» » » Весёлые цитаты с просторов рунета

Мне нравится

Весёлые цитаты с просторов рунета

Весёлые цитаты с просторов рунета

xxx: Так что здесь немного черезжопно, и кусок этот надо переделать
yyy: Да как же так, почему тут ВСЕ через жопу?
xxx: Ну давай я тебе расскажу, откуда у проекта ноги растут...
yyy: То есть ОПЯТЬ ПРО ЖОПУ?!

******

Утром оделась в новое платье, но перед выходом из дома поняла, что трусы выбрала не самые подходящие. Подошла к шкафу, достала другие трусы, закинула их на плечо, пошла в ванную. По дороге отвлеклась на телефонный разговор. В общем, так и поехала - с трусами, висящими на плече.

******

xxx: вчера ходили в боулинг
xxx: болит правая рука и почему-то ягодицы, особенно левая
xxx: подозрение, что мои руки растут из попы, да ещё и коряво, никогда не казалось таким пугающе правдивым, как сейчас...

******

Однажды папа взял меня на рыбалку. Была я маленькая, ничего почти не помню. Запомнилась только такая картина: папа, стоя по колено в воде, пытается сбить кедами с ветки дерева, растущего на затопленном берегу, утку. Утку, правда, видел только папа.
Рыбалку папа уже давно бросил, а пить - нет.

******

xxx: ты вообще как с ними умудряешься работать?
yyy: Ну, как, Делаешь глубокий вдох, выдох... Но это в теории. На практике задыхаешься как загнанный кролик.

******

archidea: Программировать - это легко. Надо просто символы в нужном порядке печатать.

******

Xxx: я тут офигенно свойство обнаружил у телефона. Если в браузере просматривать страницу и перевести экран гироскопом из вертикального положения в горизонтальное, а потом опять в вертикальное, то страница сама перемотается на какое то расстояние назад.
Xxx: меня это заинтересовало и я вычислил, что независимо от размера страницы и её содержимого она перемотается на 12.654%
Xxx: ой, Роман Алексеевич, это я не вам, а гришке написать хотел.
Yyy: Володя, очень увлекательно! Я даже перестал искать ответ на твой вопрос по диплому! продолжай в том же духе!

******

xxx: Хорватия, причал, яхты, идем читаем названия. На одной витиевато написано: "Хорошая идея 2".
xxx: Надеюсь во второй раз идея окажется по настоящему хорошей)).

******

Был случай у подруги. Забрала она, недавно ставший на права водитель, изрядно выпившую подругу из гостей, и повезла к себе. По дороге, как и положено, заблудились. Единственный фонарь, под которым можно посмотреть карту (тогда навигаторов ещё не было), оказался перед постом ДПС. ДПСников заинтересовал странные ночные гости, подошли проверить документы. Подруга окно открыла, от туда аромат. Её при гласили на пост. Далее состоялся следующий диалог. П - подруга, Д - сотрудник поста ДПС.
Д: Гражданка, вы пили?
П: Нет.
Д: от куда тогда запах алкоголя в машине?
П: подружка пила.
Д: С кем пила подружка?
П: с другой подружкой.
Д: а вы?
П: нет.
Д: а почему?

******

archy: потребности они не примитивные, они низкоуровневые!

******

Ах да, заходил сосед - тот, который напротив прогона. Толстый, с алабаями и таджиками. Говорит, поставил забор, чтобы соседи не завидовали и ненароком не сглазили. Зеленый! Трехметровый! Я говорю: так ведь теперь забору будут завидовать - ни у кого же нету трехметровых заборов.
Ушел такой расстроенный, что впору было догнать и предложить построить забор вокруг забора.

******

xxx: Культовое проложнение фильма "Садись" - "Садись - 2"

******

xxx: Я был о ней лучшего мнения, пока не увидел, как она отправляет заявку в сервисный центр о том, что у нее не работает почта.
xxx: С неработающей почты.

******

Лето, дача, выходные. Время к полудню, взгляд падает на крыльцо, давно пора пройтись болгаркой, старый лак снять, да новым покрыть. Берусь за дело, болгарка жужжит, дело спорится. К соседям гости приехали, сидят, болтают, на "псятграмм" соблазняют. Делаю перерыв, захожу в гости, наливают, угощают, быстро ухожу со словами - мне дальше шлифовать надо. Вечерело... Болгарка жужжит, крыльцо почти очищено, и тут боковым зрением вижу соседа с гостем, гость активно на меня пальцем показывает и что-то кричит. Выключаю болгарку, поднимаю голову - Что такое? мешаю? Сосед - не, не мешаешь, просто он первый раз видит женщину с болгаркой, говорит, что ты как самка Йети, все про нее слышали, но никто не видел. Вечерело... Вот такая я, оказывается, самка Йети, с болгаркой ))

******

xxx: Я приехала в уфмс с батей, чтобы на меня наорали из-за того, что он не приехал в назначенный ему день и время за паспортом.
yyy: Ты водишь батю менять ему паспорт и выслушиваешь ругательства за его косяки? Ты не думала, может ты своя бабушка?
xxx: Бабушка?
yyy: Да, своя бабушка, его мать.
xxx: Нахер такого сына.

******

Начальник (редкостно вредный мужик) держит галстук в ящике стола, надевает его, когда идёт к начальству. И вот его вызвали, он достаёт галстук, натягивает на шею, поправляет узел, глядя в зеркало на внутренней стороне дверцы шкафа, выходит. Коллега (задумчиво):

- Надо же. Такой упырь, а в зеркале отражается!

******

Neradence: Что главное для работы организатором? Главное - не ржать или делать это хотя бы не очень громко, сохраняя сурьезное выражение морды лица.
Делится со мной одно гениальное существо своими не менее гениальными планами на тематический показ мод. Назовем, говорит, это все "Паноптикум". А я что, я ничего. Паноптикум - он паноптикум и есть...

******

xxx: Меня в скайпе клеит спамбот
xxx: Пишет что хочет скинуть "naughty photo"
xxx: И приглашает на какой-то сайт с камвхорами.
xxx: Я б посмотрел на эти откровенные фото. Там походу код на С++ без инкапсуляции.
xxx: Весь такой развратный и откровенный.

******

xxx: Она прикольная и горячая вода у ней есть.
ууу: Ооооо.... я б ей вдуш!

******

Kitten Gav: блин, сколько еще у боша есть вкусных электроинструментов! все хочу!
Kitten Gav: не хуже чем девочки в ювелирке
Kitten Gav: они иногда надевают, а я иногда буду брать в руки и жужжать...

******

xxx: echo "Привет";
yyy: select "Привет" from dual;
xxx: switch($_GET["привет"])
{
case "как дела":
echo "нормально";
break;
case "что делаешь":
echo "работаю";
break;
}
yyy: SELECT CASE WHEN работаю=true THEN "а я сплю, гы" ELSE "я тоже сплю";

******

xxx: Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую (((

******

Теперь я знаю что думал Воланд, когда подходил по Патриаршим прудам к скамейке с Берлиозом и Бездомным :)
"Ага, вот эти ребята..."

******

xxx: Вопрос к тем кто начал работать с 14-18. Что полезного для себя вы вынесли из первой своей работы?
ууу: Лично я вынесла дрель, коробку свечей и два противогаза.

******

Lensky: После школы пошел в университет изучать философию. Где-то с середины третьго курса было такое чувство, что до 30 лет буду жить с мамой. Так и вышло.

******

xxx: а можно к тебе просьбу?
xxx: ты хвастался, что у тебя GPS есть. хотел бы я у тебя его попросить на 1 день, пожалуйста :-[
yyy: уже кто-то попросил и не вернул
xxx: я верну, честно-честно! в этот же день!
yyy: я буду очень рад, если вернешь, даже пивом угощу

******

Коломчанка: Хороший был метеорит. Нас свекровь целых три дня не доставала. Занятая была просмотром телепередач про оный. Когда следующий?

******

интересно, отчего 306 IBM-сервер при перезагрузке может показывать, что у него процессор 6 ГГц...
мечтает
и отчего он завис в 0:22
ну.. замечтался

******

я сегодня обнаружил, что те летняя резина, на которой я ездил два года — это стёртая зимняя

******

Nienor: Золушка уже перебрала чечевицу, вымыла кухню и перекрасила ногти, а техобслуживание серверов ещё на час продлили.

******

Elias Gray: интересно, а беременность считаецо производственной травмой у порноактрис?

******

xxx: работник тойотовского сервиса начал свой рассказ так: "сижу, никого не трогаю, починяю prius..."

******

xxx: ты с ним лучше не спорь, он нервный
yyy: а чего так?
xxx: закодировался от пьянства
yyy: понятно , а чего он с начальником своим ругается? начальник же тоже закодированный
xxx: может , в разных местах лечились
yyy: кодировка разная?

******

dzz@lj: Последняя степень падения разработчика - письмо индусу-программеру с просьбой прислать исходный код.

******

xxx: Не, если ты неудачник, то это на всю жизнь. Решила в кои веки разобрать посуду. Открыла шкаф, взяла кастрюлю. Около шкафа крышка кастрюли упала и неслабо ударила меня по ноге. Когда я нагнулась за крышкой, дверца от шкафа резко захлопнулась и со всей дури долбанула меня по голове. Села попить чаю - разлила его, залив какие-то бумаги. Бумаги я спасла, но когда пришла мама, случилась жопа, ибо это был не то отчет, не то что-то в этом роде.
ууу: Так носи талисман на удачу :)
ххх: Носила. Но у него порвалась цепочка и я его потеряла х_х

******

lav: И у всех коллег в контакте, пункт "мобильный телефон" содержит в себе марку или модель их телефона. И все они думают, что они дохуя оригинальны.

******

Вы знаете, что такое аналоговая очередь? А вот я теперь знаю.

Прихожу в учреждение, на тумбе бумажка: "Электронная очередь не работает".
Сидят две девочки:
- Вы по какому вопросу?
- Такой-то.
Девочка пишет на бумажке Р24 и дает мне. Спрашиваю:
- А какой сейчас?
Она спрашивает у соседки:
- Какой "Р" сейчас?
- 18-й

******

если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером

******

[Sergeev Sergey] хотите загадку??
[Ниндзя в халате] Конечно, люблю очень логичски мыслить
[Дядя Весельчак] Отчего же не выслушать умного человека? Загадывайте ваш ребус.
[Sergeev Sergey] короче: сидят трое. оне едят то чего у них нет. но если бы у них это было, то они бы не являлись теми кто они есть! кто эти трое и что они едят???
[Дядя Весельчак] Позвольте немного вульгаризма... Возможно это сидят Сотона, Медвед и Ктулху и едят они моск?

******

:
Я помню нам по маркетингу в универе (94-й год! ) читали про 3 основных мировых принципа рекламы косметики.

1. Взять любого актера (или бомжа, или бабку), нарядить в халат и назвать "Экспертом По Косметике" Института косметологии РАН или врачом-косметологом Центра Выпадения волос при Правительстве или любого другого (можно реально не существующий, но громко звучащий НИИ). Это "эксперто" должно рассказать про их "всесторонние" положительные исследования препарата.
2. Должен быть нарисован эффект от +55 до + 237% улучшения за срок от 2-3 недель (срок должен быть таким, чтобы покупатель успел купить пару-тройку флаконов продукта, но при этом не очень большим, чтобы народ повелся)
3. Обязательно должен присутствовать суперчудодейственный компонент (даже если его не существует в природе) - керамид R, бифидобактерия эссенсис, суперминерал Pro-Z и т. п. :))

И все. Пипл схавает. ДО сих пор убеждаюсь, что ничего не изменилось.

******

Поставила курицу в духовку, пошла укладывать ребёнка спать.
Мужу говорю: последи, как запахнет - убавь, через 15 минут достань.
- Ага, хорошо.
Через час прибегаю на кухню - курица горит. Муж за компом.
Немая сцена. Кхм.
Слова мужа цитирую:
- Я сижу играю, чувствую, что вкусно пахнет. Думаю, сейчас пойду поем. Потом запахло горелым невкусно и я передумал.

******

Девушка:
- Соблазнить компьютерщика - это разврат. Они же как дети..

******

ххх: Возможно, осьминог Пауль умер, потому что заранее знал, где будет проходить ЧМ-2018...

******

- Я даже на защиту диссертации оделся как ламберсексуал: джинсы, фланелевая рубашка и окладистая борода!
- И здоровенный новенький топор, чтобы было чем защищать?

******

не флудите! я нашел как кикать и банить

******

byajkfqy - gjlvjcrjdysq ghjdfqlth ^h
тфу
disik, как говорил мой первый учитель по физике, иногда нужно и на монитор смотреть, когда печатаешь
rjve yflj? njn gjyzk
грр
LOL
кому надо, тот понял :)

******

xxx: И как только моя мама хочет, чтобы из меня выросло что-то хорошее, когда я узнаю, что 15-летняя она на дискотеке сопернице шиньон вместе с волосами выдирала?

******

1: кста
2: F?
2: Ф?
2: Блин...

******

xxx:
...А один раз свидетелем была: мужчина на красный перед автобусом выскочил, ну и словил капот, так, когда скорая приехала, опять на красный к скорой побежал, еле с гаишником уже поймали.

******

Mr.Man: :) во глубине сибирских руд...
Дикий: пахают гномы. Что-то прут.

******

TheLastSpirit: понял, что спорт это не мое, когда полез на турник и сломал его нахрен (

******

Форум по выбору автокомпрессора
xxx: Леха, я тут недра багажника выскребал, где-то глубоко нашел какой-то незнакомый компрессор. Не твой, часом?
yyy: ты это, небось, бензонасос вынул. поставь обратно.

******

Х: здравия желаю
У: и тебе не хворать. как жизнь?
Х: да ровно всё. ты как? женился?
У: не, живем гражданским браком
Х: так сказать - разведка боем?
У: это бля у вас военных это разведка боем, а у нормальных людей это тестдрайв называется
Х: ну ну, смотри как бы твой тестдрайв в краштест медленно не перетек.

******

ххх: новость прочитал «Водитель, протаранивший на дороге военный вертолет, приговорен к штрафу»
ууу: ага, скоро прочитаем «командир подводной лодки, приземлившейся в аэропорту без разрешения диспетчера, отстранен от должности»

******

firn: В конце смены заглючивший кассовый аппарат выдаёт бумажку с кучей разнообразных иероглифов и прочей ASCII-фигнёй. Среди этого, обнаружилась отдельная строчка:
AAG! AAG! БAG! AG!AG!AG!AG?
Он явно хотел что-то сказать...

******

Halik: Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из корзины удаляется мусор...

******

По ТВ3 с женой смотрим пендосовский "суперфильм": "Волна Убийца". Кто-то вломился в дом к мужику и скопировал ему на ноут несколько файлов. Мужик пришел в ужас от того, что не сумел их удалить. Он захотел выяснить - во сколько появился этот файл, для он поехал к "компьютерному гению", чтобы тот сказал ему что время создания файла можно посмотреть в его свойствах.

Этот мужик - УЧЕНЫЙ, который по сюжету занимался крутыми разработками по использованию энергии мирового океана.

******

Sadist: Блять. У меня системник же с подсветкой синей, тупые насекомые лезут на свет и их перемалывает кулер, каждый вечер слышу как кого-то рубит там =)

******

zzz: Что-то с сервером? Пропал доступ извне.
yyy: Менял сетевую карту. Ни хрена не помогло, еще и маленькие два кулера перестали работать.
zzz: Предупреждать надо.
yyy: Предупреждать надо, что надо предупреждать.
zzz: Как сервер выключал?
yyy: Не выключал. Очково было вырубать.
zzz: !!!

******

xxx: Мне кажется, новые версии QIP выпускаются только для того, чтобы в очередной раз впихнуть свою стартовую страницу во все браузеры

******

xxx: По дороге домой встретил старого знакомого. Всё такой же открытый, как и раньше...
yyy: кто такой?
xxx: Люк, благодаря которому я год назад вывихнул ногу >_<

******

Тихон: Поможеш с Автокадом??
Анцистр: По поводу?
Тихон: Хочу фото уменьшить
Анцистр: Ну-ну, удачи. Не пробовал через мясорубку радио слушать?
Тихон: Нет
Тихон: А что лутше ловит??

******

На неделе было.
-Здравствуйте! Василия Семёновича можно?
-А он Вам как мужчина нужен?
-Как ЖИВОТНОЕ!!!

******

хxx: у нас династия строителей
хxx: Дед строил самолеты, папа дома
уyy: а ты?
хxx: а я строю отношения

******

xxx: У ребенка в садике какой-то утренник типа хэллоуина или маскарада намечается. Поржали с женой при ребенке над вариантами костюмов.
yyy: И кем будете?
xxx: Ребенок нас наслушался и теперь уперся, что я, двухметровая оглобля, непременно должен быть Халком, жена Зольдбергом, а сам он будет в костюме Капитана Очевидность!

******

Касечка: Кошка, блин, постоянно лезет на клавиатуру.
Касечка: Заколебала за меня печатать!
kas_alex: последнее сообщение кто из вас написал??

******

01:16

Влад: привет
Влад: не спиться?
Анита: не спейся

******

aaa: Роскомнадзор решил углубиться в вопрос о том, что же еще следует запрещать в интернете, какие сферы и категории информации можно еще охватить законом о «черных списках сайтов» и объявил конкурс на поиск профессионалов-аналитиков, которые будут в том числе изучать порнографический контент и оказывать ведомству услуги по проведению соответствующей экспертизы материалов, опубликованных в интернете.

bbb: А ведь это не шутки. Надо разработать регламентирующую документацию, дабы не отличить порнографический контент от культурологического. А то еще эксперт перепутает фаллос Давида с фаллосом Васи Пупкина из дешевой порнушки

ccc: Сразу видно, что Вы не в теме.
Это у Давида — фалллос, а у ВП — х..й!

******

FF: Единственное применение ленте Мёбиуса, которое я нашёл — сломать голову одному другу, нажравшемуся галлюциногенов. Я вынужден был за ним полдня следить, чтобы он чего не натворил (например не подавился языком), и дал ему ленту, чтобы как-то его занять.
FF: Он был очень недоволен, когда протрезвел, но так ему и надо.

******

длинная, смешная, не копипаста, подлинная тру история.
не так давно было:
с раннего утра дождь зарядил, вроде перестанет, но нет, опять льет. и так все утро, часов в 11 охота курить уже была невмоготу - вышел за сигаретами (вроде всего 200 метров до ларька). на улице как после потопа - уже не лужи, а реки. добежал, взял, иду-курю обратно и тут, бац, опять хуярит, да так сильно, что я поминая всех матерей разом побежал под ближайший козырек. отряхиваюсь, сморю рядом мужик, лет сорока, такой типичный рыбак: резиновые сапоги, спецовка, удочки, корочь все с ним. пережидает как и я (там не льет, а просто вода столбом), я курю и палю мужика - у него взгляд какой-то отрешенный: прямой, но ниче не видящий. и тут, бац, лицо как будто Апостола Павла увидал, я медленно поднимаю глаза и, о чудо, у бордюра, в канаве здоровенная такая рыбеха пытается не то плыть (воды мало), не то поглубже нырнуть. явахуе, мужик тоже, стоим мы так минуты две - наблюдаем за рыбой (я как никогда был близок к пониманию мудрости мира и вселенскому покою), но, вдруг, слышен шум - цоп, цоп, цоп. к рыбе подбегает бабка и пытает поймать. ловит, сцуко, запихивает в сетку к двум таким же и спокойно уебывает. мужик постоял еще минуту, переводя взгляд с канавы на свои удочки, чертыхнулся и побрел в дождь.
наверное он познал дзен...

Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31