music)dnb).png)
view)girls).png)
music)trance)taw).png)
NN: денис хочет мне добавить еще функции одного сотрудника
NN: как только спросила про деньги, он испарился
NN: как хорошо, что я всегда знаю, как его спугнуть
******
xxx: Чем мне нравятся маки так это стабильностью. В начале установки он писал что осталось 22 минуты и через полчаса он все также пишет что осталось 22 минуты.
******
xxx: Плохой идеей было напевать в полицейской машине "Неси меня олень в свою страну оленью"...
******
xxx: интересно, а это полное задротство - подключать сейвы игры к системе контроля версий?
******
Lady: многозадачный он, тоже мне цезарь
Lady: я могу одновременно ссать, курить и читать хабр в туалете, и ничего не выпендриваюсь
Lady: походу ник пора менять...
******
ppp: Кстати, как-то один знакомый мужчина лет 45 с тоской пожаловался на то, что жена вручила ему розовый портфель, и он теперь не знает как ехать с ним в метро. Я сказал ему, что в природе самцы часто бывают яркие и вдруг увидел как эта мысль его ошарашила. Бормоча себе под нос "ну да, ну да" и весь в мыслях об этом, он двинулся в сторону метро.
******
ВиО мейл.ру
В: Никак не устанавливается GTA 6 - выдаёт какую-то нехватку памяти. Как исправить?
О: Попробуй Half-Life 3 удалить, должно места хватить.
******
Бабулька попросила в магазине прочитать этикетку, прочла ей.
- Ой, спасибо, вот, я старая, глаза все выплаканы... а ты ж молодая, глазки хорошие...
При том, что на мне очки с толстенными стеклами на -9.
******
ххх: у моего знакомого любимая фраза "Как до Китая пешком". Все бы ничего, да только живет он в Благовещенске.
******
Откуда берутся инженеры:
Первое, что в своей жизни нарисовал сын, было колесо, потом много колес, потом докторская колбаса на колесах, олицетворявшая машины.
И вот этот градус ни сместить, ни сбить не удалось за следующие 18 лет. Машины, машины, машины.
Хорошо, что у него в довесок оказались склонности к точным наукам.
Поэтому сейчас учится на инженера, машиностроителя.
******
С Хабры про обновление до Win10:
iDm1: Аналогия неполноценная. Учитывая политику обновлений в Windows 10 — новый молоток быстрый, эффективный, но иногда случайным образом и без предупреждения на пол часа превращается в резиновое дилдо. Стоит ли напоминать, что старый молоток таким недостатком не страдал? :)
******
После 666 часов наигранных в Battlefield, решил, что после каждого следующего игрового часа буду отжиматься по 20 раз. Меня хватило на два дня. Больше я не играю в Battlefield.
******
xxx:
По работе зашёл в цех на заводе. Вредное производство, везде что-то гремит, лязгает, сверкает, стоит туман (вентиляция не справляется), лица работяг суровые настолько, что сразу хочется выпить стакан водки не закусывая. А в то что они могут улыбаться - вообще невозможно поверить. Для полноты картины не хватает какого-нибудь Рамштайна...ан нет, где-то в уголку надрывается и орёт с хрипотой старенький магнитофон: "...и целуй меня везде 18 мне уже..."...
******
tn: как человек хрупок. Стоишь - варикоз, сидишь - геморрой, лежишь - пролежни.
******
ххх: Лучше бы вы рассчитали оптимальную траекторию, при которой вероятность вляпаться в кота была бы минимальной.
ууу: Чисто умозрительно траектория будет пролегать вблизи потолка.
******
Ох уж эти аномалии гравитации в доме кошатников. Захотела отобедать, пытаюсь вытащить стул из-за стола. Прошло пару секунд пока дошло заглянуть. На меня смотрит наглая заспанная усатая морда :)
******
ххх: между прочим, я организовала это застолье!
ууу: дочь моя, фраза "я хочу шашлык!" не дотягивает до организации.
******
XXX: Ну всё, комары проснулись )
YYY: Марлю на окна вешай.
XXX: У меня сеточка специальная, но на ней копится пыль и пыльца и я по утрам не могу разлепить глаза всю весну )
YYY: Так в деревню пора переезжать, значит! Ни одного деревенского жителя с аллергией не знаю.
ZZZ: Они умирают в детстве.
******
хxх: футбол, между прочим, очень полезен и нужен, но понимают это только те, у кого есть плохая привычка резко открывать дверь холодильника.
******
Продолжаю пафосно нищебродить. Сегодня гурман-дядюшка был в восторге от "лазаньи". А мне позавчерашние макароны деть некуда было, запеканку сделала...
******
Ирина: привезла шпинат из деревни, читаю рецепты, из него готовить, как из топора, любое блюдо. надо буквально добавить сметану сыр лук масло яйца картошку лосося!!
спрашивается, если у меня всё это есть, нафига мне готовить из шпината?!
Ирина: Щи рахмановские:
осетрины, рыбы частиковой крупной, рыбной мелочи для бульона, корня петрушки, корня сельдерея, муки, шпината, щавеля, муки, топленого масла, сметаны, зелень, соль, перец по вкусу, яйцо.
да это я и без шпината поела бы
Аня:
нет, без шпината СОВЕРШЕННО другой вкус! ))
******
Шурик: Вчера брели грустные со стадиона, тыщи 2-3 где-то человек до Фрунзенской
Шурик: Переходили потоком дорогу и перегородили ее кортежу, в котором машин семь было
Шурик: Так я первый раз в жизни услышал, как менты говорят "Дайте ПОЖАЛУЙСТА проехать" в матюгальник )
******
Melchior
Ой сосед баклажаааан...
Melchior
Один чел оставил нам в морозилке пельмени на хранение...
Melchior
Этот их сварил, только один оставил как образец...
Melchior
Счас будет ходить по магазинам, искать такие же...
******
snatch: Знаете, чем можно заменить обычный джампер? Использованной скобочкой от степлера.
******
Лорана: Этот день сегодня. Меня обокрали. В метро выхватили из рук пакет. Единственное, что в нем было, - контейнер с 20тью червяками. О, как бы я хотела видеть лицо вора, когда он его откроет :D
******
с форума.
xxx: А все заметили что в висте исчезли местоимения "МОЙ" из Компьютер, Документы, Рисунки?
yyy: Это больше не ваш компьютер, это компьютер висты :D
******
xxx: Пришла пророческая СМС: ВСЮ НЕДЕЛЮ МАНДА...
xxx: Так по итогу и вышло.
xxx: И пофиг, что в полном варианте это оказалось: ВСЮ НЕДЕЛЮ МАНДАРИН ПО 11 900
******
: Выложил резюме на hh. Зарплату указал в 150 штук. Не поверишь, через день пригласили.
: !!!
: Я не пошёл.
: ???
: Ну, понимаешь, они ведь ждут, что придёт прогер на 150 000, а приду тупо я. Неловко получится :\
******
Евгеника :
пипец...тебе уже 27
Serj>> :
да..
Евгеника:
дядька совсем..эээх
Serj>>:
угу..
Евгеника:
а как маленький шарик на ник вешаешь...
******
McLone: а ты тоже из Москвы, что у тебя нет русской раскладки?
******
Один сосед целыми днями на всю улицу слушает советское ретро, другой, видимо, пытается нейтрализовать эту срань своим рэпчиком... а я работаю в ночную, и да, когда я спрашиваю "как" google предлагает мне "сделать электромагнитную бомбу".
******
Не доверяю я ноутбукам... хилые они.
почему же, есть очень мощные
Не в том смысле. Раньше конпутер затупил - я его по сисблоку ногой пнул - он одумался и перестал капризничать.
А сейчас ноутбук отоварил кружкой и видеокарту ему поломал :(
******
В разделе Буревого "Что почитать"
xxx: Народ, посоветуйте пожалуйста что нибудь шедевральное! Такую книгу, чтобы не оторваться. Жанр не важен.
yyy: Совсем-совсем не важен? Яойщицы, подскажите товарищу что-нибудь шедевральное. пусть проблюе... эээ... порадуется.
******
xsern: Валера, тебя обманули, то чем ты занимаешься это не программирование, это - скриптоложество!
******
ОН: приезжай завтра
ОНА: мама на даче?? ))
ОН: неааа
ОНА: оо!! ты хочешь познакомить меня с родителями??
ОН: да, и если ты им понравишься, мы тебя оставим.
******
Из обсуждения преподавателей-мудаков по информатике на Хабре:
webhamster:
А я один раз показал такому же преподу жопу.
В качестве зачетного задания была фраза: «сделайте что хотите и покажите что это работает». Я сделал игру, где на втором уровне любовно нарисовал жопу.
На сдаче работ я запустил игру, он пару раз потыкал, поставил зачет и попросил записать на дискету чтобы он дома мог поиграть. Я, глумливо ухмыляясь, выполнил его просьбу. Потому что знал, что по его предмету больше курсов не будет.
******
У меня кошка, когда просит жратву на кухне, задней лапой нажимает мне на стопу. Потому что я ей нажимал пальцем на заднюю лапу когда она ела. Ну ради прикола. Она продолжала есть, но ногу отстраняла.
******
XXX: мать его! Это не Женя у компа что ли?
yyy: мать его это не он, это мать его, Мать его!
******
Magician: На день рождения летал в Брисбен к двоюродной сестричке, живущей в Австралии уже давно. Прошлым летом она была в России с бойфрендом. Бойфренд, как оказалось, всё ещё помнит несколько самых необходимых фраз на русском: "здраствуйте", "да", "бабушка, спасибо, не надо больше еды."
******
DJA_DJA: я кста постригся
DJA_DJA: щя почти лысый
DJA_DJA: ну как... 3мб волос
DJA_DJA: *см
******
1: Ты где фчира полночи был?????????
2: В линейке 4 чиса прасидел
1: да какова уровня поднялсо?
2: Мля, в линейном отделе милиции! Раз 6 папкой па башке @бнули - знач наверна до 6-ва.
******
С форума World Of Warcraft:
Когда я тестером был, начальник отдела WoW увлекся, половину рабочего времени на него тратил, вместо фишек. Остальную половину на "общение с игроками с целью выявления желаний"
Сидит значит, в варкрафте. Тут в кабинет заходит генеральный и медленно проходит за плечо начальника. Тот его не заметил. И минут пять стоит, смотрит как тот играет.
Начальник обернулся, поднял голову вверх, и секунды три смотрит на генерального. Смотрит, смотрит значит себе и выдает:
А я тут, эээ, систему квестов тестирую для нашего "мморпг" проЭкта. Ну понимаете, у нас тоже такая система, вот я смотрю как у них, что бы у нас не хуже была, вот.
На что гендир резонно замечает: что-то ты долго тестируешь, 25 левел уже )
******
Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир
бог с ними с деньгами.. человек пропал!
******
lex: У нас тим лид быстро краснеет, когда бухает
Поэтому мы его зовем senior Помидор)
******
Capitan Nemo: Один программист очень плохо учился в институте, его отчислили и отправили в армию. Но и там для него нашлась работа! Смотрите в кинотеатрах "Код в сапогах"
******
xxx: Знаете ли, когда не было электричества, ВСЕ люди, без исключения, ложились спать, когда наступала темнота.
yyy: Да-да. Особенно спать с наступлением темноты ложились жители Севера, где зимой солнце хорошо если на пару часов выглянет. А если полярная ночь -- то и вовсе в спячку впадали.
******
CHOKOLADKA:
друг улетел на эльбрус забираться
CHOKOLADKA:
с командой
like_no_other:
твой друг альпинист?
CHOKOLADKA:
нет..велосепидист..но тренер сука выдумщик :-D
******
приснилось, что я писал на перле
даже не понял, кошмар это был, или эротический сон
******
коментарий к новому требованию к авто-аптечкам состоящими теперь исключительно из перевязочных средств
FELiX_Cat
Адрес: Хабаровск
носилки еще надо было. попал в аварию, перемотался, лег на носилки и ждешь :)
******
xxx: Я не болтушка, я сервер сарафанного радио!
******
xxx: Есть примета, новая стрижка - новая жизнь, состригаешь волосы - состригаешь проблемы.
xxx: Думаю, в моем случае надо сразу налысо...
******
Я: Надо как-то встретиться трезвыми
Шурик: И выпить!
******
звонок в тех поддержку начинаем настраивать у клиентки милый голос , но ничего не получается.
Захожу по удаленке - настраиваю сам.
а вы видите мой компьютер
да
а вы мои эротические фото смотреть не будете
нет
(возмущенно) а почему?!
******
проклятие какоето
сначало язва, теперь аппендицит
дело спускается к жопе
скоро гемморой
******
(с форума, обсуждение покупки бумажника)
xpo-xpo: Идеальный бумажник должен вмещать документы на машину. Влазят?
Headly: Идеальный бумажник не тонет, не горит, не взламывается посторонними. В него свободно входят: двухпудовая гиря, пара десятков яиц, все нужные документы, монтировка, запаска, палатка, надувная лодка, десяток листов формата А4. При этом бумажник ложится в летние шорты и не топорщит карман.
******
Еду в автобусе. Жара невыносимая. Пассажиры уже растекаются по сидениям. Вдруг в напряжённой тишине у парнишки звонит мобила: "Антошка, Антошка, пошли копать карто-о-ошку!". Все заулыбались - мол, вон какой у парня рингтон прикольный (мало ли, может быть на какого-нибудь Антона знакомого поставил). А пацан покраснел и так смущённо пробормотал: "Ой, блин, плеер включился...".
******
Princess Of Darkness: типа как Пинки и Брейн )
Bloody~D: как Танго и Кэш, как Сид и Ненси, как Том и Джерри, как Робинзон и Пятница
Bloody~D: Во скоко вспомнил
Bloody~D: А еще влас и еник)))
Princess Of Darkness: как лелик и болик
Princess Of Darkness: как бони и клайд
Princess Of Darkness: как чип и дейл
Princess Of Darkness: как саб зиро и скорпио
Bloody~D: Как Трубач и Моисеев =Р
Princess Of Darkness: как билан и слово "педик"
Bloody~D: Бля ты выиграла
******
Вот кира никогда не станет с подругой развлекать своего парня
Программизд: Потому что у нее нет подруг?
******
ботан, есть сканер?
портов?
мля, гребаные хакеры, нет - нужен цветной и с высоким dpi (
******
xxx:
грузанула Саню, что ему ногу порезали а антибиотики не назначили. он:
- а ты меня любишь?
- да.
- сильно?
- да.
- а сделаешь кое-што для меня?
- да. кофе?
- нет. просто посиди спокойно и телек посмотри.
******
Сегодня гуляли с мужем и дочкой, видели странное насекомое. Оно по одному собирало упавшие травинки и переносило их с асфальта на газон. Я говорю мужу: смотри, какое насекомое трудолюбивое, травинки собирает. А он мне отвечает: не трогай его, оно из ЖКХ
******
Окончил Вуз оборонного профиля, имею квалификацию авиационного инженера, работаю по профилю на оборонном предприятии. Приходится подрабатывать на выходных таксистом. Везу женщину с ребенком лет 8-9. Мамаша за что-то ругает свое чадо и в завершении своего монолога изрекает:
- Вот будешь учиться плохо и не слушаться родителей, не поступишь никуда и будешь работать, как дядя, таксистом!
...на целый час потерял способность разговаривать...
******
Ну, если представить мир тотального копирайта, то даже купив диск ты будешь слушать его либо в наушниках, либо в звукоизолированной комнате, чтобы не дай бог кто не услышал, ведь диск куплен лишь для одного тебя, а все остальные обязаны купить свои диски, чтобы послушать.
******
в новостях показали: ВВП ставит устройство слежения на большого дельфина, слышен разговор: "отпускать то как будем?" "ножом веревку обрежем" "блин, каким ножом? у нас все отобрали"
******
t00r: был на тренинге личностного роста. оказалось секта
t00r: было весело и бесплатно
t00r: потом они захотели денег и чтоб я не пил в аудитории
******
SnowWhite - малолетка
так я и не отрицаю)))))))))
зачем рано взрослеть
ну пральна ф принципе
пральна-непральна не знаю, но надо же как-то дурость свою оправдать
******
zvizda: диета достигла той упоительной точки, когда я с интересом принюхиваюсь к кошачьему корму
******
xxx: Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
******
Обсуждение парного программирования на ТП:
ххх: если ты найдешь левого человека, то в 45% случаев ты будешь офигевать от его говнокода, в других 45% - он с твоего, а в 10% упоротых случаев, вы оба будете офигевать от говнокода друг друга.
Эти 10% случаев и называются лю..., ой парным программированием
******
игра "пофиксай багу":
xxx: я пофиксаю этот баг за три часа
yyy: а я думаю, что справлюсь за два
xxx: тогда я попробую справиться за полтора часа
yyy: ок, уступаю
