» » » Свеженькие цитаты рунета

Мне нравится

Свеженькие цитаты рунета

Свеженькие цитаты рунета

В связи с тем что я вышла на работу, огород мой превратился в филиал заповедника "Степь стрелецкая"
И тут выдался денечек, чешу полоть.
Муж меня криком останавливает. Просит подождать с прополкой.
Скачет на огород и... тадам!... приносит мне букетик цветов, полевых(с огорода :D ) - ромашки там всякие, васильки, клевер. Гордо вручает и сопровождает словами: "ну а теперь иди пропалывай, давно собирался тебе цветы подарить"

******

xxx: Как твоё?
yyy: Твой брат старый маразматичный мудак
xxx: Чо?
yyy: Съездили вчера, купили тот телик.
yyy: Прихожу домой, весь такой крутой, гордый собой. Типа заработал на ВЕЩЬ, наконец-то.
yyy: Собираюсь тебе набрать и замечаю, что смска о списании бабла с карточки так и не пришла. А баблище то нехилое. Для меня, по крайней мере.
yyy: А тут еще посты эти, с вариантами кражи денег с карт.
yyy: Звоню короче в банк, наезжаю на девущек, типа так можно купить пол магазина с моей карты а я и не узнаю. Они там глазами хлопают, аж слышно.
yyy: В общем, на какой-то там третьей линии их поддержки нахожусь
yyy: тут заходит жена и говорит - а у нас же еще пятнадцать тыщ осталось, давай купим занавескиплатьескатерть
yyy: и пересчитывает денежки идёт
yyy: наличные, блин, денежки.

******

Звонит подруга, которая меня на подработку устроила:
- ХХ (замначальника) звонил, орал на меня. У тебя там какая-то фактическая ошибка. Не критично, но ему шеф указал и расстроил его...
- А почему он тебе-то звонил?! Это же мой косяк!
- Я долго думала, а потом поняла... Помнишь, лет семь назад твой муж дал в лоб НН? Так это друг ХХ. Стопудово они обсуждали, что если на тебя наезжать, то может приехать твой муж...
- Но там-то человек был конкретно неправ - свешивал на меня работу и не платил за нее... А здесь мой косяк!
- А вдруг твой муж не будет сортировать? :-)
Да, нам часто говорят, что мы разные, у меня в/о и пожизненный фриланс, а у него лесотехникум и опыт работы начальником. Но вот способность дал в лоб, когда по делу (раз в жизни, слухи доделают все остальное) - это, доложу я вам, дорогого стоит.

******

kraidiky: Когда наступит апокалипсис я буду в ужасе метаться и искать где-нибудь схему газгольдера, но интернетов уже не будет! :)
olegkrasnov: Зачем вам схема газгольдера?
alcanoid: Ну надо же где-то хранить выделяемый в состоянии ужаса газ.

******

xxx: У нас в магазине ЧП произошло. Продавец увидел что от розетка греется, и чтобы остудить - полила её из чайника.
yyy: Остудила?
xxx: поправка. полила автомат из тазика люминевого.
xxx: угу. Только нагрелся магазин... градусов до 300
xxx: У неё муж - электрик, она знает как выключать - был её ответ...

******

x: когда я думаю о работе, в моей голове включается какой-то особый режим
y: Режим бездействия?

******

Был у матери в гостях. Пока чаи гоняли, на балконе мирно дремала милая ангорская кошечка. Пушистое белое создание с удивительным мягким характером, замечательно воспитанная, самый громкий звук который от нее слышали - это было только громкое мурлыкание. Казалось, что она даже мяукать не умела, а только тихонько пищала. Выпущенные когти у нее видели только в детстве и очень изредка(!) когда удалось увидеть ее за когтеточкой (и только там!). От чая отвлекла некая возня на балконе. Просто из интереса заглянул: кошка поймала залетевшего на балкон голубя. Вся возня занимала секунды и птица с болтающейся шеей была уже у нее в зубах. Вообще понимая, что городской голубь та еще птица, попытались отобрать. Эта шипящая не хуже гадюки и завывающая громче волка взъерошенная бестия с огромными когтями меня реально напугала. Трансформация была невероятной. И когти оказались у нее здоровезные! К слову, когда думал обернуть руки полотенцем и голубя таки отобрать, пусик сиганула со второго этажа вместе с добычей. Часа через два нашли в кустах, вылизывающуюся, успокоившуюся, явно сытую и довольную... Дорвалась, короче.
Надо будет ей в следующий раз мышку купить (живую).
Вот такие вот котики.

******

Утро.
Балкон.
Кофе.
Во дворе мужик с бензопилой нападает на репейник.
Тащусь...

******

xxx: Помнишь про нашего, молодого, рассказывал?
yyy: Что опять?
xxx: пригласил он к себе девочку на ночь, суть да дело, туда сюда... она решает ему задвинуть байку, мол голова болит, ничего не получится - надо спать.
yyy: )))) бывает, чё
xxx: это не главное, главное - что утром он вызвал скорую, повез девушку в ближайшую больницу на обследование. Чтобы врачи выяснили, что это за непорядок такой и почему у столь юной красавицы по вечерам болит голова

******

Жена: дома ничего не ешь - так хоть посуду мой!

******

Не очень хорошим тоном было в процессе знакомства гостей на свадьбе спросить:
- Вы со стороны потерпевшего?

******

xxx: У кота привычка идти, а потом просто упасть на бок, типа удобное место на лежания детектед.
xxx: Так он чвакнулся попой в клей для плитки и почти успешно провел свою первую депиляцию.
xxx: Гламурное кисо, этот черный шерстяной бегемот.

******

xxx: Когда мне было около 15 я знал чуть больше о компах чем многие соседи и иногда помогал решать вопросы по мелочи.
xxx: Один раз ко мне обратились по вопросу, что в ворде все как то странно печатается. Через пол часа я просто снес винду и поставил ее заново т.к. мне лень было разбираться.
xxx: И не скажи что не помогло, но с высоты прожитых лет теперь мне кажется что нажать клавишу insert было бы проще.

******

xxx: За окном раздалось очередное ВАААААГХ!
xxx: Видно кто-то из родителей привел в соседний садик орка

******

xxx: щас было О_О. достаю белье из стиралки, а там носок. не мой, совершенно незнакомый носок. оказался, конечно, мой, просто наизнанку вывернулся)) но это чувство, словно стиральная машина наконец-то начала ОТДАВАТЬ, не только брать...

******

lambada: лол
lambada: на сайте где переводят сериалы лежат выложенные серии - сериал "шёпот" а сразу за ним сериал "крик"
FeYa: логично. для тех кто шёпот не услышал

******

Bones: Однажды первобытный человек вылез из пещеры, и задался вопросом: Как течёт вода, как горит огонь? Так зарождалась физика и технологии OpenCL

******

Новость: "В Перми поздно вечером произошло возгорание на территории магазина "Все по 37". Причиной пожара предположительно стало замыкание в электрощитке. При происшествии никто не пострадал".
Лучший комментарий: "Наверно, электрощиток стоил 37 рублей..."

******

- Привет! Нашел свою вторую половинку?
- да мне бы еще первую найти...

******

xxx: Бгыгыгы. У нас ща коллеги на кухне иностранному гостю объясняли, что такое компот. It's like a tea with berries but without tea :D

******

xxx:
Стою у дома, жду машину. Из соседнего подъезда выходит парень с молодым доберманом. Псина резко рвет с места, хозяин летит за ней на рулетке, почти не касаясь земли. Слышу, как проносясь мимо меня, он кричит в мобильник: "Да, я уже вышел... Я бегу-у-у..."

******

"сколько же глупых, пошлых, нелепых ников в нашей игре! надо, чтобы ник нес
высокоинтеллектуальное значение, глубокий скрытый смысл, высоконравственную
мораль и учил доброму !"

написано: 2007-05-26 12:48:47 by Ужратый_Гусениц

******

xxx: Программеры, блин, дибилы!
xxx: Кто в базу данных товаров занес Моющее Средство Мистер MySql ????

******

новость:
На интернет-аукционе eBay продано чучело красной лисицы, фото которого приобрело огромную популярность в Интернете. При стартовой цене лота в 12 фунтов стерлингов (около 600 рублей) оно было продано за 330 фунтов (без малого 16 с половиной тысяч рублей)

коммент:
Так наш русский народ еще круче, сделал чучело из своего вождя. Интересно, за сколько можно было бы его продать на ебее.

******

Из новостей: Кот, пропавший пять лет назад во время урагана «Катрина» в США, вернулся домой.

Интересно, он что-нибудь попросил у Гудвина?

******

Из комментов известного сайта реалити-шоу:

Elena1: Как-то сразу вспомнилось - у нас в летнем лагере для детей физрук-пенсионер всегда на праздники под фетровую шляпу солдатскую каску поддевал. Дети контингент непредсказуемый, а вдруг...

******

с форума
xxx: скажите, куда девать прошлогодние освященные яйца? Как их правильно утилизировать? Закопать можно?

******

xxx: Агент 007.
xxx: 007 - это номер или права доступа?

******

ххх: хехе, моё нынешнее руководство узнало про моё резюме на хх.ру
ууу: и?
ххх: начальнег только что к себе вызывал )
ууу: и?
ххх: сразу заинтересовался, чем бы я хотел заниматься )
ууу: ты ему сказал про секс, наркотики и тяжелый металл?

******

Он: лан, пойду на боковую...
Он: *BYE*
Она: спи
Он: крепко?
Он: сладко?
Она: вечно

******

xxx: IEEE802.11n — Новое поколение Wi-Fi - 802.11n, увеличивает скорости обмена данными до 100-300 Мбит/с, а использование технологии MIMO совместно с 802.11n позволяет добиться в некоторых случаях большей зоны покрытия.
xxx: классная технология МИМО
yyy: да уж =)
yyy: пакеты летят на скорости 300мбит/с МИМО точки доступа
yyy: зато зона покрытия просто огромна.

******

xxx: Банк параноит :) 40 699 в Эльдорадо - за ради бога. 15 000 за зубы - за ради бога. 2 000 за авиабилет в инете - звонок из службы безопасности, я ли бронирую :))

******

xxx: Блин. Да ну их этих годалок. Вообще нет чувства юмора
yyy: ты это о ком?
xxx: Да в комментах. Одна особа предлагает за бабки вернуть любовь. Ну я и попросил ее: верните Ленина, мастерство сборной по футболу и мне резинку от трусов. Обиделась
xxx: Мне так нецензурно в личку отписалась. Вообще не по гадальчески это. Я ей правда обещал третий глаз на чакру натянуть...
yyy: за что?
xxx: нефига мне порчами грозить
xxx: eще и геем назвала.
yyy: а это за что?
xxx: за Ленина. А я от чистого сердца, для народа...

******

xxx: Мой начальник может спокойно стать автором книги "Как стать пидаром для чайников".

******

Разговор по телефону.
ххх: у меня комп не загружается.
yyy: ntldr is missing?
xxx: наверное.
yyy: а ты файлы из корня С: не удалял?
xxx: нет, я их в С:\Temp переместил, так что проблема не в этом...

******

Darth Mignus: На работе в нашем кабинете начальник сейчас - Вера Вадимовна, которой постоянно нет на месте, а ходят к ней толпами просто. Мы приноровились отвечать всем вопрошающим "Где Вера?", что "Веры нет. Осталась только Надежда. Надежду забирать будете?" или "Веры нет. Бога нет. Жизнь тлен." и т.д. Зареклись отвечать так, пока долги по зарплате не выплатят 8)

******

- Вчера стало плохо: подташнивало, голова кружилась, любимый посоветовал сходить душ прохладный принять.
- И?
- Ну я душик приняла, совсем нормально стало. Вылезаю вся такая посвежевшая, задерживаюсь у зеркала с мыслями:а я очень даже ничего. И давай вертеться у зеркала и выбирать самое сексуальное выражение лица. Наконец, вся в образе обольстительницы, подкатываю к любимому, сексуально провожу рукой по его спине, а он оборачивается и выдаёт так сочувственно:
Наташенька, тебя все таки стошнило?

******

xxx: у нас пользователи напалмом жгут.. Сегодня сутра порадовала заявка: "Добрый день! В ремзоне Сервисного Центра остановилось время, прошу запустить."

******

Совершаем с мужем покупки в супермаркете. Я бережно беру куриные яйца в упаковке и предаю ему со словами : "Обращайся аккуратно, как со своими)".
В ответ : "Мне их почесать?"

******

Начальник интернет-департамента Управления пресс-службы и информации Президента России: Бубен Михаил Александрович

Похоже в Кремле тоже без бубна инет не работает

******

Ptizz: Ты знаешь, что изобретатель гильотины был третьим человеком, которого на ней казнили?
olgashik: о_О А за что?
Ptizz: ...тест-драйв, наверное;)

******

xxx:
Это звиздец, флагман млять металлургии.

xxx:
У нас в комнате протекает потолок. Капитально. Льется. При любых дождях-таяньях.
Течет так что приходим и лужа под ногами.
Соответственно, влажность, вонища в комнате хуже чем в подвале.

xxx:
Теперь внимание - решение проблемы с т.з начальства.
Они кабельканалы и шланг притащили и, всерьез, вместо ремонта крыши хотят прих%ярить это к потолку в угол, где течет, и через шланг в раковину слив сделать.

xxx:
При том площадь кабель-канала маленькая, все равно мимо будет капать, и они обсуждают возможность покупки РАКОВИНЫ и КРЕПЛЕНИЯ ЕЕ НА ПОТОЛОК.

******

Лофт: А что вы хотите? У нас почти вся страна уверена что менеджер - это продавец. Страной должны управлять менеджеры. Но раз народ считает что менеджер это продавец, то политики, дабы не разочаровывать граждан, не управляют а продают. Так же большой процент населения считает, что менеджеры ничего не делают, и политики, дабы не разочаровывать граждан...

******

jedi: збсь в WOT поиграл. бросил учебу, год в танковых отслужил, теперь даж боюсь игры запускать... (

******

Stasya (19:59) :
молодец, а котика ты покормил или он там голодный?

Падший NistelroY (20:00) :
эм... суда по тому, что рыбок стало меньше кот сытый)

Падший NistelroY (20:02) :
ха ха, а вот рыбок надо по кормить а то у них стресс =)

Stasya (20:03) :
бедненькие, корми их быстрее

Падший NistelroY (20:05) :
не едят... какие то они сытые... и кота не видно....

******

Анаконда: и еще сталкивалась с двумя друзьями-бабниками, которые знакомились с девами для секса, спрашивали их вес и записывали, а в конце месяца соревновались, кто какую массу в общей сложности трахнул

******

После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете.
Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики.
Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!"
Не сразу понял, что не так...

******

я только что узнал от бухов, что системный блок оказывается на самом деле называется - мозги
пиздят
системник называется "процессор" а монитор - "компьютер"

******

Кащей: а к аэропорту собираются наземное метро провести
evgeny: када не сказали?
Кащей: твои дети будут ездить, не переживай )
evgeny: ... к своим внукам

******

levontee: печаааааль
levontee: груууусть
levontee: тоскаааааа
levontee: уныыыыние
levontee: офисный шреддер не жрёт пупырчатый полиэтилен

******

ножки болят, головка гудит....щас вот бы лечь и все =_=
ладно
пошла я маяться
* Hiki has quit IRC ("")
новый эротический триллер "хики и гудящая головка"

******

Я пишусь с бывшим начальником:
-Оцените: Павсаний — молодой македонянин, телохранитель Филлиппа II Македонского, убивший этого царя.
Кароче в двух словах - дворянин изнасиловал Павсания, тот пошел жаловаться к царю Филлиппу. Но Филлипп тоже изнасиловал Павсания. Парень обиделся и зарезал царя.
-Это типа мораль - не заебывай своих подчиненных а то прирежут?
-Да нет, это я к тому что пидорасы и покруче Вас были...

******

fuck-n-dead:
я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи чтобы больше так не делали

******

Отзыв о "Самом лучшем фильме":
В фильме есть всё, что может удовлетворить самого взыскательного кинозрителя: фаллоимитаторы в виде нунчаков для любителей фильмов про кунг-фу, фаллоимитаторы в виде джедайского меча для любителей «Звёздных войн» и, наконец, просто фаллоимитаторы для любителей фильмов про фаллоимитаторы.

******

Socialproblem: и еще я понял суть термина "пожар"
Socialproblem: если у человека сгорела елка - он говорит, что сгорела елка. Если сгорел диван - он говорит, что сгорел диван
Socialproblem: а пожар - это когда человек заебется перечислять, что у него сгорело

******

noka: приветик, мальчики :_*
Mr_ToX: Тебе нос свернули ? или ты сама его убрала что бы целовать проще было ?
noka: сама убрала :)))))
Mr_ToX: noka гыгы, я знаю заболевание при котором так можно сделать, надеюсь что я ошибаюсь )))

******

xxx: да чувак вообще не от мира сего
xxx: я думаю он не знает кто сейчас президент
yyy: Вообще-то этот вопрос не так тривиален, как тебе кажется...

******

xxx: Если забыть варящийся в мундире картофель на час, он начинает раздеваться (((

******

ххх: У меня мышка жила, звали Х@%йня.
ууу: интересное имячко
ххх: Нее, её вначале звали Ложечка, но после трёх побегов и поисков её по комнате с криками "Ну где эта Х@%йня носится?!?" мышь была переименована...

******

xxx: Каждый мужчина должен в жизни сделать три вещи: посадить дерево, выдернуть шнур и выдавить стекло.
yyy: Можно еще не прислоняться.

******

Kisa Vorobianinov: Я сама сейчас чуть мозга не лишилась. На столе стоит электрочайник, от него свисает шнур и вилка какая-то странная. Приглядываюсь, а это коннектор! Чуть не поседела. Кто-то на стол рядом с чайником сетевой кабель бросил.
Kisa Vorobianinov: А я уже успела предствить, как можно чай в интернете скачать. Или как чайник посылает имейлы о том, что он вскипел, а потом поднимает бунт и начинает качать порно для чайников.

******

xxx: Такая странная мода пошла на имена детей. Лет через 10 учитель в школе при перекличке сатану случайно вызовет...

******

Кстати, о грендкореЪ!
дайош рифму? :)
карлос: йо. только рифмы, чур, гриндкоровые.
например, рифмуются "синхрофазотрон" и "%б твою мать" - потому что первое звучит как "СвррррррррррррррУУУУУУУУУУУУУУУООООООООООООООООО", а второе - как "ТвррррррррУУУУУУУУУУУУУОООООООООООООО".
Serpentus жжош
низя так издеваться :)
Fester: я издеваюсь?! я извиняюсь! это была самая правда жизни.
Какая в х.й разница, я из-под стола вылезти не могу :)))))0

******

- Я поняла, что провела половину сознательной жизни на этом форуме. Вот сколько ты думаешь у меня сообщений?
- Семь тысяч?
- Ты ошибся на порядок. И это не учитывая лички и того, что потерли.
- И что ты собираешься с этим делать?
- Не знаю. Ну. Я написала там пост, что осознала.

******

Anna: а я вот на выходных в солому таки залезла)
Anna: фоты выложила в вк
Дмитрий: эвона как
Дмитрий: хоть не одна?
Дмитрий: я вот девственность на сеновале потерял
Anna: эвона как)
Anna: хоть не один?

******

dyuss> У меня у соседа в универе завтра зачет по немецкому.
dyuss> так он щас сидит и учит вслух
dyuss> 9 мая учить немецкий...я один считаю, что это непатриотично?

******

Этот кусок кода можно не только читать, но и петь...

Param := TDAParam.Create( TParams(Params) );
Params.AddParam(Param);
TParam(Param).Value := AValue;

******

Morgan: Раньше лозоходы искали воду, потому что от неё зависела жизнь - а теперь с гаджетами ищут халявный WiFi, потому что у многих нет жизни без интернета.

******

XXX: скидываешься друзьям на подарки, а чувство такое, что откладываешь на свой

******

долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов..

******

Едем в субботний день по мкаду с женой и дочкой из Меги. Движение в левых рядах нормальное, 120-130, кто-то ракует, кто-то хамит, в общем, как обычно. И тут жена, сидевшая до этого молча, говорит: "Ты только посмотри какие красивые облака!". Я отвечаю машинально: "Ну да, мне как раз только облака и разглядывать...". Она вздыхает, и предлагает в ответ: "Ну хочешь, я поведу, и мы вместе не сможем смотреть на облака".

******

Гуляю с собакой, смотрю, как галка кормит галчонка. Идет мимо пожилой мужчина из магазина:
М: Это у вас фокстерьер?
Я: Нет.
М: А какая порода?
Я: Цвергшнауцер.
М: А у меня был фокстерьер…
Я: А у меня не было.
М: У меня его украли.
Я: Это не я.
М: А еще у меня был кот.
Я: Не люблю котов, лучше посмотрите как галка галчонка кормит.
М: О, точно! Хлеба забыл купить!
И уходит.

******

- Ну есть такое дело! Давеча наблюдал как один небезызвестный человек на 200 крузере зацепил прицеп совкового производства с никелированными колпаками, гружённый с горкой коровьим навозом и успешно повёз в сторону коттеджного посёлка.
- Есть такие, кто без прицепа обходится, в багажник стелят целлофан и васякот.
- Да. Сам таких видел. Навоз в Кукурузер загружают. Причем сами его собирают, гоняясь за коровами по полю...

******

Похоже на нашем стояке кто-то неправильно включил бойлер в систему. Вода вместо холодной идет чуть тепленькая, но помыться можно.
Я не знаю кто ты, но спасибо за раздачу!

******

xxx: вообще думаю себе купить xiaomi браслет.
yyy: смысл?
xxx: в целом ради функции умного будильника. Начинает будить в благоприятный для тебя момент, чтобы не ходить потом разбитым.
yyy: на вторые сутки?

******

Не так давно я возвращалась с универа домой на троллейбусе. С тяжеленным рюкзаком полным книг. В транспорте было довольно пусто, но все сидячие места были заняты. Внезапно я почувствовала резкое недомогание и слабость. Одновременно пытаясь снять со спины рюкзак и цепляясь за поручень чтобы не упасть. я обратилась к человеку сидящему на ближайшем сиденье с вежливой просьбой позволить мне присесть, так как мне плохо. Сидящий там молодой человек разразился гневной и нецензурной тирадой на тему того что только потому что у меня женский детородный орган между ног это не повод всем мужчинам вскакивать с мест при моем появлении и стелиться передо мной на пол. И вообще мужчины сильнее устают потому что работают, а не сосут целый день. Он как раз начал приводить неотразимый аргумент что он купил билет за те же деньги и поэтому будет сидеть где пожелает, как меня стошнило прямо ему на голову. А потом я рухнула сверху, вместе с набитым книгами рюкзаком, который на тот момент уже держала перед собой. Отравилась я тогда... бывает. А парень насчет билета конечно прав, он его за те же деньги купил, но я думаю что несправедливо уступить мне место ему на тот момент обошлось бы дешевле:D

******

часто ходим с сыном (4 года) в библиотеку, берем сказки и комиксы, а сегодня там детский праздник, показывают в одном зале мультфильм, а в другом играют в различные настольные игры. оставила его и пошла по делам, а когда вернулась застала за какой- то космической игрой - что-то типа карты звездного неба, фишечки-ракеты, кубик. прошу его собрать все в коробку, отнести на место, ведь надо уходить, а он мне:
- мам, мне игра эта понравилась. скачаешь?

******

Техподдержка, бессмысленная и беспощадная.

Здравствуйте! Для решения Вашей проблемы нам необходима дополнительная информация.
Уточните, пожалуйста, замедление системы происходит при работе через web-интерфейс или при работе с приложением Информер.
Доступ к серверу системы осуществляется по доменному имени или по ip-адресу?
Доступ для пользователей настроен через прокси/VPN?
Уточните, пожалуйста, общее количество пользователей работающих в системе, а так же текущий размер БД.
Спасибо!

С уважением,
ХХХХХХХХХХХХ
Это автоматическое сообщение. Пожалуйста, не отвечайте на это письмо.

******

Новость "В Китае BMW делает беспилотную Baidu"

Комментарии:

xxx: Надеюсь, что в названии ударение таки на первый слог, а не то словосочетание «беспилотную Baidu» обретает второй смысл.

yyy: Что вы имеете против беспилотной байды?

zzz: Беспилотную байду уже запатентовали в Роснано и скоро начнут выпуск на заводе в Тольятти.

******

Пришли с дизайнером к топ-менеджеру утверждать макет новой страницы. А он посмотрел так задумчиво и выдал:
- Ваши кнопки слишком похожи на прямоугольники. Переделывайте!
Не нашлись, что ответить.

******

- Слушай, Сань, сможешь за меня, в эту субботу, на работу выйти? очень выходной нужен. Жена с детьми от матери своей возвращается. Неделю их не видел, встретить надо.
- Да мне собственно, тоже нужен. Только у меня жена уезжает...

******

ххх: Если у квадрата все точки равноудалены от центра то он круг. Правда он уже не квадрат

******

Кошь: Иногда мне кажется, что твой павлиний хвост всё-таки перевешивает твою многомудрую голову. И только это обеспечивает тебе прямохождение.

******

Золотое правило при переезде: первым и последним выключается-включается роутер.

******

Из обсуждения событийного компонента для программы
xxx: А кидает события оно на уровне приложения?
yyy: нет, всей вселенной. ко мне когда-то прилетел серебрянный серфер даже с вопросом чего это мы обновляем пользователей

******

habr
xxx> Статья в ключе «сравнил мкпп феррари с вариатором приуса и уверенно говорю: тесла — фигня».

******

в ходе обсуждения способов вылечиться
xxx: Слушай!
xxx: У меня гениальная идея!
xxx: Нужно завести кота и назвать его Подорожник
xxx: Тогда к больным местам можно будет прикладывать Подорожник

******

xxx: Ты опять дома ленишься? Ты хоть гирей дома занимаешься?
yyy: Я её на херу верчу.
yyy: В смысле нет, не занимаюсь :(

******

Наталья: Жду очень непристойных предложений!
Сергей: Наталья, давай устанавливать Windows на MacBook

******

63_63: А что касается объединения вузов, скажу, как выпускник КуГУ, негоже смешивать в одну кучу биологию и обработку металлов давлением.
63_63: Хотя, есть вариант - подковать блоху и выдать это за нанотехнологию.

******

340102494> иди нахуй
MIxa> очевидно, ты меня только за этим добавил?
340102494> извините

******

: Я понял, почему ты держишься в стороне. Ты социопат!
: Нет, я социофил!
: Это почему?
: Да ебал я всех...

******

Антон: два раза звонили Евгению в Вольске - спрашивали как он настраивал IPTV.
Антон: Евгений реагировал грубо и отвечал невнятно
Антон: после 3 звонка оказалось, что Евгений - не Евгений,а Дмитрий
Антон: и телефон мы набирали неправильно

******

xxx: щас в опере открыты страницы массачусетского политеха и нашего
xxx: на сайте первого подробный текст лекций, полные методы, видео и аудиозаписи лекций
xxx: а у нашего красивые снежинки на главной

******

ххх: пароль тупых юзверов, 5 букв?
ууу: admin

******

Наблюдая за тем, что происходит в родном регионе, прихожу к выводу, что знаменитое "Если выпало в империи родиться, лучше жить в глухой провинции у моря" мои соотечественники понимают удивительно прямолинейно. Господа, это во времена Плиния и по отношению к Риму побережье Чёрного моря было глухой провинцией. В наше время и в нашей стране таковой является побережье моря Лаптевых.

******

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит. (с)

******

Tubskiy (15:03:19 5/09/2008)
а из за чего расстались?

<<N.ю.s.и.k>> (15:04:17 5/09/2008)
Он сделал мне больно я не смогла его простить хотя он много раз у меня просил прощения...

Tubskiy (15:05:14 5/09/2008)
что же он натворил?

<<N.ю.s.и.k>> (15:05:56 5/09/2008)
Переспал с моей лучшей подругой...>:o

Tubskiy (15:06:02 5/09/2008)
:-D

<<N.ю.s.и.k>> (15:07:32 5/09/2008)
Ну правдо он без наказаном не остался...

<<N.ю.s.и.k>> (15:09:25 5/09/2008)
Я сломала ему два пальца...

******

marmy62: delmar:
"роутер который нужен" название темы на форуме днс )))
прям название для книги! И вторая часть - "Роутер и тайная прокся", "Роутер и филосовский юзер"

******

xxx: Я её любил, ухаживал, помогал, души в ней не чаял, а она потом взяла показала хуй и ушла :(((
xxx: Ну... Не в прямом смысле.

******

Sharp, 23.03.2008 0:59:25:
А какой курс?

Sharp, 0:59:32:
Пацан, а ты с какова курса?

Sharp, 0:59:40:
Демидович есть?

Sharp, 0:59:46:
Слыш, дай порешать!

******

ххх: вчера с концерта ехал домой на троллейбусе, время к полуночи, но народу много набилось
ххх: тут парень какой-то орёт кондуктору "у меня поскорее проверьте проездной!!!"
ххх: кондуктор спрашивает, мол, почему
ххх: он в ответ "Он через десять секунд заканчивается!"

******

Тикет по ошибке назначенный на отдел электропитания: "В кабинете холодно. Кондей не дует горячим воздухом, и холодные батареи. комната 108"
Комментарий отдела ЭП: "Просьба уточнить у заявителя тип батарей, их емкость и напряжение"
Ответ заявителя: "Тип батарей - чугунные, емкость - 8 секций, напряжение отсутствует"

******

tiro: девушка с расстройства купила себе хомячка. Список смсок в течение полутора часов:
1. "Зай, у него корм так вкусно пахнет!"
2. "Зай он купается!"
3. "И так умильно колесико крутит!!! Он только ест и крутит! Но в основном крутит. Я боюсь, вдруг он устанет!"
4. "Зай, он уже 20 минут спит! А вдруг он заболел?"
5. "А вдруг я ему не понравилась? Я для него комнату свою выдраила!"
А думал, что люблю строго логичных и рациональных барышень...

******

Идут два лба, тащат канистры с водой. Один другому:
- Ну чего, Ваня, ты теперь понял, что засуха в Модоке это нихуя не весело? Это пиздец!

******

народ что такое гламур?
по русски обьясните
выебон

******

Оленяка: подумываю о том, что надо бы удалять с мобильника номера телефонов бывших мужчин...
Оленяка: все после того как мама из кухни закричала «иди скорей, тебе хуйло звонит»

******

Коменты к игре на известном торрент-трекере:

ххх: Неужели такая игра не окупилась?
ууу: А ты как думаешь, если мы ее здесь качаем.

******

master (15:30:21 2/05/2007)
по части тёлок, вчера встретил бывшую девушку, я её уже лет семь не видел, и походу опять влюбился, уже с ней стрелку забил. и вот вопрос, хули мне делать с нинешней девушкой??
Guru (15:31:04 2/05/2007)
порезать на куски и продать в ларек шаурмы под видом собачатины
master (15:31:38 2/05/2007)
гы)) единственный здравый ответ который я услышал за последний день)
Guru (15:33:21 2/05/2007)
ну, да ты спросил человека, которому проще вспомнить параметры компиляции ядра, чем последнюю свою бабу...

******

xxx: Звоню вчера ночью своей девушке, которая уехала в деревню отдыхать. Скидывает. Я набираю еще раз, опять скинула. Думаю че за ерунда! Через 30 секунд приходит от неё смска:

xxx: "я пока не смогу ответетить на звонок, мы бля от кого то бежим."

******

xxx: Вчера у сотрудницы был день рождения. Утром отдел снабжения купил цветы (всё как положено, подарок от руководства). В обед тортик, поздравления, вручение цветов. А сегодня её попросили зайти в отдел снабжения, расписаться в получении цветов, т.к. их внесли в 1С.

xxx: Вот это верх бюрократии!

******

xxx: Не неси столько бреда! Ты уже не маленький.
yyy: Да-да! Мой опыт и высшее образование позволяют мне генерировать в три раза больше бреда, чем может обычный школьник!

******

С хабра:
Nurked:
А в восьмой винде не осталось вообще ничего святого — ни сапра, ни пасьянсов. Только новомодные тачигрушки, которые выкачивают контент из интернета. Как-то не по бухгалтерски.
TsarS:
Как сапера не осталось? А зачем они вообще выпускают новую винду?

******

Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО - в форме идеального круга диаметром 18 метров.

Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!

******

- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».

******

ххх а что пели?
ууу я маленькая лошадка
ххх это понятно
ххх а что пели-то?

******

Бесяй: Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на ютуб.

******

Шредеры... вот мы в лаборатории делали пушку Гаусса)
Требуется:
- пластиковая ручка с обрезанными концами;
- медная проволка (изолированная);
- шуруповерт (не в ручную же наматывать проволку на ручку));
- 12 вольтовый, 7 аховый аккумулятор из упса;
- отвертка, использовали часовую, такая чтобы лезла в ручку (металлическая).
Принцип работы:
- наматываем проволку на ручку (на 1/3 ручки посередине);
- один конец проволки припаиваем к аккуму, второй оставляем свободным;
- вставляем отвертку в ручку, не до конца, а чтобы один край визуально доставала начала обмотки;
- РЕЗКО касаемся и отпускаем вторым концом проволки второй клеммы акума).

наш рекорд - 2 метра ввысь)) ... и так кое что продырявили)))

******

я ему ответил "ЫЫЫЫ"
но на самом деле так не считал!

******

прикинь, пару тысячелетий назад
дьявол: го в людей. я создал

******

xxx:
Муж рассказал, а ему брат, который работал в винсовхозе в Краснодарском крае. На самую нудную работу по обрезке виноградной лозы отправляли клиентов ЛТП. Для тех, кто не в курсе или забыл - были в советские времена такие заведения для перевоспитания алкашей. Задание было такое: на крайних ветках оставлять по 4 почки, на остальных по 2. Задача оказалась для контингента слишком сложной, долго с ними мучились, пока одного из бригадиров не осенило. Теперь соответствующие ветки должны были обрезаться либо на бутылку, либо на стакан. И работа закипела!

******

Был с другом на концерте Аэросмит.Так вот вышли с ним воздухом подышать.Присели около раздевалки.А рядом сидела девушка.В очках,в кармашке блокнот.Бизнес вуман кароч.И говорит по хэндс фри:
-алле,Серег,привет!говорить можешь?
-так вот ты помнишь я тут на концерт пошла?
-щас офигеешь! Аэросмит-НЕ РУССКАЯ ГРУППА!

******

ххх
ненавижу общественные туалеты...бр-р-р.
ууу
А зря. как то один мой товарищ был на Нашествии. куча народу, пиво и очереди в туалет. ему не в терпеж. нашел укромное место, пристроился и поссал на колесо пазика. Стоит, ссыт, кайфует. Глаза поднимает - полный автобус омоновцев. Те аж растерялись...) впринципе, отделался легко, для человека обоссавшего омоновский автобус - дубинкой по шее и 500 р. штрафа.

******

Люба: ты можешь принять 50 кб?
Wi-Fi: нет, спасибо. Я - за рулём.

******

xxx: в конце вопросов обычно ставят вопросительный знак, или я что-то путаю?
yyy: ты перепутал ресурс
xxx: а на этом ресурсе какие знаки препинания нужно ставить? я готов на любые, хотите вот двоеточие зафигачу:

******

xxx: у меня рана на ноге образовалась
xxx: в рану цемент попал
xxx: рана забетонирована
xxx: крутота!!!
yyy: мужики не забинтовывают раны. Они их заливают цементом!

******

Синий бублиК: с инструктором вчера едем, выезжаем на кольцо: "смотри справа аккуратней, хоть у нас и главная - могут долбануть, особенно те, которые у меня учились"

******

det: В копилку бесполезной информации:
"Fiat Lux" это не марка автомобиля, а "Да будет свет" на латыни, высказывание, которое, согласно христианской мифологии, произнес Бог во время сотворения мира.
det: К сожалению, первоисточник не уточняет, на каком именно языке была произнесена эта фраза и кому она была адресована, но 'Fiat Lux' это все равно не марка автомобиля.

******

Сообщение админу в биллинг
***** 2005-10-02 11:46:59 Не могу разобраться , как пользоваться локальными ресурсами. Позвони мне, Юлек. 56-33-98. Если не придешь, придет мой муж.

******

ххх: Мама серьезно относится ко всяким купальским обрядам, типа искупаться в реке и прыгнуть три раза через костер. Втягивает всю семью, отвертеться никак. В этот раз мы в городе, думала обойдется, но нет.
Короче. Мы купались в ванной и прыгали через свечку.
Надеюсь утром соседка не спросит чего это мы посреди ночи топаем, право, не знаю как и ответить...

******

Прислали нам в военно-научную часть буржуйскую технику. Естественно, запаковыввали ее такие же военные, только счастливчики, что служат "за бугром". В большой коробке, кроме умных железяк, еще был пустой надутый и запаянный пакет. А на нем большая надпись красным маркером - "ВОЗДУХ СВОБОДЫ!"

******

ххх: Предлагаю с третьей пары по-геройски свалить! *изображает супермена*
ууу: По-геройски - это через окно?

******

смс-переписка супругов 10 минут назад

Она: колечко хочу )))
Он: какое?
Она: не знаю!
Он: Творожное подойдет?

******

[yyy]
как твоё имя?ъ
[xxx]
а я разве не говорил ?
[yyy]
ты сказал что там где ты родился нет имён
[yyy]
и сказал называть тебя 19

******

[KZ]alien23: в жизни каждого мужчины наступает момент когда он должен выбрать: два года без секса в компании других мужиков или пять лет траха мозгов.

******

sub0mk: когда государство от тебя что то хочет оно называет себя Родиной

******

Студент: А можно сдать колобок во вторник на третьей паре?
Препод: Вообще-то, у меня лекция, и как раз в вашем потоке. И если вы можете на неё не прийти, то я-то нет.

******

me: if(pointer >= 511) pointer = pointer;
me: вот о чем автор думал, когда это писал?
TrAfiM: "поскорей бы отпустило"?

******

xxx: Из 10 минут разговора двух програмистов поняла только "а вот это уже хреново"...

******

R: а я нормально сижу в костюме, весь нарядный
R: и работаю
F: вау
R: с понедельника в костюмчике на работу хожу
F: а с чем это связано?
R: машинка поломалась стиральная (

******

xxx: сейчас на улице мало помощи в случае чего
xxx: максимум можно расчитывать на вертикальное видео для ютуба с твом участием

******

а: Айфон мразота
а: не звонил
а: а показывал мне на экране плашечки с надписью "будильник"
а: покажу-ка ему листочек бумаги с надписями "зарядка" и "деньги"

******

ZZZ: Перепрошил бате телефон вчера. Даже удивился что все прошло гладко
QQQ: Хорошего ты о себе мнения
ZZZ: а я уже пробовал потому что)
ZZZ: И не получалось
ZZZ: Это то чувство когда думаешь что сейчас весь вечер протрахаешься и внезапно все сделал за 10 минут
ZZZ: Сидишь такой О__о

******

Приехала в гости девочка, на пару лет старше моей сёстры. Обе учатся в довольно элитных школах, гостья свою уже закончила. Придается воспоминаниям:
- А один раз у нас девченки на спор напились и одну скорая увезла, а вторая пыталась из окна прыгнуть! И одна девочка с директором подралась, потом телевидиние приезжало... А ещё, было дело, вор забежал в учительскую и в училка стульями кидался, а она в окно выскочила...
Сестра сидит, ёрзает.
- А у нас, а у нас... Голубь в класс залетел!
Теперь я знаю, куда дочку отдам учиться!

******

xxx:
Немного о том как долго Blizzard делает игры

xxx:
Итак, я учился в 6 классе когда появился брудвар
Я:
Закончил школу
Закончил институт с одним академическим отпуском (6,5лет в сумме)
Женился
У меня родилась дочка
Blizzard сделал 2ой Starcraft

xxx:
Видимо в третий буду играть когда дочка будет в институте (((

******

Ушла в огород собирать смородину, оставила 13-летнюю дочь с годовасом. Прихожу через час, она счастливая и гордая докладывает:
Д - Я его научила подушками кидаться :crazy:
Я - Зачем?
Д (видит мое недоумение и растерянность и уже не так воодушевленно) - Не, ну а чо, жизнь то у него еще длинная, пригодится...

******

yyу: Работа - это когда встаёшь в 7.00, а просыпаешься только к 12.00. Отпуск - когда просыпаешься в 7.00, а встаёшь только в 12.00.

******

С хабра:
qqq: статья о том, что «раньше было лучше».
www: ага, и трава зеленее и деревья выше.
xxx: ссылки — ссылочнее.
yyy: они были не реферальными :)
zzz: они были в Сибирь

******

useless-faq.livejournal

ooups_vl: Почему вынос мусора считается мужской обязанностью?
rocketsan: Это ж краситься надо...

******

ууу: Отче, твой сын сжег твой навороченный чайник, несмотря на все его "степени защиты".
ххх: Поведай же мне, мать идиота, как это случилось?
ууу: легко и просто: пришел с магазина, кинул пакет с продуктами на стол и ушел играть. Дальше - совпадение вероятностей: пакет зафиксировал выключатель в положении "вкл", вода в чайнике была, но крышка закрыта не была. плюс, к тому же, воды было мало. Поэтому, нижний термостат был зафиксирован и сработать не мог, верхнему не хватило температуры, а вода в момент включения, была..
В итоге, твой чайник включился и не выключился.
Короче, дурак твою защиту от дурака хакнул, ее и не заметив :-)

******

Идем по частному сектору. Племяшка мне: ты это слышала?!
Я: что?
Она опять: ты это слышала?!!
Я: Да что я должна была слышать?!
Она: ку-ка-ре-ку!!!
Я: аа, ну да, петуха слышала.
На что мне ребенок: а что, петухи разве не только в сказках бывают?..

Вот они, плоды урбанизации.

******

Обсуждение написания рекламных текстов к товарам для интернет-магазина:
хх: ага, при чем сразу видно, что немцы мало хлеба едят)) хлебница рассчитана на один батон, не то что советские минимум на 2+кусочки))
уу: +буханка и ватрушки к завтраку. Покупайте каждому батону отдельный домик!
хх: во! У каждого члена семьи своя хлебница, а чтобы не путаться, купите хлебницы разных цветов. Так и запишу)
уу: как зубные щетки... и не трожь мой батон! у тебя свой был!

******

ххх: мдааааа
ххх: сижу на кухне, кошка в ногах
ххх: смотрю в ванну и наблюдаю как бегает там МЫШЬ
ххх: показываю кошке, нооль внимания
ххх: пока со словами - ДА ТЫ АХЕРЕЛА СКОТИНА! не кинул ее ПРЯМО на мышь, она даже не замечала ее.
ххх: великая охотница.
ххх: нужна кошка?
ххх: мышей ловит афигенно!
ххх: правда ручной наводкой

******

Помнится. когда у нас еще не было прав, супруга возил на машине в другом городе один из его приятелей, весьма экспрессивный кубинец. И вот допустив какую-то мелкую неточность в вождении - он хватался обеими руками за голову, закрывал глаза и вскрикивал: "О, что я наделал? Я самый скверный водитель!" На что супруг всегда замечал, что если не открыть глаза и не взять руль хотя бы одной рукой - неминуемы куда более чреватые ошибки в вождении, причем их даже ошибками будет сложно назвать.

******

xxx: Являясь директором фирмы, по требованию бухгалтерии сам себе написал заявление на отпуск.
xxx: Добрый был сегодня, сам и утвердил.
xxx: А мог ведь и не утвердить...

******

Старший прочитал, что веб-дизайнеры едят лапшу типа Доширака. Купил лапшу, заварил... Мы все сидим не дышим: что-то дальше будет. С аппетитом съел две ложки - и отложил. "Нет, не нравится". Средний: "И Коля понял, что не быть ему веб-дизайнером..."

******

emotion_lancer: Я пока не читал ни одного исследования, которое хотя бы на 10-20% имело экономическое обоснование освоения Солнечной системы.
emotion_lancer: С точки зрения науки это очень круто... С удовольствием читаю все про освоение космоса и теоритические исследования про Вселенную.
levka17: Возможно, выгодно будет находить и притаскивать на Землю астероиды. В космосе просканировать на предмет цветных или редкоземельных металлов, сменить его орбиту и приземлить в пустыню.
Василий Иванов: А если грамотно подобрать по весу и приземлить его тоже грамотно, можно порешать разные геополитические вопросы...

******

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

******

xxx: а вот почему макароны с дырками дороже, например, вермишели?
xxx: я думаю, потому что в макаронах дырки - самое вкусное.
xxx: жаль дырки отдельно от макарон не продаются.

******

Тема о самых молодых чемпионах доты:
popabol: у меня в 19 уже дочь есть, дом строю, как настоящий мужик. а эти что?
Sagros: и ты сидишь на форуме доты под ником Попаболь

******

Дымка: Такую машину хочу взять. Только с цветом - не знаю
Александр: бери к глазам)
Дымка: красную что-ли? ))))

******

Vaiwe (16:22:25 19/03/2007)
внутри аквариума царапины....

Vaiwe (16:22:26 19/03/2007)
Оо"

Vaiwe (16:22:33 19/03/2007)
ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

******

мальчики пишите 13 14 лет я вас жду
find: столько лет ждешь?!

******

helldogtiapa: Хочу сказать людям, поносящим футбольных фанатов, которые, дескать, после матча бродят в ночи под окнами, скандируют кричалки и дудят в вувузелы, что мне смешны их нелепые претензии. Ха, они не знают жизнь!
helldogtiapa: Вот я знаю жизнь. Уже несколько ночей подряд под нашими окнами ездят туда-сюда дипломники-бауманцы в тазах.

******

Оля: За что я люблю бесплатные муниципальные клиники, так за недорогие услуги.

******

xxx: а что отвечать человеку(с) который звонит и спрашивает, пробьет ли мой ви-фи адаптер бетонную стену? :)
yyy: скажи ему, что адаптер может и пробьет, но перфоратором все же лучше.
zzz: попроси его принести образец стены

******

Электрик> я на неё запал, когда она назвала гандон "предохранителем"

******

Ван ты свои мозги видел? а откуда знаешь что они есть?
Я верю в это
а я нет

******

mitya :
быстро пойманый ексепшен исключением не считается ;)

******

xxx: "это что за покемон?"
yyy: откуда это?
xxx: фраза откуда-то из детства )
yyy: я ее слышала от водителя самосвала, когда его подрезал запорожец

******

xxx: Слушай, подкати ко мне на пару минут? )
yyy: Красиво или по делу?

******

Deuce:
В одной районной школе учительница мл. классов должны была на категорию аттестоваться. Готовилась месяц, сочинила не урок, а сказку целую. День "Д", час "Ч". Приходят две тетки из облоно, садятся на одну из задних парт. Установка на урок:
"Дети, сегодня у нас будет очень интересный урок. Чтобы нам было действительно интересно, я пригласила на урок двух обезъянок". С этими словами лезет под парту, чтобы достать две плюшевые игрушки. А дети, как по команде, оборачиваются на заднюю парту, на "обезъянок".

Deuce:
Но защитилась.

******

artyom: Богатая кислородом атмосфера действительно нужна для формирования континентов. Как известно, РАНЕЕ земля покоилась ( Ссылка ) на трёх слонах и черепахе. Которым кислород совершенно необходим.

******

1: А что значит ноль по модулю?

2: э... чего-чего? ну, ноль и значит

1: неееет. я Жеке про постер рассказала, а он мне шлет ноль по модулю

2: про какой постер?

1: ну у мну постер на стене висел с южным парком, намертво приклееный. я его отдираю, оно порвалося. так угадай кого распополамило?)

2: Бугагага! Кенни что ли??))) lol lol lol !!!

1: да вы что издеваетесь все?!?! :(((

******

джо: почему ты шаркаешь всё время?
i7i7: привычка
джо: ?
i7i7: кот
джо: и?
i7i7: идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

******

13-ый СанЪ: Суть термина "Профессиональная деформация личности" мне была непонятна в полной мере даже после выступления на конференции в академии с данной темой.
Но когда пришедший ко мне в гости друг-фотограф на мою просьбу "снять куртку" в прихожей, взял и сфотографировал ее(!),- все сразу же встало на свои места...

******

SAня
Но все-равно спасибо!

Мишаня
Да не за что

SAня
Ну понятно что не за что, но я ж культурный.

******

xxx: дело не только в энтузиазме, но и в опыте
xxx: но есть обратная сторона опыта - лень и узость мышления (зачем делать что-то по-новому, если я так привык)
yyy: лень и узость мышления это не обратная сторона опыта, а изначальные качества, а опыт помогает находить этому оправдание
xxx: Ты разрушил последнее мое оправдание :(

******

Обсуждение запуска «Ангары».
vicky molokh: Стоп, это всё было ради запуска грузомакета?
Wuiss the Keeper: Это был оберег. С настоящим грузом точно бы упала.

******

xxx: кто нибудь знает где найти такой прикол,Девушка превращается в монстра
xxx: и этот монстр издаёт рев
yyy: скажи любой, что у нее толстая жопа

******

SC6
да гугл чо угодно найдет .. седня набрал чет типо *юкуы , так оно вместо того , чтобы материться , выдало мне ссылки на википедию на мамайском ..

******

Kvinta : уже пора предоставлять колдовскую услугу "отворот от Баша" или "вывожу из Бездны"...

******

Abrado}{ (21:08:51 17/10/2008)
это скучно, а вот винду снести...
Gatin (21:09:04 17/10/2008)
и работать в линуксе :)
Abrado}{ (21:09:18 17/10/2008)
угу и отростить бороду
Abrado}{ (21:09:29 17/10/2008)
и достать свою длинную кофту
Abrado}{ (21:09:39 17/10/2008)
и рваные джины
Abrado}{ (21:09:59 17/10/2008)
очки конечно какие- нить
Abrado}{ (21:10:02 17/10/2008)
я понял!!
Abrado}{ (21:10:54 17/10/2008)
боксовая версия линукса распространяется с кофтой, джинсами, носками, очками, накладными усами и бородой !!!

******

xxx: после детального ознакомления с ТЗ, мне кажется, что наш проект очень сильно походит на велосипед на костылях...

******

Shy RudeBwoi: млин.. ну чё я за идиот???!!!! додумался мля водку в микроволновке разогревать.. ппц...
Shy RudeBwoi: 20 секунд и рюмка испарилась.. :(

******

xxx: ищу чипсы
xxx: которые купила в магазине
xxx: не могу найти
xxx: думаю, оставила в магазине
xxx: спрашиваю у мамы
xxx: а она положила их в морозилку, потому что на пачке написано "зеленый лук"

******

ХХХ-курсант военного вуза.

ххх: завтра присяга у молодняка, а в связи с прогнозом погоды мы будем торжественнно маршировать в плащпалатках ))
ххх: надо будет это действо снять и смонтировать под имперский марш
ууу: И вручить им белые костюмы штурмовиков?
ххх: я б и сам не отказался от такого костюма ))
ххх: но к сожалению, последнее,что мы получили - 8 пар носков
ууу: ну если их покрасить в белый цвет... растянуть...)
ххх: Ага. "И к другим новостям - взвод неизвестных гандонов промчался праздничным парадом по площади"

******

zorraestelar: после моего французского оказывается, что все французы прекрасно говорят на английском :)

******

ХХХ: 26 страниц треда, а они еще не определились, кому возглавлять броуновское движение.
УУУ: Зато определились, против кого будет это движение.

******

iverson> Удивительно сколько у нашего админа свободного времени. На этот раз он посвятил его тому чтобы перевести все названия файлов порнофильмов с английского. Те файлам, у которых названий не было они были присвоены после вдумчивого просмотра)

******

krolllllik
ко мне, блин риэлторы придут сегодня... забить, что-ли и дверь не открывать?
Sadako
Обрез есть?..
krolllllik
неа,тока кухонные ножи:-)
Sadako
Разденься донага, возьми в руки по ножу
krolllllik
и....?
Sadako
дальше я пока не придумал.
Sadako
сфоткайся, пришли мне

******

Из ЖЖ:
Вот вы, граждане, знаете, что такое жопа? Я вам сейчас расскажу. Жопа - это когда вы с некими гостями упились до того, что стали кидаться друг в друга квашеной капустой, после чего на вас снизошло просветление, вы достали из шкафа пылесос и пропылесосили весь этот свинарник, а девайс убрали в шкаф обратно. Где-то примерно на месяц.
И вот я теперь сижу и думаю, что проще - отмыть резервуар, выкинуть пылесос или убрать в шкаф еще на месяц - вдруг заговорит...

******

xxx: когда чел пишет в резюме, что он intimately familiar с какой-нибудь технологией - это интересно )
xxx: понимаю, это "хорошо знаком", но как непривычно это видеть )
yyy: это значит что натрахался он с этим знатно

******

Alchie> Я тут ходил на почту, процессор боксовый отправлял. Так там тетка у меня спрашивает - "чего это такое?"
Alchie>"Процессор", говорю, "с кулером". Тетка - "нет,электронику не принимаем." Облом-с.
Alchie>Иду на соседнюю почту. Там, наученный горьким опытом, на тот же вопрос отвечаю - "это вентилятор с управляющей микросхемой." Приняли.

******

СМС переписка
xxx: как там она?
yyy: воды отошли
xxx: какой воды? на какой адрес?? там купить негде рядом?
yyy: у неё воды отошли, придурок!!!

******

Правильному отношению к жизни меня научила такса.

Турнир. Бойцы вышибают мечами искры друг из друга, болельщики вопят, судьи считают.

И вдруг зрители отвращают свои взоры от бойцов, и смотрят в сторону. Затем происходящее в турнирном кругу перестает интересовать судей. Поднимают забрала бойцы.

Пятьдесят человек в полной тишине смотрят на крупную немецкую овчарку. У нее ошарашенные глаза.
У нее разинута клыкастая слюнявая пасть. Она стоит мордой к приступочке.

На приступочке задними лапками стоит маленькая такса по имени Буй. Ее передние лапки - на башке у овчарки.

Буй бодро трахает овчарку в рот.

******

ххх: В конце концов среди концов найдешь конец ты наконец!
ууу: Отличный слоган для порно-драмы.
ххх: У кого чего болит... а я о внутренних поисках вообще-то :Р
ууу: "Внутренние поиски" - отличное название для порно-драмы!

******

Иду по конторскому коридору, вижу - девушка, изогнувшись, трется попой о стену возле двери. "Весна" - подумал Штирлиц, но всё оказалось прозаичнее. Просто у нее в заднем кармане джинсов карточка доступа в помещение ;)

******

janny_km (01.01.2008 23:33):
с новым счастьем!
ONE (01.01.2008 23:34):
какое счастье мы в сизо

******

xxx: И только когда мы Андрюху на работу взяли, я понял, что значит "троянский олень"

******

[Vovka] у меня не проходит добавление комментария на яваконкурсе......
[Rus] Странно :(
[Vovka] ошибка ява-скрипта! :D

******

Российская газета: ...которая запускала в компьютерные сети британских банков и контор некие "боты", это с английского - лодки...

******

Пустота внутри. Как бороться с ней?
еду в нее положить

******

xxx: Вот объясните мне парадокс нашей страны: почему отключают отопление именно тогда, когда начинается похолодание?!
xxx: Как обычно, весеннее похолодание стало неожиданностью для коммунальщиков )))

******

х1: ты же увольнятся собиралсь
Анна: угу. но надо решить - в какую сторону рыпаться
х1: взамуж ))
Анна: предлагаешь? )
х1: ага, так и говорю - "иди уже замуж отсюда" (rofl)

******

NN: что подарить девочке-другу на 21 год?

А: Мальчика-подругу

******

z_a_r_a_z_a:
Пашка (муж) ночью встал с кровати и пошел по своим ночным делам. Сонный сын не поленился тоже встать и пошлепать за ним. Догнал, взял за руку и привел обратно. Уложил папу и сам лег и уснул. Ибо нефиг отцу семейства ночами шляццо.

******

xxx: Не понимаю, зачем вы едете на свадебное путешествие в Париж? Там даже моря нету...
yyy: Вот женишься - поймешь.
xxx: Ты уже понял?
yyy: Нет, я еще не женился.

******

Akira
меня разрывает от хохота:
пишу письмо фирме, которая нам мерчендайзера предоставляет. пишу директору:
"нам очень нужно, чтобы Ваш мерчендайзер начал работу по нашему продукту как можно скорее и бла-бла-бла". и в конце пишу "Спасибро".

ответ:
"Видать крепко Вас там прижало. Спасу, Бро, какие проблемы"

******

Пришла домой в 12 и на закономерный укор отца :
- С каждым днем ты приходишь все позже и позже.
Ответила :
- С каждым днемя все старше и старше.

Кхм...охреневшее лицо папы я отчетливо разобрала в темноте =))

Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 16:00:00
Дома да уже крутится по полной, видно, что болтать хочет, вот вот и что скажет слитно, девочки шустрее мальчишек, есть с чем сравнить, так что дома диктатура мелких нет нет в рост идёт. Ты прав только смотри и лови.
Mishlet - Сегодня в 15:54:45
Привет, скоро зима пару дней и потеплеет, а то эти осени морозы вот честно уже досталллллиии. Я не дуду рассказывать страшилки, но синдром опытного работника это изменить получается редко, многим удаётся при жизни. Работать в перчатках с вращающими элементами запрещается, но кто слушал меня, финал рука стала, выглядит по другому. Не будем о плохом, главное все живы это главное.
klerik - Вчера в 20:49:28
ооо какая милота, здорово что уже начинаются звуки похожие на слова, скоро болтать начнёт вообще веселуха будет) а когда ходить, так вообще следить глаз да глаз за ними надо) я тоже хочу, работаем над этим вопросм очень активно
klerik - Вчера в 20:48:17
в такую рань начинаешь работать и до которого часа?
klerik - Вчера в 20:47:58
привет! ого, что там случилось? кто и чем так заболел?
Mishlet - 23 ноября 2019
Всё будет и есть хорошо!!!!
Mishlet - 23 ноября 2019
Привет... Мирская суетааа нахлынула. Меня бог есть это не каснулось, но такого никому не желаю, страшно видит теперь результат опасных действий, теперь надеюсь антибиотики хорошему челу помогут, чтобы не было разбушевавшейся хирургии. А так жизнь идёт мы растём, какие то слова не большие уже проскальзывают, прикольно!!!! Ты пришёл домой маленькие ручки ТЕБЯ ждут и понеслось, супер. А на работу к 8.00,ну приезжаю 7.35, ну плюс минус 5 минут и погнали только вперёд.
klerik - 21 ноября 2019
ничего себе у вас морозы, у нас только сегодня -8 нарисовалось, до этого было +5 шде то, но комфортно относительно
klerik - 21 ноября 2019
ну ты и встаёшь рано, в 6 утра, я то в 8. У тебя во сколько рабочий день начинается? Я в один свой выходной день встаю по возможности не раньше 12, жена теперь не будит даже когда до 14-15 сплю))
klerik - 21 ноября 2019
даааа, дети это конечно радость, но первые годы это такой тяжёлый труд. Мне это всё только предстоит узнать. У меня коллега сказал, дааа, жалко что до 40 у меня не было детей, тогда было бы физически проще. А щас он вечно на недосыпе
Mishlet - 17 ноября 2019
Хай как Вы, а у нас зима на неделю приедет - 25 с вечера понедельника, да пятницы, всех сопливых вылечит махом.
Mishlet - 12 ноября 2019
Все меняется в жизни когда появится несколько пар маленьких ножек, все вспоминают о правах, представления, не хлотать дверью посудомойка и множество других добрых дел, за которые хоть за малую часть, ты не должен будешь сказать заеее... Lee, но нужно быть выше этого. Достать скрипку и по тихому минут 20 сыграть ноктурн без флейты водосточных труб. И да же напиться мама не научили холодным молоком. Вот уже почти все улеглись и я могу пару минут посвятить набору данного текста и вытащить сухую посуду из посудомойка. Реальность блин.
Mishlet - 12 ноября 2019
ПАБ ЭТО ЗДОРОВО, последние 9 лет ПАБ- у меня это поведенческий аудит безопасности, 29 будет нормальное трактование этого слова. А у меня чтобы все, что я хочу, чтобы, все как я люблю. В субботу или воскресение надо встать 06.00 приготовить, то что я бы сейчас хотел, принять час на уют желудку. После пока завтрак или обед готовится и не требует твоего присутствия, можно подумать о кексе, оооо К меняем на С. До 08.00 все успели это радость, после есть от 5 до 30 минут на не известные планы.
klerik - 11 ноября 2019
у вас прям да, винтер из каминг) а у нас тепло (относительно( +5,6
klerik - 11 ноября 2019
у меня выходные активно прошли, без разъездов по регионам) в пятницу крёстный с семьёй из Белоруссии приезжали в гости, распили все запасы коньяка))) в субботу спал до 15 часов (не помню когда так долго спал отсыпался)))) а вечером всем семейством в паб, человек 12 нас было, шумно весело и здорово! а в воскресенье с жёнкой дома сидели/лежали и никуда не вылазили) ляпота) но как обычно всё пролетело мимолётно. Да я ссмотрю уже ноябрь к середине приближается, вот время то летит
klerik - 11 ноября 2019
ой точняк совдеп) вечно всё начинают накануне отмывать/накрашивать, вместо того чтобы всегда так делать... эх, ничего не меняется
Mishlet - 8 ноября 2019
Хай, а вот у нас уже походу точняк winter к ночи наступит мороз и утро день чудесный завтра точно будет, сегодня дождец пролил не плохой, по утру зеркало на дороге без шипов.
Mishlet - 7 ноября 2019
Привет, спасибо за тёплые слова, как бальзам на душу, спасибо ещё раз. Смарю погоду на завтра +4, а вечером уже все зима - 7. Так что переход на зимнюю формы одежды, можно ждать приказ от минобороны. Шузы тёплые из олежки, дубляк, шапку ушанку на меху, и алга комсомол. О блин с праздником 7 ноября это сила, ну по крайней мере была. Мы с классом, как дурни друг друга поздравляли, а сами помним, как на парад ходили щеглами, главное чтобы снега не летело, не всегда так везло, как сегодня с погодой, просто блеск. К нам ещё ПВВ принесло, так гайцы с остальными херачили целый день. Дорожники с 6 утра бордюры мыли, пипец совдеп, ни чего ни меняется.
klerik - 6 ноября 2019
у нас зима пришла, снег даже навалился. а спустя пару дней до +15 прогрелось, сейчас дожди, но тепло. Свыше 0 и это прекрасно, дождей бы не было, вообще ляпота была
klerik - 6 ноября 2019
мои поздравления с полугодием, это так здорово!


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
31