» » » Забавные и весёлые цитаты Рунета

Мне нравится

Забавные и весёлые цитаты Рунета

  • Разместил: klerik
  • Дата: 6 июля 2016
  • Комментариев: 0
  • Просмотров: 0

lord Kelvin: А вот интересно, можно ли считать световой меч лампой накалывания?

 

******

 

xxx:

коллегу отчитывает по телефону свекровь

той порядком поднадоело

она слушала-слушала и рявкнула

- вот и отсасывай своему сыну сама

и повесила трубку

 

******

 

стакан всегда полон

потому что часть занимает вода, остальную часть - воздух

 

******

 

ххх: Все, кто кушал огурцы в 1812 году, умерли.

ууу: Не все...

zzz: Все-все, я пересчитывал.

 

******

 

xxx: Едет мужик на велосипеде, рядом с собой везёт второй. Первая мысль - когда один устанет, он пересядет на другой.

 

******

 

Про Stellaris:

xxx: В игре как–то очень странно устроенны научные исследования, рулетка какая–то. Мне надо исследовать колонизацию и ракеты а мне подсовывают какую–то хрень. Редактор кораблей тоже печальный.

yyy: В жизни такая же фигня.

 

******

 

ххх: Вискаря завтра тащить не буду - пусть дома поскучает

ууу: Ну да)) а то игры все в дурака подкидного превратятся

ххх: А потом - вообще в Чапаева))

ххх: На раздевание))

ууу: Гмм.. Всё-таки возьми)

 

******

 

SergKz: А на фильм "Битва при Ватерлоо" потратили даже с учётом инфляции в десять раз больше, чем на саму битву. И?

Можно ещё вспомнить бюджеты голливудских фильмов и бюджет НАСА.

 

Kotohod: Ну иногда дело в окупаемости если что.

 

SergKz: Битва окупилась кмк.

 

******

 

Зашла около речки в автобус тётка со сложённой удочкой и прочей снастью в пакете. И я пырилась на неё всю дорогу, и она злилась, думая, видимо, что я её осуждаюза неженское увлечение. А у меня всё в голове крутилось: "Нормальный спиннинг, безынерционная катушка, при этом леска с волосок, грузило, крючок-с-ноготок и поплавок. Она имеет спиннинг и НЕ БЛЕСНИТ, зачем так жить?!!"

 

******

 

oldvagrant: А на мосту, который не встает, какой смысл член рисовать?

неумеха: Вот вообще не вижу смысла рисовать на чем бы то ни было член. Нет, чтобы что-то интересное - ну рыбку там или лошадку - это да. А член - его и я нарисовать смогу.

oldvagrant: Ну и зачем тогда рисовать лошадку?

А даже если, можно же скооперироваться. Как Шишкин с этим как его. Вы рисуете член, а коллега пририсовывает к нему лошадку.

 

******

 

2015-й. Защитили дипломы.

 

Сидим во дворике воздухом дышим.

Одногруппник нажрался в щи.

Замечаем, что он взял палку и водит по земле, что-то приговаривая.

 

В итоге расслышали:"Ксюша, Ксюша(науч.рук), здесь интервал 1.5, а не 1.25! Кто правила нормоконтроля соблюдать будет?!"

 

А вы говорите нервяки перед дипломом..)

 

******

 

Hetfield: моя 4-летняя дочь чудесно брутальна. сегодня она просила РОЗОВЫЙ пистолет, который стреляет СЕРДЕЧКАМИ.

 

******

 

ааа: ну и решила я как-то это любителя металла проучить

ааа: включила ему дискотеку 80-90 - демо, мираж, еще что-то такое...

ааа: а он, гад такой, ещё и подпевает!

 

******

 

xxx: Левая рука чешется. К деньгам!

yyy: До аванса далеко. Это аллергия.

 

******

 

xxx: пора уже на луне строить датацентры, для бекапов.

yyy: Угу. И отправлять ежедневный бэкап туда пачкой дисков при помощи катапульты.

 

******

 

Из комментариев к статье "Добываем платину из дорожной пыли":

xxx: Уже представляю себе этот DIY в России. Суд по делу о незаконном обороте драгоценных металлов. Из обвинительного заключения: "... для чего злонамеренно собирал дорожную пыль."

 

******

 

xxx: Купил средство для мытья посуды. Выдавил с трудом. Реклама не врет. Стало ощутимо гуще. А когда оно превратится в кусок мыла, можно будет начинать свой рассказ внукам с фразы: Вот когда фейри был жидким..

 

******

 

Повредила колено. Ходить могу, но требуется фиксирующая повязка. Нога в этой повязке в джинсы не влезает, поэтому хожу в широкой юбке почти в пол, что несколько не вяжется с моим обычным не особо женственным образом.

 

Коллега решила сделать комплимент:

 

- Ой, ты такая необычная сегодня! Такая воздушная, летящая! Как бадминтонный воланчик!

 

******

 

111: Нет, я ничего не имею против девчат, пишущих о себе в мужском роде и берущих ником мужские имена. Но когда мне один "Геннадий" внезапно начал жаловаться на боли в пояснице после родов... о_О

 

******

 

К вопросу о чистюлях. Помнится мне, сидели две мои сослуживцы и осуждали своих знакомых.

 

Первая: Пришла я к подруге в гости, пока она на кухне что-то доделывала, подняла я ковёр у неё в зале, а там ПЫЛЬ!

Вторая: А я у снохи тут была, чувствую мочой пахнет (там был ребёнок-ползунок), искала-искала, письменный стол отодвинула - точно, пахнет! И под ободком унитаза у неё грязно!

 

Видели бы вы, как я (с семьей из 4 человек) металась по квартире перед случайным визитом второй дамы! На плите нет пятен? А под ободком унитаза? Ковёр уже не стала поднимать, решила - фиг с ним!

 

******

 

Человек − не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает. А. Эйнштейн

zloradskij: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго. Л.Ю. Цифер

 

******

 

xxx: я жене всегда утверждаю, что я перфекционист

yyy: а я вот смотрю на твой код...внутренних конфликтов не возникает у тебя?

 

******

 

Старшие начали регистрировать почтовый ящик средней дочке. Младший устроил истерику: "Хочу свой почтовый ящик! Чтобы тоже сидеть в почтовом ящике!" Долго орал. Я ушла еду готовить, попросив старших почитать ему или мульт включить.

Прихожу - тишина. Старшие выкрутились гениально: посадили младшего (ему 3 года) в коробку от печенья, объявив, что это почтовый ящик. Сидеть там удобно было, кстати...

 

******

 

с бизнес-форума про идеи для малого бизнеса:

 

xxx: Подскажите, чем можно заняться на 20 000 рублей?

yyy: поставить всё на красное

 

******

 

xxx: Отгадай загадку )

xxx: Вот смотри, я встаю на работу - кот спит. Я прихожу с работы - кот спит. Я ухожу гулять - кот спит. Я прихожу домой - кот спит. Я сплю - кот спит...

ууу: ты уверен, что он вообще живой???

xxx: Логичный вопрос, я тоже об этом думал. А теперь суть загадки - если эта падла сдохла, то кто тогда ходит в его горшок!!??

 

******

 

Около 70 процентов живых существ Земли - бактерии. 

 

По массе или по даным всероссийской переписи населения?

 

******

 

sugrob: слил папку ансортед музыки с плеера, кому нечего слушать - налетайте. полтора гига

mess: это ты типа как мусор вынес бомжам, да?

 

******

 

они не поймут

если молчать, они обидятся

не корми тролля и он умрет

хорошая мысль

про тролля

* nepogoda ушла кормить мужа

 

******

 

-он сказал что вы посрались и не разговариваете

-ну я ему в зубы дал просто..

-по поводу?

-ну знаешь он ведь каждые выходные ходит на дискотеку 80х

-и это причина!? О_о

-нет. но када такой человек говорит тебе "боян"! вот меня и сорвало немного..

 

******

 

Пару дней назад я нашла подосиновик и с тех пор постоянно думаю о нём. У него невероятно красивая ножка, и огромная, лоснящаяся шляпка, которая еле помещается в мою корзинку...

 

******

 

У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - прислали им нашего компьютерщика. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил.

Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает:

- Так это и есть вирус...

 

******

 

C форума ролевиков:

xxx: Вопрос мастерам. На полигоне Колодищи насколько мне известно нету источника (родника) воды. Для многодневной игры придется завозить с собой большой запас, как это будет решено? на совести игроков или централизовано?

zzz: Да есть там вода. На кладбище есть колонка и краник у сторожа. Сторож привычный, наливает даже некромантам с арбалетами.

 

******

 

xxx: когда просыпаешься в ночи от гулкого грохота бряцающих доспехами всадников апокалипсиса, не стоит сразу пугаться и готовиться к худшему.

xxx: возможно это просто хомяк в своем колесе на кухне разминается.

 

******

 

Еду в такси на заднем сиденье. впереди еще один пассажир. В магнитоле играет бессмысленный и беспощадный русский шансон-блатняк. Парень спереди после нескольких минут молчания произносит:

-Братан, а может быть поставим что-нибудь менее остросюжетное?

 

******

 

Про мужика, который купил электроинструмента на 9000р, чтобы собственными руками собрать дочке-первокласснице письменный стол.

ХХХ: По деньгам овчинка выделки, конечно, не стоит. Но это для меня не средство заработка. Да и инструмент покупал постепенно. У меня есть друг охотник. Я ему однажды просчитал себестоимость килограмма добытого кабана. Дикое число получилось. Но как посчитать его удовольствие от охоты?

 

******

 

... грустно

Вышел на кухню, накатил рюмочку, закусил помидорчиком..

Сижу теперь и чувствую как тепло медленно разливается по моему бренному целюлитному телу..

Такса сидит на коленях, уткнулась в пах, как символ какой-то ху"ни...

 

******

 

xxx: объявление в местной газете

xxx: вся жизнь и судьба в одной строчке

xxx: "сдается квартира с бабушкой"

 

******

 

Иду. Пьяный мужик мне:

- Девушка, есть 5 рублей?

- Нету

Мужик детским обиженным голосом:

- Ну и жадина-говядина

 

******

 

xxx: Пришел чувак на собеседование. Дали ему тест на админа. 

xxx: Он успешно его прошел и спросил "а вы всем курьерам такие тесты даете"?

 

******

 

Oggi:

физиология физиологией, но рано или поздно хочеться уткнуться носом в плече тому одному, и всю ночь бояться пошевелиться, чтоб он не проснулся. И с улыбкой слушать его сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом!)

 

******

 

Он: Ты волосы решила отрастить?

Она: да, уже по плечи )

Она: скоро тебя догоню )

Она: я к свадьбе отращиваю!

Он: А я... а я... я просто так отращиваю

Нна: нет, это к свадьбе. народная примета.

 

******

 

Короче, вчера вечером отправлял счет по почте знакомому клиенту (в хороших отношениях с ним).

Тема письма "СчетеГ".

Ща приходит письмо с какого-то неизвестного адреса, пишет какой-то зам. ген. директора какого-то холдинга (подпись в письме есть).

Тема "RE:FW:СчетеГ"

В письме: "СчетеГ зачотный. Сёдня платим!"

 

******

 

Прикинь вчера ночью лаганул!

Чё такое?

Сижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нихуя не вижу!! пересрался сцуко... блядь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-

 

******

 

xxx: моя мама считает, что мандрива - это обзывательство

 

******

 

Falkowskij: Как однажды мне сказала моя мать, когда про кого-то рассказывала: "Ну, он примерно нашего с тобой возраста". Нашла, блин, ровесничка :))

 

******

 

xxx:

Сегодня проснулся от того, что чтото упало на лицо, при чём так ощутимо и достаточно больно. Продираю глаза и находу свой мобильный телефон. Вспоминаю, что ставил будильник, но не помню чтоб я его с утра выключал. В итоге, как я сам понял - зазвонивший будильник я выключил за секунды две на вытянутой руке над лицом и сразу же заснул. 10 минут я спал с вытянутой к потолку рукой, пока хватка моя не ослабла. За что и получил. Слава богу, на работу хоть не опоздал.

 

******

 

ххх: У меня, например, прочно отложилось в голове, что торговать интернетом в роуминге выгоднее, чем наркотиками, оружием и проститутками в нагрузку

 

******

 

xxx: Чтобы добавить в ноут памяти и второй винт - надо выкрутить двенадцать винтов, снять клавиатуру, разобрать корпус и целиком вытащить матплату - потому что память находится на обратной стороне! Не технологично же!

yyy: Проктотехнологично!

 

******

 

Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит "Ко мне никого не пускать!"

и пошёл между вагонами сцать.

 

******

 

xxx: удаляю папку виндоус

xxx: и систему смутило то, что я удаляю вместе с этим "desktop.ini"

 

******

 

xxx:нехочу в баню, у меня душ есть

yyy:Нарываешься?))уже человек 10 забанены....

zzz:лучше быть забаненым, чем задушеным!

 

******

 

Примечание: ХХХ - вирусолог в одном из крупнейших НИИ.

 

ХХХ: да вот надо бы начать одно дело, что-то совсем забыл про него. проверить несколько сывороток против вируса эбола.

 

YYY: вот так мир однажды и погибнет - от того, что ХХХ забудет проверить сыворотку против вируса, который всех убьет!

 

******

 

Влас: тот неловкий момент, когда нужны резиновые изделия, а ты забыл, куда их все дел

Влас: нашел кусок старой велошины, надеюсь прокатит

Влас: как я затрахался с этой посудомоечной машиной

 

******

 

сидят две девушки на концерте open-air, на вид ну такие, по рок-н-роллу.

ххх: ты прикинь, она полугодовалого ребенка на рокфест притащила!

ууу: гониво конечно. я думаю что года два - оптимальный возраст чтобы начинать тусить.

 

******

 

Ребенок вернулся из садика. Рассказывает:

- А у нас новая воспитательница. А старая еще не померла. Странно...

 

******

 

Ищем земснаряд для донноуглубительных работ. По слухам, один подходящий в нашей области был у какого-то частника. Пытаемся на него выйти.

После очередного телефонного звонка начальник сквозь слезы от смеха поведал:

- Был, значит, этот земснаряд за одной конторой. И работала в той конторе юристка. И вступила она с частным лицом в сговор, сделала документы, как у конторы, с незаметной на невнимательный взгляд разницой. Не подделала, а просто оч похожие реквизиты добыла. Частное лицо стало директором новорожденного двойника и захапало агрегат себе. Эти два гения уже успели отсидеть и выйти.

- А где теперь земснаряд?

- А хрен теперь его знает...

 

******

 

она: А я в общаге хотя бы готовить научилась!

он: Ну хоть какая-то польза)

она: Я теперь пельмени умею варить!!!

 

******

 

yyy: сейчас выходила позвонить, возвращаюсь - все обед жуют. Не глядя сисадмину говорю "Приятного аппетита", он поднимает голову и странно так на меня смотрит. И тут я понимаю, что у всех еда, а у него провода, паяльник и бутылка денатурата...

yyy: я всегда подозревала, что они не люди

 

******

 

xxx: у нас митолизд на работу устроился курьером

xxx: косуху прям на пол ставит

xxx: ща начальник зашел, спрашивает, мол, чье?

xxx: он говорит: мое!

xxx: начальник: *с серьезным видом* а с носочками как дела обстоят?

 

******

 

у кого Хичкок есть?

вообще-то Хэнкок

ALENo4kA, отожгла, молодец))))))))))))

 

******

 

xxx: У Брюса Уиллиса родилась пятая дочь. Сыновей у него нет.

xxx: Вот наглец! Сам старый, наследника не оставил, скоро помрёт.

xxx: А кто будет Землю спасать?

 

******

 

xxx: А ещё на том шоссе есть бензоколонка, известная в узких кругах как "Унесенные ветром". Потому что там лет десять назад над окошком кассы висело объявление "За деньги, унесенные ветром, администрация отвественности не несёт".

 

******

 

Кошку взяли домой с улицы уже взрослой.

 

ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?". Гладим, убеждаем, берем на руки, т.е. ведем себя как с человеком, тем самым лишая свободы движения, отдаляя от еды и еще больше усиливая ее тревожность. Но удержаться и просто уйти, видя такую панику, практически невозможно.

 

******

 

стою, вся такая задумчивая, в очереди к регистратуре по талончик.

медсестра:

- что вам?

- талон к лору.

- а что вас беспокоит?

- глобальное потепление...

 

******

 

- Что самое трудное в работе программиста?

- Выдумывать имена для переменных...

 

******

 

Gray 

у Серого дочко родилсо) 

 

Gray 

у шваза)) 

 

свирепый ангелок) 

ух ты))) 

 

свирепый ангелок) 

как назвали?)) 

 

Gray 

пока "ХУЯСЕ!!" но я думаю это рабочее имя

 

******

 

fff: Мои соседи сверху вчера целый день на кухне гнали самогонку и к вечеру видно их аппарат не выдержал и взорвался! 

fff: И меня затопило!!! 

fff: Сначала прям даже растерялся, что делать... 

fff: Куда собирать )

 

******

 

tesak: КИСА ТЫ С КАКОВА ГОРОДА

wRAR, я изо Челябинска.

kiser: КИСА СКОКА ТИБЕ ЛЕТ

wRAR, мне 21 гоТ.

kiser: КИСА У ТИБЯ ЕСТЬ ПАРИНЬ

wRAR, я не гомосек, а так бы - тоже не было.

Я был бы скромным гомосеком

 

******

 

Вчера забрал жену с работы, катимся и стоя в пробке замечаю, что в машине стоит знакомый запах. Да, в машине пахло точь-в-точь как когда-то пахло в Type-R моего брата. Тут же накатили приятные воспоминания детства, немного всгрустнулось о том, что за 10 лет ту тачку изрядно потрепала жизнь. И я, без всякой задней мысли решил сделать жене комплимент: "У тебя духи такие вкусные, прям как у моего брата освежитель в Хонде был", - говорю я задумчиво.

До сих пор не могу понять за что мне прилетел подзатыльник...

 

******

 

GordonF> Трудно наверно жилось без телефона

__SnZ__> Ага, прикинь, секс по почте.

__SnZ__> Раз в 7 месяцев приходит письмо типа "я на тебя томно взглянула"

GordonF> А через 50 лет другим почерком - он умер и закурил


Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 10:23:51
Привет! У меня в жизни перемены, так мало мало, изменил место работы и пока в новый ритм вхожу. Новые люди все по новому, пока привыкну, вроде, как все знакомое, но по другому привыкнуть надо. Магазы только открыли, хоть одежки свежей прикупил, так погода у нас перешла в дожди и дубак, так что поэтому долго не писал, оклиматизироваться треба и на новый уровень перейти психика в норму придёт прау дней и все ок. Сам как, малая уже щебечет?
klerik - 10 июня 2020
я тебе кстати давно как-то в личку писал, посмотри smile-56
klerik - 9 июня 2020
ограничения частично сняли, но нарожу на улице тьма тьмущая... жара стоит 25 (31 на солнце) уже с начала недели, дома всё на распашку, кондень только в зале, там и тусую))))
klerik - 9 июня 2020
ну ты береги себя, и не переутруждайся) жене и детям внимание уделяй) у меня всё норм, на реабилитации, работаю из дома, малютка набирает вес, сегодня впервые вышли на прогулку) жена 3 раз на улицу вышла за 2 месяца, аж воздух в голову ударил)
Mishlet - 6 июня 2020
Privetttt.! Сорри неделю голова гудела, сейчас только к миру вернулся, не буду голос ловить интересное, после пары тройку недель, мозли ещё кипят, вчера раскупорил резерв 2013 года Италия, пару бокалов, потом хоть жену заметил, работа все неделю, оборот космический, скорости ууух, психика на пределе, сегодня так мало мало отпустило, но напряжение по-прежнему. Пошёл на кухню к плите, думаю отпустит хотя бы, не тот результат, как хотелось. Но хоть вкусняшек приготовлю. Как семья, малышка зажигает во всюююю?
klerik - 4 июня 2020
хай. Да, иду на поправку, дай Бог завтра снимут швы. Скачу всю неделю на костылях, работаю из дома. Выбирался только разок и то в больницу) у нас то жара лютая была пару дней, то ливни проливные... непонятности какие-то
Mishlet - 31 мая 2020
Хелло. Здоровье, как, на поправку полным ходом? У жара опять пришла, с лёгким ветерком прохладным, так не самый жар.. Действительно перебор да же в картах плох. Так что на пониженную передачу и алга комсомол.
klerik - 29 мая 2020
я уже начинаю набирать обороты на костылях, скоро буду быстрее на них передвигаться, чем на своих двух))) жену уже напугал скоростью, говорит дурак, не дай бог ещё что сломаешь у меня нервов не хватит))))
Mishlet - 28 мая 2020
Ну рад что все закончилось с таким расклад ом. Я костыли да по первости с ними по хате двигался, а потом в припрыжку по хате быстрее всего было. Ну что сказать то выздоравливай, домашние тебе в помощь. А я пошёл на работу, завтрак и вперёд.
klerik - 28 мая 2020
но главное что основное уже позади, теперь курс реабилитации на две недели один, а после двух недель другое. Ну и домашние разминки
klerik - 28 мая 2020
так что ограничен в перемещениях и помощи жёнке, привыкаю к костылям, пока руки (ладони) болят с непривычки от упирания на них
klerik - 28 мая 2020
я уже вернулся))) вчера утром приехал в больничку, пока анализы на ковид взяли, другие все сопутствующие и говорят а давайте мы вас сегодня прооперируем, чего ждать то? я говорю, только за, всеми руками ногами) подготовили меня, всё отлично и часа в 14 отвезли на операцию, после до 19 часов в реанимации пробыл. А на ночь слава Богу из реанимации перевезли в палату. Утром пришёл врач посмотрел как нога, всё хорошо, вот и решили меня сразу выписать. Так что у меня теперь домашний режим, 10 дней на костылях, 21 день с замотанными от ступни до колена эластичными бинтами
Mishlet - 26 мая 2020
Хай, ну пипецкие новости, ладно главное, что уже начал делать со здоровьем это да главное во время. Сынок первый класс закончил, но его дома гоняем сами, что бы момент не упустить. Выздоравливай тут только так.
klerik - 26 мая 2020
а я завтра в больничку уезжаю, но не на долго) когда дочке вещи забирал от знакомых, переносил дома и неудачно видимо встал и ногу повернул, и разорвал медиальный мениск коленного сустава... пошёл в районную поликлинику, максимум что сказали мажьте фастумом и всё... типа с ковидом никуда на снимки и тому подобное не могём отправить... походил так две недели, начался отекать больше и больше, потом боль усиливалась и в начале мая уже спать не мог нормально. Пришлось обращаться в платные клиники, балго от работы есть полис ДМС. ТАк походил по врачам, поделали УЗИ и МРТ и выявили полный разрыв медиального мениска... откачали жидкость из сутсава и стало легче. Вот такая петрушка, так что завтра в больничку, в четверге артроскопию (операцию) и в пятницу - дай Бог выпишут уже, как мне сказали
klerik - 26 мая 2020
Mishlet: вау, крутяк, какие вы молодцы, у нас всё это впереди, через месяце 8 не раньше))) старший в каком классе? когда у вас заканчивается учёба? вроде уже должны были удалёнку завершить... мы тоже подали на пособие, ждём, неделю уже обрабатывают)
klerik - 26 мая 2020
да и просил я Серёгу, но увы и ах...
klerik - 26 мая 2020
Magik: согласен, желательно обновить ДЛЕ, да и функционала поприбавится, но этим надо бы заняться, а админ к сожалению не хочет :( редко сюда заходит.
Mishlet - 26 мая 2020
Привет, ну мы ростет стали ходить проходим пару комнат на ура, стали делать массаж ножек и спинки, эффект долго ждать не заставит. Неделя плюс минус пару дней и носится будет не догнать без самолёта. А а так уроки не бросаем со старшим, чтение, математика, познание мира, письмо. Блин деление столиком не поверишь, сам можно сказать под забыл. О подали документы на выплаты 15 тонн ну хоть шерсти клок, от тех людей.
Magik - 26 мая 2020
Всё что ниже 12 версии уже не рекомендуется использовать. У меня знакомый вообще сайт на 9 ДЛЕ держит. Мол если обновиться, долго править под новую шкурку сайта.
Magik - 26 мая 2020
Да, мускул навернулся.


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Июль 2016    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031