![]() Весёлые цитаты рунета
Комменты к ролику "Как выглядел бы зерг раш из Старкрафта в реальной жизни" frostmx: Удивлен отсутствием хэппи-энда. До последнего ждал марина, который парня спасет. Raneyd: это зерги. хэппиенда не будет Raneyd: я тут еще подумал. если ли бы сценарий старкрафта писал джордж мартин.... BrizOo: ...то мы бы увидели зерго-инцест ****** Из обсуждения одного проекта: drt: Я построил им белый корабль под алыми парусами, а они отправляют его в море говна и просят сделать вместо кормы хвост самолета, а вместо штурвала - весло htr: И чтобы он нырять еще умел ****** Алиса: В наутике скидки) Denis: сколько? Алиса: (kiss) (inlove) (heart) (heart) (heart) (hug) Denis: так Denis: не надо меня пугать ****** xxx: и главное помни, что когда тебя пошлют покупать комплект на выписку, то надо сначала выяснить что это такое, а уже потом идти в магазин. никак не наоборот. там ушлые тетки на выписку продают комплект обмундирования на пол года xxx: вся зарплата ровно совпадает со стоимостью xxx: подозреваю, что комплект бы был более полным, если бы у меня тогда была больше зарплата ****** Поздно вечером лежим муж, я и ребятенок полутора лет. Мы уже почти спим, а малой все никак не успокоится, вертится и издает звуки животных. Р: пи-пи Я: мышка спит, малыш, и ты тоже спи Р: у-гу Я: сова тоже спит Р: ав-ав Я: и собачка спит Р: мяу-мяу Я: киса тоже спит Р: у-гу Я: сова спит Р: у-гу Я: сова спит Р: У-ГУ!! Муж: кажется, у ребенка проснулось критическое мышление, и он начинает сомневаться.спи, малыш, тебе всего полтора года, так что сова спит. ****** XXX: Я с точностью могу воспроизвести в голове вчерашний день по минутам, а вот то, что было полчаса назад, для меня не доступно. YYY: Завтра расскажешь. ****** Пост: Подскажите кто-нибудь. Где в Брянске можно получить корочку мастера маникюра и сварщика. Где это найти вообще можно в интернете не могу Коммент: Это должен быть один документ? ****** Joptvejler: ну чо как оно? kizlodda: чо-чо... через плечо! 8 человек трахают с утра до вечера не прерываясь на обед. сроки горят, и всем надо одновременно kizlodda: но не это самое страшное. щас мне по корпоративке пришло уведомление. мол мне на след неделе "нужно пройти обучение в учебном центре" kizlodda: им видимо кажется что они недостаточно эффективно меня трахают. будут обучать камасутре, чтоб трахать лучше. твари ****** xxx: Надеваю желтые носки. xxx: Муж смотрит критически и выдает, мол все ядовитые твари предпочитают яркие цвета. ****** ххх: Блин, думал, виджет Gmail сломался. ххх: Оказалось, просто не пишет никто :( ****** Супруга с тёткой болтают сидят. - Сестра купила такой же телефон, уже не хочу этот... - Ты чего так? Муж же подарил на НГ! Я краем уха слышу и тут же добавляю: - Не понимаю я вас, девочки. Вот вижу я человека на такой же машине, с таким же телефоном, да в таких же штанах! И понимаю, что это человек мне близкий, вкус у него нормальный, с этим человеком есть о чём поговорить в конце концов! А вы сразу в панику... ****** Alex_Doctor: Сегодня видел ддос атаку на кондуктора. Еду в пустом автобусе, и тут в автобус садится 56 детей. Кондуктор не пинговался в течение трех остановок. ****** Срок жизни лабораторных крыс, которым чаще показывали начальство, был существенно ниже, чем у контрольной группы ****** tanyasha: так, просят восстановить все накладные за март 13ого lav: мы же, согласно приказу, удаляем накладные, старше полугода? tanyasha: да lav: накладные на долгосрочное хранение подшиты отдельно? tanyasha: ага :\ lav: перед удалением «мусорные» проходят через две повторные проверки, чтобы исключить ошибки случайного попадания в них долгосрочных? tanyasha: угу :/ lav: понятно *lav ушел прогревать машину времени ****** GT, комментарии к статье о почти вертикальном взлете новой модели Boeing: xxx: Интересно, почему нет срыва потока? yyy: Глупое, конечно, предположение, но вдруг в Boeing знают аэродинамику? ****** xxx: Уже решил, в какие места будешь переезжать? yyy: пока рассматриваю соседние подъезды xxx: Сурово. А квартиры не рассматривал? ****** На этой неделе выходит новая игра про бэтмана, а из-за работы времени точно не будет. Решил не заходить на игровые сайты, чтобы ничто не напоминало. Открываю ленту. "Палеонтологи нашли гигантскую бегающую летучую мышь" Ну ёлы-палы. ****** Впервые такую прелесть увидел в коммерческом предложении. Второе предложение жжот напалмом! "*** – это классическая интернет-компания, имеющая большой опыт ведения бизнеса в сети интернет, включая электронную коммерцию. Общий стаж наших IT-специалистов составляет 72 года." ****** veverkajsem: иногда я ощущаю жгучее чувство бессилия перед человеческой некомпетентностью Krieger: работа такая, чего ты хочешь. не самая тяжелая и низкооплачиваемая veverkajsem: я вчера два часа объясняла интегральные исчисления veverkajsem: человеку, не знакомому с диференциалами ****** Была в гостях у дочери. Оказывается их кот Кузя теперь откликается на имя Бедненький. В принципе логично, в доме двое дошколят ))) ****** Подборка в ленте контекстной рекламы: спаси Россию от кариеса - рейтинг 18+, игровые автоматы - 16+, какая-то стрелялка - 12+. Интересно, по первой ссылке рассказывают о благотворном влиянии минета на полость рта? Ничего другого моя фантазия не смогла выдать под этот рейтинг. ****** xxx: Скачал фильм 1080р, забив пол-диска, смотрю его на экране ноута 15" и думаю "Зачем?" ****** Когда на порносайте мне по геотаргетингу отобразилась реклама "Girls from Ekaterinodar" я подумал, что у них несколько устарела база ip-адресов. На 95 лет где-то.. ****** xxx: Сейчас идут "Реальные дальнобойщики" по Дискавери. Ехать надо быстро, иначе сорвем сроки. Еще одна лишняя неделя - и нам конец, тут каждая минута на счету. Замена диафрагмы в тормозном цилиндре - геройство. А ночевка в прерии без кафе и душа - смертельная опасность. Шоп я так рисковал жизнью и здоровьем. ****** ХХХ затопил квартиру и у плинтуса выросла плесень. ХХХ: Надо какое-то имя плесени дать УУУ: назови ее тихо по имени УУУ: ключевой водой напои ее ХХХ: Напоил уже( ****** ХХХ: 26 страниц треда, а они еще не определились, кому возглавлять броуновское движение. УУУ: Зато определились, против кого будет это движение. ****** ххх: перекос в нашей жизни: стоимость моей машины вырастет на несколько процентов, если её заправить ууу: когда на телефон деньги кладу, он раза в 2 дороже становится zzz: машина ххх в раза 2 дороже станет, если туда мой телефон положить) ****** Решил я поехать домой, взял билет на верхнюю полку в плацкарте, книгу, воды в дорогу, и желание за 4 час пути хоть немного выспаться. Со мной в попутчиках оказалась девочка-студентка, мужик, под ней, который всю дорогу читал книжку и женщина, 65+, подо мной, про нее и пойдет мой расказ. В вагоне жара 35 и более градусов, на верхней полке невозможно, но при полность закрытом окне, женщине становится холодно и она начинает раз в полчаса проверять окно, не открыл ли я его такой окоянный ирод, причем проверяет она его хлопая на вес вагон им же, через какое-то время ей перестает нравится бутылка с водой, стоящая на столе, и она будит девушку чтоб та убрал, в этот момент я решил сходить в туалет, и по возвращению мне дали четко понять, что моя обувь не должна стоять здесь, тут 20 мин остановка в Барановичах, и при полной тишине слышно как недалеко от нас похрапывает какой-то мужчинка, к этому бедняге со словами "как же он надоел" устремилась наша мадам, разбудила его с какими-то криками. Короче, сказать что ее ненавидело пол вагона это ничего не сказать...... А мужчинка все читает при полумраке вагона свою книгу.....И тут нашей королеве чем-то не угодил проводник, которого она остановила и стала отчитывать и тут ФЕЕРИЯ!! Наш мужичек откладывает книжку в сторону, громко на весь вагон, с болью за все прожитые годы и тоской за всех его окружающих - "МАРИНА, ТВОЮМАТЬ, ЛОЖИСЬ И СПИ, ВСЮ ЖИЗНЬ ЕЙ ТО ШАШЛЫК МЯСНОЙ, ТО МОРОЖЕНО ХОЛОДНОЕ" и дальше читать)))))) ****** xxx: Вот у меня в универе стоял слабенький недальнобойный датчик для автоматического слива, причем если сидеть, он как раз на уровне головы, прикреплен на стене сзади( это еще с учетом, что рост у меня 185, людям с ростом меньше я сочуствовал). Суть в том, что при малейшем отклонении датчик срабатывал и обдавал жопу ледяной волной. Вот это проблема, так проблема. Сидеть приходилось либо с идеальной осанкой, либо заклеивать датчик жевачкой, а с гладкой плитки жевачка имела особенность отваливаться. yyy: Если захочешь помыть жопу, только кивни. ****** М: Привет, я Андрей! ж: я рада М: Очень приятно! ****** куда бы мне воткнуть хард , если таковой будет куплен ... подсказать? не надо ) ****** Из обсуждения на хабре платёжной карты со сканером отпечатков пальцев. mudasobwa: Я знаю массу магазинов, в которых можно запросто не то, что приложить чужой палец — прямо в очереди отрезать кисть соседу — и никто даже бровью не поведет. Daimos: Мягко говоря, вы утрируете. predtech: Прошу написать название вашего города чтобы я туда никогда не приехал mudasobwa: В профиле ж есть: Барселона. ****** Боярин Фхтагн Ктулху: кароч Боярин Фхтагн Ктулху: нажимаешь кнопку!!!!! КНОПКУ FREE Боярин Фхтагн Ктулху: ВВОДИШЬ КОД С КАРТИНКИ МакСимГО: Карочи кидай по аси! Боярин Фхтагн Ктулху: НЕТ БЛЯ Боярин Фхтагн Ктулху: ТЫ У МЕНЯ НАУЧИШЬСЯ Боярин Фхтагн Ктулху: С РАПИДЫ КАЧАТЬ ****** КиМ где неделю всю был? BlackSun инета небыло BlackSun ибо ЗП задержали КиМ а ты кем робишь? BlackSun распиздяем BlackSun матери зп задержали) ****** OConnor из википедии: Евгений Иванович Забабахин (16 января 1917 — 27 декабря 1984) — советский учёный-физик, один из создателей ядерного оружия в СССР, академик АН СССР OConnor Блин, вот я чувствовал, что он ядерщик... ****** Turion (14:43:17 1/12/2008) что у тебя статус злой? Баженчик (14:45:36 1/12/2008) Да блин, позвонила своему молодому человеку домой, там его бабушка трубку взяла. Я еле докричалась до нее что мне Дениса надо. она сказала сейчас посмотрю и ушла. Все еще ходит. Я трубку положила через пять минут ожидания, сейчас звоню, а телефон все еще занят. Уже больше часа прошло... ****** - Ты в курсе, что сегодня день рождения Мартина? - Да. - Может нужно кого-то убить? - Кстати, тут у соседей свадьба... ****** Правил научную статью вордом и не заметил, когда он мне "эжекции" поменял на "эрекции". С фразы "а теперь сравним коэффициенты эрекции при усточивых и неусточивых положениях системы" лежала вся редакция. ****** Gamergoltz: Ща купил себе Арниэль+Ленор. Удобно сцуко, одна вещь вместо двух. AvS: да ща всё вместе сливают, кпк с телефонами, ножи с фонариками... AvS: Скоро появятся системники с мониторами)))) Gamergoltz: эээм... Вообще-та они уже есть. AvS: Посмотреть бы на прототип) До массовой продажи пади не скоро. Gamergoltz: они давно на Горбушке и в любом магазе. AvS: ??? Никогда не видел Gamergoltz: ДАЛБАЁБ! Системник с монитором это НОУТБУК! AvS: ... AvS: Пилять... пойду посплю всё-таки. ****** xxx: Девочка пишет: "Я нИмАгу без неВо жЫть!". xxx: Без мозгов она, значит, может, а без неВо не может. ****** ЗАКОН ПИРОЖКА: Начинка всегда находится в противоположной укусу стороне т.к. она боится! ****** Впервые за 26 лет решила познакомить папу со своим молодым человеком, с которым вроде как всё движется в весьма серьёзном русле. Звоню на мобильный, чтобы рассказать как зовут и что из себя представляет: - Ну, думаю нам надо всем вместе куда-то сходить. Как раз пока мама в отъезде, у нас много свободного времени и мы всё время дома. - Угу. - Нууу, я надеюсь, что он тебе понравится. Умный, приятный.. - Угу. - .. Вежливый. Не пьёт. - Угу. - Пап, что за "угу"? - Мужчина ничего не имеет против секса до свадьбы только до тех пор, пока его доченька не рассказывает ему про мальчика, с которым так много свободного времени, что они всегда сидят дома.. ****** gae13 Слушай, ну вот нахрена мы вчера в бар полезли? Знали ж что к первой паре! gae13 Тебе ничего, ты на лекцию пришел и заснул, а мне лабу вести у первого курса по тряпкам... gae13 ...эти сцуки смотрели сочувственно и предлагали водички. ****** блин...попробовал еще раз веб-чат...ощущение, что общаешься через финскую подушку...через траханую психоделической расцветки финскую подушку.. ****** С форума, тема про подарки учителям ttt: Может, не в тему тут, но не могу удержаться... Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! Очень непростой и жёсткий человек, которому сдать даже просто на зачёт было ох как нелегко! Дело своё знала великолепно и относилась к нему как к святыне, которую всякие тёмные лентяи поганят даже своим упоминанием. В общем, за день-два до зачёта в общаге мозговой штурм: как? Как, потому что без заготовленных изысков вообще-то невозможно? И придумали: пошли в "Детский мир", купили там здоровенного пластмассового коня на колёсиках, пустого под тоненькой оболочкой (на всю группу — копейки на каждого!), в общаге бритвочкой аккуратно прорезали ему в брюхе прямоугольную дыру, но только с трёх сторон, чтобы с четвёртой отгибалась, и сложили в брюхо свои зачётки. Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!!! Она прослезилась от удовольствия, не смогла удержаться. "Ох, спасибо, ребята: так старуху потешили!.." И никого даже спрашивать не стала: всем сразу поставила зачёт! ****** новость про жидкие презервативы. первый коммент: отличное изобретение! я знаю нескольких человек которых теперь можно будет с ног до головы этой штукой залить. И тогда они будут наконец-то выглядеть теми, кем и являются на самом деле! ГОНДОНАМИ! ****** Из ленты новостей: "Буш оставит Обаме десятки инструкций по безопасности" Вспоминая то, что с ним случалось, представляю эти советы: не езди на Segway, не кушай крендельки, берегись людей в черных ботинках, не катайся на велосипеде, проверяй, не заперта ли дверь, берегись индеек, смотри, обо что вытираешь очки, пригибайся, заходя в вертолет... ****** panam: по моему все наши российские универы готовят программистов, т.е учат нас бухать, ниче не делать и хвататься за жопу када придет время ****** Alpha: кстати, ты был сегодня в тех самых новых джинсах, о которых ты уже три дня рассказывал? Lightbrinder: ну да. и как они тебе? Alpha: нуу... как только я их на тебе увидела, мне тут же захотелось снять их с тебя... Lightbrinder: ммм. именно такого эффекта я и добивался. Alpha: ... потом порвать их на мелкие кусочки и СЖЕЧЬ НАХУЙ! ****** xxx: А чего Бекмамбетов не снимет Сумречный дозор? yyy: У него пока еще нет денег наверное. xxx: Скорее, у него еще есть деньги... ****** Альфа: Привет, не знаешь че такое карбид?? Не могу фразу "карбид - залог счастливого дества" понять. Бета: Вещество, которое при соединении с водой кипит и выделяет газ, который применяется при газовой сварке. Взрывоопасен. Альфа: О_О Бета: Эх, молодежь... ****** Рассказал подруге прикол про то как девченка в Sims мужика своего сжигала. На что она мне ответила: "Я так же делала.. Можно еще утопить этого лоха! Засылаешь его в бассейн и продаешь лесенку.. Он устает и тонет!" Я че-то боюсь ей предложение делать. ****** xxx: Хреновый копирайтинг - это когда заходишь на официальный сайт производителя (в моем случае производителя ПО) и нихрена не можешь вкурить, что они предлагают. xxx: Заходишь на wiki, а там нормальные люди в два абзаца описали все их продукты. ****** xxx: Когда мне, админу, говорят "Я в этом не разбираюсь, я же не программист!", я говорю "Я тоже!" ****** xxx: наша мама вообще офигела! пойди туда сделай это, потом вернись - доложи и пойди сделай то и так целый день, задолбала! хоть бы помогла! yyy: она NPC... ****** - Где пропадал? - Болел. - Чего? - Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению. - ???!!! - Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть. ****** подскажите, как избавиться от того, что проц находится в состоянии Wait 50% времени высчитать факториал из 10000000000000000 ****** из ЖЖ zems - кстати, о страхе: чтобы перестать бояться, нужно сделать, что боишься и страх пройдет. все остальные техники только демотивируют и сковывают. - Сказать подобное можно только после серии сильных сотрясений мозга. Я, например, боюсь прыгать с крыши на асфальт. Боюсь убивать людей. Боюсь днём ездить по городу со скоростью 220км/ч, боюсь нырять в незнакомых местах с высоты 20м в абсолютно непрозрачную воду, боюсь есть грибы, которые в первый раз вижу. И я не буду этого делать, потому что я не долбоёб. ****** PsychoQueen: с чем носить кремово-золотистый шелковый платок? Sawyer: с пафосом ****** xxx: у нас не кошка, а киборг. причем некачественный. минимум раз в день она ни с того ни с сего перезагружается, смотрит на всех так, будто видит нас в первый раз, потом начинает дико носится по квартире до тех пор, пока у нее не запускается база данных с информацией о месте проживания и членах семьи. после чего она успокаивается и уходит в спящий режим. ****** s v e e t: тока не называй меня больше кисо... Nefal: Хорошо, пёся ****** jiuc: сижу у шефа, копаюсь с подключением компа к сетке, есессно под столом, входит секретутка его, я ради интереса вылазаю из под стола шефа... бедная даже побледнела и чуть не выронела папку из рук. со словами я зайду позже повернулась и стала резво скакать к двери..... шеф тоже догадался... сказал ей в след "это не то что ты подумала"... Пришлось потом долго объяснять секретутке что ж я там делал на самом деле ****** xxx: К сожалению, те, кто, как я, "совы", давно поняли, что "техподдержка 24/7" на самом деле означает, что ночью в саппорте сидят психотерапевты, под тем или иным соусом уговаривающие потерпеть с решением проблемы до утра. ****** mr. Сausticity: не забывайте что мы живем в стране с обширными недокументированными возможностями ****** Messer: Сегодня узнал, что при императоре Павле I был запрещен ввоз карет из-за границы. Похоже, проблема старше, чем я думал... ****** DikiY: Я понял что он прирожденный линуксоид когда он, первый раз сидя в консоли, самостоятельно вышел из vi ****** KLer@: Купила тортег - "птичьи сливки". Производитель "Марусино", г.Болотное, ул.Водопроводная. Есть расхотелось. А то мало ли какие там сливки эти... ****** << N u X >> 16:16:25 на районе не знаешь у нас магазинов каких нибудь для животных? << N u X >> 16:16:49 я не имею ввиду круглосуточные алкогольные ****** Студентам технических вузов посвящается xxx: И прям получается учить? yyy: не знаю... скорей читать xxx: Вот у меня тоже просто чтение yyy: всё же пугает, что твердотельная электроника становится художественной литературой. какой-то сюжет просматривается, главные герои электрон и дырка, и автор еще и иллюстрации сделал ко всему этому сделал ****** Клиенты периодически дарят комплименты, обычно шоколад, сладкое. Но приз самого странного подарка выиграл пакет лекарств, подаренный девушкой из фармацевтической компании :) Хихикали мы недолго, до первого пищевого отравления. Хотя 90% пакета нам не пригодилось, это очень полезный странный подарок :-) ****** меня с детства смутно беспокоил один му№ак в зеркале а так всё окей прикинь, меня тоже * Dosum задумался у тебя тоже в зеркале му;ак? ага )) ого )) ****** ххх: Приветик ))) yyy: Привет! Сколько лет? xxx: 22 yyy: Я в курсе, сколько тебе лет. Давно не виделись, говорю! ****** Luiren: О возрастах. Ждал я маму от зубного, в машине сидеть надоело, так что пересел на качельки. Сижу, качаюсь, никого не трогаю, думаю о бренности бытия. Тут ко мне подходит тетенька и спрашивает, почему я не в школе. Ответил, что я там больше не работаю. Сижу, качаюсь.... ****** а мне лишь бы сверкало и громыхало, и пусть будет хоть +15 и хоть свет погаснет лишь бы сверкало и громыхало Возьми фонарик и кастрюлю ****** wilelf: Блин, тяжко программистам живется...Придешь в гости пива попить, а там сразу просят посмотреть, чем комп заболел. Интересно, каково проктологам... ****** xxx: Темный властелин, бередит сердцааа - безымяяный палец без коолцааа yyy: Даааа такой интерпритации Властелина колец я еще не слышал... ****** xxx: Двойные стандарты. xxx: Когда пользователь звонит в поддержку и излагает проблему на своём языке - он юзер, чайник, лох и герой цитат. xxx: А когда больной звонит в скорую и говорит чё попало - на его защиту встаёт вся страна, клёмя позором "нашу" медицину. ****** > Re: Американский проект "универсального солдата" переведут с Windows на Linux В американской армии появится дедовщина. Старослужащие солдаты со Слакой на борту начнут чморить гентушную молодежь, заставляя по ночам компилить для них свежие пакеты. Sun-ch ****** xxx: Гарри Поттер, Рон и Гермиона - это ж классическая компания практически любого ролика "Ералаш" xxx: отличница, рыжий двоечник и очкарик ****** Сегодня шеф, защищая нашего программиста, сказал: - Ну не надо обижать человека, Миша не всегда ошибается. ****** На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно... ****** Улитка на склоне: я тут вспомнила как мы ходили в контактный зоопарк и видели петуха, который, когда его окончательно доставали дети, приходил к работнице этого зоопарка, запрыгивал к ней на колени и утыкался лбом в титьки. так вот, я себя чувствую как тот петух, а работницы такой у меня нет. З.Ы.: дети не при чем ****** ххх: Я Кир-Абигор Сайрус Скорпиус Коллинз- Лестрейндж. Демон войны и лучший воин Люцифера ууу: Привет, Киря. Я Лиля. ****** Переписка в мессенджере: - Привет, ну как, удалось посмотреть предложение? - Привет! Слушай, не успел, давай после обеда? Я в мыле весь! - Ага, давай вышлю, на какое? ****** Начальники... Недавно на работе коллегу поставили на должность Зав. складом. В ходе запланированной генеральной уборки на складе образовывается огромная куча хлама(упаковочная тара из картона и древесины). Заведующая принимает решение пригнать экскаватор, выкопать яму и "похоронить" сей хлам на территории. Вырыли огромную яму, забросили все в неё, получилось почти в уровень. Забрасывают землёй, закатывают - готово. Но осталась большая гора выкопанного грунта. Экскаваторщик обращается к заведующей: - Куда грунт девать? Зав: - Ну выкопай ещё одну яму и туда всё убери... ****** xxx: С малых лет наблюдаю у себя странную особенность: я довольно часто замечаю орфографические и речевые ошибки, но не испытываю никакой потребности поправлять людей, их сделавших. У кого-нибудь наблюдается подобное? К какому специалисту с этим обращаться? ****** из рабочего: - Почему ты меня спрашиваешь об этом, вы же пользуетесь этим говном? - Так вы же пишете это говно! - Так почему вы заказываете такое говно? ****** xxx: Подключил флейту к компрессору, сыграл имперский марш xxx: Все равно скучно ****** Все поисковики завели в последнее время привычку выяснять месторасположение пользователя. Мало им айпишника, так еще переспросит "а ты точно из Сургута?". Но и этого мало, надо попытаться установить координаты по GPS. И после запроса "купить кондиционер в Сургуте" начать радостно заваливать ссылками на магазины Москвы и Мончегорска. ****** albert_muzeev: Профессионал - это тот, кто в конкретной сфере деятельности, владеет двумя знаниями: как можно делать и как категорически нельзя делать! ****** Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" ) ****** * обсуждение продакшн-системы xxx: раньше все было на костылях, а потом мы прибили их гвоздями к ногам и обозвали экзоскелетом yyy: i never asked for this ****** xхx: Скажи мне, какую музыку ты слушаешь на полной громкости в 2 часа ночи в многоквартирном доме, и я скажу тебе, что ты идиот. ****** Ужинаем, фоном телевизор бормочет ---вот что такое труп. Это просто мёртвая оболочка...связки... мышцы... блаблабла... Папа (инженер): ой, выключите звук, я же ем! Мама (врач) задумчиво: холодец, что ли на день рождения сделать... ****** Прайвит банкиру звонят с ресепшн. ПБ берет трубку: - Кто пришел? Андрей М.? Провели его в переговорную и принесли кофе? Мммммм... А он кто??? Не спросили? Ммммм... А что хотел? Меня искал??? Мммм... Так, я такси вызывала: заберите водителя такси из переговорной. ****** девочки обсуждают вышивку: xxx: Слава сказал, что некрасиво получается фрегат xxx: я ему сказала, что есть пословица. что дураку пол работы не показывают xxx: конечно, он не видит что напечатано, а что вышито xxx: и яркие пятна считает так и останутся xxx: я говорю. что зеленый, это будет серо-сиреневая чайка xxx: он не понимает о чем я xxx: оранжевый - это темно-синяя вода, желтый - это белый и т.д. yyy: :D свихнуться можно от таких объяснений) ****** Подслушанный в магазине одежды диалог. Парень меряет штаны, девушка смотрит: — Ну как? — Ну... С пивком потянет. — ? — В смысле, великоваты! ****** Jolene: сижу я в хельсинском аэропорте, прям на полу, в толстовке, очках, жёлтые носки торчат из-под вытянутых джинс. Присосалась к розетке, ковыряюсь в телефоне. Думаю "фу просто, бомжара бомжарой". И тут понимаю, что не, нифига. Хипстер хипстером. ****** Любимый-отец-одиночка. Любимая игра отца-одиночки - Elder Scrolls. Играют там в прятки с дочкой, она персонажей наряжает. Пытаются приобщить меня, выделили мне собственного эльфа, снарядили. Я польщена и честно стараюсь, но с этой их мышью управляться труднее, чем механику водить, да и скучно мне, скучно. Наивный ребенок согласился, что было бы очень круто нарядить так её реальных Барби. И вот, ура, теперь я могу нормально играть с этим ребенком в куклы, как моя прабабка со мной играла. Доспехи доделаем, будем Кошку-модницу в каджита переделывать. Но часть меня чувствует себя коварной злой мачехой, обманувшей доверчивую крошку. ****** tn: Я нашел баг в девушке. Если, пока она спит, выложить на полу разбросанными носками слово Love или сердце, то ей это даже понравится. ****** xxx: В жизни любой техподдержки наступает момент, когда пользователь начинает объяснять, что им нужно настроить, чтобы у него что-то заработало ****** Обсуждение Python с поддержкой распараллеливания на многоядерных системах: aaa: ты серьёзно считаешь, что питоном нельзя задействовать все ядра? bbb: Смотря какой длины питоном. Достаточно длинным питоном, да с размаху можно так ... по ядрам то... Мало не покажется! ****** xxx: сидим на общаге (обществознании), пара девушек *блондинок* сидит увлеченно трепется, мешая всем, училка одной говорит - "да хватит разговаривать, вика! ей богу, как сорока трещишь" Парень с соседнего ряда -"этому дала, этому дала"... ****** иногда задаюсь вопросом: как? как я мог? как я мог встречаца с таким ..... ну точнее с такой имел ввиду таким убожеством ****** chaika: Тележурналисты совершенно неграмотны филологически. Мне несколько раз доводилось читать всякие подводки к сюжетам - это ж пиздец вообще! kora_f: я тоже часто делаю ошибки в статьях. Потом перечитываю, и хуею. chaika: Ну, все делаем по невнимательности. Но ты ж, поди, не напишешь "Мне нравиться, что я больна невами" kora_f: Напишу. Это будет заголовок статьи про любовь коренных петербужцев к Неве и Малой Невке. ****** Ты веришь в привидения? да, верю. сам их приводил. подобные слагаемые там, все такое. школьный курс математики ;) Нет... Я про мистику. тоже верю. у меня на второй машине линукс стоит. более того, работает! забей. ****** Статья на Фонтанке: Автомобилями Nissan можно будет управлять силой мысли Kenas: Мда, далеко не все люди в будущем смогут управлять автомобилем.. ****** xxx: за что меня уволили? xxx: да ни за что в общем-то... xxx: говорю с заказчиком по телефону, в это время подходит директор и становится рядом - слушает, что я там несу. xxx: а у меня привычка есть - когда разговариваю на листочке росписи ставлю, ну типа красиво учусь расписываться. xxx: вот вроде бы не вредная привычка, только я в тот раз директорскую роспись практиковала... ****** Китти: дааа, чудеса случаюцца))))))) Лисенок: даже чаще чем ты думаешь Китти: да, думаю я редко... ****** - Если не получится, пойдешь работать курьером. - А как же саморазвитие, карьерный рост? - У тебя будет курьерный рост. ****** xxx: давай сочинять стишки? ххх: я первая! ххх: я люблю подушку люблю и одеяло они мои подружки хотя уж солнце встало... ууу: а я люблю спать ууу: блять. ****** блин. как приятно иногда получать асечные сообщения "зайди вечером - тут тебе зарплата лежит" а я даже не знаю какая..... Kuno: может, вовсе не твоя. Kuno: они хотели сказать, что 1С:Зарплата в банке упала. ****** xxx: ну ты на прошлый мой день рождения хороший тост говорила, там что-то про лошадь и собаку было. yyy: пахать как лошадь и уставать как собака?.. ****** он: ну когда мы встретимся? она: не знаю... он: а когда будеьшь знать? она: не знаю... он: если у тебя нет желания со мной встречаться - так и скажи "у меня нет желания". я даже не буду спрашивать почему. она: у меня нет желания он: а почему? ****** cтою около киоска и слышу следующий диалог между продавщицы (п) и мальчика(м): (м) Можно винстон лёгкие? (п) Восемнадцать есть? (м) Рублей? ****** vic: Think! Говорят у каждого работника IBM такая херня висит над рабочим столом.. Kola: а над столом каждого работника Микрософт наверное висит do it now, fix later ****** Стажируюсь в компании тех поддержки серверов, в одном из файлов тех документации к серверу обнаружил запись OLD ROOT PWD [пароль] USE NOT DO IT, YOUNG PADOVAN ****** Прекрасня Леди (10:32:29 4/05/2007) Я блондинка, но никогда не думала, что настолько. Вчера надеваю лифчик. Застежка сзади, но на непривычную мне сторону. Думаю: на мужскую... Все приехали. ****** С женой лениво гуляем по пустому пляжу (не сезон), перебираем камешки, ракушки... Я нашел мелкий красивый камешек. Я: Смотри - яйцо дракона! Ж: Маленькое какое-то. Я: Болело... Ж: Поэтому и отвалилось? ****** Daryal: у меня брат вчера на уроке на доске написал "спс" Daryal: мама запретила чатиться со мной Hett: щас он еще сочинение напишет, как он глада качал Hett: она тогда с тобой и видеться запретит ****** угу. У меня почему-то после каждого ремонта пара перчаток исчезает. В недрах машины )) хорошо, что ты не стал хирургом ****** Царапкин: В пв сижу торгую травой по 4к, подбегает чел ставит по 3.5к. Я ставлю 3.3, он ставит 2.8, я ставлю 2.5, он 2.3к. Я встаю, все у него скупаю и ставлю обратно свои 4к. И он мне в пм пишет "Ах ты мразь!" ****** xxx: У кого есть какой-нибудь набор рисованных человечков одинаковых, но в разных позах/действиях? yyy: у Артура Конан Дойля ****** Мама читает очередную нотацию: - Родители должны детей учить (мне 34), а не наоборот. Кстати, у меня скайп не открывается иди, посмотри. ****** "как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки" Пункт первый: одеться. необходимое условие ****** High: TermoGlucke, вызываешь например вельзевула, пентаграммы начертил, свечей зажег, девственницу умертвил и все залил кровью, вот он момент истины, в круге появляется нечто ужасное и спрашивает у тебя серийник ****** Аланина: у меня иногда чувство возникает, что ты вообще не работаешь Ig0rik: зависть - плохое чуство! ****** pumko: сейчас видел надпись на стене дома - "трипер заражает того, кто слепп" pumko: человек явно чувствовал, что пропустил букву, и что её хоть куда-то надо воткнуть... ****** annz: к нам клиентка пришла почти в такой же шубе как у меня, а я не видела ее. увидела только сейчас, когда она уходила. на моих глазах одевает мою шубу, прощается со мной и так медленно уходит... я чуть сердечный приступ не схватила!!! ****** вотфак * breaker чуть не скипятил электрочайник на газовой плите ****** Zombiracer: привычку отключать вайфай перед игрой заработал на андройде (так нет рекламы) покорнейше прошу меня простить и не выгонять из рейда. ****** RAMA: звоню щас ей, насчет вакансии грузчикf, она говорит "замечательно, у нас правда завтра парень подойти должен на стажировку, но я сомневаюсь что он останется" RAMA: откуда ж ей знать, что этот парень - я ))) ****** xxx: в сутках, которые наступают завтра всегда такое количество часов, которых хватит чтобы выполнить любое количество дел. ****** пипл, а как сказать dig mx domain.org, шоб он днс-кешами не пользовался? --please-please-do-not-use-cache ****** MuToGeN (02:16 PM) : mysql> SELECT COUNT(*) FROM `users`; +----------+ | COUNT(*) | +----------+ | 344 | +----------+ 1 row in set (0.00 sec) mysql> SELECT COUNT(*) FROM `users` WHERE `ftp_password` = '123456'; +----------+ | COUNT(*) | +----------+ | 100 | +----------+ 1 row in set (0.00 sec) ****** xxx: какие же всё таки производители пельменей изверги xxx: я из-за них страдаю xxx: они кладут в пачку ровно на 5 пельменей больше чем я могу съесть xxx: а я страдаю, но ем. не выбрасывать же ****** Абонент утверждает, что при установке интернета не был запаролен WI-FI роутер. На данный момент злоумышленники установили пароль на роутер и хозяин не может выйти в интернет. ****** Mashum: миранда так обнадеживающе написала "Нюся печатает... Нюся закончила печатать..." а Нюся прислала смайлик. ****** xxx: Когда я в пятницу добровольно написала в таможенные органы письмо о том, что пульт дистанционного управления для унитаза(!!) не содержит "средства шифрования и криптографии", я поняла: вот оно - профессиональная моя жизнь достигла своего феерического апогея. ****** xxx: только что понял, что фраза Шарика из Простоквашино "Возьмёте меня к себе или мне через год прибегать?" идеально описывает суть процесса моей работы в качестве менеджера по продаже ПО ****** Добрый день, Наталья. Получил ваше письмо. Статью отредактировал, как вы и просили и если будут какие-нибудь комментарии, то сообщите мне. И да, Наталья, я не Олег, а Евгений, я живу в Днепропетровске, а не в Ухте... я у вас не работаю и вы ошиблись и-мейлом. А вообще у меня на работе скучный день, поэтому если понравилось как я отредактировал статью - шлите еще, я помогу. ****** GoblinQueen: дружба — это магия GoblinQueen: всё непонятно как работает и может рвануть в любой момент ****** Горыныч: Поклонники Minecraft покупают рафинад! ****** xxx: Дома праздничная атмосфера - жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. xxx: Танцует и поет. Еще немного и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки. ****** Новость на хабре - "Ученые из Стэнфорда создали приложение, позволяющее подслушивать с помощью гироскопа Android-смартфона". sergeevms: Установил apk. Кроме единственной надписи «Starting...» ничего. ID120: Это у вас ничего, а в Стенфорде ок норм. ****** DEAD: Ездил сегодня гости к родственникам, у них мой брат двоюродный, мелкий еще. Ну, меня попросили с ним поиграть, дали там игрушек, итд. Многие при нажатии какой-нибудь музон проигрывали. Взял я какого-то осла в руки, нажал... ЧТОБ Я СДОХ!!!! Заглавная тема из третьих героев!!! ****** ( xxx - велосипедист. часто при езде по городу очень удобно пристроиться за общественным транспортом, и попав в его воздушный поток можно через весь город ненапрягаясь проехать.) ххх еду за автобусом несколько остановок. на меня молоденькая девушка кондуктор смотрит, улыбается, жестикулирует, что-то говорит... я смотрю на нее, не втыкаю, потом допер. порылся в карманах, показал ей проездной. ****** xxx: Ты всегда найдешь ответ, который меня не устроит, но к которому не придраться. ****** xxx: Знакомые рссказывали. Мужик садился в машину на гаражах. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не взламываем" ****** xxx> млять, вот наша страна описывается одной фразой xxx> незамерзайка замерзла Комментарии к статье: |