» » » Цитаты Рунета

Мне нравится

Цитаты Рунета

Цитаты Рунета

xxx: Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!"
xxx: Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда... для бухгалтерии... для кадров...
xxx: Для всех отделов по очереди...
xxx: С переходом на личности...
xxx: Теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

******

ххх: Здравствуйте...
ууу: Алло, здравствуйте, у меня такая проблема с телефоном, когда я нажимаю позвонить, он начинает перезагружаться, а иногда вообще не включается, это от прошивки зависит или надо по гарантии сдавать и к вам приезжать?
ххх: ...нажмите четыре; если вы хотите приобрести наши продукты нажмите...
ууу: Сука железная.

******

Nick> Вот у китайцев простая логика.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них мало платите, и производство экономит на чём можно и на чём нельзя".
Nick> А эти ваши брЭнды, конечно, работают похитрее.
Nick> "Вещи ломаются потому, что вы за них дохрена отвалили и мы догадались, что ты лошара и тебя можно отыметь ещё раз и ещё раз, а ты снова и снова столько же отвалишь".

******

ххх: А хобби у тебя какое?
ууу: Хендджоб. Иногда под заказ и денюжку зарабатываю ))
ххх: Может "хендмейд"?

******

С dou.ua, вопрос топика "Есть ли музыкальные инструменты в офисах ИТ", коммент:

xxx: Представил себе барабанную установку на постаменте посреди опенспейса, на которой время от времени отрываются менеджеры, а в остальное время специальный человек задает ритм кодинга, как гребцам на галерах.
yyy: За день до релиза к ударнику присоединяется сумасшедший гитарист на растяжках из последнего Mad Max, а кодеры и QA начинают пшикать себе на зубы какой-то серебрянкой.

******

ччч: а с наручниками вы пробовали?
ннн: ага.. пристегнул меня и полчаса играл в фифу на моём айфоне

******

xxx> вчера на полке книгообмена книга "Все люди - враги" пропала
xxx> появились две:
xxx> сексопаталогия том 2й и Неврологические аспекты импотенции (или как-то так)

******

ххх: посмотрела в интернете мастер-класс. Сделала разноцветный маникюр - зеленый переходит в золотой, золотой - в оранжевый, кончики ногтей - красные. И так он мне понравился и такие у меня ноготочки стали, прям как лепесточки экзотического цветка... Похвасталась коллегам.
Первая коллега: прикольно, на светофор похоже.
Второй коллега: прикольно, как кровищща на кончиках пальцев...

******

xxx: батареи в подъезде меняют
xxx: пришел сантехник из ДЕЗа без рулетки, трубу надо померять
xxx: дал ему линейку на 30 см))

******

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."

Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

******

ххх: В двенадцать лет меня частенько принимали за пятнадцатилетнего. Это даже радовало, чувствовал себя солиднее. Просто я был довольно высоким по сравнению со сверстниками и полноватым.
ххх: А сейчас что? В мои тридцать три года мне без паспорта пиво не продают. Что-то пошло не так...

******

Снимаю брюки и трусы. Это невозможно сделать красиво. Интересно, как с этой проблемой справляются стриптизеры. Или они просто прыгают по сцене, сначала на одной ноге, потом на другой? А может проще посмотреть как выступают профессионалы? http://show-status.ru/

******

GraywinD: Мне ещё интересно почему все люди такие разные.
GraywinD: У всех один и тот же аппарат. Мозги. Рождаемся все с банальным базовым сознанием. Но двух одинаковых людей не существует.
GraywinD: Даже отпечатки пальцев говорят могут повторяться.
GraywinD: А вот люди нет.
dronozavr: вариантов связей в мозгу на кучу порядков больше, чем людей на земле
GraywinD: Думаешь только потому?
dronozavr: вот если бы мы заселили хотя бы всю галактику, тогда возможно и люди бы повторяться начали)
GraywinD: human collision attack ))

******

- Мне так нравится 10ка, там такая офигенная фича, можно делать виртуальные рабочие столы и на одном держать одни приложения, на другом другие, когда твой говнолинукс так сможет?
- М... Ну лет двадцать назад, где-то.

******

xxx: Грустная сказка. Два дня начальник требовал Машеньку на работу, а на третий день она призналась, что уже неделю как уволена его же приказом.

******

WH40000

xxx:
Сегодня в троллейбусе обсуждали с сыном проблему предательства Альфария, мог ли его убить одним ударом мудила Жиллиман, и являются ли воины Альфа легиона действительно предателями.
Ко мне вдруг наклонилась бабулька и зло прошептала на ухо: "В отличие от вас, молодой человек, я на той войне сражалась"... и посеменила на выход. Мне немножко страшно.

******

xxx: Я не смог бы жить в США.
ууу: А я смог бы, но только в Канаде.

******

xxx: Помню еще, у вас во дворе постоянно шаталась буйно-помешанная бабулька, которая все время сама с собой разговаривала, ее еще не вылечили? Хтя, 15 лет прошло, она наверно уже умерла..
yyу: Нее, всё так же разговаривает, только теперь постоянно держит кулак воле уха. Мимикрирует, одним словом. Если раньше казалось, что она разговаривает с невидимкой, то теперь - что у нее невидимый телефон.

******

xxx: Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD

******

Сын вечером:
- Мам, нам надо листик кленовый вырезать!
Ок, нашла шаблон, вырезали.
- Надо красиво раскрасить!
Ок, раскрасили, прожилочки даже навела - у сына руки немного не оттуда по рисованию.
- А еще стих надо выучить, послушай!
Учим, слушаю, проверяю.
- Только, мам, тебе это все сюрприз ко дню матери, ты в школе сделай вид, что удивилась!
Мило...

******

xxx:
Вчерашняя документальная миниатюра на тему жизни большого города.
Бульвар. Вторая половина дня. Народ туда-сюда шастает. Стайка няшных мимимишных школьниц щебечет о чем-то своем. К ним начинает приставать с историей из жизни бомж. Настоящий: грязный, бородатый, опухший и вонючий. Люди оборачиваются и притормаживают, кто-то уже тянется к телефону для звонка в милицию. Эфирные создания стреляют у бомжа несколько сигареток и исчезают в ближайшей подворотне, не дослушав. Бомж застыл в таком глубоком ступоре, что, кажется, даже, перестал вонять. Прохожие, бросая на него сочувственные взгляды, ускоряются по своим делам.

******

Попросила фирму-спонсора прислать их логотип на афишу. Прислали. черно-белый отсканированный jpeg с аккуратными стрелочками и текстом от руки, "пшеничка золотая", "фон синий", "буквы красные". Я даже не знаю, что им сказать...

******

xxx: ты мне снился кстати
yyy: и что и что
ххх: ты мне дал диск сплин
ххх: и вогнал меня в депрессию сплином
ххх: потому что на следующий день я пошла и купила диск
ууу: хера себе я менеджер по продажам
ууу: процент от сплина мне идет
ххх: пришла домой и вспомнила что мне не на чем слушать

******

Ххх: Гречка в рамках ботанической классификации - орешек! Вот и животе теперь с этим)))
Ууу: А банан - сочная бессемянная коробочка. И я с этим уже почти двадцать лет живу!

******

xxx: Ну какой придумать логин человеку с фамилией Логинов?))

******

xx: А у меня во дворе даже не было качелей, я бегала в соседний двор, пока какая-то бабулька не засекла) В результате, она сказала мне идти в свой двор (ну, немного в других выражениях)
xx: Я не захотела подчиняться, тоже мне авторитет двора, тогда она села на качели сама, чтобы меня не пустить и начала раскачиваться, качели заскрипели, бабка захотела слезть, но не смогла, застряла, мы всей компанией ее вытаскивали. Вот такая травма детства!

******

Новость: Релиз минималистичного набора системных утилит BusyBox 1.24
-В ls устранена проблема 9999 года ...

Комменты:
- кто знает, в чем была проблема ls? Я бы ей не смог воспользоваться в 9999 году?
- Пишу из 9999 года. Поверьте, не всё так однозначно. Никто не хочет пользоваться ls!

******

xxx: Я жуткий педант. У меня носки разложены по цвету.
yyy: У меня носки разложены по дому... И прекрасно если я найду второй такой же.

******

tn: У меня тоже дефицит внимания был. Читаешь такой учебник по истории: завоевания, короли, империи, голые женщины, голые женщины, голые женщины. Потом понимаешь, что не понял две последние страницы и перечитываешь.

******

pa7r1ck:
Задолбали заказчики не платить. Ухожу в лес жить

pa7r1ck:
косулю прибил и жри мясо сегодня, а не слушай обещания этой косули, что она тебе похавать принесет обязательно в пятницу, но не уточняет в какую

******

На проф. осмотре. Дело было ранним утром, а ночь тяжелой.
Врач нарколог: рукава закатывайте.
- Я вас не понимаю.
Врач: рукава выше локтя закатывайте.
- Извините, повторите еще раз, я Вас не понял.
Врач: Руки мне покажите, для этого рукав закатите!!!
Смотрю на руки, втыкаю, снова на доктора, на руки.
Спрашиваю: зачем вам смотреть?
Врач: так кофту снимайте!
- Ааааа я Вас понял, зачем кофту снимать, щас рукав закатаю и всё покажу, я не наркоман, честно...
Итог, проф.осмотр все таки прошел, на работу пустили .)

******

#linux

Lavos: слушай, мы тут собираемся скормить котенка питону, может видео заснять для тебя?
GaD_On_Line1: а питон 3й или 2й?

******

ххх: Мёд - это странный предмет. Поднял банку за крышку - и его уже нет.
ууу: Разбил?
ххх: Вторую! СУКА!!! ВТОРУЮ!!! разбил :(

******

chepushir: вспоминается как мне надо было с утра ехать с дачи в город.
вставать нужно было в 6 утра.
ну проснулся я... время на часах 6:00. встал, пошел в туалет. стою в туалете - делаю свои дела - и мысль в голове: а почему солнце слева светит?...
и тут родители приезжают... 6 вечера оказывается уже...

******

про построение цен и качество:

90-е. Маленький киоск. Привез замечательные фломастеры. Яркие, свежие, дешевые, все сертификаты в порядке. Закупочная 2.5р (если брать сразу много), выставил по 4.5р. Соседний киоск торгует какими то откровенно дерьмовыми по 10р. Люди ходят, возмущаются, мол у меня откровенное гавно, потому что по 4.5р. Психанул, поставил рядом из той же коробки с ценником 25р. Дальше диалог с покупателем (п):
п: хм, а почему одни фломастеры по 25, а другие по 4.5? оригинал и подделка?
я: нет, одинаковые, из одной коробки
п: а почему цены разные?
я: ну не доверяют низкой цене, считают, что если дороже, то априори лучше
п: хм, ясно, ну ладно, дайте мне одну упаковку
я (с сарказмом): а вам по 4.5 или по 25?
п (возмущенно): по 25 конечно!!! нафига я буду всякую дешевку покупать!!!

******

xxx: Все эти идиоты-конспирологи - это не просто так. За ними всегда кто-то стоит.
yyy: И все они создают инфоповоды для отвлечения нас от действительного плана кукловодов.

******

В очередной раз задумалась, можно ли вообще как-то разграничить конкретные возрастные рейтинги. Ведь читаешь в детстве и детским взглядом сказки, к примеру, Пушкина - сказки и сказки, ничего такого в них нет. А потом взрослым взглядом перечитываешь - мамадорогая, что в "Золотом петушке", что в "Руслане и Людмиле" дофига более чем ёротических аллюзий (у вторых сюжет вообще завязывается с брачной ночи перед похищением).

******

xxx: вам отопление починили?
yyу: нет, его просто отключили и сказали, что это не выгодно для владельцев территории
yyу: отапливаемся подручными средствами
xxx: пейчайлька
yyy: дадада, чай - основной способ обогрева xD

******

Anna: Мне показали тут барчик с 350 сортами пива... ТРИСТА ПЯТЬДЕСЯТ, папа!!!
Papa: не папа, а Карл

******

xxx: в чужой постели соринку видишь, в своей - бревно не замечаешь

******

Столовая жжот. В прямом смысле - подожгли чего-то, дым по всей конторе. Зашёл к ним:
- Вы тут поосторожнее с огнем-то!
- А что надо делать?
- Тушить!
- А и хрен с ним.
- А то у меня противопожарная система включится.
- А и хрен с ней!
- Углекислый газ пойдёт по управлению, задохнемся нафиг!
*Задумались* - А и хрен с нами!

******

Работала когда-то у нас одна эпичная женщина по имени Любовь. Во времена нашего с ней знакомства у нее было трое живущих с ней взрослых детей, несколько внуков и всегда беззаботный вид, что при ее пенсионном возрасте, весе глубоко за 100 и большой семье довольно-таки необычно.
У нас про Любу рассказы рассказывали. Вот один из них. Времена позднего СССР. Люба тогда была значительно моложе, но все ее дети уже были в наличии. Лето. Пошли бабоньки по тогдашней традиции прогуляться в обед по соседним магазинам. А в овощном персики в продажу выкинули, и даже не зеленые, спелые сладкие. Тетки персиков накупили и побрели на работу. Пришли, за свои столы уселись, Люба сумку с персиками к себе на спинку cвоего стула повесила. Посидела немного, достала персик и съела, потом еще один, еще, еще...
Одна из сослуживиц не выдержала, сказала:
- Люба, оставь хоть немного фруктов детям.
- Детям нужна здоровая мать - отрезала Люба и доела все персики.

******

xxx: Очень хорошая идея "Чайлдфри", я обоими руками за это движение. Очень трудно своих детей в детский садик устраивать и в поликлинику водить. Надеюсь, движение примет достаточную популярность, чтобы моему сыну потом было меньше проблем со своими детьми.

******

Выставленный при входе в офис журнал "Ипотека и кредит" вызывает устойчивые ассоциации с журналом "Каторга и ссылка", издававшимся с 1921 по 1935 год.

******

Родилась и выросла в районе, застроенном хрущёвскими пятиэтажками. На днях поехала в гости к бывшей однокласснице, которая теперь живёт в длинном-длинном 16-этажом доме, в квартире под номером семьсот пятьдесят каким-то. А таких дома во дворе два. Она делится ощущениями:

- Прикинь, тут в одном дворе народу больше, чем во всем нашем микрорайоне. Утром на парковке давка хуже, чем у нас в школьной раздевалке!

******

xxx: вот же проблемы у людей "Мож есть у кого идеи, подскажите. После обновления андроида до 6.0 не могу подключится к мультиварке через блютуз. Чего они намудрили?"
yyy: я видать старомоден, но зачем подключаться к мультиварке по блютуз?
zzz: может в ней вайфай сломался...

******

XXX: То самое чувство, когда в 2 часа ночи ты бухаешь с друзьями, а под твоей дверью скромно скребётся полиция, приглашая быть понятым у соседей. И вот ты уже не королева вечеринки в начале недели, а единственный, дорогой, уважаемый и самый сознательный из всего подъезда. Мда.

******

xxx: я сегодня узнал, что такое настоящий хоррор
xxx: просыпаюсь сегодня ночью от стука в балконное стекло. открываю глаза, темно, ночь, но видно, что за балконной дверью кто то стоит. Седых волос прибавилось...
оказалось следующее - на балконе вешалка, я туда вечером рубашку повесил сушиться. ночью ударили заморозки и рубашка затвердела и постучала...

******

xxx: Так здорово в профилактории! Отдельная комната, покой, приятные процедуры, кормят вкусно.
yyy: А я на операцию месяц назад ложился в стационар. Все так же, только очень больно :(

******

xxx: Ты был в Крыму?
yyy: Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
xxx: Насколько маленький?
yyy: Ну, туда я ехал в папе, а оттуда - в маме.

******

Из комментариев к покупке в корзине интернет магазина ноутбуков:
- Нет, я не ошибся. Да, мне действительно надо 8 разных ноутбуков. Не надо перезванивать и снисходительно объяснять как пользоваться корзиной. Покупаю на маленькую фирму.

******

Обсуждение в общем чате компании
XXX: надо определиться что мы хотим)
YYY: Хлеба и зрелищ!
ZZZ: ага, а ещё это.. кого зовем?
QQQ: пекарей и скоморохов

******

Gianbir: ну смотри, под мухой на йогу не пущу
Jolene: а вот кстати вай? ауру вам запакостю?
Gianbir: чтоб значит спонтанный пранический выход не случился, такое зрелище может шокировать неподготовленные умы
Jolene: ??
Gianbir: блевать на коврик плохо

******

maikl_never: Если у фотона нет массы - значит он нематериален.
sly2m: Не верно. Электромагнитное поле вполне себе материально. Хошь, молнией тебя шарахнет?

******

Когда моя девушка уснула, я начал ее нежно целовать.
Расчитывал услышать "я тебя люблю" или что-то подобное.
Она сказала только одно слово: "Макароны"

******

Рем: За прошлую неделю принесли пять телефонов и планшетов на Андроиде. Два окирпичились после перепрошивки, три – раздолбан микроусб.
Рем: По результатам исследования 40% пользователей андроида слишком умные, 60% - слишком сильные.
Дема: А пользователи Эпл?)
Рем: Сложно дифференцировать. У эпла закрытая ОСь и зарядка-перевертыш. Тут даже обезьяна справится.
Рем: Эпл знает своих пользователей ;-)

******

Kikimorra: Умоталась сегодня в ноль.
Kikimorra: В ашане так хотела спать, что купила две подушки.

******

luzcifer: У меня когда в бойлерной прорвало магистраль и 4 атм херачили в потолок, вода нашла дырочку между стенами примерно 40 на 10 см( ремонт был, прокладывали трассу ТП), и вот значит просыпаюсь я в 3 ночи с чувством, что что-то не так, а у меня там уже плавает все по полу и коты лежат на тумбе на водичку смотрят, а потом на меня, мол, че кипишуешь, водичка ж. Мудаки.

******

ххх: в общем, я купила-таки белую водолазку.
ххх: Ну, она не белая, но хорошенькая.

******

xxx:
Реклама по вафле в метро:
"Пентхаус в центре. Дома от 32 млн."

xxx:
Мне кажется, что они немного промахнулись с целевой аудиторией.

******

xxx: За соседним столиком крепкий мужчина в кожаном пиджаке спрашивает у кого-то по телефону, сколько надо доплатить, чтобы получить красивый кадастровый номер земельного участка

******

rinel: сегодня подумалось, что когда Бог творил мир и "увидел, что это хорошо" - это он сам себе лайки ставил за креатив.

******

yyу: Я не толстая, у меня просто характер тяжёлый.

******

xxx: У меня сегодня встреча в 19630
yyy: По галактическому времени?
xxx: Ой. ))
yyy: Палишься, рептилоид.

******

xxx: а ты билдеру давал много памяти?
yyy: Всю ее
yyy: В отдельных критических ситуациях я был бы готов отдать ему своего нерожденного ребенка, чтобы он уже перестал падать, скотина такая

******

Вспомнилось как пять лет назад, один чувак на полном серьёзе сказал:
- Я дам тебе CD... три штуки... сходи в интернет и СКАЧАЙ МНЕ ВСЁ.

******

xxx: Привет, чай будишь?
yyy: Пусть спит.

******

Я села кушать. Ко мне подкатывает двухлетка с воплями, я ей строго говорю - "Доча, мама кушает!" Старший (8) тихонько ей шепчет: "Ты понимаешь, отвлекать маму, когда она кушает, это все равно что трогать змею, когда она линяет".

******

вчера поняли с благоверным, что неумолимо надвигается старость
решили заняться сексом
включили онлайн-видео на эту тему
муж заместо того, чтобы разглядывать как парень девушку оголяет сказал
- у нее трусы и лифчик из разных комплектов

смеялись долго
но секс состоялся

******

xxx:
У меня вот проблема - кошка повадилась писать бабушке на кровать. Бабушка обижается. Ни ту, ни другую на дачу не брать нет возможности никакой - без кошки заведутся мыши, без бабушки будет скучно. Вместе - они друг друга не выносят. Как бы с этой проблемой справиться? Муж вот предложил инсценировать нападение крыс на бабушку и спасение ее кошкой. Бабушка престанет гонять кошку, кошка - гадить на бабушкина постель. Павда, бабушка очень сильно боится крыс. Кошку-то мы м.б. и отвадим таким образом от писанья в постель, но не приобрести бы новую проблему с бабушкой?..

******

xxx: Когда ребёнок орёт так, что закладывает уши и хочется вломить ему с ноги, я произношу мысленно волшебную фразу, что "ему и так Уже Достаточно Плохо", делаю лицо, как у Шварцнеггера и иду спасать мир. Если когда-нибудь я стану Бодхидхармой, то именно благодаря этому.

Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 22:31:28
я уже начинаю набирать обороты на костылях, скоро буду быстрее на них передвигаться, чем на своих двух))) жену уже напугал скоростью, говорит дурак, не дай бог ещё что сломаешь у меня нервов не хватит))))
Mishlet - Вчера в 23:31:47
Ну рад что все закончилось с таким расклад ом. Я костыли да по первости с ними по хате двигался, а потом в припрыжку по хате быстрее всего было. Ну что сказать то выздоравливай, домашние тебе в помощь. А я пошёл на работу, завтрак и вперёд.
klerik - Вчера в 22:17:59
но главное что основное уже позади, теперь курс реабилитации на две недели один, а после двух недель другое. Ну и домашние разминки
klerik - Вчера в 22:16:42
так что ограничен в перемещениях и помощи жёнке, привыкаю к костылям, пока руки (ладони) болят с непривычки от упирания на них
klerik - Вчера в 22:15:45
я уже вернулся))) вчера утром приехал в больничку, пока анализы на ковид взяли, другие все сопутствующие и говорят а давайте мы вас сегодня прооперируем, чего ждать то? я говорю, только за, всеми руками ногами) подготовили меня, всё отлично и часа в 14 отвезли на операцию, после до 19 часов в реанимации пробыл. А на ночь слава Богу из реанимации перевезли в палату. Утром пришёл врач посмотрел как нога, всё хорошо, вот и решили меня сразу выписать. Так что у меня теперь домашний режим, 10 дней на костылях, 21 день с замотанными от ступни до колена эластичными бинтами
Mishlet - 26 мая 2020
Хай, ну пипецкие новости, ладно главное, что уже начал делать со здоровьем это да главное во время. Сынок первый класс закончил, но его дома гоняем сами, что бы момент не упустить. Выздоравливай тут только так.
klerik - 26 мая 2020
а я завтра в больничку уезжаю, но не на долго) когда дочке вещи забирал от знакомых, переносил дома и неудачно видимо встал и ногу повернул, и разорвал медиальный мениск коленного сустава... пошёл в районную поликлинику, максимум что сказали мажьте фастумом и всё... типа с ковидом никуда на снимки и тому подобное не могём отправить... походил так две недели, начался отекать больше и больше, потом боль усиливалась и в начале мая уже спать не мог нормально. Пришлось обращаться в платные клиники, балго от работы есть полис ДМС. ТАк походил по врачам, поделали УЗИ и МРТ и выявили полный разрыв медиального мениска... откачали жидкость из сутсава и стало легче. Вот такая петрушка, так что завтра в больничку, в четверге артроскопию (операцию) и в пятницу - дай Бог выпишут уже, как мне сказали
klerik - 26 мая 2020
Mishlet: вау, крутяк, какие вы молодцы, у нас всё это впереди, через месяце 8 не раньше))) старший в каком классе? когда у вас заканчивается учёба? вроде уже должны были удалёнку завершить... мы тоже подали на пособие, ждём, неделю уже обрабатывают)
klerik - 26 мая 2020
да и просил я Серёгу, но увы и ах...
klerik - 26 мая 2020
Magik: согласен, желательно обновить ДЛЕ, да и функционала поприбавится, но этим надо бы заняться, а админ к сожалению не хочет :( редко сюда заходит.
Mishlet - 26 мая 2020
Привет, ну мы ростет стали ходить проходим пару комнат на ура, стали делать массаж ножек и спинки, эффект долго ждать не заставит. Неделя плюс минус пару дней и носится будет не догнать без самолёта. А а так уроки не бросаем со старшим, чтение, математика, познание мира, письмо. Блин деление столиком не поверишь, сам можно сказать под забыл. О подали документы на выплаты 15 тонн ну хоть шерсти клок, от тех людей.
Magik - 26 мая 2020
Всё что ниже 12 версии уже не рекомендуется использовать. У меня знакомый вообще сайт на 9 ДЛЕ держит. Мол если обновиться, долго править под новую шкурку сайта.
Magik - 26 мая 2020
Да, мускул навернулся.
klerik - 25 мая 2020
привет, да сайт лёг так лёг) давненько такого не было. А малышок растёт, радость нам приносит и капризничат периодически, днём мало теперь спит))) зомбоящик толком не смотрим, если только фоном кино какое) ты как?
Mishlet - 25 мая 2020
Привет, ну так долго сайт не зависал, прям в не известность попалииии. Как дела, как твоя молодежжжж. Всё хорошо? Вы уже выросли!!! Зомбо ящик мозги не съел,
Mishlet - 1 мая 2020
Хелло, салоны открылись сегодня 1 мая, любимая уже ушла думаю часа на три, так, что я зажигаю по полной, мелкая спит, так что перекур на 1,5 часа, тортики заказал, день варенья 3 мая. Ну все проснулась видно всё подъем, извени я ушеллллл... :)))
klerik - 30 апреля 2020
у вас там кстати закрыто всё, я имею ввиду что для дам, маники, салончики? а то сложно же будет реализовывать преукрас прикида) у нас вот всё закрыто, сам оброс за два месяца почти как...
klerik - 30 апреля 2020
даров) да, согласен жене своей лучше про меня не рассказывай smile-03 да суета всё суёт и суёт)) а когда у дочурки ДэРешка? ))
Mishlet - 27 апреля 2020
Границы закрыты мои предки не приедут, так что будем на д. Р. Обходиться мелким сообществом местного созыва. Вообщем нужен для дам маникюр, покраска, укладка и мозги не сношать новый прикид. И тогда воцарится покой в Мумидоле. :)))
Mishlet - 27 апреля 2020
Хэлло, ты красовчик, таких в пример ставить, главное не переусердствовать!!!! Молоток своей нашу переписку не покажу, иначе боюсь история пойдёт по другой дороге, а изменить без машины времени многое вряд-ли выйдет. У нас мелкая суета, д. Р. Дочуры на носу поэтому запасы треба то те купи то это, любимая кондитерская приказала жить и мужно новый тортец выбирать. Купил рыбку истерика дома, что не та, что зимой, говорю за зиму жира не на гуляла, в общем все как всегда мирские суеты.


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Ноябрь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30