» » » Забавные и весёлые цитаты Рунета

Мне нравится

Забавные и весёлые цитаты Рунета

  • Разместил: klerik
  • Дата: 6 июля 2016
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?

 

******

 

xxx:

коллегу отчитывает по телефону свекровь

той порядком поднадоело

она слушала-слушала и рявкнула

- вот и отсасывай своему сыну сама

и повесила трубку

 

******

 

стакан всегда полон

потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух

 

******

 

ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.

ууу: Не все...

zzz: Все-все, я пересчитывал.

 

******

 

xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль - когда один устанет, он пересядет на другой.

 

******

 

Про Stellaris:

xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.

yyy: В жизни такая же фигня.

 

******

 

ххх: Вискаря завтра тащить не буду - пусть дома поскучает

ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся

ххх: А потом - вообще в Чапаева))

ххх: На раздевание))

ууу: Гмм.. Всё-таки возьми)

 

******

 

SergKz: А на фильм "Битва при Ватерлоо" потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?

Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

 

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

 

SergKz: Битва окупилась кмк.

 

******

 

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"

 

******

 

oldvagrant: А на мосту, который не встает, какой смысл член рисовать?

неумеха: Вот вообще не вижу смысла рисовать на чем бы то ни было член. Нет, чтобы что-то интересное - ну рыбку там или лошадку - это да. А член - его и я нарисовать смогу.

oldvagrant: Ну и зачем тогда рисовать лошадку?

А даже если, можно же скооперироваться. Как Шишкин с этим как его. Вы рисуете член, а коллега пририсовывает к нему лошадку.

 

******

 

2015-й. Защитили дипломы.

 

Сидим во дворике воздухом дышим.

Одногруппник нажрался в щи.

Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.

 

В итоге расслышали:"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!"

 

А вы говорите нервяки перед дипломом..)

 

******

 

Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.

 

******

 

ааа: ну и решила я как-то это любителя металла проучить

ааа: включила ему дискотеку 80-90 - демо, мираж, еще что-то такое...

ааа: а он, гад такой, ещё и подпевает!

 

******

 

xxx: Левая рука чешется. К деньгам!

yyy: До аванса далеко. Это аллергия.

 

******

 

xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.

yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.

 

******

 

Из комментариев к статье "Добываем платину из дорожной пыли":

xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "... для чего злонамеренно собирал дорожную пыль."

 

******

 

xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..

 

******

 

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

 

Коллега решила сделать комплимент:

 

- Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

 

******

 

111: Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов... о_О

 

******

 

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.

 

Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!

Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!

 

Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

 

******

 

Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн

zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер

 

******

 

xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист

yyy: а я вот смотрю на твой код...внутренних конфликтов не возникает у тебя?

 

******

 

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

 

******

 

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

 

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?

yyy: поставить всё на красное

 

******

 

xxx: Отгадай загадку )

xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...

ууу: ты уверен, что он вообще живой???

xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

 

******

 

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 

 

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

 

******

 

sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте. полтора гига

mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?

 

******

 

они не поймут

если молчать, они обидятся

не корми тролля и он умрет

хорошая мысль

про тролля

* nepogoda ушла кормить мужа

 

******

 

-он сказал что вы посрались и не разговариваете

-ну я ему в зубы дал просто..

-по поводу?

-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х

-и это причина!? О_о

-нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и сорвало немного..

 

******

 

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

 

******

 

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:

- Так это и есть вирус...

 

******

 

C форума ролевиков:

xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

 

******

 

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.

xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

 

******

 

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:

-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

 

******

 

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.

ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?

 

******

 

... грустно

Вышел на кухню, накатил рюмочку, закусил помидорчиком..

Сижу теперь и чувствую как тепло медленно разливается по моему бренному целюлитному телу..

Такса сидит на коленях, уткнулась в пах, как символ какой-то ху"ни...

 

******

 

xxx: объявление в местной газете

xxx: вся жизнь и судьба в одной строчке

xxx: "сдается квартира с бабушкой"

 

******

 

Иду. Пьяный мужик мне:

- Девушка, есть 5 рублей?

- Нету

Мужик детским обиженным голосом:

- Ну и жадина-говядина

 

******

 

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. 

xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

 

******

 

Oggi:

физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

 

******

 

Он: Ты волосы решила отрастить?

Она: да, уже по плечи )

Она: скоро тебя догоню )

Она: я к свадьбе отращиваю!

Он: А я... а я... я просто так отращиваю

Нна: нет, это к свадьбе. народная примета.

 

******

 

Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).

Тема письма "СчетеГ".

Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).

Тема "RE:FW:СчетеГ"

В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"

 

******

 

Прикинь вчера ночью лаганул!

Чё такое?

Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

 

******

 

xxx: моя мама считает, что мандрива - это обзывательство

 

******

 

Falkowskij: Как однажды мне сказала моя мать, когда про кого-то рассказывала: "Ну, он примерно нашего с тобой возраста". Нашла, блин, ровесничка :))

 

******

 

xxx:

Сегодня проснулся от того, что чтото упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и находу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял - зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал.

 

******

 

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку

 

******

 

xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт - надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату - потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!

yyy: Проктотехнологично!

 

******

 

Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит "Ко мне никого не пускать!"

и пошёл между вагонами сцать.

 

******

 

xxx: удаляю папку виндоус

xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим "desktop.ini"

 

******

 

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть

yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....

zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

 

******

 

Примечание: ХХХ - вирусолог в одном из крупнейших НИИ.

 

ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.

 

YYY: вот так мир однажды и погибнет - от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!

 

******

 

Влас: тот неловкий момент, когда нужны резиновые изделия, а ты забыл, куда их все дел

Влас: нашел кусок старой велошины, надеюсь прокатит

Влас: как я затрахался с этой посудомоечной машиной

 

******

 

сидят две девушки на концерте open-air, на вид ну такие, по рок-н-роллу.

ххх: ты прикинь, она полугодовалого ребенка на рокфест притащила!

ууу: гониво конечно. я думаю что года два - оптимальный возраст чтобы начинать тусить.

 

******

 

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:

- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

 

******

 

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.

После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:

- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.

- А где теперь земснаряд?

- А хрен теперь его знает...

 

******

 

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!

он: Ну хоть какая-то польза)

она: Я теперь пельмени умею варить!!!

 

******

 

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...

yyy: я всегда подозревала, что они не люди

 

******

 

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером

xxx: косуху прям на пол ставит

xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?

xxx: он говорит: мое!

xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

 

******

 

у кого Хичкок есть?

вообще-то Хэнкок

ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

 

******

 

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.

xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.

xxx: А кто будет Землю спасать?

 

******

 

xxx: А ещё на том шоссе есть бензоколонка, известная в узких кругах как "Унесенные ветром". Потому что там лет десять назад над окошком кассы висело объявление "За деньги, унесенные ветром, администрация отвественности не несёт".

 

******

 

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

 

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

 

******

 

стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.

медсестра:

- что вам?

- талон к лору.

- а что вас беспокоит?

- глобальное потепление...

 

******

 

- Что самое трудное в работе программиста?

- Выдумывать имена для переменных...

 

******

 

Gray 

у Серого дочко родилсо) 

 

Gray 

у шваза)) 

 

свирепый ангелок) 

ух ты))) 

 

свирепый ангелок) 

как назвали?)) 

 

Gray 

пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

 

******

 

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! 

fff: И меня затопило!!! 

fff: Сначала прям даже растерялся, что делать... 

fff: Куда собирать )

 

******

 

tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА

wRAR, я изо Челябинска.

kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ

wRAR, мне 21 гоТ.

kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ

wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было.

Я был бы скромным гомосеком

 

******

 

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.

До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

 

******

 

GordonF> Трудно наверно жилось без телефона

__SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте.

__SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула"

GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031