» » » 200 анекдотов

Мне нравится

200 анекдотов

200 анекдотов

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына: — Папа грустил, когда меня не было дома? — Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.

******

Священник отчитывает художника:
— Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
— А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

******

Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.

******

Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг!

******

- Назовите ваши сильные стороны
- Инициативность!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я сам с вами свяжусь.

******

- Вы что, параноик?
- Нет, просто квалифицированный специалист по безопасности.

******

Если вы – не варенье и на вас села муха, то стоит присмотреться к себе повнимательнее.

******

Люди, проходящие тесты в интернете, не имеют права смеяться над людьми, читающими гороскопы.

******

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

******

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

******

Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь.

******

Правительство России составило перечень иностранных учебных заведений, дипломы которых будут признаваться в России без дополнительных проверок. Будут ли признаваться дипломы хотя бы некоторых российских вузов без дополнительных проверок - об этом ничего пока не известно.

******

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

******

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

******

Следователь прокуратуры может выжать из тюбика в два раза больше зубной пасты.

******

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение на работе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена, - вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущенный муж:
- Это смешно! Я докажу твои враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам!!! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по целлофановым?

******

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

******

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

******

- Привет! Как этим летом отдохнул?
- Вообще отлично! Поднакопил деньжат, съездил на Сейшелы, купался, загорал, развлечениями занимался... А ты?
- А я ещё круче! Дома отдыхал! Делал то же самое, только ещё и грибов набрал.

******
- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

******

Вот мы и дожили до времён, когда люди уже не понимают разницу между палеолитом и полиомиелитом.

******

В результате наводнения в Хабаровске территория завода Ролтон увеличилась в два раза.

******

Счастье не п**дец, само не приходит.

******

- У нас тут на первом этаже все евреи. Во втором подъезде один, и у нас на работе ещё один. Погодите, я вам сейчас его адрес напишу.
- Женщина, успокойтесь. Я почтальон.

******

Переписка на школьном сайте:
- Срочно продаётся планшет Samsung Galaxy Tab S.
- Мариванна! Чё за дела?! Вы сказали, что после уроков отдадите!..

******

Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.

******

Все, кто расстраивается, что опять нужно идти на работу, вы потерпите, пожалуйста. Может, через полгода у вас уже и не будет никакой работы.

******

Она тихо взяла меня за руку.
"Любит", - подумал я.
"Гололёд", - подумала она.

******

Поругался с женой. Три дня не разговаривали. Господи, это же просто праздник какой-то!..

******

Утро понедельника это время, когда ты завидуешь котам.

******

Женщины! Главное - не тащите бабника под венец! Бабник - он общий, как книга в библиотеке. Почитала сама, оставь почитать другим.

******

- Папочка, а кем лучше быть, самым влиятельным человеком на планете по версии журнала "Forbes" или самым богатым по версии этого же журнала?
- Лучше быть владельцем самого этого журнала, чтобы получать бабло за рейтинги, которые оплачивают и самые богатые, и самые влиятельные!

******

Муж упрекает жену:
- Да у меня мыло хозяйственнее тебя!..

******

Дворники-таджики отказываются работать за рубли и хотят быть валютными дворниками.

******

Гурману на заметку: порой отведать корейской кухни можно в ближайшей придорожной шашлычной.

******

В Калининграде рухнул фашисткий мост постройки 1938 года, убив 4 рабочих. Прокуратура возбудила уголовное дело против Гитлера.

******

Размышляя о трудностях новогоднего "отдыха", понимаешь, почему слова 'передохнУть' и 'передОхнуть' отличаются только ударением.

******

В одной семье теща была такой сварливой, ну такой сварливой, что, когда она умерла, на ее могиле написали эпитафию: «Здесь обрела покой она, а дома обрели покой мы все».

******

Ты что курила на ночь, Дездемона?

******

В гостях хорошо, а дома - убери, постирай, погладь. Пойду в гости.

******

Получила SMS с незнакомого номера: "Котёнок, жду тебя в 22:00 на нашем месте!". Третий час сижу - думаю, куда идти. Имейте совесть! Подписывайтесь!

******

Галина вышла замуж по расчету.
Расчет оказался верным.
... а вот муж нет.

******

Мне кажется, не за горами то время, когда большая часть услуг будет автоматизирована и реализоваться без участия человека.
Будем надеяться, что проституцию это обойдёт стороной.

******

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

******

- Что такое запой?
- Это когда вечером 31 декабря ты начинаешь бухать, а на следующее утро подходишь к окну и видишь, что снег уже растаял, деревья позеленели, и пляжный сезон открыт.

******

Сверхлиберальность по-французски. Журнал Шарли Эбдо опубликовал карикатуру на убийство терорристами сотрудников Шарли Эбдо. Европа в либеральном экстазе.

******

В операционной:
- Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займёмся разделкой грудинки и корейки...
- Скажите, а вы точно хирург?

******

— Соблюдай акт воздержания против звуков.
— Что?
— Помолчи.

******

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

******

Зашёл в книжный, спрашиваю:
- Девушка, а у вас есть клей для бумаги, который реально клеит?
- А разве такой бывает? - удивилась она.

******

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

******

- Глянь, Яныч, наши фотки в инстаграме появились!
- Не в инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

******

Отзыв с кулинарного сайта:
Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось.

******

Моя 11-летняя дочура - девушка со своеобразным юмором. Как-то посещаем с ней Ашан. Девица что-то не в духе. Говорю: - Ну все, заканчиваем! Идем к кассе! Только сначала возьмем детское мыло.
- Ага! И детскую веревку! - мрачно отвечает дочура.

******

Сегодня Сарра Цукерман подарила своему мужу Семе огромное телесное наслаждение!
Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра...

******

Поймали индейцы русского, американца и немца. Как водится, говорят -"мы вас съедим, но дадим шанс. Тот, кто покажет нашему вождю, что такое настоящий кайф- останется в живых и будет жить в племени как сам вождь"
Первым пошел немец - Принес бутылку шнапса и двух самых красивых девушек в племени. Вождь посмотрел на это и грустно так говорит- " у меня самагонки- пей сколько влезет да и все племя моё..." - съели немца.
Следующим был американец - бедолага пошел по той же схеме - виски, сигара, женщины - и само собой был съеден.
Последним пошел русский - Приносит с собой пенек и молоток. Вождь на него смотрит удивленно, а русский ему протягивает молоток и говорит - " выкладывай яйца на пень" - вождь конечно подофигел, но уговор есть уговор - выложил. "Бей по яйцам"- говорит ему наш соотечественник. Вождь зажмурился -херак! Кричит, слезы из глаз. Руский -"Бей еще". Так раз, два, три. На четвертый раз, теряющий сознание, вождь, жалостливо так смотрит на русского :
-а кайф то в чем?
-а кайф -когда промахнешься)

******

-Как дела на личном фронте?
-Пока что только в рукопашную...

******

- Угадай в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

******

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, карты, паспорта.. Но такого как у меня думаю ни у кого не было
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане >_

******

- Как-то ребята-парашютисты рассказывали мне, что по-настоящему страшно становится не во время первого, а во время второго прыжка.
- Нееет, друг! По-настоящему страшно во время последнего прыжка!

******

- Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
- Бл@, Петрович, отойди от двери, дай п0ср@ть спокойно!

******

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

******

- Мордовия! Я там оставил частичку себя...
- Какой ты романтичный. А расскажи поподробней?
- Да чего рассказывать. Зубы я там, на зоне, оставил.

******

Идет школьное сочинение. Ученица поднимает руку и спрашивает:
- Марь Ванна, а как пишется слово "забеременела"?
- Иванова, не выеживайся, я тебе уже говорила, не пиши про лето, пиши по Пушкина.

******

- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.

******

- Зачем ты мучаешь кота!?
- Я? Я не мучаю, я просто его глажу!
- Быстро убери утюг. Убийца!!!

******

- Как это ты так быстро научился танцевать твист?
- Очень просто, с помощью воображения. Я представил себе, что мои плечи жалят осы и в то же время с меня спадают брюки...

******

Вопрос армянскому радио:
- Бывает ли жестокость оправданной?
Ответ:
- Только когда прибиваешь телефонную трубку к голове жены...

******

Диета.
Вначале 3 дня ешь одни овощные салаты, потом 4 дня сидишь на одном кефире, потом 5 дней пьешь один травяной чай, потом 7 дней пьешь только воду...
Потом девять дней...
Потом сорок дней...

******

Получила смс с незнакомого номера: "Котенок, жду тебя в 22. 00 на нашем месте! "...
Третий час сижу думаю, куда идти... Мужчины! Имейте совесть! Подписывайтесь!

******

Я как-то слышал легенду про парня, который догадался, на что обиделась его девушка.

******

Объявление на дверях синагоги: "Вход в шляпе приравнивается к греху прелюбодеяния". Подпись ниже: "Пробовал и то, и другое — разница колоссальная! "

******

Средний палец - 50 лет лидер на рынке мгновенных сообщений.

******

— Можно я буду работать из дома? 21 век на дворе! Интернет, почта, скайп.
— Сергей Борисович, вы же кардиохирург!
— Чёрт, почти прокатило.

******

- Давайте поговорим о прекрасном. У Вас глисты есть?
- Нет.
- Вот и прекрасно.

******

Как ни крути, но лучший шкаф для одежды- стул.

******

Врач подходит к постели больного и осматривает его. После осмотра больной спрашивает:
- Доктор,я хочу услышать от вас правду, какой бы горькой она ни была, скажите прямо: скоро мне на работу?

******

- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, - которая передается по наследству из поколения в поколение? - Конечно, помню. А что? - Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.

******

У моей кошки очень мягкая и шелковистая шерсть, потому что она ест вискас, в котором содержатся жирные кислоты. У меня волосы сухие и тонкие. Я вот что думаю...

******

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

******

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит:
- Я не понял, кого кому подарили?!

******

- А я всегда помню день рождения своей тещи.
- Молодец, у вас с ней хорошие отношения?
- Нет, просто жена поставила его как пароль на мой мобильник.

******

— Ты куда этим летом собираешься?
— Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
— Тебе что, делать нечего?
— Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

******

- Капитан! Пробоина!
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А, тогда ничего, там незаметно.

******

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит.

******

Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъёма у водителей денежных знаков.

******

- А кем ты работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

******

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

******

В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки

******

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

******

Глава РПЦ Гундяев рассуждает о здоровье рубля, а глава Минэкономразвития Улюкаев о духовном здоровье и семейных ценностях. Нам точно кранты.

******

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

******

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
- Вот, а этих евреев заранее предупредили!

******

Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.

******

Когда в семье наступает чёрная полоса, нужно не расставлять мебель по фэн-шую, а спать по "Камасутре".

******

Мания величия очень вредна для человечества, в особенности если она сочетается с манией преследования и должностью президента.

******

- Подсудимый, вы признаёте себя виновным в том, что ловили рыбу без разрешения и поймали восемнадцать штук?
- Да, признаю. Но у меня есть просьба, гражданин судья. Не могли бы выдать мне несколько экземпляров приговора, чтобы я мог показать его своим приятелям.

******

Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов.
Вы все хорошо знаете этих двух типов.

******

На праздник обязательно побалую себя морепродуктами — бычками в томате и морской капустой…

******

Женщине нужно звонить два раза. Чтобы она нашла телефон и чтобы ответила.

******

6 января - День памяти новогодних салатов.
В этот день испокон веков на Руси выбрасывают на помойку испортившиеся салаты. Сопровождается это действо обещанием готовить в следующий раз поменьше.

******

Из всех известных мне бизнес-стратегий развития выделяется, пожалуй, только у Microsoft.
Со времен ХР слаженная команда разработчиков старается сделать каждый продукт хуже предыдущего.
А команда маркетологов пытается продать его дороже предыдущего.

******

Жена в семье должна быть как президент - все деньги у нее, все решения принимает она.
Но каждые 4 года - выборы !

******

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

******

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

******

Справедливо, это когда все к тебе добрые, и живут не лучше.

******

- Вадик, ты кем работаешь?
- Я офисный работник.
- И что же ты делаешь?
- Жду выходных.

******

Дима пришёл из школы и рассказывает отцу:
- Сегодня Вовочка на перемене обозвал меня нехорошим словом.
- Каким?
- Папа, ну, ты же не разрешаешь мне говорить нехорошие слова. Ты назови все, которые знаешь, а я скажу, когда остановиться.

******

Объявление: "Хочется хлеба и зрелищ? Клоун-пекарь. Тел.123-45-67".

******

- Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились!
- Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе...

******

На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора:
- А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110?
- Во-первых, самой упаковкой...

******

«Здравствуйте! Вас приветствует автоматизированная систему голосования ГосВыбор. Ваш звонок очень важен для нас! Если вы хотите проголосовать за кандидата Владимира Владимировича Путина, нажмите звездочку, если против – нажмите решетку и оставайтесь на линии. Наш оператор обязательно свяжется с вами».

******

Редактор вызывает зама:
- У нас с прибылью полная жопа, половину журналистов придется уволить.
- Да ты что! На одном выходном пособии разоримся, а вдруг в суд кто-то подаст?
- А ты думаешь другие варианты есть?
- Варианты всегда есть, клянусь пророком Мухамедом.

******

- Можно, я буду работать на дому? XXI век на дворе! Интернет, электронная почта, скайп.
- Ефим Наумович, вы же кардиохирург!
- Чёрт, почти прокатило...

******

- Если прыщ на носу вскочил - это значит, что в тебя кто-то влюбился.
- Да, дерматолог вы так себе...

******

– Вовочка, зачем ты пишешь разный бред на форумах?
- Потому что я никому не нужен…
- Причём тут это?!
- А так мне хотя бы модераторы пишут замечания!

******

По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу.

******

Мужчина, который много лет копил деньги на рублевом депозите, выпрыгнул из окна, но все равно падал медленнее, чем рубль.

******

Наивысшую мозговую деятельность на рабочем месте наши люди развивают в первый день после новогодних каникул.
Когда вспоминают свою должность и род занятий.

******

- Вот всякое бывает: люди деньги стирают в карманах, банковские карточки, паспорта... Но такого, как у меня, думаю, ни у кого ещё не было.
- ???
- Я постирал рубашку с пакетиком чая в кармане.

******

- Угадай, в какой руке?
- В этой.
- Чёрт, ты знал!

Однорукий Джо не очень умел делать сюрпризы...

******

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

******

По мнению Минфина, стоимость рубля длительное время останется неизменной, если её оценивать по формуле, привязанной к стоимости нефти: рубль равен стоимости барреля нефти (в рублях), поделённой на число, равное рублёвой стоимости барреля нефти. С математикой не поспоришь.

******

- Зашёл вчера на выставку современного искусства...
- Ну, и как?
- Выставили.

******

- Что ты будешь пить?
- Половину двойного виски.

******

Мой нос… словно бы отнесли в ломбард… Он заложен…

******

Диогену предложили на выбор для переселения:
бочку из-под пива, бочку из-под вина и бочку из-под коньяка.
Диоген осмотрел их и сказал:
- А где содержание?

******

Когда поскользнешься, то яснее понимаешь, что Земля-то круглая!

******

Ежегодный тест на выносливость я не прошёл. Есть и пить ещё могу, а вот фраза: "С Новым годом!" вызывает у меня истерическую реакцию.

******

Знаете, отчего в России не любят западные ценности? Потому что в отличие от своих, отечественных, их нельзя украсть.

******

Встречаются две блохи. Одна хвастается (с гордостью):
- Из-за меня началась третья мировая война.
- Да ты гонишь. Кто из-за такой мелочи воевать будет?
- Так воюют же. Уже ракеты полетели. А все потому, что я вчера одного чувака в Кремле за яйца укусила. Ты бы видела как он озверел, забегал, стал на себе волосы рвать и разноцветные кнопки нажимать.

******

Выражение: "На пенсии выспишься" - наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

******

- Вам батон нарезной?
- Нет, гладкоствольный!

******

Работаю в сервисном центре по ремонту бытовой техники менеджером по заказу деталей и, в силу того, что я девушка, многие клиенты мужчины сначала относятся ко мне с недоверием, ну не может особь женского пола разбираться в технике.
И вот однажды вызывают меня на приемку. Выхожу, стоит мужчина и в руках держит до боли знакомый предмет. Спрашиваю его какую деталь ему нужно. От его ответа я была в ауте.
Показывает мне косточку от лифчика и говорит: - У вас есть такая деталь от стиральной машинки Samsung?
Я, еле сдерживая смех, потому как вся приемка уже лежала, говорю: - Вообще-то это деталь от женского лифчика, а не от стиралки.
На что мужчина отвечает: - Девушка, вы ничего не понимаете, тогда почему, когда я ее вытащил из стиралки, она перестала работать?
Кстати, поверил мне он после того, как рядом стоящий мужчина подтвердил мои слова.

******

Вчера знакомый поведал историю. Его друг с семьей уезжали на дачу, кот, соответственно, остался дома. Они насыпали ему много сухого корма, чтобы тот постепенно его сжирал. Собрались и уехали. Приезжают через неделю, заходят в квартиру, туда-сюда, кота нет, корм на месте. Начали все его искать. Искали долго, но нашли. По случайности, кот залез в кладовку, а дверь захлопнулась.
От неизбежности, кот погрыз мешок с луком и хавал его целую неделю. Он съел 3 кг лука...

******

Популярность Билла Клинтона резко выросла после расстрела Югославии.
Тираж Шарли Эбдо вырос в сотни раз после расстрела ее сотрудников.
...
Значит, все-таки есть пути как улучшить работу и популярность Госдумы и правительства.

******

Умный смартфон, взятый семьёй за границу, за полчаса потратил стоимость половины путёвки, закачав обновления.

******

Моему деду 85, он иногда не узнает родню. Я пришел с женой к нему, дед на свадьбе нашей когда был еще норм соображал, ну так вот, мы пришли, он смотрит и спрашивает:" женился чтоль?" Я говорю:" дед, ну уже как 3й год пошел". Он помолчал и говорит - "и нахрена?" :-))

******

Выходя вчера из подъезда, встретил соседа, который нес большую искусственную елку! Далее диалог:
(я): Привет Женек, что то ты поздновато елку купил, к Старому Новому году что-ли?
(с): Здарова, да купил то прям перед 31, вот теперь обратно в магазин несу, постояла, порадовала нас, пора и честь знать, верну её, 14 дней то еще не прошли...

******

Сестрёнка учится играть на флейте. Сама подбирает ноты. Мама с муз. образованием подсказывает.
С - Мам, а как играть Си-бемоль?
М - Также как и Си, только на полтона ниже.
С - И как я её должна сыграть? В ПОЛДЫРКИ ЧТОЛИ?!?

******

- Я стала бабушкой.
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: «Клянешься ли ты ходить каждое утро в больницу и барагозить?»
- Клянусь!
- Клянешься ли ты произносить «Сталина на вас нет!» не реже чем 7 раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной.

******

- Бабушка, а у тебя есть зубы?
- Уже нету, внучек.
- Тогда подержи мой пирожок, а я пойду поиграю.

******

В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!

******

- У тебя парень готовить умеет?
- Нет, но жарит он профессионально!

******

- Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

******

Приходит мужик в бар, снимает там потрясающе красивую высокую девушку.
Через какое-то время она расстегивает ему ширинку и начинает очень профессионально там орудовать рукой.
- Как классно у тебя это получается! - говорит мужик.
- Еще бы, как-никак опыт, ведь совсем недавно у меня самой была такая же штучка!

******

Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят - за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик.
Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя.
Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь.
Ему:
- Чукча, ты где так резать научился?
- Тайга ходил.
- Так там же нет никого...
- И здесь никого не будет...

******

- Ой, мальчики, как прикольно! А вы однояйцевые близнецы?
- Нет, блин, я из правого, а он из левого!

******

Опрос на улице. Останавливают мужика, вопрос:
- Как Вы думаете, почему русские пьют водку в таких количествах?
- Ну пьют, потому, что жидкая. Была бы твердая - грызли бы.

******

Жена - мужу:
- Дорогой, выброси мусор.
Муж:
- Не, сегодня влом.
Жена:
- Ну, тогда поешь хотя бы.
Муж:
- Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Теща:
- Ну, мусор же надо куда-то девать!

******

Бродяга подходит к разодетой и полноватой женщине и говорит:
- Простите, мадам, но я уже не ел шесть дней!
- О Боже, - вздыхает та с завистью. - Мне бы Вашу силу воли.

Комментарии к статье:


avatar
Комментарий: 1

Vivian14bab

Дата: 23 января 2015 20:49
Когда ты вместе с кем на службе,


------
бегущая строка светодиодная
avatar
Комментарий: 2

Delbert76Ceaf

Дата: 24 января 2015 15:20
Народ я нашел на прикольные темы, для этого Вам всего лишь нужно набрать Установка игры на андроид в поисковой строке.
playmarket-apk.com - это идеальный источник для закачки своих телефонов. Здесь playmarket-apk.com подобраны только топовые приложения, программы в формате apk дляандроидов!
avatar
Комментарий: 3

Charlie37fame

Дата: 24 января 2015 23:47
Слова – это произнесённая мысль, мысль – это непроизнесённые слова.


------
скидки на сумки
avatar
Комментарий: 4

Oliver37But

Дата: 24 января 2015 23:58
Тому, кто боится даже собственной тени, место под солнцем противопоказано.


------
crocodile birkin
avatar
Комментарий: 5

Austin38acus

Дата: 25 января 2015 00:10
Я люблю, когда мода выходит на улицу, но не допускаю, чтобы она приходила оттуда.


------
Запчасти на Китайские автомобили Москва
avatar
Комментарий: 6

Darrell75tut

Дата: 25 января 2015 00:23
Более поздние мысли обычно бывают и более разумными.


------
межкомнатные двери по индивидуальному заказу
avatar
Комментарий: 7

Ginger3mr

Дата: 25 января 2015 00:44
Дорога к истине вымощена парадоксами. Чтобы постигнуть Действительность, надо видеть, как она балансирует на канате.


------
http://galaxy-droid.ru/5828-apk-extracto
r-izvlekaem-apk-iz-ustanovlennogo-priloz
heniya.html
avatar
Комментарий: 8

Brandi91Bed

Дата: 25 января 2015 00:56
Для того чтобы усовершенствовать ум, надо больше размышлять, чем заучивать.


------
обучение торговле на форекс
avatar
Комментарий: 9

Sylvia31Wimb

Дата: 25 января 2015 01:08
Не меняются только самые мудрые и самые глупые.


------
котлы водонагревательные газогенераторные
avatar
Комментарий: 10

Dustin34scut

Дата: 25 января 2015 16:44
Манеры человека - это зеркало, в котором отражается его портрет


------
тут: http://www.muz-tracker.net
avatar
Комментарий: 11

Deborah26Gem

Дата: 25 января 2015 16:56
Управление представляет собой не что иное, как настраивание других людей на труд.


------
искусственные растения для дома
avatar
Комментарий: 12

Carolyn38Bes

Дата: 25 января 2015 17:08
Человек - это часть целого, которое мы называем Вселенной, часть, ограниченная во времени и в пространстве.


------
дальше - http://addfun.ru
avatar
Комментарий: 13

Alethea38cymn

Дата: 25 января 2015 17:20
Жить надо так, чтобы не бояться продать своего попугая самой большой сплетнице города.


------
onlime интернет
avatar
Комментарий: 14

Dennis92el

Дата: 25 января 2015 17:55
Корабль жизни поддается всем ветрам и бурям, если не имеет трудового балласта.


------
дорама школа время любвы
avatar
Комментарий: 15

JeremyTubs

Дата: 26 января 2015 04:47
Силы вырастают в борьбе.


------
подарки для мужчин
avatar
Комментарий: 16

ThomasDync

Дата: 26 января 2015 05:10
В голове у него шариков не больше, чем полушарий.


------
ограничитель перенапряжения
avatar
Комментарий: 17

Geraldon

Дата: 26 января 2015 05:20
Сон - бальзам природы.


------
http://www.freepussypictures.net/free-ba
be-pictures/13.html
avatar
Комментарий: 18

Harveyer

Дата: 26 января 2015 05:32
Чтобы увидеть свет в конце тоннеля, надо все время копать.


------
Тиффани кольца
Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 11:11:29
Как у вас погоды, у нас прямо лето сегодня началось +21°,просто супер, народ предложил по шашлычить, так не поверишь сподвижников не нашёл, придётся ограничиться колбаска ми в духовке.
Mishlet - Сегодня в 11:08:19
Привет. Всё ровно, прошло, все убрал сразу, повезло волна от разрыва,в сторону дверей прошла ни ковров ни народа рядом не оказалось, думаю дефекты при производстве бутылки, так что я эту марку больше брать не буду. По соплям нас пронесло, бог есть... Тут местные магазины где нет нет тарился шампанем прислали очередной набор,предложений по российским шампанским, так я теперь честно боюсь его покупать, фобию по-моему заимел.
klerik - 3 октября 2019
брал Лев Голицын, таких проблем слава богу не наблюдалось, скорей всего плохое хранение и тряска была у продавца... надеюсь никто из детишек не пострадал при взрыве? стёлками не заццепило никого? да и потом тщательно надо пропылесосить, чтобы не дай бог осколочек на полу останется...
klerik - 3 октября 2019
надеюсь сейчас поправились детишки и сам с жёнкой не приняли эстафету, вирус всех рубит, на работе один сменяет другого( ну главное я со своей коллегой отболелся в одни сроки, только она дома, а я на работе, но всё жеж)
klerik - 3 октября 2019
ну ничего себе у тебя \"отпуск\"... smile-19
Mishlet - 3 октября 2019
Тут пошёл думаю шампанское прикуплю, решил изменить ASTI, вот взял дибилоид купил Лев Голицын, принёс домой, поставил на пол, пока переоделся, сынок там позвал, слышу глухой хлопок, что такое, прикинь бутылка взорвалась, осколки мелкие на полу везде , вино разлито. В магаз пришёл, рассказал им, так эти суки да же не спросили, ни кто не пострадал? Вообщем ни чего не меняется! Больше ни когда не куплю российское шампанское! С таким изготовлением, доставкой, приемосдачей, качеством изготовления. Уж лучше быть голодным, чем что попало есть. Строки в пору пришлись. Лучше любимое и продолжать думать про Dom perignon 2009сново хотеть и не изменять желаниям.
Mishlet - 3 октября 2019
Хэлло... Здорово, впечатления это прекрасно, а прости не так сказал. Это прелесноооо! Киндеры в отпуске да ли дрозда. Малой со школы соплёй принёс, ну и малую наградил, а ей их из носопырки не высмаркать. Короче не отпуск а ужас, вторая неделя, мелкого в школу с малой в больницу, после обеда с сыном в соленую пишеру иммунитет укреплять. Потом супругу меняю она спать, я с киндерами тусить, кушать готовить, а не не буду хочу с зенеными полосками. Вообщем тусняк ещё тот был. Я где то лет 25 назад над семейниками ржал в тихоря, а теперь такое у самого дома, затылок, от меня, который в любой тусняк всегда и первый, мало мало изменился. Страшно ооооо!
klerik - 28 сентября 2019
потом на работе закрутился и закружился, некогда было отвечать, прости. Как детишки? Как отпуск прошёл? :)
klerik - 28 сентября 2019
впечатлений много, виды красивые, в целом доволен, но превоначально ожидания были лучше) местами по острову поездаили там да красотища, столица Валлетта да сделана в итальянском стиле. Море кристально чистое, это прям очень порадовало. Да и цены значительно ниже общеевропейских
klerik - 28 сентября 2019
привет привет! да, вернулся действительно в реальность, как прилетел сразу заболел, а на вторую неделю жена заблела. Но она дома отлёживалась, а у меня такой возможности не было :(
Mishlet - 21 сентября 2019
Привет!!!! С возвращением, в реальность. Рад, что отдых удался, надеюсь погодами довольны! И она вас не подвела! Какой изюм из отпуска из впечатлений привёз, то про что хочется помнить зимними вечерами? Я в отпуске уже неделю, бытовуха, как шрек 4 часть, бог миловал без чудиков в смешных ботинках. На завтра жару +27° после ночного дождя пообещали, так что кондей нам в помощь... Пиши расскажи краткое содержание отдыха, добавь прелесть в осеннее настроение.
klerik - 16 сентября 2019
как будто отдыхал месяц, сегодня ели ели вклинивался в работу, медленно и размеренно всё делал)
klerik - 16 сентября 2019
smile-33 я вернулся, отдохнул знатно) но вот перепад погоды скосил чутка, нос потёк((( там то 30-35, а у нас около 15(((
Mishlet - 1 сентября 2019
Прости т9 сальные меняет на стальные чудит пришелец...
Mishlet - 1 сентября 2019
Привет, вот действенный рецепт по переносу шкафов любых, поставил на стальные шкурки и одной рукой куда захочется, единственное потом следы помыть
klerik - 27 августа 2019
короче второй день веселуха, но зато красотища в зале теперь, осталось только бардак разобрать)
klerik - 27 августа 2019
это пока половина, вторую часть будем докупать после отпуска, так как Икеа акцию устроила 10% на гардеробы ПАКс, но наличие некоторых товаров оказлось без наличия... часть купили по акции, остальное потом)
klerik - 27 августа 2019
у меня тут второй день шведского секса))) Шкаф Икеа собираю, вчера всё сам, один каркас собрал, сегодня брата с папой приобщил, чтобы старые шкафы часть перетащить по квартире, а один как разберу в утиль пущу, разберу на части и на мусорку) короч похлеще чем в спортзал ходить, собираю мебель в поте яйца smile-03
klerik - 27 августа 2019
на море отдохнём, выспимся) и конечно же любовь любовь и море позитивных впечатлений
Mishlet - 27 августа 2019
Привет, пару дней по ложке новопасита и глаза в норме. Самолёт это круто Крите, отдыхайте в оттяг, чтобы хурма на все, только море любовь....


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Январь 2015    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031