![]() Цитаты рунета на среду
Подруга тут на днях наложила кирпичей для немаленького такого свечного заводика, а я виноватая оказалась. Стемнело, похолодало, иду закрывать дачный шлагбаум в теплой кофте с мохнатым капюшоном на голове, а подруга пока машину загоняет. Возвращаюсь помочь ей с парковкой, а она почему-то, вместо того, чтобы слушать ЦУ, на меня не смотрит и с дикой скоростью крутит стеклоподъемник, в панике задраивая окно. Подхожу ближе, думаю что за черт - подруга таращится на меня бешеными глазами из наглухо закрытой машины, потом взгляд постепенно проясняется и уже немножко слегка потом, отдышавшись и отсмеявшись, пилит кул стори: - Смотрю, - говорит, - на меня из темноты выходит Йети, огромный, волосатый, страшный. Я в шоке, не попадая, вслепую молочу по кнопкам, машина не закрывается, а чудовище все ближе, как в дурном сне. А это ты, *****! PS С тех пор я всегда предупреждаю окружающих, когда надеваю в темноте свой капюшон. ****** Сын плачет. Муж собирается на работу. Выходит, одетый в жёлтые брюки, серую рубашку, чёрную жилетку и жёлтый галстук с пандами. Смотрит на сына и говорит: - Сынок, ты чё такой серьёзный? ****** ххх: на соседнюю дачу вернулся хозяин, откинулся 15 лет спустя ххх: народ пристал: типа, за чо сидел, чо там за статья ххх: ко мне, не к нему. Там ж не тушка, а атлас блатных тату. ххх: надо сказать, я это все учила лет восемь назад, половину благополучно из мозгов вытеснили более важные знание ххх: ну я ж хорошая девочка, спросили - надо присмотреться, вспомнить. Присмотрелась. Говорю: пять ходок, 158, 161, 162 (кража, грабеж, разбой), звездочки вот эти на коленках - типа перед ментами на колени не становился. (На самом деле - фигня, таких чисто по фану в прямом смысле ставят). И, походу, положенец, но вот тут я не уверена. ххх: все покивали, убоялись ууу: я так понимаю, это не вся исория. ххх: правильно понимаешь. Участочки же маленькие, по 4 сотки, пернешь у себя - соседи слышат. Идем сегодня на речку, параллельным курсом - бабки две с соседней улицы. Мол, ой, такая беда, такая беда... мало того, что Вася Имяреков с зоны вышел, так еще и у Илюши новая жена кажца такая же. И вторая: ой-даадада, нада помидоры стеречь. ууу: ыыыы!!! А я тебе говорила, не надевай погоны, не надевай!!! ****** В гостях у друзей, частный дом. Взрослые пьют вино на кухне и культурно общаются. Дети (8, 11, 14 лет) забили отвертку в ствол дерева во дворе и не могут достать. Прибегает младшенький, 8 лет: - Папа, папочка, очень тебя люблю, дай мне пожалуйста нашу ПИЛУ! Я обещаю - МЫ ДЕРЕВО СПИЛИВАТЬ НЕ БУДЕМ! ****** Лес, утро, кунг ГАЗ-66 Толян лежит на рундуке, похрапывает. Я: И снятся бойцу мамкины щи и девчонка Натаха Толян, приоткрывая глаз: Че это на Тахо, на Кайене она мне снится ****** xxx: когда он говорит по существу, это блин легко переводить а когда начинается поток сознания yyy: ну да, там миллиард словосочетаний рандомных, который вообще в одно предложение не вписываются xxx: и поэтому мы возьмём эту ручку, премиум-сегмент, как я рассказывал в приведенном ранее примере, вертикальная дезинтеграция, зелёный сойлент, Фродо идёт в Мордор, Я ПРОСТО ХОЧУ ЧТОБЫ ВАМ БЫЛО ПОНЯТНЕЕ ****** Из ЖЖ elena_daos: Недавно я носила младшего котика на прививку. Он, зараза, каким-то 6-м чувством чует, когда достают переноску и тут же начинает шифроваться. Ну мы с сыном хором запихали его в переноску, он тут же начал голосить. Пока я его несла к ветам - орал всю дорогу. У ветов его вытряхивала как орешки из мешка. После укола нырнул в переноску как в родную: типа, давай домой скорей! Через 2 дня, сидим с мужем на кухне, ужинаем. Слышу - младший голосит, как потерпевший. Прибегаю в комнату (когда со старшим дерутся - у него другие интонации, когда о любви мечтает - тоже) и вижу: сидит котик, таращится в телевизор, а там показывают какое-то дорожное событие, снятое низкой камерой, то есть на уровне "дорога-обочина". Ну, то, что он обычно видит из переноски. Ну он и заорал. Так моему Пуньке показали по телеку натуральный фильм ужасов. ****** Анна: ну как булочка была? Анна: хоть бы спросил, не хочу ли я Дмитрий: Ты щеки просила уменьшить на фотке. Так что булочку ты однозначно не хочешь. ****** Комментарий под видео: ххх: открыл видео, клацнул где то на средину, увидел как тип делит 900 на 3 на калькуляторе, закрыл видео ****** Sodolyana: Увидела какое мое фото мама носит в кошельке. Если у нее когда-нибудь украдут кошелек, мне будет искренне стыдно перед грабителями =(( ****** На Кубани немало фирм по разведению страусов, но чёто на прилавках их не видно, а ведь тоже экологически чистый зверь. Их яйца продают деликатесом, а мяса не видал вообще. Zayats: Страусов просто догнать не могут, чтоб забить на мясо. А яйца-то догонять не надо... ****** Вова: люблю уходить по-английски Саша: Вов, «О, хрена себе, мой автобус!» это не по-английски ****** seberya: вот смотрю я советскую футуристическую фантастику, где присутствуют роботы, и думаю: какие звездолеты! какие телепорты! и искусственный интеллект! это же невероятно! какой прогресс для науки! но что действительно люди не смогли сделать в будущем - это добиться того, чтобы звуковой синтезатор этого интеллекта, мать его, избавился от "компьютерного" акцента! ****** с geektimes, обсуждение сетевого аудифильского кабеля за 10000$: xxx: Сечение должно быть достаточным и медь, а не гуано. Все остальное я считаю от лукавого, пока не докажут обратное. К примеру, JREF объявила, что готова выплатить миллион долларов любому желающему, который отличит на слепом прослушивании дорогущий кабель от обычного. Что-то пока желающих не нашлось даже среди тех, кто заявляет, что однозначно слышит разницу, больше воздуха в сцене, очерченную артикуляцию, и так далее. yyy: Ээээ, так это, почему желающих не нашлось? Что там светит если не угадаешь? zzz: Потеря репутации специалиста по соплям девственниц в электролитах) ****** Купил тут дезодорант для туалета - антитабак нейтрализатор, а он вместо того чтобы нейтрализовать, придает табачному дыму изысканный аромат, прямо мммм, так и представляшь, что туалет только что посетил элегантный джентльмен с дорогой сигарой ;) хоть в подъезде после соседей и гопников брызгай ****** xxx: Котовладельцы! У кого котэ ведёт себя так, что вы круглые сутки испытывает чувство вины перед ним? Или только моя "принцесса с улицы" вечно непоена-некормлена-одинокая сиротинушка, по её понятиям? ****** xxx: Я занимаюсь программированием уже десять лет. yyу: Звучит как что-то пошлое. Не хватает только слова "регулярно". ****** xxx; я всё понял! xxx: квадрокоптеры придумали мужики, которым часто говорили, что вертолётик на радиоуправлении - для детей! :) ****** Otkrick: Какой DM вы предпочитаете, KDE или Gnome? Fuze: не узнаю эту аббревиатуру, но из этих двух незнакомых мне слов больше нравится второе. ****** xxx: Коллеги, а есть кто уверенно говорит по немецки? yyy: немцы xxx: из здесь присутствующих zzz: Евгений Ваганович в чате :-) xxx: Сергей, а скайп какой? ****** yuli: вчера поспорили, что на лбу засос нельзя сделать....хожу терь, как дура со звездой во лбу)) ****** Zohan: у пасанов тут базу увели со стейджинга, а там часть паролей подходит к продакшену Zohan: и сейчас кто-то брутит по этой базе продакшн Zohan: во кипешь у чуваков Artem: это на твоем проекте? Zohan: нет Zohan: на моём проекте пароли плэйнтекстовые Zohan: там даже брутить ничего не надо ****** Darkforce: А ты к экзамену с музыкой готовишься? Ergo: Да. И с включенной асей. Не бери с меня пример. ****** Adrenalin праснись и пой , праснись и пой..... Dj Dima ты в курсе за какой промежуток времени, совершеннолетний человек может сменить ориентацию? Adrenalin поняте неимею Dj Dima еще раз разбудиш, узнаеш ****** xxx: она одевается так, что когда мужиков спрашивают, какого цвета у неё глаза, то у большинства из них такое выражение лица: "0_o, у неё есть глаза?". ****** Kel: вчера в военкомате на мед комисси чуть мозга не лишился. захожу к окулисту, а там медсестра проверку на дальтонизм делает: показывает несколько картинок состоящих из кучи кругов определённого цвета а на их фоне кругами другого цвета что-то нарисовано. ну подхожу, смотрю на картинку и тут сонный мозг выдаёт "бля и тут защита от ботов". не успел мозг осознать им выданное как его добила мед сестра вопросом "какое число на картинке?". а на картинке КВАДРАТ. ****** Хирос Я тя вижу, гад!!! G-Wulf Ты заебал!!!! ТЫ У МЕНЯ В ВИЗИБЛ ЛИСТЕ! Понимаешь?! ****** Тема перевозки собак на мотоциклах. ххх: а в какой стране везем? ууу: в рф конечно же! ххх: тогда только кошку можно ууу: а в чем принципиальное различие?! ххх: у нее 9 жизней, пригодятся ;-) ****** наша медицина такая медицина... пришел с футбола "подкованный", нога разболелась, двинул в поликлинику. Хирург - третий этаж, естественно пешком. Очередища, сесть некуда, простоял 1,5 часа, - идите на рентген. В соседний корпус, хоть этаж второй. Вернулся, смотрит снимок - ВЫ ПОЧЕМУ ХОДИТЕ, У ВАС ПЕРЕЛОМ!!! ****** xxx: Маленький Петя очень любит подарки. Его мама подарила ему на день рождения две строки равной длины, состоящие из больших и маленьких букв латинского алфавита. Теперь Петя хочет сравнить эти строки лексикографически. Помогите Пете выполнить сравнение. (facepalm) yyy: Помогите Пете не закончить жизнь суицидом :D ****** банш, ты тут? нет, но скоро приду... ****** xxx: А я уже давно понял, что наши депутаты принимают нечто потяжелее, чем законопроекты. ****** Суппорт, сцуко, застал меня врасплох тем, что снял трубку сразу после набора номера... ****** No_saint: Давайте лучше Трансформеров обсудим. А частности вопрос — почему ни один из автоботов не превращался в Жигули шестой модели? Bike: потому что автоботы на стороне добра. ****** "Следующая версия Microsoft Word сможет оставлять постинги в блогах" сама?!! ****** xxx: Песня "Unbreak My Heart" переводится на русский как "Сердце мне запили!!!" ****** Смирнов: вот чо за Смирнов: после работы сел в машину завелся Смирнов: дворники шир шир... шир шир Смирнов: и не выключаются Yuriy: было у меня такое Yuriy: я решил эту проблему очень просто Yuriy: там кароче капот открываешь Yuriy: смотришь чтоб там ниче лишнего не было, потом из багажника вытащить все надо, чехлы снять если стоят в салоне, и из бардачка все вытащить Yuriy: после этого едешь на машине до симбирск лады на созидателей Yuriy: и сдаешь её в утилизацию =) ****** xxx: Что делаешь? yyy: Прогу, которую вчера писал, отлаживаю xxx: А сразу без лажи написать не мог? ****** - Нет уж, я лучше подожду принца на белом вороном коне!!! - Ммм... Это на зебре штоле? ****** сюжетной маске вондерфул дэйс больше лет, чем нам всем вместе взятым и помноженным на возраст христа во время распятия в степени кол-ва белых фараонов египта выпендрился? :) я хотел сначала написать "дохуя", но потом подумал, что будет банально слишком ****** 1: слуш, кто написал "горе о туман"? 2: не поверишь, бл*ть, Грибо Едов!)) 1: чё, так и зовут?? ****** Den Stranger: В соседних кабинетах девушки ведут довольно бурные диспуты и мне волей-неволей приходится их слушать. Особенно доставляют плавные переходы от темы к теме. Вот и сейчас, очередное обсуждение французской косметики каким-то неведомым образом перетекло на то как правильно работать с водоносными слоями (подземными понятное дело) :) ****** Здесь есть демократы? здесь есть педофилы, педерасты, зоофилы, некрофилы и копрофилы. а демократов нет. ****** ххх: В Амадеусе пианиста наняли. Он нам сегодня исполнил мелодию из Марио. ххх: Завтра думаем ему предоставить список композиций из игр, которые мы хотели бы прослушать. ****** Billi: У меня знакомые три бригады поменяли, пока туалет с ванной делали, потом в газете нашли объявление "Переделываю за строителями". Позвонили. Пришла тетенька и все переделала, очень прилично, быстро и недорого. ****** xxx: а у тебя нет таких разбирающихся программеров? кот. в теме? yyy: не, кот не в теме, паршивец )) ща подумаю ****** переезжай ко мне? У меня 2 компа, анлим интернет, линейка... а вот если ты ночью захочешь сексу, а я: "прости, милый у меня осада Адена", ты меня выгонишь из дому? Осада идет 2 часа, подожду )))) А если ужин не готов, потому что я качалась с кланом в катах? А вот тут я тебя удивлю... Я сам умею готовить... А если я не накрашенная, потому что ходили на рифт? и времени не было привести себя в порядок? А вот это мне очень даже понравится Хм.. ну а если когда совсем уж хочеццо сексу, а у меня ганг по всем локациям,ты обойдёшься быстрым минетиком? Уговорила Ппц, я хочу тебя спросить: ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ, ЧТОБЫ ТЫ ПРЕДЛОЖИЛ МНЕ ВЫЙТИ ЗА ТЕБЯ ЗАМУЖ??? Переехать... )))) Ко мне... Слушай, а где подвох?... ****** Возвращаемся с юга. Москва. В аэропорту Домодедово выезжаем на такси со стоянки, окна открыты, подъезжаем к шлагбауму, очередь. Тут из соседней машины: - Блядь, ебаная хрень, сожри ты этот билет!! Таксист нам: - Добро пожаловать на родину ****** xxx: Поговорили мы с ней ... в холодных тонах. xxx: Настолько, что начинаю думать, что холодильник - прибор отопительный. ****** Lexus: да, такая жара, что соображается плохо... TonySmith: а сколько сейчс в Москве? Lexus: 13:10 ****** До компьютерных игр главным растлителем был кинематограф, до него театр, а ещё раньше литература. Думаю некоторые древние люди с подозрением относились к наскальной живописи... ****** Ребенок сделал себе попкорн, увлеченно его ел. Затем снял на телефон, как он ест попкорн. Потом сидел, ел попкорн и смотрел видео о том, как он сидит и ест попкорн. Увеличил количество снимающих его гаджетов. И теперь, пока я это пишу, сын ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн и смотрит видео о том, как он ест попкорн. из ЖЖ ****** bela: я кошмарно потолстела =( Dart: да ладно тебе, не говори глупости Dart: через год ты будешь вспоминать, какая сейчас была худенькая и смеяться над собой. bela: !!!!!!!!!! Dart: черт, наверное фигово утешил =( ****** xxx: Бондарчук - приколист и извращенец. xxx: 1-го января премьера фильма "обитаемый остров" xxx: куча опухшего народу идет на премьеру, кто с пивком, кто с минералочкой... xxx: и попадают на фильм длительностью 4 часа 15 минут... ****** Тигра: так всем ж начхать что я болею (((((((( Тигра: никто жад не посочувствует ((( Alex: Кто те такое сказал? Alex: все тебе сочувствуют, просто молча.. как на поминках.. ****** Из ЖЖ: Ну ваще. Проснулась во мне только что совесть: забыла проездной, два дня каталась зайцем, а тут думаю - заплачУ. Хрен там: "Ой, девушка, а у меня билеты кончились, езжайте так". Они просто не оставляют мне шансов. ****** xxxx: Работаю оператором. Жениху 50 невесте лет 18 (фотомоделька). Идет церемония росписи.. Регистратор спрашивает - Вы согласны взять её в жёны, в это время у жениха звонит мобила и он выдает фразу - " да, да, берем всю партию, это не вам и вам тоже да!" Народ был в полном ауте ! xxxx: Вот после этого я понял что меня чем-то удивить уже на свадьбе тяжело... ****** ветка форума о TheBat! xxx: Человек прислал письмо. Можно ли с помощью этого письма каким-то образом узнать - в сети человек сейчас или нет? yyy: Если письмо ещё теплое, то да) ****** Спайк: ой... вспомнил в этой связи. Диана рассказывала. знакомый админ ей, ремонтируя комп, сказал, что надо Винду переставить. она, не будучи технически подкованной на тот момент, спросила наивно - а винда - это программа или железка? тот сказал "Чур меня, ты что! мне теперь кошмары будут сниться - Винда в виде железки!" ****** xxx: Приснился кошмар, что я Прометей, привязанный витой парой к серверу. И каждый день юзвери клюют мой мозг, который за ночь отрастает. ****** xxx: Уважаемые коллеги! В связи с ограниченным бюджетом на 2013 год расходы на приобретение туалетной бумаги не предусмотрены. yyy: А я тут все надеюсь на бумажные полотенца в туалете) xxx: Если руками сильно размахивать, то они по дороге до рабочего места как раз и высохнут :) yyy: А как быть с задницей? Тоже идти и размахивать по дороге? ****** На новый год собираюсь отдать ключи от комнаты другу, с которым познакомились в онлайн игре. Мама пытает: - Так кто он? - Друг, он из Москвы... - А поточнее? - Это согильдиец. - Хм... нерусская фамилия. ****** Моя знакомая сегодня совершила кражу в Прокуратуре. Долго выбирала момент. Ждала когда все отвернутся. Теперь у неё есть маа-ааленький отводок денежного дерева. Говорит - он счастье приносит. ****** Папа качается. Захожу в комнату - смеется, спрашиваю - что случилось? Делал упражнение: лежа на спине поднять ноги вверх и махнуть руками. Тридцать раз. На втором махе кот решил поиграть и прыгнул на папу. Попал под мах, изменил траекторию и изумленно улетел в коридор. В семье появилось новое цензурное ругательство: мётаный кот. Мётаный кот обижается уже минут двадцать. ****** Решил объяснить 83-х летней бабушке, что такое виртуальная реальность. Запустил Far Cry. И начал с детальными комментариями проходить очередной уровень. (бабушка на фронте не была, тыловичка). Увлекся, бой начался нешуточный - S-90 аж начали подпердывать на особо мощных взрывах. Наконец меня убили, поворачиваюь к бабушке: - Ну что, бабуля, поняла, что такое "виртуальная реальность". В глазах бабушки - только что пережитый "ужас войны". Она, переводя дыхание, с трудом выдавливает: - Поняла? Да я там БЫЛА!!! ****** и почему яойные артбуки стоят дороже обычных потому что извращенцев надо наказывать рублем ****** Nastena: Неделю висело объявление, что 1 декабря не будет света в доме с 12:00 до 17:00. И что ты думаешь? Натуся: был? Nastena: Свет был, вот только в указанное время вырубили интернет, кабельное и воду. Россия! ****** Elfrey: Привет. -=Grek=-: чеем занимаесься? Elfrey: ДА работаю, голосование ломали, баню.. -=Grek=-: блять...хотел спросить какую баню кто ломал :))) ****** Вчера ездили на переговоры с клиентами которые заплатили нам уже полмиллиона... Суть беседы: они утверждали, что мы лохотронщики, а мы их что они не лохи! ****** решил вечерком сходить в сауну. За полтора часа 2 кандидата исторических наух(оба в наколках) с помощью слов "этногенез", "ассимиляция", "пассионарность", "европоцентризм", "перфектологический", а также используя варажения "в хуй он мне не упирался" и "Петр-хуётр" обрисовали мне общую концепцию моего будущего реферата на тему "Петр I - великий реформатор". ****** Степан: ща десятку накатывать буду Андрей: балтику? Степан: виндовс) ****** Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек... ****** [Moredhel] посоветуй что-нибудь жжжжуткое посмотреть :) [Moredhel] (зеркало не предлагать) :) [Sunshine] новости ****** ххх: я чувствую себя нечистью. ххх: спать ложусь аккурат под крики петухов. ****** Sivalent: мне сказали, что меня вчера все называли котиком.. Sivalent: что я вчера делал? Влад Марченко: пил-жрал-блевал-спал Влад Марченко: ну типичный котик Sivalent: логично ****** xxx: Давай меняться квартирами. yyy: Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь? xxx: А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку. ****** dobriydoktor@lj: w_postoronnim: Мадам Шазли написала бурный пост по поводу прививок. В частности пишет, что прививка от папилломы приводит к бесплодию. Буду благодарна, если прокомментируете. dobriydoktor: я не знаю, как и, главное, зачем комментировать бред. Если вышеозначенная мадам размножается посредством папилломавируса человека, то ей эта прививка, несомненно, грозит бесплодием. Всех, размножающихся обычным для человека способом (т.е. посредством слияния мужской и женской половых клеток - где бы оно ни происходило), проблемы мадам не касаются. ****** Сайт вопросов и ответов: ххх: Всем добра) Почему, порой, люди с высшим образованием имеют низший интеллект и низкие помыслы? издержки высшего образования? ууу: и что ххх: люблю я содержательные ответы) ууу: молодец ****** xxx: чтоб меньше курить грызу ручку. Пришёл ночальнег, взял мою ручку, на автомате обрыз её и унёс. Вот как теперь работать? (( ****** тюленька: сказали или работать, или увольняться. неприятненький расклад ****** Женская суть зашкаливает: - Я хочу,чтобы мне он написал (бывший). - Зачем? - Чтобы ему не отвечать. - Он напишет тебе потом. - Я хочу не отвечать ему сейчас! ****** xxx: Апогей пиратства - это качать с рутрекера бесплатным юторрентом крякнутую версию платного юторрента. ****** ххх: о чем мы говорили? блин, сходил в туалет и потерял мысль ууу: боюсь предположить, где она хранилась ****** Хабр, в комментариях к "Многокомнатная квартира на 20 кв.м. — с очками дополненной реальности это возможно": xxx: 20 квадратных метров — это расточительно много! Человеческий юнит должен лежать в тёплой ванне объёмом не более кубометра, питаться внутривенно и получать интернет через разъём в затылке. yyy: интернет через разъём в затылке... Слишком расточительно, лучше Wi-Fi. zzz: Физраствор плохо Wi-Fi проводит. aaa: Кубометр — это расточительно много! Двухлитровая банка с мозгами и ethernet-разъём на крышке. ****** Из статьи с хабра про сбежавших от "зловредного" Wi-Fi излучения в город Грин Бэнк американцев: Многие из 143 граждан, переехавших в этот город, сразу же почувствовали себя лучше, и более не боятся того, что магнитные поля их медленно убьют. Интересно, сколько пройдёт времени перед тем, как они осознают, что находятся рядом с мощнейшим радиотелескопом? ****** Из жж: Прихожу вчера с работы, а мне Ринка говорит - радостно так: "Лиль, а ты знаешь, что мы с тобой ростом как императорские пингвины?" И вы знаете, как-то и мне радостно сразу. ****** На лекции по бухучету. Лектор: на малых предприятиях работает до ста человек. На микропредприятиях... Студент1: а такие есть? Лектор: есть, на них работает до 15 человек. Студент2: а есть еще нанопредприятия, на них никто не работает. ****** она: как там у тебя дела с твоей девушкой? ) он: все замечательно! у нас сейчас такая стадия отношений, что мы расстались и уже целый месяц мне никто не трахает мозг! ))) ****** ххх: Когда завели зверей они начали ползать под монитором и задевать сенсорные кнопки. ххх: Очень бесило, когда играешь и тут животина проползает и включает на полэкрана настройки яркости и сама же их подкручивает. ххх: Пока думали, что делать, крысы сами решили эту проблему: задели спинами неведомое сочетание клавиш и заблокировали их! ххх: Теперь ползают и ничего не настраивают! ххх: А ты говоришь - тупые животные ****** Ольга Т.: Майл ру пишет, что во время грозы нельзя пользоваться мобильными телефонами, зонтиками и другими электронными устройствами, которые притягивают молнию )))) Ольга Т.: а, зонтиками пользоваться нельзя и при этом ни в коем случае нельзя быть мокрым О_О заниматься спортом во время грозы тоже нельзя ) бегать особенно прятаться под тем, что возвышается над землей Ольга Т.: короче, застала тебя гроза на улице - закрывай зонтик и растворяйся в воздухе ****** xxx: мой котэ пьет воду только из корыта (раньше я в нем гусей запекала),причем сначала лапками разгребает в нем воображаемые листья,а уж потом лакает водичку. yyy: Малая тара не наши методы? xxx: Против малой тары она протестовала: мочила лапы в унитазе или облизывала раковину в ванной. Или добывала воду из трехлитровой банки для полива растений. ****** ххх: недавно прочитал, что в среднем человек засыпает в течение 5-10 минут ххх: получается, чтобы уравновесить меня, где-то есть человек, который отрубается еще за полчаса до того, как ложится в постель... ****** ххх: есть забавная теория... Если микрочастицы имеют дуалистичную природу, в некотором роде являются волной, то и весь ты - тоже волна. А твое физическое тело - это только пучность, резонансное увеличение амплитуды всех наборов волн, из которых ты состоишь. А волны никогда не исчезают. Они распространяются, затухая до бесконечно малых амплитуд, но никогда не исчезают совсем. Представляешь? Тело - это не граница! Ты сейчас везде, во всей вселенной сразу! ууу: то есть, теоретически я сейчас на море, да? ****** Roman Mayer: надо открыть бар и назвать его «progress» ****** xxx: В гугле начинаю писать jit xxx: Он мне выдает - жить здорово с еленой малышевой xxx: jit здорово с еленой малышевой, или как заставить ваш питон выжимать в 7 раз больше реквестов в секунду. ) ****** звонила подруга, рассказывала навзрыд, не могла определиться - плакать или смеяться. Ее девочки (три), пока мать спала, порвали серебряную цепочку, на которой мать носит сотовый телефон. Чтобы исправить оплошность, решили цепочку тихонечко склеить. Склеили. Канцелярским клеем. И цепочку, и вход на подзарядку, и саму раскладушку. Мать проснулась от того, что кто-то по телефону позвонил. А ответить не смогла - опечатано!!! ****** Из ЖЖ willie_wonka: Сестра: Там такие жуткие байкеры. Человек по 8-10, приезжают, тут же снимают шлемы и звонят своим жёнам, что доехали. ****** Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом. 1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили. 2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический. 3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся. 4. Ключ с изолентой оскорблял чувство прекрасного у офис менеджера, поэтому ключ поместили на резинку в пластиковую коробочку рядом с дверью. 5. Безопасники поставили на пластиковую коробочку маленький замок и надпись "ключ на вахте" (вахтер, очевидно, как капитан корабля будет покидать горящий офис последним) 6. Вахтера задолбали курильщики просящие ключ каждые 5 минут. Маленький ключик воткнут в маленький замок на коробочке в которой лежит большой ключ. 7. Злые инженеры примотали маленький ключик синей изолентой и шутят про геометрическую прогессию. 8. Генеральный (сам курит) собрал митинг. Долго ругался, всем вставил люлей, уволил кого-то из маркетинга и сказал вернуть магнитный замок и установить накидной крючок. ****** xxx: блин ( ухо повредил ((( xxx: многопоточное программирование в 4 утра до добра не доведет xxx: вместо наушника в ухо вставил джек xxx: видимо разъем не подошел ****** Ххх: моя мама в последнее время стала помешана на зубных врачах - протезистах и размерах их зарплат... Недавно я оставила с ней сына (6 мес)... И слышу краем уха из другой комнаты: "вот вырастешь, станешь тем, кем захочешь - зубным техником" ****** ххх: мне нравится ночь. особенно гулять именно ночью. идешь, а на улицах ни души. и на мгновение кажется, что ты остался один в этом мире. незабываемое и прекрасное чувство. ууу: а потом ты вспоминаешь, что ты в России, хватаешь что-нибудь тяжелое и быстрее бежишь домой. ****** Dimon: Я выпил, мне нельзя за руль. Iren: А я играла в ГТА, мне тем более нельзя за руль! ****** Коул: Да что вы вообще понимаете... Спалился — это когда разломил персик. Ровно пополам. На глазах у папы. Коул: Языком. ****** я тащусь от диалапа Сижу в нете. Вдруг он умер, но подключение осталось и комп пакеты посылает. Выдергиваю кабель - он продолжает посылать пакеты. Через минуту нажимаю диконект - пять секунд раздумья и комп заявляет что не может отключится потому что кабель отсутствует ****** xxx: Спасибо менеджеру за отличные коммуникации между отделами и внедрение свежих управленческих идей: клиентский отдел: мы всё записывали в журнал IT проблем IT-отдел: вау! у нас есть журнал IT проблем! :O ****** готы не плачут. белила потекут. ****** XXX: а, как же мы ржали щас! артдир говорит, что художница сегодня отпросилась, т.к. отравилась, и, что самое смешное, вчера заняла у него денег XXX: на покупку дьяблы : D XXX: ниндзя-скилл не прокачан! ****** xxx: По древним советским стульям начинаешь скучать в момент осознания, что из новомодных офисных лежачее место хрен соберёшь. А в коридоре поддувает -_- yyy: лежите на столе! xxx: Но стол занят! yyy: но ведь вам нужнее! zzz: укладывайтесь штабелями xxx: Какими штабелями, я тут один. yyy: вы не способны уложиться штабелями один? xxx: Боюсь, что нет. ****** В технаре, где учился, был туалет, совковый по всей голове, четыре кабинки без дверей и смыв постоянным потоком - четыре трубы из общего бачка, висящего на высоте метра этак два с половиной. А на бачке, жирно так, маркером написано: "СЕРВЕР" ****** Гиктаймс, обсуждение отключения сайтов в Индии. xxx: Мде, в индии забанить github это похлеще нашего будет yyy: Хлеще только отключение Индии от oDesk. Крах мировой разработки обеспечен. ****** Светлана (10:24 PM) : Привет.Пообщаемся?Я Даша... kamaz (10:28 PM) : Привет. Пообщаемся. Я - Жигули) ****** Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома" 3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99" ****** : у меня тут кот орёт, когда я подхожу, он прячется : играет? : играет или вредничает : а он часто вредничает? : да вроде не очень : ему наверное скучно : пора взять кусочек газеты и нитку? : угу, пасть газетой заткнуть и ниткой удушить ****** xxx: Как у тебя дела? yyy: Как рифма к слову Айова. xxx: Кайфово? yyy: Оптимист херов. ****** vibe_crc: Всё ещё думаю напечатать несколько значков со статусами из скайпа и носить по утрам. Free for chat, do not disturbe, occupied. Away. slo64: о. Можно просто носить invisible весь день. ****** iamdexy: Было ДТП , ничего не оформлялось. Через месяц пришло письмо явиться в группу разбора в ГАИ по месту дтп. Никуда не являлся. Машина в розыске. Если тормознут на посту, что будет? Forex: У профессиональных кинологов это называется вязка. ****** она: жопа, ты с ручкой, Вова! я: тоже рад тебя видеть, малыш, чем вызвана сия небоснованная агрессия в сторону моей скромной персоны? она: я вчера твою загадку дурацкую загадала про Робин Гуда маме. я: ну? она: сидим, разговариваем про тебя, он то, он се... ну, я и вспомнила и спросила: "кто такой я ЧЛЕНОМ и яйцами, но не пирожок?". мама на меня та-а-аа-к посмотрела! я: че могу сказать - мне очень понравился ход ваших мыслей, девушка:) ****** Я тут подумала. Было бы круто, прикрути разрабы вк автоответчик, как в аське. Вот смотришь ты фильмец годный, пишет тебе кто-то, а ему фигась и сообщеньице, мол, "отстань, противный, не для тебя мой онлайн горит". ****** Vadim_ufa писал(а): Почта России и Таможенная служба переходят на электронный документооборот. Naevus писал(а): Помяните мое слово: электронный документооборот - это когда из отдела в отдел таскают не бумаги, но флешки.... ****** *serehio c подозрением смотрит на жену. serehio: жена выпила два литра пива, до самого конца искренне считая это квасом. ****** Давно уже волновала лучшие умы нашей конторы проблема - почему Oracle Reports на Linux стартует на полминуты дольше, чем на винде? Из-за этого даже в своё время от его использования отказались. И вот теперь британским учёным (в моём лице) удалось приподнять завесу тайны: (gdb) disassemble rxmrun rxmrun+50 Dump of assembler code from 0x40398cd0 to 0x40398d02: ... (не очень интересно) ... 0x40398ce9 : push 30 0x40398ceb : call 0x8054eb8 То есть кто-то из индусских жрецов Оракла просто написал sleep (30); Интересно бы посмотреть в его однопиксельные глаза и задать ему пару вопросов. (c)http://vnaum.livejournal.com/9731.html ****** Smit: У меня такая проблема на форуме есть пользователь smit Он делает ставки на мои лоты, выигрывает, я высылаю реквизиты, но на связь он не выходит. ****** ХХХ: Однажды на рассвете моей молодости году эдак в 2004 напала на меня жажда халявы по инету, ну знаете было такое, диалап делать нечего, мы развлекались как могли. Нашла какой-то пиндосский сайт, где можно было заказать брошюры от НАТО, хотя я тогда и аббревиатуру как расшифровать не знала, но халява это было главное - не важно что :))). Ну так вот заполнила там типа анкетку, адрес куда эти брошюры ждать. И о чудо, через месяц где-то, когда я уже забыла звонок в дверь и почтальон протягивает мне пухлый огромный конверт. Но самое ржачное - это было состояние липкой заклепки этого конверта. Блин, какая же она была серая уже и волосатая))) Даже не представляю сколько раз этот конверт вскрывали, чтобы довести ее до такого состояния. Так себе и представляю как ее на всех таможнях трясли и выясняли зачем НАТО прислало человеку в маленьком городишке этой страны такой жирный конверт :D ****** xxx: Что такое XXI век в России? xxx: Это когда посреди огорода стоит старый покосившейся деревянный сортир, но с Wi-Fi ****** ты деревянныя нупка, баобабовый Баобаб - благородное растение 8) африканский дуб ;) азиатский нуп ;) сейбирский боянист ;) московский пелоткист ;) питерский ламер ;( столичный чайник ;( подмосковный фанбой ;( чудь некавайная ;( умора ковайная ;( чмо пешеходное ;( яойщик миниатюрщицкий ;( кавайщик в юбочке и с ушками ;( кавайщик без юбочки с ободранными ушками ;( косплерный уморышь превед ходячий ;( сам ты участнег ;( кросавчег ;( последний аргумент Медвед! Т___Т ****** Работаю программером на удаленке. Сижу я значит весь день за компом, работаю. В трусах :-) Работаю, хожу курить, за кофе, обедать - все в трусах. Вечером закончил, надел драные шорты, пошел прогуляться по огороду. Жена: - Что? Рабочий день закончился? Переоделся в домашнее? ****** 111: а ты площадку уже сдавал? 222: завтра 222: и город завтра 111: я помню, как нас фоткали после сдачи, уже сразу на права. Это страшнее, чем ксерокопия фотки в паспорте. Потом надо было расписываться, нам прямо пальцем тыкали, где, и один всё равно расписался не там. 111: и вот после площадки, несколькочасового ожидания, сдачи города, потом похода в сбер с квитанцией, и всё это по жаре - какая фотка может получиться? 111: Наверно, гайцы так и различают - кто купил права, а кто сдавал. Если морда заёбаная до усрачки - значит, сам сдал ****** ххх: щас баба мимо кабинета прошла с телефоном. Говорит кому-то: "Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без техосмотра. Седня забрали права, потому что ехала без номеров" ууу: завтра заберут машину, потому что ехала без прав ууу: а послезавтра её заберут в дурдом, потому что ехала без машины ****** xxx: и вообще, у нас с тобой сейчас цветочно-шоколадный период, так что я должен знать какие цветы и конфеты ты любишь xxx: иначе всё начнётся с буревестника и красных гвоздик ****** последняя пятница июля, 18.00. звонок в техподдержку. юзер (ю) - здравствуйте, у нас интернет пропал, можно вызвать специалиста? техподдержка (я) - здравствуйте, вы хотете вызвать специалиста к вам сейчас... ю - да я - позвольте уточнить... вы хотите вызвать к вам специалиста, чтобы он приехал сейчас, в пятницу ю - да я - ... в пятницу, в 6 часов вечера... ю - да я - в пятницу, в 6 часов вечера, в день системного администратора? ю - да я - ннууу... у нас еще остался один специалист который может ходить... но в ваших интересах, чтобы он к вам сегодня не приезжал... ю - спасибо ****** ml: с улицы послышались тормоза, гудок и хлопок... Chapaev: эм... чуть не задавили киллера?) ****** xxx: Люблю девушек-программеров... yyy: Что, опять соссорились? xxx: Ну а кто ещё устроит скандал из-за выбора антивира на комп? ****** Сижу, читаю книжку, девушка(д) играет в ВОВ за таурена, берет 69-ый уровень и хвастается новыми возможностями д: теперь я дерево! я: только теперь? а раньше кем была? д: раньше? раньше просто коровой д: блин... ****** 1: Пля, вы все, айтишники, ипанутые! 2: Эт почему это? 1: Мой молодой человек, айтишник, радуется бегает. Ему мусорное ведро купили в комнату, около компа! 2: Мля... Я тож ведро мусорное около компа хочу... 1: Пля... что и требовалось доказать... ****** xxx: из резюме "В 2006 году я потупил в университет" xxx: Такого точного описания отношения к учебе я еще не встречала... ****** она: а ещё у меня грудь... 1 размера ( он: та же фигня ((( ****** Вчера доктор веб стал возмущаться, что лицензионный ключ просрочен, и требовать новый. Чтобы он заткнулся, переставил системную дату на 2007 год. После этого решил как-то упорядочить файлы в "Моих документах", выбрал "упорядочить по дате". После этого сижу и с отвисшей челюстью смотрю на экран... Там две колонки: "файлы, созданные вами сегодня" и "файлы, созданные вами в следующем году" 0_о Машина времени отдыхает... ****** ххх: Девиз женщин: Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет. ууу: Ну хорошо, почувствовал унижение мужского пола. Вот тебе: девушки как ламинат, не клеится - забей! zzz: Это называется "битва полов" ****** xxx: ты где пропадаешь? yyy: скрываюсь от соседей. xxx: ??? yyy: при включении своей катушки Тесла я не учел, что заземление в доме было сделано как всегда - на батарею... ****** Gr!nch вот все ноют, мол, финансовый кризис, финансовый кризис Gr!nch а я вот в новостях услышал Gr!nch в Зимбабве денег не хватает из-за того что нет бумаги, чтобы их печатать)) ****** Борт 247: Повторю общеизвестное. При покупке хонды надо смотреть насколько сильно она была бита в морду. DeHuC: по логике, у остальных марок надо смотреть, насколько сильно была бита в зад? ;) Борт 247: Ну почему. Смотря куда попала хонда :) ****** xxx: Пролил колу на ноутбук xxx: Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают ****** завтра мероприятие восточной тематики все вокруг в восточной тематике на всех дверях висят кимоно, футболки оформлены в том же стиле маски водка все японское все друг друга давно называют "мастер" учитель, мастер - все японское и тут звонок в лверь заходит замотанная непонятного возраста и непонятных размеров тетка и говорит: - здравствуйте - я - МАСТЕР ЖЭУ валяется весь офис ****** xxx: "Горящая стена", "Огненный лис"... xxx: Такое ощущение, что интернеты придумали индейцы. ****** Станислав: за сутки человек использует примерно 800 слов cmd SEO: аршин Станислав: чего? cmd SEO: уже 801 Станислав: ну, так это 800 активной лексики cmd SEO: аршин. аршин. аршин. аршин. cmd SEO: прокачаюсь по низкочастотникам ****** ТатьянА.: а еще я слышу как у меня поскрипывает содержимое ноута, это нормально? ****** XXX: а у нас в корпусе стоял автомат, продающий всякие чипсы и шоколадки, так наши хакеры с дружественной программистам кафедры его протестировали на уязвимости, и нашли таки багу ) XXX: там механизм с чипсами был не очень, если купить 3 шоколадки, то они падая задевали ниже лежащие чипсы, и одна-две пачки выпадали бонусом к шоколадкам ) ****** KostjeN: привет котенок ) Чак: ?? KostjeN: извини я окном ошибся ) Чак: ок ) ты кому, девушке писал? KostjeN: нет блять, кота научил аськой пользоваться ****** xxx: Также Калигула провозгласил, что он теперь Юпитер, старший из всех богов и объявил войну Нептуну, послав своих солдат к берегу и приказав бросать копья в море. (с) xxx: Очередное доказательство того, что какие бы тупые поступки не совершались, равных моему боссу нет... ****** "В Москве Lamborghini за 12 млн рублей протаранил витрину ЦУМа." xxx: ЦУМ поспешил скрыться с места аварии. Комментарии к статье:
Информация Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации. |