![]() Цитаты Рунета
xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!" xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров... xxx: Для всех отделов по очереди... xxx: С переходом на личности... xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции. ****** ххх: Здравствуйте... ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать? ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите... ууу: Сука железная. ****** Nick> Вот у китайцев простая логика. Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них мало платите, и производство экономит на чём можно и на чём нельзя". Nick> А эти ваши брЭнды, конечно, работают похитрее. Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них дохрена отвалили и мы догадались, что ты лошара и тебя можно отыметь ещё раз и ещё раз, а ты снова и снова столько же отвалишь". ****** ххх: А хобби у тебя какое? ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю )) ххх: Может "хендмейд"? ****** С dou.ua, вопрос топика "Есть ли музыкальные инструменты в офисах ИТ", коммент: xxx: Представил себе барабанную установку на постаменте посреди опенспейса, на которой время от времени отрываются менеджеры, а в остальное время специальный человек задает ритм кодинга, как гребцам на галерах. yyy: За день до релиза к ударнику присоединяется сумасшедший гитарист на растяжках из последнего Mad Max, а кодеры и QA начинают пшикать себе на зубы какой-то серебрянкой. ****** ччч: а с наручниками вы пробовали? ннн: ага.. пристегнул меня и полчаса играл в фифу на моём айфоне ****** xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала xxx> появились две: xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так) ****** ххх: посмотрела в интернете мастер-класс. Сделала разноцветный маникюр - зеленый переходит в золотой, золотой - в оранжевый, кончики ногтей - красные. И так он мне понравился и такие у меня ноготочки стали, прям как лепесточки экзотического цветка... Похвасталась коллегам. Первая коллега: прикольно, на светофор похоже. Второй коллега: прикольно, как кровищща на кончиках пальцев... ****** xxx: батареи в подъезде меняют xxx: пришел сантехник из ДЕЗа без рулетки, трубу надо померять xxx: дал ему линейку на 30 см)) ****** "Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара." Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас. ****** ххх: В двенадцать лет меня частенько принимали за пятнадцатилетнего. Это даже радовало, чувствовал себя солиднее. Просто я был довольно высоким по сравнению со сверстниками и полноватым. ххх: А сейчас что? В мои тридцать три года мне без паспорта пиво не продают. Что-то пошло не так... ****** Снимаю брюки и трусы. Это невозможно сделать красиво. Интересно, как с этой проблемой справляются стриптизеры. Или они просто прыгают по сцене, сначала на одной ноге, потом на другой? А может проще посмотреть как выступают профессионалы? http://show-status.ru/ ****** GraywinD: Мне ещё интересно почему все люди такие разные. GraywinD: У всех один и тот же аппарат. Мозги. Рождаемся все с банальным базовым сознанием. Но двух одинаковых людей не существует. GraywinD: Даже отпечатки пальцев говорят могут повторяться. GraywinD: А вот люди нет. dronozavr: вариантов связей в мозгу на кучу порядков больше, чем людей на земле GraywinD: Думаешь только потому? dronozavr: вот если бы мы заселили хотя бы всю галактику, тогда возможно и люди бы повторяться начали) GraywinD: human collision attack )) ****** - Мне так нравится 10ка, там такая офигенная фича, можно делать виртуальные рабочие столы и на одном держать одни приложения, на другом другие, когда твой говнолинукс так сможет? - М... Ну лет двадцать назад, где-то. ****** xxx: Грустная сказка. Два дня начальник требовал Машеньку на работу, а на третий день она призналась, что уже неделю как уволена его же приказом. ****** WH40000 xxx: Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями. Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно. ****** xxx: Я не смог бы жить в США. ууу: А я смог бы, но только в Канаде. ****** xxx: Помню еще, у вас во дворе постоянно шаталась буйно-помешанная бабулька, которая все время сама с собой разговаривала, ее еще не вылечили? Хтя, 15 лет прошло, она наверно уже умерла.. yyу: Нее, всё так же разговаривает, только теперь постоянно держит кулак воле уха. Мимикрирует, одним словом. Если раньше казалось, что она разговаривает с невидимкой, то теперь - что у нее невидимый телефон. ****** xxx: Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD ****** Сын вечером: - Мам, нам надо листик кленовый вырезать! Ок, нашла шаблон, вырезали. - Надо красиво раскрасить! Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию. - А еще стих надо выучить, послушай! Учим, слушаю, проверяю. - Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась! Мило... ****** xxx: Вчерашняя документальная миниатюра на тему жизни большого города. Бульвар. Вторая половина дня. Народ туда-сюда шастает. Стайка няшных мимимишных школьниц щебечет о чем-то своем. К ним начинает приставать с историей из жизни бомж. Настоящий: грязный, бородатый, опухший и вонючий. Люди оборачиваются и притормаживают, кто-то уже тянется к телефону для звонка в милицию. Эфирные создания стреляют у бомжа несколько сигареток и исчезают в ближайшей подворотне, не дослушав. Бомж застыл в таком глубоком ступоре, что, кажется, даже, перестал вонять. Прохожие, бросая на него сочувственные взгляды, ускоряются по своим делам. ****** Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать... ****** xxx: ты мне снился кстати yyy: и что и что ххх: ты мне дал диск сплин ххх: и вогнал меня в депрессию сплином ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск ууу: хера себе я менеджер по продажам ууу: процент от сплина мне идет ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать ****** Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим))) Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу! ****** xxx: Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?)) ****** xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях) xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства! ****** Новость: Релиз минималистичного набора системных утилит BusyBox 1.24 -В ls устранена проблема 9999 года ... Комменты: - кто знает, в чем была проблема ls? Я бы ей не смог воспользоваться в 9999 году? - Пишу из 9999 года. Поверьте, не всё так однозначно. Никто не хочет пользоваться ls! ****** xxx: Я жуткий педант. У меня носки разложены по цвету. yyy: У меня носки разложены по дому... И прекрасно если я найду второй такой же. ****** tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь. ****** pa7r1ck: Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить pa7r1ck: косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую ****** На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой. Врач нарколог: рукава закатывайте. - Я вас не понимаю. Врач: рукава выше локтя закатывайте. - Извините, повторите еще раз, я Вас не понял. Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!! Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки. Спрашиваю: зачем вам смотреть? Врач: так кофту снимайте! - Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно... Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .) ****** #linux Lavos: слушай, мы тут собираемся скормить котенка питону, может видео заснять для тебя? GaD_On_Line1: а питон 3й или 2й? ****** ххх: Мёд - это странный предмет. Поднял банку за крышку - и его уже нет. ууу: Разбил? ххх: Вторую! СУКА!!! ВТОРУЮ!!! разбил :( ****** chepushir: вспоминается как мне надо было с утра ехать с дачи в город. вставать нужно было в 6 утра. ну проснулся я... время на часах 6:00. встал, пошел в туалет. стою в туалете - делаю свои дела - и мысль в голове: а почему солнце слева светит?... и тут родители приезжают... 6 вечера оказывается уже... ****** про построение цен и качество: 90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п): п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка? я: нет, одинаковые, из одной коробки п: а почему цены разные? я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25? п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!! ****** xxx: Все эти идиоты-конспирологи - это не просто так. За ними всегда кто-то стоит. yyy: И все они создают инфоповоды для отвлечения нас от действительного плана кукловодов. ****** В очередной раз задумалась, можно ли вообще как-то разграничить конкретные возрастные рейтинги. Ведь читаешь в детстве и детским взглядом сказки, к примеру, Пушкина - сказки и сказки, ничего такого в них нет. А потом взрослым взглядом перечитываешь - мамадорогая, что в "Золотом петушке", что в "Руслане и Людмиле" дофига более чем ёротических аллюзий (у вторых сюжет вообще завязывается с брачной ночи перед похищением). ****** xxx: вам отопление починили? yyу: нет, его просто отключили и сказали, что это не выгодно для владельцев территории yyу: отапливаемся подручными средствами xxx: пейчайлька yyy: дадада, чай - основной способ обогрева xD ****** Anna: Мне показали тут барчик с 350 сортами пива... ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ, папа!!! Papa: не папа, а Карл ****** xxx: в чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь ****** Столовая жжот. В прямом смысле - подожгли чего-то, дым по всей конторе. Зашёл к ним: - Вы тут поосторожнее с огнем-то! - А что надо делать? - Тушить! - А и хрен с ним. - А то у меня противопожарная система включится. - А и хрен с ней! - Углекислый газ пойдёт по управлению, задохнемся нафиг! *Задумались* - А и хрен с нами! ****** Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно. У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще... Одна из сослуживиц не выдержала, сказала: - Люба, оставь хоть немного фруктов детям. - Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики. ****** xxx: Очень хорошая идея "Чайлдфри", я обоими руками за это движение. Очень трудно своих детей в детский садик устраивать и в поликлинику водить. Надеюсь, движение примет достаточную популярность, чтобы моему сыну потом было меньше проблем со своими детьми. ****** Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год. ****** Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями: - Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке! ****** xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?" yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз? zzz: может в ней вайфай сломался... ****** XXX: То самое чувство, когда в 2 часа ночи ты бухаешь с друзьями, а под твоей дверью скромно скребётся полиция, приглашая быть понятым у соседей. И вот ты уже не королева вечеринки в начале недели, а единственный, дорогой, уважаемый и самый сознательный из всего подъезда. Мда. ****** xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось... оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала... ****** xxx: Так здорово в профилактории! Отдельная комната, покой, приятные процедуры, кормят вкусно. yyy: А я на операцию месяц назад ложился в стационар. Все так же, только очень больно :( ****** xxx: Ты был в Крыму? yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был. xxx: Насколько маленький? yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме. ****** Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков: - Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму. ****** Обсуждение в общем чате компании XXX: надо определиться что мы хотим) YYY: Хлеба и зрелищ! ZZZ: ага, а ещё это.. кого зовем? QQQ: пекарей и скоморохов ****** Gianbir: ну смотри, под мухой на йогу не пущу Jolene: а вот кстати вай? ауру вам запакостю? Gianbir: чтоб значит спонтанный пранический выход не случился, такое зрелище может шокировать неподготовленные умы Jolene: ?? Gianbir: блевать на коврик плохо ****** maikl_never: Если у фотона нет массы - значит он нематериален. sly2m: Не верно. Электромагнитное поле вполне себе материально. Хошь, молнией тебя шарахнет? ****** Когда моя девушка уснула, я начал ее нежно целовать. Расчитывал услышать "я тебя люблю" или что-то подобное. Она сказала только одно слово: "Макароны" ****** Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб. Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% - слишком сильные. Дема: А пользователи Эпл?) Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится. Рем: Эпл знает своих пользователей ;-) ****** Kikimorra: Умоталась сегодня в ноль. Kikimorra: В ашане так хотела спать, что купила две подушки. ****** luzcifer: У меня когда в бойлерной прорвало магистраль и 4 атм херачили в потолок, вода нашла дырочку между стенами примерно 40 на 10 см( ремонт был, прокладывали трассу ТП), и вот значит просыпаюсь я в 3 ночи с чувством, что что-то не так, а у меня там уже плавает все по полу и коты лежат на тумбе на водичку смотрят, а потом на меня, мол, че кипишуешь, водичка ж. Мудаки. ****** ххх: в общем, я купила-таки белую водолазку. ххх: Ну, она не белая, но хорошенькая. ****** xxx: Реклама по вафле в метро: "Пентхаус в центре. Дома от 32 млн." xxx: Мне кажется, что они немного промахнулись с целевой аудиторией. ****** xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка ****** rinel: сегодня подумалось, что когда Бог творил мир и "увидел, что это хорошо" - это он сам себе лайки ставил за креатив. ****** yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый. ****** xxx: У меня сегодня встреча в 19630 yyy: По галактическому времени? xxx: Ой. )) yyy: Палишься, рептилоид. ****** xxx: а ты билдеру давал много памяти? yyy: Всю ее yyy: В отдельных критических ситуациях я был бы готов отдать ему своего нерожденного ребенка, чтобы он уже перестал падать, скотина такая ****** Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал: - Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ. ****** xxx: Привет, чай будишь? yyy: Пусть спит. ****** Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет". ****** вчера поняли с благоверным, что неумолимо надвигается старость решили заняться сексом включили онлайн-видео на эту тему муж заместо того, чтобы разглядывать как парень девушку оголяет сказал - у нее трусы и лифчик из разных комплектов смеялись долго но секс состоялся ****** xxx: У меня вот проблема - кошка повадилась писать бабушке на кровать. Бабушка обижается. Ни ту, ни другую на дачу не брать нет возможности никакой - без кошки заведутся мыши, без бабушки будет скучно. Вместе - они друг друга не выносят. Как бы с этой проблемой справиться? Муж вот предложил инсценировать нападение крыс на бабушку и спасение ее кошкой. Бабушка престанет гонять кошку, кошка - гадить на бабушкина постель. Павда, бабушка очень сильно боится крыс. Кошку-то мы м.б. и отвадим таким образом от писанья в постель, но не приобрести бы новую проблему с бабушкой?.. ****** xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому. Комментарии к статье:
Информация Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации. |