундуке... 

xxx: Народ, там утка с зайцем по Красной площади не пробегали?

 

******

 

Сейчас звоню на мобильный директору крупной компании, которая организовала нам в прошлом году 2 масштабных проекта, разумеется, за дикие, трудно выговариваемые деньги.

Она меня мило посылает, так как обед пятницы, и она уже не в офисе и не вернется, бла-бла-бла, и переадресовывает на помощницу в офисе.

Далее следует дивный диалог:

- Здравствуйте, я *** из компании *** мы с вами работали в прошлом году по проектам ***. мне нужны недостающие закрывающие документы для бухгалтерии.

- Нет! Вы не могли со мной работать в прошлом году! Я только неделю здесь работаю!

 

******

 

: поставил adsl

: сессию бля видимо не сдам...сука

: так перережь все провада нахуй

: хули не отвечаешь?

: алё бля.

: дебил

 

******

 

Настя: Я так дергаюсь, когда у меня астматический приступ. А у неё это, видимо, кокетство.

 

******

 

Anna: Видел цветочек в горшке ставят на панель в авто?

Вадим: дебильный такой?

Вадим: вместо собачки?

Anna: Проехал матиз с клумбой

Anna: 8 штук в ряд

Вадим: я понял!

Вадим: они там вместо кондея

Вадим: махают листочками и ветер создают

 

******

 

Символом олимпиады в сочи будет ктулху, потому как медвед - баян, а другая живность - не конкуренты.

 

******

 

buek: Когда изобретатель usb-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

 

banshik: У изобретателя ком-порта возможна аналогичная проблема, только гроб сломают бородатые полупьяные хоронящие и таки затолкают той стороной какой сначала пихали...

 

******

 

вот что следовало бы взять у двушки в первую очередь?

прально

номер телефона

а я что взял?

icq

вот ушлёпок

 

******

 

(xxx) Нашел как нитраглицирин делается!

(yyy) Ты побольше делай, литров 5-10. Я меснтные новости не смотрю, а если мало сделаешь - по федеральным не покажут (((

 

******

 

xxx: Говорят, скоро можно будет с дельфинами разговаривать.

yyy: Да? А дельфинам оно надо?

 

******

 

Краем уха услышал разговор охранника и посетительницы в холле здания налоговой инпекции:

Посетительница: Здравствуйте не подскажите, где здесь натяжные потолки продают?

Охранник: Здесь нет никаких натяжных потолков, единственный кто здесь может натянуть - это налоговая!

 

******

 

Подруга рассталась с молодым человеком, переживает.

 

ххх: время уже много! спи! баранов посчитай!..

ууу: Баран у меня в поле зрения только один.

ххх: считай одного!

yyy: Могу на ноль умножить.

 

******

 

Рыжая: 

Рядом в метро сидит мальчик с оригинальными дредами. Так вот. Толи это задумка такая, толи он потерял у себя в волосах сигарету..

 

******

 

Мы с женой слишком хорошо друг о друге думаем. Кончилось место на харде. Сижу за компом, ковыряюсь, ищу что удалить, попутно интересуюсь у жены, какой фильм удалить/оставить. Восклицаю, довольный такой: Ага, вот что освободит мне много места! Слышу отчаянный Наташкин вопль: Не-ет, оставь ее!

Я наивно подумал, что она просит меня оставить золотую коллекцию Симс.

Она наивно подумала, что я собираюсь удалять порнуху.

 

******

 

Kurisu Makise: У меня в подъезде все датчики звука выкрутили в день их установки.

Wolf Ram: Зачем датчики звука в подъезде?

Kurisu Makise: энергосбережение, человек идет, включается свет.

Wolf Ram: энергосбережение второго уровня: человек идет, свет не включается.

 

******

 

ххх: слушай, предлагаю создать футбольную команду и назвать ее Гавно

ууу: ну.... мы не так уж плохо и играем =

ххх: да не. Ты представь, что потом на всю страну будут вещать: "Не пропустите сегодня на канале Спорт: Спартак - Гавно"

 

******

 

2262 год.. Вавилон 5. Шеридан сушит носки на батарее в ванной. Мужик!!!

 

******

 

а вов интересная игра?

не пробовал. Но думаю это все равно что спрашивать, вкусный ли кокаин

 

******

 

xxx: было бы круто, если бы к рулю для гонок на компе шла еще центрифуга, имитирующая ускорения во время гонки... врезался в стену - твоя кабинка отстегивается и летит в стену - правдоподобность игр уйдет на новый уровень

xxx: и людей в играх не будут сбивать

xxx: - гуманность

 

******

 

xxx: а говорят, что в компе попадаются частицы дерева

yyy: например, в самом центре его

xxx: я думаю, что частицы дерева чаще сидят за клавиатурой

 

******

 

Alex Mur: У нас на работе новый писк... женское общество в открытую больше не судачит и кости не перемывает, создали чат-комнату в ватсапе и там сидят.

 

******

 

Разговор админа (А.) с сотрудницей (С.):

А.: - Так, скажи мне: у тебя в правом углу, где часы, Касперский сидит?

С.: - Нет, в правом углу у нас сидит офис-менеджер Маша...

 

тех

 

******

 

CherryJB: играла со своей собакой.. Че-то сама заигралась и куснула ее за хвост!

CherryJB: ее глаза надо было видеть: "хозяйка! Фу, блеять, фу, нельзя!!!!!"

 

******

 

SirWiz: А вот нефтяная вышка -- это гламурно?

dl: всяко

rtfm: если ты девушке на свидании подаришь нефтяную вышку и у нее все в порядке с головой - она твоя :)

SirWiz: rtfm, если я девушке на свидании подарю нефтяную вышку, это будет означать, что не всё в порядке с головой у меня.


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:26:37
Привет! Не иначе в отпуске, самое время юго-восточная Азия в теме. Свежие креветки, без заморозки, фрукты с веток и тёплое ласковое море и вечерний бриз.
Mishlet - 28 ноября 2019
Дома да уже крутится по полной, видно, что болтать хочет, вот вот и что скажет слитно, девочки шустрее мальчишек, есть с чем сравнить, так что дома диктатура мелких нет нет в рост идёт. Ты прав только смотри и лови.
Mishlet - 28 ноября 2019
Привет, скоро зима пару дней и потеплеет, а то эти осени морозы вот честно уже досталллллиии. Я не дуду рассказывать страшилки, но синдром опытного работника это изменить получается редко, многим удаётся при жизни. Работать в перчатках с вращающими элементами запрещается, но кто слушал меня, финал рука стала, выглядит по другому. Не будем о плохом, главное все живы это главное.
klerik - 27 ноября 2019
ооо какая милота, здорово что уже начинаются звуки похожие на слова, скоро болтать начнёт вообще веселуха будет) а когда ходить, так вообще следить глаз да глаз за ними надо) я тоже хочу, работаем над этим вопросм очень активно
klerik - 27 ноября 2019
в такую рань начинаешь работать и до которого часа?
klerik - 27 ноября 2019
привет! ого, что там случилось? кто и чем так заболел?
Mishlet - 23 ноября 2019
Всё будет и есть хорошо!!!!
Mishlet - 23 ноября 2019
Привет... Мирская суетааа нахлынула. Меня бог есть это не каснулось, но такого никому не желаю, страшно видит теперь результат опасных действий, теперь надеюсь антибиотики хорошему челу помогут, чтобы не было разбушевавшейся хирургии. А так жизнь идёт мы растём, какие то слова не большие уже проскальзывают, прикольно!!!! Ты пришёл домой маленькие ручки ТЕБЯ ждут и понеслось, супер. А на работу к 8.00,ну приезжаю 7.35, ну плюс минус 5 минут и погнали только вперёд.
klerik - 21 ноября 2019
ничего себе у вас морозы, у нас только сегодня -8 нарисовалось, до этого было +5 шде то, но комфортно относительно
klerik - 21 ноября 2019
ну ты и встаёшь рано, в 6 утра, я то в 8. У тебя во сколько рабочий день начинается? Я в один свой выходной день встаю по возможности не раньше 12, жена теперь не будит даже когда до 14-15 сплю))
klerik - 21 ноября 2019
даааа, дети это конечно радость, но первые годы это такой тяжёлый труд. Мне это всё только предстоит узнать. У меня коллега сказал, дааа, жалко что до 40 у меня не было детей, тогда было бы физически проще. А щас он вечно на недосыпе
Mishlet - 17 ноября 2019
Хай как Вы, а у нас зима на неделю приедет - 25 с вечера понедельника, да пятницы, всех сопливых вылечит махом.
Mishlet - 12 ноября 2019
Все меняется в жизни когда появится несколько пар маленьких ножек, все вспоминают о правах, представления, не хлотать дверью посудомойка и множество других добрых дел, за которые хоть за малую часть, ты не должен будешь сказать заеее... Lee, но нужно быть выше этого. Достать скрипку и по тихому минут 20 сыграть ноктурн без флейты водосточных труб. И да же напиться мама не научили холодным молоком. Вот уже почти все улеглись и я могу пару минут посвятить набору данного текста и вытащить сухую посуду из посудомойка. Реальность блин.
Mishlet - 12 ноября 2019
ПАБ ЭТО ЗДОРОВО, последние 9 лет ПАБ- у меня это поведенческий аудит безопасности, 29 будет нормальное трактование этого слова. А у меня чтобы все, что я хочу, чтобы, все как я люблю. В субботу или воскресение надо встать 06.00 приготовить, то что я бы сейчас хотел, принять час на уют желудку. После пока завтрак или обед готовится и не требует твоего присутствия, можно подумать о кексе, оооо К меняем на С. До 08.00 все успели это радость, после есть от 5 до 30 минут на не известные планы.
klerik - 11 ноября 2019
у вас прям да, винтер из каминг) а у нас тепло (относительно( +5,6
klerik - 11 ноября 2019
у меня выходные активно прошли, без разъездов по регионам) в пятницу крёстный с семьёй из Белоруссии приезжали в гости, распили все запасы коньяка))) в субботу спал до 15 часов (не помню когда так долго спал отсыпался)))) а вечером всем семейством в паб, человек 12 нас было, шумно весело и здорово! а в воскресенье с жёнкой дома сидели/лежали и никуда не вылазили) ляпота) но как обычно всё пролетело мимолётно. Да я ссмотрю уже ноябрь к середине приближается, вот время то летит
klerik - 11 ноября 2019
ой точняк совдеп) вечно всё начинают накануне отмывать/накрашивать, вместо того чтобы всегда так делать... эх, ничего не меняется
Mishlet - 8 ноября 2019
Хай, а вот у нас уже походу точняк winter к ночи наступит мороз и утро день чудесный завтра точно будет, сегодня дождец пролил не плохой, по утру зеркало на дороге без шипов.
Mishlet - 7 ноября 2019
Привет, спасибо за тёплые слова, как бальзам на душу, спасибо ещё раз. Смарю погоду на завтра +4, а вечером уже все зима - 7. Так что переход на зимнюю формы одежды, можно ждать приказ от минобороны. Шузы тёплые из олежки, дубляк, шапку ушанку на меху, и алга комсомол. О блин с праздником 7 ноября это сила, ну по крайней мере была. Мы с классом, как дурни друг друга поздравляли, а сами помним, как на парад ходили щеглами, главное чтобы снега не летело, не всегда так везло, как сегодня с погодой, просто блеск. К нам ещё ПВВ принесло, так гайцы с остальными херачили целый день. Дорожники с 6 утра бордюры мыли, пипец совдеп, ни чего ни меняется.
klerik - 6 ноября 2019
у нас зима пришла, снег даже навалился. а спустя пару дней до +15 прогрелось, сейчас дожди, но тепло. Свыше 0 и это прекрасно, дождей бы не было, вообще ляпота была


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031