![]() Цитаты Рунета
Rus007: По-молодости тоже был добрый-щедрый.... Так же частями вещи возращали со словами "сама паламалася". Теперь прошу залог в размере стоимости вещи, на случай если сломается... тут все и отказываются брать. Sergey-B: Самый шикарный фортель отколол мой сосед. Взял дрель. Через пару дней приходит и говорит, что он ее ГДЕ ТО ЗАБЫЛ. И спрашивает ЕЩЕ ОДНУ, покольку дырки то он не просверлил, а я типа обязан, поскольку первая дрель ПОТЕРЯЛАСЬ. ****** В автобусе услышала разговор двух стареньких бабушек, обеим уже за 80 наверное, обсуждают третью (с восхищением): "Да она как накрасится, шляпку наденет и выглядит на все 70!" ****** XXX: Видел момент в Форсаж 7, когда Дуэйн "Скала" Джонсон ломает недосросшейся рукой гипс, пьет обезболивающее и идет мочить ублюдков? YYY: Ага, молодец конечно, но Чак Норрис сделал бы это и без обезболивающего ****** Во дворе обычного двора перед садиком можно многое услышать: История первая: 8 утра с территории детского сада доносятся голоса: - Иванна!!! Иванна, мать твою!! Куда смотришь, у тебя грибы убежали! (выглядываю, дети младшей группы в костюмах грибов убегают с начавшегося утренника) История вторая. Тот же садик некоторое время спустя, мужчина забирает хнычущего ребенка из садика. Из уст ребенка доносятся с воплями "Нахер этот садик!!!" Папа спрашивает ребёнка, кто так говорит? На что ребенок с воплями и соплями говорит "Валентина Петровна!! (((" А мы потом удивляемся, откуда наши дети этому учатся с малых лет( ****** Русский сервис, бессмысленный и беспощадный. Захожу сегодня в новую химчистку рядом с домом, чтоб прицениться, дело-то к осени. Там приемщица глубоко средних лет, увлеченно что-то изучающая в ноуте. Спрашиваю прайс, смотрю его и вижу, что у них туда включен раздел с услугами по мелкому ремонту одежды. У каждой позиции 2 цены - на 1 категорию одежды и на 2, где сумма чуть меньше. Интересуюсь у приемщицы, чем отличается одежда 1 категории от 2. Мадам даже оторвалась от ноута и, возмущенно глядя на меня, грозно спросила: "А вы что, у нас одежду собрались ремонтировать?!" Хотелось, конечно, спросить, имеет ли данный вопрос какое-нибудь отношение к ответу, который она должна мне дать, но тут замечаю красивую табличку, стоящую рядом с ней на столе "Нам нужны богатые покупатели"... ах, ну да, ну да... Поворачиваюсь и выхожу, удалось немного продержаться и заржать только у лифта. Больше туда не пойду. ****** Андроид от айфона отличается, главным образом, тем, что в айфоне есть буква Й, а в андроиде - нет. ****** xxx: Милая, я понимаю что диета и все дела, но "нельзя целоваться с человеком который только что ел бутерброд" - это уже перебор ****** xxx> О'кей, Гугл! Сколько биткойнов будет баррель гречки в четвёртом квартале 2016 года? ****** Алиэкспресс как всегда жжет: Пожалуйста, Не используйте прошивки для обновления камеры, это может привести к китайской версии или неисправности. ****** Потребовалось сделать флюорографию, в месте проживания не прописан. В ближайшей поликлинике предложили сделать прикрепление, согласился. Долго заполняли документы, а по окончанию процесса администратор сказала: "Ну вот, теперь можете взять талон к врачу". Когда я спросил её, а зачем мне, собственно, брать талон к врачу, она возмутилась: "Вообще-то к нам тут люди лечиться приходят, к врачам. Если лично Вы здоровы - то это ВАШИ ПРОБЛЕМЫ!" ****** И надо же было этому произойти на день админа... Недавно у нас на работе закупили несколько мониторов. И сегодня мой коллега в своём обнаружил... жука. Сначала он подумал, что кто-то подшутил над ним и установил программу-прикол на его компьютер. И как раз тогда админ был у нас в кабинете. Он посмотрел и сначала тоже решил, что это программа и установил её сам пострадавший, чтобы подшутить над админом. Но никто из нас ещё не видел, чтобы наведённый на изображаемого на мониторе паразита указатель оказывался под ним. Жучок размером 2-3 мм беззаботно и не спеша перемещался где-то между прослойками дисплея, быстро передвигая маленькими тонкими лампками. И тут админ... Постучал ногтем по ничего не подозревающему чёрному существу, приостановившемуся посреди поля светящихся белым цветом пикселей. Силуэт жука округлился, а лапки стали короче. С тех пор он больше не двигался, у коллеги чёрное жирненькое пятно посреди правой половины экрана, а админ получил ачивку "Прихлопнул баг на день админа" xD ****** xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире. xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать. xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери". xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила. xxx: Я чуть со смеху не умерла. ****** А мой родной город называется Удомля. Когда я училась в универе, некоторые мои земляки писали на стенах "Удомля" в порыве ностальгии. А на третьем курсе одна моя подруга из Москвы призналась, что долго думала, что "Удомля"- это матное слово. Значение его она не знала, а спросить стеснялась. ****** xxx: На светофоре в задницу шестисотому мерсу врезается бесконечное множество запорожцев.. yyy: xxx, вопрос: имеет ли предел последовательность, где n-й член является ценой ремонта после n запорожцев? ****** ххх: мне, как рыболову, подарили железный поплавок. Зато всегда тонет, причём сразу! ****** хочу утро субботы а не воскресенья :) да. суббота куда-то подевалась ****** xxxx: А инженера ПТО посадили за комп, который нашли в шкафу - 96 мб оперативки, ХР... Как он работает я вообще не понимаю. yyyy: это МАГИЯ xxxx: Ага, некромантия называется))) ****** xxx: Папа наш выложил в социальную сеть фотку, он в костюме, серьезный. Подписал: "На работе". xxx: В комментариях женщина пишет: "Трудоголик?" xxx: Наша дочка обиделась, что папу обозвали каким-то непонятным трудоголиком и написала женщине: "Сама дура" ****** Сестра и подруга ели пироги на празднике... Подруга: кусок сладкого, два куска капустного. как в тебя лезет? Ещё большой кусок с курицей, несколько с рыбой... Я один кусочек съела и больше не могу. O_o Сестра (опять с набитым ртом): а ты не запивай! ;) ****** xxx: Самки тряпок откладывают яйца тряпок в багажники автомобилей среди тряпок с тряпками. ****** azskit знаешь как в базе знаний microsoft решается вопрос об ошибке 6118? azskit ошибка:6118 причина:Брандмауэр windows решение:Не используйте брандмауэр windows ****** around У тебя дрель есть? Silent нету, Сань... Silent у меня "коловорот" есть... типа ручной привод... around Коловорот или ручная дрель? Silent коловорот, к сожалению... помню я им бетон сверлил... вспомнил о строителях пирамид... ****** Лорана: Предпочитаю в последние годы обходится без ников вне сети. Бывало, приду на встречу творческой или ролевой элиты, хорошо вокруг, радостно, люди интересные общаются, улыбаются приветственно. И кто-нибудь матерый и прекрасный начинает представлять мне уважаемых господ, указуя перстом и произнося имя: "Светлоокая Люголь, Монпансье Тобосский, Галоперидольный Предел, Трандунатаэрандиэль, Сыть Кориандра, Непобедимый Мякиш и, конечно же, всеми обожаемый Светополк Апполинариевич." А потом, как водится, представляют завсегдатаям меня: "Знакомьтесь, это Таня!". И такой у меня когнитивный диссонанс начинается, а у завсегдатаев немой вопросище в глазах: "И это всё?!" Того и гляди, закричат, чтобы унесли этот пудинг, т.е. Таню вашу подальше от легендарных представителей рода человеческого (и не только человеческого). Гадство. ****** xxx: у меня ситуация, прям как с котом Мебиуса (вроде так его зовут?) yyy: твой кот вывернул шею и засунул голову себе в задницу? ****** precious : я преданный фанат Depeche Mode, но когда на дозвоне к провайдеру поставили Enjoy The Silence... ****** а чё в том крепком орешке 4? ты смотрел Годзиллу? да ну вот, то же самое, только Годзиллу играет Брюс Уиллис. ****** yyy: и зачем вообще пиратам этот крюк? в бою он неудобен, да и в жизни тоже xxx: телок цеплять ****** Я обожаю этих производителей бытовой техники, которые дают гарантию на пылесос 5 лет, а мешки к нему перестают выпускать уже через год ****** я паспорт посеял :( вырастет паспортное дерево! и из него сделают паспортный стол! ****** xxx: Знаю языки: Казахский, Белорусский и Украинский на уровне освежителя воздуха ****** ginger я тут позавчера вдруг резко соскучилась по жаренному на костре хлебу ginger с углем прямо ginger сидела, сидела, думала про него ginger в итоге спалила печенюшку на зажигалке ****** xxx: я правильно понял, один человек = один рюкзак yyy: Без явного преобразования типов такое присвоение не прокатит. ****** ххх: кстати знаю случай: один мужик выкопал по периметру яму, фундамент залил, а второй побырику поставил за день сверху гараж и поцепил замок. ххх: так как у первого никаких документов не было, второй его просто послал. ****** NAU (13:09:00 9/05/2007) как называется твоя компания? Ula (13:09:15 9/05/2007) ООО "ЮЛАН" NAU (13:09:56 9/05/2007) Чо значит ЮЛАН? Ula (13:10:12 9/05/2007) ЮЛия АНатольевна :) NAU (13:10:23 9/05/2007) А я АНдрей АЛександрович... Было бы дерзко )) ****** Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование? Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код? ****** Nat1v^Nod: ппц KAbey: чего? Nat1v^Nod: едем вчера в электричке. Вдруг слышу над ухом треск - я там прихуел. А потом слышу голос: Дорогие друзья! Не желаете ли приобрести электрошок? Только с завода, 2 режима атаки... Совсем люди охуели Kabey: вот мораторий на оружие снимут, ещё не такое услышишь Kabey: "Дорогие друзья, не желаете приобрести M-16, только с завода, два режима огня, подствольный гранатомёт" Nat1v^Nod: Мдя, жить определённо стало веселей) ****** Стоит возле окна вентилятор, дует свежим воздухом на меня. кайф. Тут залетает саранча её естественно вдувает в этот вентилятор, пошёл мыцца.( ****** xxx: мне Skype угрожает ххх: на мыло пришло письмо с заголовком "Куда бы Вы ни направлялись, Skype всегда будет с Вами" ууу: Большой Брат за тобой следит ****** Natko: ваще ппц...пошла на работе в туалет, сходила по-большому, а бумаги то и нет!!! и ваце кроме вантуза и ёршика ниче нету!!!1 :/ Farsh: эмм...ну судя по тому что ты уже пришла - квест пройден %)))) ****** xxx: Я сегодня поймал момент, когда нужно перестать кодить и ложиться спать. ххх: Это момент, когда отвечая кому-то в соц. сети я предложения заканчивал ";", перечитывал, не находил ошибок и отправлял. Край. ****** levantine есть ахуительная мысль [CoA]Steel*Hammer ы? levantine Меня жудко заебли мухи, которые садятся сцуко на моник. Мышкой их гонять неэффективно. Путем экспериментов в пейнте установил, что эти твари пугаются красного и кислотно-зеленого цветов. Накодил простенькую прогу, которая при щелчке мыши с нажатым альтом в любой точке экрана спонтанно выдает там пятна этих цветов. Мухи эффективно пугаются и съебывают. Это проект "Антимух 1.00" levantine Есть мысль проапгрейдить до версии 2.00. Берем веб-камеру, направляем на экран. Снимаем картинку с экрана и изображение с камеры. Вычитаем одно из другого. Делаем сканы каждые 200 мсек и сравниваем с эталоном. При обнаружении мухи она обстреливается автоматически. levantine у кого бы веб-камеру стрельнуть?.. ****** с Хабра: Gaxx: Для меня всегда разница между структурой и классом была в первую очередь эмоциональной ) Структура — она как бездуховная куча данных, а класс — он как живой организм с функциями ) Error_403_Forbidden: Я знаю компании, в которых за неотличие класса от структуры больно бьют в подсобке ногами. Под предлогом попить чаю выводят беднягу из комнаты, накидывают мешок на голову и тащат. А тимлиду выжигают на груди ещё одну звезду за то, что схалявил на собеседовании при приёме того на работу. Эмоциональной... Вы плачете при виде заката? ****** xxx: Интересно, а с аллергией на картофель в армию забирают? ****** хабр: Omni: Я вам больше скажу, у меня в коллекции книг, которые меня потрясли, лежит скромная книжка в мягкой обложке «50 блюд из картофеля», издательства, по-моему, Ставропольского университета, 1992 года издания (да, тогда всяк крутился как мог). Так вот, на последних страницах, видимо, из-за университетского влияния, приводится список используемой литературы. Угадайте, какая книга там нашлась? Правильно! «100 блюд из картофеля» :-) ****** ХХХ:у мну ребенок пытается подобрать пароль к адиминстратору. Пароль прост: execombat - три загрузочных расширения. Специально дал ребенку подсматреть как я набираю первые символы. Он у меня теперь весь интернет перерыл исча слова начинающиеся на "учу". Однако долго искать будет. ХХХ: одно теперь плохо - если попадет на первую страницу Баша - придется пароль менять... ****** xxx: когда выбирал в инете мультиварку, в коментах одни мужики xxx: мол как круто и всё такое yyy: так да, вот оно, мужское щастье. Накидал исходников, а оно само скомпилилось )) yyy: даже пошагово дебажить не надо ) ****** base (23:04:13 4/09/2008): на днях щелкал каналы ночью и наткнулся на очередной развод где из букв слова составляют base (23:04:58 4/09/2008): так там предлогали угадать слово из трех рэндомных составляющих: тихо, анал и писик. base (23:05:26 4/09/2008): даже ведущий некоторое время был в ахуе и нервно косился на людей за кадром о_О ****** Куда жаловаться, что у соседей вайфай далеко стоит и не даёт красть у них интернет с нормальной скоростью? ****** дай адресочек какого-нить сайта с приколами или фишками смешными fishki.net думаешь я дура, да? думаешь я не вижу что написано "фишки - нет"? бу :( ****** Товарищ работает в сервисном центре, технику различную починяет. На днях ему притащили ноутбук залитый борщом. Сейчас пишет: - Коварный ноут. - Утро. Я хочу ЖРАТЬ. А на столе он, ацетон и ватные палочки. - Как же он аппетитно пахнет, сука, борщиком. Как же я сильно хочу из-за него ЖРАТЬ. ****** "Предусмотреть возможность вставки логотипа партнера в определенное место партнера" (из техзадания на разработку корпоративного сайта) ****** спать 4 часа в сутки это аццкие наркотеги я моргать на работе боялсо в 17 неудачно моргнул - выморгнул тока в 18 ****** inch: Еще надо придумать, чем недорого массовку на 100 человек накормить ) Sanitto!!!: пять хлебов и две рыбы Sanitto!!!: проверенный вариант, хватит на всех ****** xxx: вышла во двор, ключи и телефон забыла дома, а дверь железная xxx: сижу, жду, пока кто-нибудь выйдет xxx: подходит пьяный мужик, начинает колотить дверь руками, ногами, головой попробовал, потом достал ключ и открыл дверь xxx: устал, наверное... ****** у моего проца Architecture 64-bit - > значит надо винду 64 битную ставить? значит надо винт вдвое больше покупать Теперь байты в два раза длиннее будут. ****** - Каждый год мы дарим на 8е марта женщинам с работы стремные духи "Ландыш", пытаясь этим сказать, что нам не нужен "Шипр" на 23 февраля. Сегодня выяснилось, что они своим "Шипром" пытаются нам сказать то же самое. ****** xxx: ты слишком много ездишь в командировки, когда друзья, звоня на мобильник с вопросом "Ты где?", уточняют город... ****** прикинь разгадываю кроссворд вот ответь мне вопрос такой Нецензурная брань 3 буквы хуй слава богу я не один а правильный ответ - "мат" =))))) ****** xxx: Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться ((( ****** 1: У меня травма детства: я когда лазил на этом турнике у меня ноги разошлись в разные стороны и... Потом меня перевернуло вниз головой, на колене повис, а затем ещё и ёбнулся на землю. 2: комбо ) ****** Ankh: Чтобы было яснее: я ГМ на белорусском сервере LineAge2. Забанил паренька с ником nu3Da. Он на меня наехал, мол читаю не правильно. Кидаю админу его ник и говорю - прочитай. Админ: "Пиз*а" Я: нет, заново прочти. Админ: "уверяю тебя, что это пи*да!" Я: Парень утверждает что это - Нитрида !!!! Админ: (после некоторой паузы) Пусть идёт в НИТРИДУ!!!! ****** xxx: yyy, когда я слышу слово "диета", я хватаюсь за свой бутерброд. ****** Sticker: Недавно притащили на реанимацию ноут с полуубитой Вистой - синий экран через несколько секунд после логона под любым юзером и такое поведение в любом режиме - что в безопасном, что в обычном. Систему немоверными усилиями восстановили (это при том, что аналог ERD под неё выйдет лишь в марте-апреле ;)), но наконец-то, похоже, я увидел ТО, ради чего эта система долгое время создавалась. Что там? Отделение кернела от графической подсистемы? DirectX 10? You want it - you got it! Все эти прелести я имел удовольствие наблюдать, когда увидел стандартный BSOD _с курсором и весело вращающейся круглой вистовой хренью вокруг него_ !! Новая ОС, новые возможности! Новый BSOD! Теперь с курсором! ****** Илья: да зачем писать новые песни?! нам не нужны пока новые песни! они у нас есть! Саша: да блин! у нас всего 3 песни! Илья: а какая третья? ****** PurpleDragon: Есть у меня кепка Blizzard'овская. Спереди - жёлтый восклицательный знак. Как у квестовых персонажей в WoW'e. PurpleDragon: Подходят как-то ко мне на улице 2 тела, начинают клянчить квест. Отправляю их за пивом. Приносят 2 бутылки: "А экспу?". "Ваш навые торговли увеличен", сказал я, забирая пиво. ****** Гульназ: Почему вы с ней не поженитесь? У вас всё есть: квартира, кот. ****** Собираюсь вечером к товарищу починить блок питания. Спрашиваю на работе у коллеги (он не в курсе, зачем): ххх: Я тут вечером в гости собираюсь, у тебя паяльничка не найдется на выходные? yyy: [Красноречивый взгляд] Вот, держи. Утюжочек еще не нужен? ****** coderage > посоветуйте хороший сайт с загадками для программистов pavelkolodin > самый крутой сайт с загадками для программистов - багтрекер на работе! ****** хочу фоткать сибя на камеру ххх хахаха в смысле ****** коротко о погоде xxx: у меня беда еще. сегодня сломалась постиранная вчера футболка Комментарии к статье: |