» » » Анекдоты для поднятия настроения

Мне нравится

Анекдоты для поднятия настроения

Анекдоты для поднятия настроения

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!?

******

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

******

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

******

Бабушка покупает живую рыбу: — Внучек, у вас рыба свежая? — Ну, бабуль, она же живая. — Я тоже живая.

******

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем.

******

Наконец то я расшифровала, что обозначает размер XXXL..., на одежде: (X)ватит (X)авать (X)аря (L)опнет!

******

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

******

Я за то, чтобы девушки постили в инстаграм фотки еды, которую сами приготовили, чтобы мужик заранее знал, что его ждет. "Вот у этой беляши, познакомиться можно."

******

Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

******

Пьяный зять звонит в двери. Открывает тесть. Зять, согнутой рукой изображет кобру в боевой стойке: — Дома? Тесть, показывающий то же самое обеими руками: — Обе!

******

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

******

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

******

- Что посоветуете заказать: яйца всмятку или омлет?
- Не берите яйца, - отвечает официант, - они несвежие. Возьмите лучше омлет - в нем нет яиц.

******

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!

******

Кругозор некоторых людей это круг с нулевым радиусом. Они называют его точкой зрения.

******

- Мама... Меня все холодильником называют...
- Не обращай внимания, Аристон.

******

В туалет хочу, а там директор уже 10 минут сидит, по телефону треплется. Никогда я ещё так сильно не хотел на его место!

******

- Увидимся сегодня?
- Я болею.
- Можем посидеть в аптеке?

******

Ученые доказали, что самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.

******

Из инструкции работникам колл-центра крупной корпорации:
И такая дребедень целый день — то тюлень позвонит, то олень.

******

Депутаты Госдуры РФ решили убрать алкоголь с витрин, мотивируя это тем, что пришедший за хлебом покупатель может СЛУЧАЙНО купить бутылку водки.
Господа, в России можно прийти за бутылкой водки и случайно купить хлеба!!!
И никак не наоборот.

******

Я не расист, но зима должна быть белой.

******

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

******

Мне жаль девочек, которые в свои 14 лет хотят казаться взрослыми - одеваются, как шлюхи, нецензурно выражаются, пьют и курят, ярко красятся и трахаются, как кролики.
А лет в 19 они захотят бижутерию "Хэллоу, Китти", сахарной ваты, мороженого... И поймут, что они всё это прое*али...

******

У меня были проблемы, и я взял кредит.
Оказалось, что раньше у меня не было проблем...

******

Я в ответе за то, что я сказал, но не за то, что вы услышали.

******

Раньше магазины несли большие убытки из-за списания протухших кур. А потом появился гриль.

******

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

******

Только российские депутаты, когда идут за хлебом, покупают водку, поэтому законы придумывают соответствующие.

******

Одесский дворик.
- Нет, ну вы представьте, Семен Маркович! Я четыре месяца готовился, кушал корень женьшеня! Сегодня пошел Сарочку поздравлять, а эрекции - нету!
- Бывает, Яков Львович! Мы вот тоже 23 года кормили армию, а как по нее пришли, так её нету!

******

Начальник улетел в командировку в Караганду.
Весь отдел в предвкушении "недели искромётных ответов".

******

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

******

- Можно примерить вон те брюки на витрине?
- Нет, на витрине не надо, у нас есть для этого примерочные кабинки.

******

Мальчик Петя так красиво играл на губной гармошке «О, майн либе Августин!», что дедушка начал стрелять.

******

- Меня зовут Сергей. Вам очень приятно?

******

Никогда не спорьте с идиотами - их не переубедить! Оставьте их в покое, и они будут спорить друг с другом.

******

В резюме на должность бухгалтера сегодня часто можно увидеть фразу: "В случае внезапной проверки готова съесть всю документацию".

******

Диета, которая работает на 100%, называется «Не суй еду в рот».

******

Люблю ездить не спеша, никого не обгоняя, не подрезая, не уворачивась и не моргая фарами. Пусть это делают другие, а я каток.

******

Мужик приходит в похоронное бюро и говорит сотруднику:
- К сожалению, вчера у меня умерла теща. Мне нужен гроб.
- Какой бы вы хотели?
- Чтобы надежно закрывался!

******

Шутки поэтов из книги Ардова:

"Нужна большая доза мужества, чтоб удержаться до замужества!"

"Встречаюсь я с баптисткою, девчoнкой недотрогою, поэтому баб тискаю, религию не трогаю!"

******

- Рабинович, говорят, шо вы таки вчера споймали иностранного шпиена у себя во дворе?
- Именно. Сижу себе, читаю газету. Вдруг во двор заходит молодой человек и спрашивает или я не знаю где живет Изя Шапиро, мол он его родной брат из Бердичева. И я тут же позвонил куда надо.
- ?
- Просто меня сильно насторожило, шо родной брат Шапиро - якут.

******

Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?

******

Жизнь – это кино и не важно, что это: комедия, триллер или детектив, главное, чтобы это было хорошее кино.

******

Если тебе никто не пишет - задумайся! Может, ты полковник?

******

Студент Сидоров всегда покупает в булочной два хлеба, потому что одним хлебом сыт не будешь.

******

Страхование жизни – это то, что оставляет человека бедным на всю жизнь, чтобы он мог умереть богатым.

******

Трудно найти черную кошку в темной комнате. Но если ты мышь, она быстро найдет тебя сама!

******

Единственный госорган, который у нас нормально работает - это МЧС. Да и то потому, что оно не по борьбе с чрезвычайными ситуациями, а именно министерство чрезвычайных ситуаций.

******

Если скачивать треки Бибера легально, то они автоматически будут сохраняться в корзине.

******

- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.

******

Жена:
- Оказывается, жир очень вреден для организма.
Муж:
- Тогда не подходи ко мне.

******

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:
- Я потеряю свой зуб, да, доктор?
- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

******

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
- А папа с мамой разрешат?
- Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

******

На форуме о здоровье:
- У меня болит в правом боку, сдавливает. Что это такое?
Коммент:
- Девушка, пришлите мне своё фото ню, я пощупаю, что там.

******

Деньги не приносят счастья, особенно когда у тебя их нет.

******

Триумф демократии, это когда каждый эмбрион выбирает родителей, а бройлер потребителей.

******

Знаете ли вы, что русская поговорка "наступить на одни и те же грабли" на языке австралийских аборигенов звучит как "получить по лбу тем же самым бумерангом?"

******

После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...".

******

- Алло, Василий, как дела?
- Да вот, докторской занят...
- Чего?! Зачем тебе, грузчику, докторская?
- Да мы тут с пацанами бухаем, сейчас ещё за "Любительской" пойдём.

******

В рамках борьбы с вредными слухами, довожу до вашего сведения: гречки вдоволь! цены низкие! у всех в 20 лет своя квартира! мы за мир! погода теплая!

******

Братья Кличко решили жениться на сестрах Вильямс, но ничего не вышло... точнее не вошло.

******

Комар укусил Владимира Владимировича Путина и полетел с проверкой в Краснодар.

******

Работаю я в компьютерном магазине. Недавно на работу приняли новую сотрудницу - очаровательную молодую девушку Олесю. Посадили её за самую старенькую машину с самой "убитой" клавиатурой и мышкой... Она неделю мучилась, а потом не выдержала и заявила, что ей нужна другая мышка, на что получила ответ: "Продашь эту, получишь новую". Мы, нашим мужским коллективом решили ей помочь и нашли человека, который согласился купить мышь за 50 рублей. Ему по телефону объяснили, что надо придти и спросить Олесю.
Вечер, конец рабочего дня, я снимаю кассу, в зале никого нет, рядом сидит Олеся...
Заходит молодой человек, оглядывает весь зал, нас... минутная пауза... и выдает такую фразу: "Ну кто из вас Олеся?"
Занавес...
Теперь если кто-то из нас тормозит незамедлительно следует фраза: "Ну и кто из нас Олеся?"

******

- Вчера встретил Рабиновича.
- И как он?
- Да все нормально, жид-здоров.

******

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."

******

Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе ещё пятнадцать суток.

******

Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь.
-А папа с мамой разрешат?
-Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!

******

Муж был так недоволен интимной близостью с женой, что вступил в клуб обманутых вкладчиков.

******

Мой муж сделал мне предложение в ресторане. Я была рада, но не думала, что будет все так банально. Потом вспомнила, что моей сестре ее муж достал кольцо из кармана и сказал "хочешь потаскать?"

******

Продаю диски авто, комплект, звонят уже несколько человек
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю - так купите четыре, а потом два продадите
- Не, ну как я потом продам два....?
- Ну, а я как потом продам ДВА!!?? )))

******

- Пап, а вот скажи мне.... жена это надолго...???
Отец со вздохом:
- На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?

******

После третьей рюмки мне показалось, что он ждёт от меня подвига...
Поехала и познакомилась с его женой!

******

Разговор новенькой секретарши и админа:
- Люся, ты хоть знаешь, что такое EXCEL?
- Конечно.
- И что же?
- (с гордостью) Размер одежды!

******

Молодой человек пришел на вербовочный пункт.
Офицер-вербовщик поприветствовал его и спросил:
- Как вас зовут, молодой человек?
- Джим Сулливан, сэр.
- Вы хотите добровольно вступить в вооруженные силы?
- Да, сэр.
- И где вы хотите служить?
- Я хочу служить на флоте.
- Вы умеете плавать?
- Я полагал, что на флоте плавают на кораблях, сэр.

******

Когда муж Николай уже совсем надоел жене своим скучным, примитивным, неумелым и однообразным сексом, она с ужасом поняла, что даже научить его не может, потому что он тут же спросит, а где она сама всему этому научилась.

******

Сидят Холмс и Ватсон у камина, курят...
Шерлок:
- Вот скажите мне, Ватсон...
- Что, Холмс?!
- Почему у вас такое странное имя... Доктор?

******

Жена (игриво):
- Вот и зима наступила, птички полетелu на юг, зайки меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайка?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели, и все время что-то сосут.

******

Оказывается, о моей работе еще Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

******

- Познакомимся?
- Мама запретит вам с такой общаться.

******

- А моя теща курить бросила.
- Это почему же?
- Да я перестал давать ей деньги на сигареты, так как понял, что капля никотина не может убить такую кобылу!

******

Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтоб не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!

******

Метро, час пик. Стоит поддатый мужик, а рядом две глухонемые девушки о чем-то оживленно "беседуют". Вагон качнуло, и одна из девушек нечаянно ударяет мужика локтем.
Мужик, потирая ушибленное место:
- Ты, девушка, того... Поаккуратнее выражения выбирай!

Комментарии к статье:


Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 16:18:49
Get, got, god.
Mishlet - Вчера в 16:43:56
Так что если пропаду на парсек, скажем буду в облачно ресурсе, удачных выходных. In got we trast. о
Mishlet - Вчера в 15:36:15
Народ на работу не идёт, как будто все в Москву или на вахту уехали, алконафтоф не берём, так они расстраиваются, дебилыыыыы, на хурму они нужны, директор согласился так что остальным зарплату поднял для местного уровня ну так почти пойдетттт типа. В о пуск выпрасился на 2 дня, с салым поедем медео покажу, варенье из зелёного грецкого ореха попробует, на подъёмника по катается, снежки летом лепить будем. Короче на отпустили на пару дней отдохнуть от домашних женщин, кумыс горный попить, если ещё остался, а то 12 лет уже там не был. Всё поменялось наверно,. Дома малая на 8 см за 2 месяца подросла, а так пришёл домой, понянчился и спать.
Mishlet - Вчера в 15:20:33
Привет.... Делонджи хе хе, у самого такая не на радуюсь, какой год, главное вовремя химчистка делать оригиналом, а не лимонной кислотой, и всё пучком, а вот ещё прикол, бывает пишет слишком мелкий посол, тут просто выбрал какой стакан готовить и когда молчит на один шелчек на помоле на крупность пере щёлкнул, пусть день в такой крупность проработает, ну может размер пенки измениться, потом вернёшь на старую помолку, какая понравится.
klerik - 9 июля 2019
как дети, как супруга? как сам то? что хорошего у молодого отца? )))))))))))
klerik - 9 июля 2019
вообщем я теперь спокоен и безумно рад своей коллеге)))) до сентября дожить и сам в отпуск, а там и начальница из декрета выйдет, поэтому очередные отпуска уже не так страшны)))
klerik - 9 июля 2019
наконец-то коллега вернулась с отпуска, я так рад) у меня вчера руководство ушла в отпуск, так я в такой конетеле день провёл, ужас, такого даже не было перед новым годом, ни разу такого адового дня не помню, проснулись все кто только мог, со всех сторон все что то от меня хотели, \"утренний\" кофе налил себе только в 16 часов, и то пришла секретарь и спросила куда я пропал и жив ли я, а то не появляюсь, предложила налить кофе, мне неудобно стало, сказал что сам налью)) в итоге времени на работе не было даже на еду, абсолютно ничего не ел, покушал только уже в 9 вечера дома) это был адик, но я выдержал и это главное) опыт какой никакой, а опыт, стрессоустойчивость на высшем уровне)
klerik - 9 июля 2019
да уж, вот засранцы, надо писать гневыне отзывы, пусть устанут подчищать)) у нас погодка испортилась, но терпимо, пасмурно немного, но выше 14-15 градусов, уже до 20 доходит)))
klerik - 9 июля 2019
делонджи с капучинатором, откуда узнал? smile-61 хорошая машинка, мне нравится, не дорогая и настроек по крепости кофе полным полно. До этого была Saeco Intelia брали её по акции тысяч за 20-25, когда стоимость около 45 была (это в магазине Metro лет 5-7 назад были такие акции, типа накопи бонусы и получи отличную скидку, урвали тогда удачно). Вот эту старую я конечно тоже починил, но не за свой счёт, а отдаю обратно в родимый дом) маме, брату и его жене, ну а чего, где они хорошую машинку найдут за 7000ре? Тем более после ремонта и профилактики)
Mishlet - 3 июля 2019
Погода ха ха ха, 2 дня солнце, да же позагорать сходил, а сегодня, как в песне, если в городе твоём дождь. Целый день кап кап, а вечером в 17.00 солнце вылезло, ну где справедливость, на закате в тучу, ну если и завтра так, надоел этот Лондон. Не поверишь хочу на море, но малая, тут стоп, прививки не все поставлены, плюс взлёт посадка на уши дват, поэтому ждём время придёт. Прикол тут прикупил прихожую обещали привезти в субботу, нет, пошёл поругался сказали во вторник, не поверишь Дебилы редкие до сих пор не привезли, сами позвонили, а можно в субботу привезём. Вот не поверишь тупые, мотериться в эфир не хочу, но таких проучи их сайт отзывами забью спамными, чтобы эти какули покушал с месяц другой. Ладно это так накипело, анти накить приму гранатовый хорошо помогает сокккк.
Mishlet - 3 июля 2019
Хелло фром Сибирия. Прикольно жуком!!!!! Бакс электронные жучки! Я левак начил всегда, в какой нибудь нинтенде... Т. Е. Не найти ни кому, а теперь на самом видном месте и вопросов нет, что за деньги. Машинку какую купил делонджи с капучинатором или как?
klerik - 2 июля 2019
как у вас с погодкой то? разгулялось? а то переживаю, что лето мимо проходит(((
klerik - 2 июля 2019
тебе надо тогда кофемашинку с глушителем smile-03 а у меня как назло сломалась машинка... отнёс в ремонт, 6800ре загнули, замена моторчика молотильни, общая профилактика и тому подобное, а мне мама на день свадьбы бабос подарила, думаю вот как раз использую на покупку новой машинки, добавлю от себя чутка и зато новая машинка будет, заказал жду в четверг доставку)))) а то я без кофе не могу, утром пока варю, а на работе двойную дозу делаю smile-62
klerik - 2 июля 2019
милдронат, хм, посмотрю, почитаю, куплю) недавно анализы сдавал, всё норм, холестерин чутка повышен только и всё
klerik - 2 июля 2019
привет! пропал, да есть такое) даааа, бесят эти звонки с кредитами и подобным, задолбали) блокирую уже номера на входящие) есть у меня нычка, недавно жена нашла, жуком меня обозвала smile-03 но я не в ущерб семейному благосостоянию откладываю, по чуть-чуть)))
Mishlet - 29 июня 2019
Привет, воскресение, это круто, один из любимых праздников с 1998 ну где то по2004. День Молодёжи.... Эх были моменты, можно сказать легендарные, замечательные, до утра и если ещё на работу не надо, как всеммммм. Хоть и уже минуло годиков мало, мало, на работе с праздником хоть один челлл, но поздравил. Приятно ооо!
Mishlet - 25 июня 2019
Мои киндеры по утру дрыхнут кофе машину не включить шум пока зерна на молчит. Так что у меня кофейный заряд, по вечеру, с работыsmile-11
Mishlet - 25 июня 2019
Главное не забывай про здоровье, это такая подруга, которая любит быть в красе на 100. Милдронат, мотор разгонит в норму приведёт, витаминки, не забывай. Сахар думаю тебя не должен трогать, но норма предельная 4,8 а потом уже думать по другому надо. Холестерин 5,0 у то же лючше не задирать, кровь густая ффигово, ацетилка, но не злоупотреблять. А вот п вас дрожи и набор всякого избыточного веса туда же. Твой ритм жизни беговой, организм подписывать треба,, если кто ржать над этим будет, ну до поры.... Живи в ритме сердца, зажигай красиво, получай цветные картинки от жизни, счастье это когда их до фига....
Mishlet - 25 июня 2019
Привет, да эпотека знаю был такой вирус в 2005 поймали пару лет не беспокоило, в баксах была, а потом кризис по шарику шагал, бакс как полетел так почувствовали махом и зарплата и из бизнеса вливания туда были, а потом должность другую дали и деньги другие, на 5 лет раньше закрыл. Бизнес на путешествия остался. А потом двушку эту продал, в раше купил. Но как только какой нибудь банк звонит на трубу, с кредитами, их послать на хххххурму автоматом охото, если они это не ели то не понять им других. Но время то было другое, бабло другое проще было, ну и киндеров её было, так что тайный задел сделай, да же отсебя, а потом выбери момент и посчитай свой уровень тайной гордостиииии.
klerik - 24 июня 2019
а на работе, первый день прошёл благополучно, ели проснулся, кофемашина не работала дома, пришлось кое-как добираться до работы и там заливаться кофем))) много всего с утра навалили, но к обеду разгрёбся и вечером уже после 17 более менее спокойно отобедал и вольяжно свёл день)


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Ноябрь 2014    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930