» » » Цитаты рунета на среду

Мне нравится

Цитаты рунета на среду

Цитаты рунета на среду

Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась.
Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори:
- Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный.
Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****!

PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон.

******

Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит:
- Сынок, ты чё такой серьёзный?

******

ххх: на соседнюю дачу вернулся хозяин, откинулся 15 лет спустя
ххх: народ пристал: типа, за чо сидел, чо там за статья
ххх: ко мне, не к нему. Там ж не тушка, а атлас блатных тату.
ххх: надо сказать, я это все учила лет восемь назад, половину благополучно из мозгов вытеснили более важные знание
ххх: ну я ж хорошая девочка, спросили - надо присмотреться, вспомнить. Присмотрелась. Говорю: пять ходок, 158, 161, 162 (кража, грабеж, разбой), звездочки вот эти на коленках - типа перед ментами на колени не становился. (На самом деле - фигня, таких чисто по фану в прямом смысле ставят). И, походу, положенец, но вот тут я не уверена.
ххх: все покивали, убоялись
ууу: я так понимаю, это не вся исория.
ххх: правильно понимаешь. Участочки же маленькие, по 4 сотки, пернешь у себя - соседи слышат. Идем сегодня на речку, параллельным курсом - бабки две с соседней улицы. Мол, ой, такая беда, такая беда... мало того, что Вася Имяреков с зоны вышел, так еще и у Илюши новая жена кажца такая же. И вторая: ой-даадада, нада помидоры стеречь.
ууу: ыыыы!!! А я тебе говорила, не надевай погоны, не надевай!!!

******

В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать.

Прибегает младшенький, 8 лет:
- Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ!

******

Лес, утро, кунг ГАЗ-66
Толян лежит на рундуке, похрапывает.
Я: И снятся бойцу мамкины щи и девчонка Натаха
Толян, приоткрывая глаз: Че это на Тахо, на Кайене она мне снится

******

xxx: когда он говорит по существу, это блин легко переводить
а когда начинается поток сознания
yyy: ну да, там миллиард словосочетаний рандомных, который вообще в одно предложение не вписываются
xxx: и поэтому мы возьмём эту ручку, премиум-сегмент, как я рассказывал в приведенном ранее примере, вертикальная дезинтеграция, зелёный сойлент, Фродо идёт в Мордор, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ

******

Из ЖЖ elena_daos:

Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей!

Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски.
Ну он и заорал.

Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов.

******

Анна: ну как булочка была?
Анна: хоть бы спросил, не хочу ли я
Дмитрий: Ты щеки просила уменьшить на фотке. Так что булочку ты однозначно не хочешь.

******

Комментарий под видео:

ххх: открыл видео, клацнул где то на средину, увидел как тип делит 900 на 3 на калькуляторе, закрыл видео

******

Sodolyana: Увидела какое мое фото мама носит в кошельке. Если у нее когда-нибудь украдут кошелек, мне будет искренне стыдно перед грабителями =((

******

На Кубани немало фирм по разведению страусов, но чёто на прилавках их не видно, а ведь тоже экологически чистый зверь. Их яйца продают деликатесом, а мяса не видал вообще.
Zayats: Страусов просто догнать не могут, чтоб забить на мясо. А яйца-то догонять не надо...

******

Вова: люблю уходить по-английски
Саша: Вов, «О, хрена себе, мой автобус!» это не по-английски

******

seberya: вот смотрю я советскую футуристическую фантастику, где присутствуют роботы, и думаю: какие звездолеты! какие телепорты! и искусственный интеллект! это же невероятно! какой прогресс для науки! но что действительно люди не смогли сделать в будущем - это добиться того, чтобы звуковой синтезатор этого интеллекта, мать его, избавился от "компьютерного" акцента!

******

с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$:
xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное.
К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее.
yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь?
zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах)

******

Купил тут дезодорант для туалета - антитабак нейтрализатор, а он вместо того чтобы нейтрализовать, придает табачному дыму изысканный аромат, прямо мммм, так и представляшь, что туалет только что посетил элегантный джентльмен с дорогой сигарой ;) хоть в подъезде после соседей и гопников брызгай

******

xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям?

******

xxx: Я занимаюсь программированием уже десять лет.
yyу: Звучит как что-то пошлое. Не хватает только слова "регулярно".

******

xxx; я всё понял!
xxx: квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей! :)

******

Otkrick: Какой DM вы предпочитаете, KDE или Gnome?
Fuze: не узнаю эту аббревиатуру, но из этих двух незнакомых мне слов больше нравится второе.

******

xxx: Коллеги, а есть кто уверенно говорит по немецки?
yyy: немцы
xxx: из здесь присутствующих
zzz: Евгений Ваганович в чате :-)
xxx: Сергей, а скайп какой?

******

yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать....хожу терь, как дура со звездой во лбу))

******

Zohan: у пасанов тут базу увели со стейджинга, а там часть паролей подходит к продакшену
Zohan: и сейчас кто-то брутит по этой базе продакшн
Zohan: во кипешь у чуваков
Artem: это на твоем проекте?
Zohan: нет
Zohan: на моём проекте пароли плэйнтекстовые
Zohan: там даже брутить ничего не надо

******

Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься?
Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример.

******

Adrenalin
праснись и пой , праснись и пой.....

Dj Dima
ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию?

Adrenalin
поняте неимею

Dj Dima
еще раз разбудиш, узнаеш

******

xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?".

******

Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ.

******

Хирос
Я тя вижу, гад!!!
G-Wulf
Ты заебал!!!! ТЫ У МЕНЯ В ВИЗИБЛ ЛИСТЕ! Понимаешь?!

******

Тема перевозки собак на мотоциклах.
ххх: а в какой стране везем?
ууу: в рф конечно же!
ххх: тогда только кошку можно
ууу: а в чем принципиальное различие?!
ххх: у нее 9 жизней, пригодятся ;-)

******

наша медицина такая медицина...
пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику.
Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!!

******

xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm)
yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D

******

банш, ты тут?
нет, но скоро приду...

******

xxx: А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты.

******

Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера...

******

No_saint: Давайте лучше Трансформеров обсудим. А частности вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели?
Bike: потому что автоботы на стороне добра.

******

"Следующая версия Microsoft Word сможет оставлять постинги в блогах"
сама?!!

******

xxx: Песня "Unbreak My Heart" переводится на русский как "Сердце мне запили!!!"

******

Смирнов: вот чо за
Смирнов: после работы сел в машину завелся
Смирнов: дворники шир шир... шир шир
Смирнов: и не выключаются
Yuriy: было у меня такое
Yuriy: я решил эту проблему очень просто
Yuriy: там кароче капот открываешь
Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить
Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей
Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =)

******

xxx: Что делаешь?
yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю
xxx: А сразу без лажи написать не мог?

******

- Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!!
- Ммм... Это на зебре штоле?

******

сюжетной маске вондерфул дэйс больше лет, чем нам всем вместе взятым и помноженным на возраст христа во время распятия в степени кол-ва белых фараонов египта
выпендрился? :)
я хотел сначала написать "дохуя", но потом подумал, что будет банально слишком

******

1: слуш, кто написал "горе о туман"?
2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!))
1: чё, так и зовут??

******

Den Stranger: В соседних кабинетах девушки ведут довольно бурные диспуты и мне волей-неволей приходится их слушать. Особенно доставляют плавные переходы от темы к теме. Вот и сейчас, очередное обсуждение французской косметики каким-то неведомым образом перетекло на то как правильно работать с водоносными слоями (подземными понятное дело) :)

******

Здесь есть демократы?
здесь есть педофилы, педерасты, зоофилы, некрофилы и копрофилы. а демократов нет.

******

ххх: В Амадеусе пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию из Марио.
ххх: Завтра думаем ему предоставить список композиций из игр, которые мы хотели бы прослушать.

******

Billi:
У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого.

******

xxx: а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот. в теме?
yyy: не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю

******

переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка...
а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому?
Осада идет 2 часа, подожду ))))
А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах?
А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить...
А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок?
А вот это мне очень даже понравится
Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком?
Уговорила
Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ???
Переехать... )))) Ко мне...
Слушай, а где подвох?...

******

Возвращаемся с юга. Москва.
В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь.
Тут из соседней машины:
- Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!!
Таксист нам:
- Добро пожаловать на родину

******

xxx: Поговорили мы с ней ... в холодных тонах.
xxx: Настолько, что начинаю думать, что холодильник - прибор отопительный.

******

Lexus: да, такая жара, что соображается плохо...
TonySmith: а сколько сейчс в Москве?
Lexus: 13:10

******

До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи...

******

Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел.
Затем снял на телефон, как он ест попкорн.
Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн.
Увеличил количество снимающих его гаджетов.

И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн.

из ЖЖ

******

bela: я кошмарно потолстела =(
Dart: да ладно тебе, не говори глупости
Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой.
bela: !!!!!!!!!!
Dart: черт, наверное фигово утешил =(

******

xxx: Бондарчук - приколист и извращенец.
xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров"
xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой...
xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут...

******

Тигра: так всем ж начхать что я болею ((((((((
Тигра: никто жад не посочувствует (((
Alex: Кто те такое сказал?
Alex: все тебе сочувствуют, просто молча.. как на поминках..

******

Из ЖЖ:
Ну ваще.
Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ.
Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так".
Они просто не оставляют мне шансов.

******

xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте !
xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело...

******

ветка форума о TheBat!
xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет?
yyy: Если письмо ещё теплое, то да)

******

Спайк:
ой... вспомнил в этой связи. Диана рассказывала. знакомый админ ей, ремонтируя комп, сказал, что надо Винду переставить. она, не будучи технически подкованной на тот момент, спросила наивно - а винда - это программа или железка? тот сказал "Чур меня, ты что! мне теперь кошмары будут сниться - Винда в виде железки!"

******

xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает.

******

xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены.
yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете)
xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :)
yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге?

******

На новый год собираюсь отдать ключи от комнаты другу, с которым познакомились в онлайн игре. Мама пытает:
- Так кто он?
- Друг, он из Москвы...
- А поточнее?
- Это согильдиец.
- Хм... нерусская фамилия.

******

Моя знакомая сегодня совершила кражу в Прокуратуре.
Долго выбирала момент. Ждала когда все отвернутся.
Теперь у неё есть маа-ааленький отводок денежного дерева.
Говорит - он счастье приносит.

******

Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор.

В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот.

Мётаный кот обижается уже минут двадцать.

******

Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень.
(бабушка на фронте не была, тыловичка).
Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах.
Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке:
- Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность".
В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает:
- Поняла? Да я там БЫЛА!!!

******

и почему яойные артбуки стоят дороже обычных
потому что извращенцев надо наказывать рублем

******

Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь?
Натуся: был?
Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия!

******

Elfrey: Привет.
-=Grek=-: чеем занимаесься?
Elfrey: ДА работаю, голосование ломали, баню..
-=Grek=-: блять...хотел спросить какую баню кто ломал :)))

******

Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона...
Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи!

******

решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор".

******

Степан: ща десятку накатывать буду
Андрей: балтику?
Степан: виндовс)

******

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

******

[Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :)
[Moredhel] (зеркало не предлагать) :)
[Sunshine] новости

******

ххх: я чувствую себя нечистью.
ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов.

******

Sivalent: мне сказали, что меня вчера все называли котиком..
Sivalent: что я вчера делал?
Влад Марченко: пил-жрал-блевал-спал
Влад Марченко: ну типичный котик
Sivalent: логично

******

xxx: Давай меняться квартирами.
yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

******

dobriydoktor@lj:

w_postoronnim: Мадам Шазли написала бурный пост по поводу прививок. В частности пишет, что прививка от папилломы приводит к бесплодию. Буду благодарна, если прокомментируете.
dobriydoktor: я не знаю, как и, главное, зачем комментировать бред.
Если вышеозначенная мадам размножается посредством папилломавируса человека, то ей эта прививка, несомненно, грозит бесплодием. Всех, размножающихся обычным для человека способом (т.е. посредством слияния мужской и женской половых клеток - где бы оно ни происходило), проблемы мадам не касаются.

******

Сайт вопросов и ответов:

ххх: Всем добра) Почему, порой, люди с высшим образованием имеют низший интеллект и низкие помыслы? издержки высшего образования?
ууу: и что
ххх: люблю я содержательные ответы)
ууу: молодец

******

xxx: чтоб меньше курить грызу ручку. Пришёл ночальнег, взял мою ручку, на автомате обрыз её и унёс. Вот как теперь работать? ((

******

тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад

******

Женская суть зашкаливает:

- Я хочу,чтобы мне он написал (бывший).
- Зачем?
- Чтобы ему не отвечать.
- Он напишет тебе потом.
- Я хочу не отвечать ему сейчас!

******

xxx: Апогей пиратства - это качать с рутрекера бесплатным юторрентом крякнутую версию платного юторрента.

******

ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль
ууу: боюсь предположить, где она хранилась

******

Хабр, в комментариях к "Многокомнатная квартира на 20 кв.м. — с очками дополненной реальности это возможно":

xxx: 20 квадратных метров — это расточительно много! Человеческий юнит должен лежать в тёплой ванне объёмом не более кубометра, питаться внутривенно и получать интернет через разъём в затылке.
yyy: интернет через разъём в затылке... Слишком расточительно, лучше Wi-Fi.
zzz: Физраствор плохо Wi-Fi проводит.
aaa: Кубометр — это расточительно много! Двухлитровая банка с мозгами и ethernet-разъём на крышке.

******

Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев:

Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом?

******

Из жж:
Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?"

И вы знаете, как-то и мне радостно сразу.

******

На лекции по бухучету.
Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях...
Студент1: а такие есть?
Лектор: есть, на них работает до 15 человек.
Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает.

******

она: как там у тебя дела с твоей девушкой? )
он: все замечательно! у нас сейчас такая стадия отношений, что мы расстались и уже целый месяц мне никто не трахает мозг! )))

******

ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки.
ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает.
ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их!
ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают!
ххх: А ты говоришь - тупые животные

******

Ольга Т.:
Майл ру пишет, что во время грозы нельзя пользоваться мобильными телефонами, зонтиками и другими электронными устройствами, которые притягивают молнию ))))

Ольга Т.:
а, зонтиками пользоваться нельзя и при этом ни в коем случае нельзя быть мокрым О_О
заниматься спортом во время грозы тоже нельзя )
бегать особенно
прятаться под тем, что возвышается над землей

Ольга Т.:
короче, застала тебя гроза на улице - закрывай зонтик и растворяйся в воздухе

******

xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку.
yyy: Малая тара не наши методы?
xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений.

******

ххх: недавно прочитал, что в среднем человек засыпает в течение 5-10 минут
ххх: получается, чтобы уравновесить меня, где-то есть человек, который отрубается еще за полчаса до того, как ложится в постель...

******

ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу!
ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да?

******

Roman Mayer: надо открыть бар и назвать его «progress»

******

xxx: В гугле начинаю писать jit
xxx: Он мне выдает - жить здорово с еленой малышевой
xxx: jit здорово с еленой малышевой, или как заставить ваш питон выжимать в 7 раз больше реквестов в секунду. )

******

звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!!

******

Из ЖЖ willie_wonka:

Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали.

******

Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.
1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.
2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.
3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.
4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью.
5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним)
6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ.
7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию.
8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок.

******

xxx: блин ( ухо повредил (((
xxx: многопоточное программирование в 4 утра до добра не доведет
xxx: вместо наушника в ухо вставил джек
xxx: видимо разъем не подошел

******

Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником"

******

ххх: мне нравится ночь. особенно гулять именно ночью. идешь, а на улицах ни души. и на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. незабываемое и прекрасное чувство.
ууу: а потом ты вспоминаешь, что ты в России, хватаешь что-нибудь тяжелое и быстрее бежишь домой.

******

Dimon: Я выпил, мне нельзя за руль.
Iren: А я играла в ГТА, мне тем более нельзя за руль!

******

Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы.
Коул: Языком.

******

я тащусь от диалапа

Сижу в нете. Вдруг он умер, но подключение осталось и комп пакеты посылает. Выдергиваю кабель - он продолжает посылать пакеты. Через минуту нажимаю диконект - пять секунд раздумья и комп заявляет что не может отключится потому что кабель отсутствует

******

xxx:
Спасибо менеджеру за отличные коммуникации между отделами и внедрение свежих управленческих идей:
клиентский отдел: мы всё записывали в журнал IT проблем
IT-отдел: вау! у нас есть журнал IT проблем! :O

******

готы не плачут.
белила потекут.

******

XXX: а, как же мы ржали щас! артдир говорит, что художница сегодня отпросилась, т.к. отравилась, и, что самое смешное, вчера заняла у него денег
XXX: на покупку дьяблы : D
XXX: ниндзя-скилл не прокачан!

******

xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_-
yyy: лежите на столе!
xxx: Но стол занят!
yyy: но ведь вам нужнее!
zzz: укладывайтесь штабелями
xxx: Какими штабелями, я тут один.
yyy: вы не способны уложиться штабелями один?
xxx: Боюсь, что нет.

******

В технаре, где учился, был туалет, совковый по всей голове, четыре кабинки без дверей и смыв постоянным потоком - четыре трубы из общего бачка, висящего на высоте метра этак два с половиной. А на бачке, жирно так, маркером написано: "СЕРВЕР"

******

Гиктаймс, обсуждение отключения сайтов в Индии.

xxx: Мде, в индии забанить github это похлеще нашего будет
yyy: Хлеще только отключение Индии от oDesk. Крах мировой разработки обеспечен.

******

Светлана (10:24 PM) :
Привет.Пообщаемся?Я Даша...
kamaz (10:28 PM) :
Привет. Пообщаемся. Я - Жигули)

******

Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"

******

: у меня тут кот орёт, когда я подхожу, он прячется

: играет?

: играет или вредничает

: а он часто вредничает?

: да вроде не очень
: ему наверное скучно

: пора взять кусочек газеты и нитку?

: угу, пасть газетой заткнуть и ниткой удушить

******

xxx: Как у тебя дела?
yyy: Как рифма к слову Айова.
xxx: Кайфово?
yyy: Оптимист херов.

******

vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away.
slo64: о. Можно просто носить invisible весь день.

******

iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет?
Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка.

******

она: жопа, ты с ручкой, Вова!
я: тоже рад тебя видеть, малыш, чем вызвана сия небоснованная агрессия в сторону моей скромной персоны?
она: я вчера твою загадку дурацкую загадала про Робин Гуда маме.
я: ну?
она: сидим, разговариваем про тебя, он то, он се... ну, я и вспомнила и спросила: "кто такой я ЧЛЕНОМ и яйцами, но не пирожок?". мама на меня та-а-аа-к посмотрела!
я: че могу сказать - мне очень понравился ход ваших мыслей, девушка:)

******

Я тут подумала. Было бы круто, прикрути разрабы вк автоответчик, как в аське. Вот смотришь ты фильмец годный, пишет тебе кто-то, а ему фигась и сообщеньице, мол, "отстань, противный, не для тебя мой онлайн горит".

******

Vadim_ufa писал(а): Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот.

Naevus писал(а): Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки....

******

*serehio c подозрением смотрит на жену.
serehio: жена выпила два литра пива, до самого конца искренне считая это квасом.

******

Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались.

И вот теперь британским учёным (в моём лице) удалось приподнять завесу тайны:


(gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50
Dump of assembler code from 0x40398cd0 to 0x40398d02:

... (не очень интересно) ...

0x40398ce9 : push 30
0x40398ceb : call 0x8054eb8


То есть кто-то из индусских жрецов Оракла просто написал
sleep (30);
Интересно бы посмотреть в его однопиксельные глаза и задать ему пару вопросов.
(c)http://vnaum.livejournal.com/9731.html

******

Smit: У меня такая проблема
на форуме есть пользователь smit
Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю
реквизиты, но на связь он не выходит.

******

ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D

******

xxx: Что такое XXI век в России?
xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi

******

ты деревянныя нупка, баобабовый
Баобаб - благородное растение 8)
африканский дуб ;)
азиатский нуп ;)
сейбирский боянист ;)
московский пелоткист ;)
питерский ламер ;(
столичный чайник ;(
подмосковный фанбой ;(
чудь некавайная ;(
умора ковайная ;(
чмо пешеходное ;(
яойщик миниатюрщицкий ;(
кавайщик в юбочке и с ушками ;(
кавайщик без юбочки с ободранными ушками ;(
косплерный уморышь
превед ходячий ;(
сам ты участнег ;(
кросавчег ;(
последний аргумент
Медвед!
Т___Т

******

Работаю программером на удаленке.

Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду.

Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее?

******

111: а ты площадку уже сдавал?
222: завтра
222: и город завтра
111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там.
111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться?
111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал

******

ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров"
ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав
ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины

******

xxx: и вообще, у нас с тобой сейчас цветочно-шоколадный период, так что я должен знать какие цветы и конфеты ты любишь
xxx: иначе всё начнётся с буревестника и красных гвоздик

******

последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку.

юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста?
техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас...
ю - да
я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу
ю - да
я - ... в пятницу, в 6 часов вечера...
ю - да
я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора?
ю - да
я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал...
ю - спасибо

******

ml: с улицы послышались тормоза, гудок и хлопок...
Chapaev: эм... чуть не задавили киллера?)

******

xxx: Люблю девушек-программеров...
yyy: Что, опять соссорились?
xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп?

******

Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями
д: теперь я дерево!
я: только теперь? а раньше кем была?
д: раньше? раньше просто коровой
д: блин...

******

1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые!
2: Эт почему это?
1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа!
2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу...
1: Пля... что и требовалось доказать...

******

xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет"
xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала...

******

она: а ещё у меня грудь... 1 размера (
он: та же фигня (((

******

Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран...
Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает...

******

ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.
ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей!
zzz: Это называется "битва полов"

******

xxx: ты где пропадаешь?
yyy: скрываюсь от соседей.
xxx: ???
yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею...

******

Gr!nch
вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис

Gr!nch
а я вот в новостях услышал

Gr!nch
в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать))

******

Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду.
DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;)
Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :)

******

xxx: Пролил колу на ноутбук
xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают

******

завтра мероприятие восточной тематики
все вокруг в восточной тематике
на всех дверях висят кимоно, футболки оформлены в том же стиле
маски
водка
все японское
все друг друга давно называют "мастер"
учитель, мастер - все японское
и тут звонок в лверь
заходит замотанная непонятного возраста и непонятных размеров тетка
и говорит:
- здравствуйте
- я - МАСТЕР ЖЭУ
валяется весь офис

******

xxx: "Горящая стена", "Огненный лис"...
xxx: Такое ощущение, что интернеты придумали индейцы.

******

Станислав: за сутки человек использует примерно 800 слов
cmd SEO: аршин
Станислав: чего?
cmd SEO: уже 801
Станислав: ну, так это 800 активной лексики
cmd SEO: аршин. аршин. аршин. аршин.
cmd SEO: прокачаюсь по низкочастотникам

******

ТатьянА.: а еще я слышу как у меня поскрипывает содержимое ноута, это нормально?

******

XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу )
XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам )

******

KostjeN: привет котенок )
Чак: ??
KostjeN: извини я окном ошибся )
Чак: ок ) ты кому, девушке писал?
KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться

******

xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с)
xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет...

******

"В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа."
xxx: ЦУМ поспешил скрыться с места аварии.

Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31