» » » Улыбайте улыбальник =)

Мне нравится

Улыбайте улыбальник =)

Любовь - это жестокая математика! Секунда невнимательности и 1+1=3 !

Жизнь не шахматы - здесь одного мата мало.

Если ты жирная, то не жри! Если ты безвольная жирная – то жри, сука, и плачь!

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней чёрная кожа. Кроме того, вы умрёте в муках.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.

Супруги за обедом. Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке

Жена это заметив:
— Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
— Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

Дети — это маленькие террористы.
А бабушки крышуют!

Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$.
Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
— Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...
Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зеленый говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолет и отпустим.
Ну американец выпил водки — сгорел, француз — выпил водки, подошел к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили еще, так еще пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застегивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

Уважаемые телезрители! Не пытайтесь повторить увиденное в нашей передаче самостоятельно! Все показанные трюки выполнены либо профессионалами, либо теми, кого уже нет с нами.

— Чем собираешься летом заниматься?
— До Сочи решила автостопом поехать.
— А не страшно?
— Не, все уже продумано кроме одной вещи.
— Какой?
— Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
— Думаю, что нет.
— Тогда я деньги в носки спрячу!

После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие... вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...

— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу? . .

О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну — встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд... "

Из-за отсутствия передних зубов улыбку сельской кассирши местные называют
« штрих-код».

Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же все-таки они шумят?
— Пидорасы, сэр!

В СССР секса не было, но в каждой семье было по 2-4 ребенка.
Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребенку.
Вывод: дети появляются не от секса. Все-таки аисты...

Обида — очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся — та и права!

Машина грязная. На грязи стандартная надпись: "Вымой меня! ". Ну, ничего интересного. На следующий день та же машина. На месте надписи — тряпкой стерто и белеет одно чистое пятно. Надпись рядом: "Нет, вымой меня всю! "

Ой, ладно... Пошла я, а то щас родные мои придут с работы, голодные, уставшие... а у меня в холодильнике только две котлеты пойду съем... .

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Трудовик Карло учит детей делать детей.

Человек - сам кузнец своих трудностей.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт.
Иногда думаешь - вот оно счастье!.. Хрен там, опять опыт.

Не понимаю, почему я боюсь кого-нибудь обидеть, а меня обидеть никто не боится?!

— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет? " Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком... "

Школа. Идет урок математики.
Учительница:
— Дети, а теперь решите задачу: "На дереве сидит 5 птиц. Пришли охотники и подстрелили 3. Сколько осталось на дереве птиц? "
Вовочка тянет руку:
— Мариванна, нисколько — они бы улетели после звука выстрелов!
— Вовочка, неважно как бы они себя повели , это просто математическая задача, которую надо решить. Но мне нравится ход твоих мыслей. Садись.
Ну Вовочка, конечно, весь насупился от того, что его так попустили перед классом, и решил отомстить...
— Мариванна, а можно вам загадку загадать?
— Ну, давай, Вовочка.
— Значит, идут по улице 3 женщины, и едят мороженое. Одна его кусает, другая — лижет, а третья — и лижет, и кусает. Так вот, какая из них замужем?
Училка вся зарделась, покраснела:
— Ну... та что и лижет и кусает...
— А вот и нет. Та — у которой обручальное кольцо на руке. Но мне нравится ход ваших мыслей!

— Милый, я пойду с подружками погуляю.
— Только возвращайся трезвая.
— Офигеть... ну тогда до послезавтра.
За 2-го ребенка Путин выделил 250 тысяч. За 3-го ребенка Медведев обещал выдавать землю. За 4-го будут давать автомобиль. За 5-го — квартиру. За 6-го — виллу на курорте. За 7-го будут давать частный самолет. И только после рождения 8-го, наконец-то, предложат место в детском саду.

Утро после бурной студенческой вечеринки. На кухне парень доедает остатки закуски. Открывается дверь. Три заспанные девицы.
— Вадик, а что это ты тут ешь в одиночку, почему нас не будишь?!
— Спокойно! Вот салатик доем и буду! Всех по очереди буду!

— Ну что у вас, студент?
— Коньяк.
— Ооо... Коньяк это хорошо!
— Не-ет. Коньяк — это "отлично"!

Устрой флешмоб — зевни с утра на работе.

Начальник приказывает секретарше:
— Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей.

Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.

— Убирайся! — заорала жена на мужа, пришедшего в пять часов утра.
Он схватил веник и начал быстро подметать!

— я наверно пить брошу.
— почему?
— ты это лето помнишь?
— конечно!
— а я нет б%%%ь.

Помощь психоаналитика это конечно хорошо, но поорать матом гораздо дешевле.

Мужчины врут чаще. Но женщины - лучше!!!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас покупали родители.
А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь, что родители тоже особо не парились, как нас одевать.

Это я недостаточно нежен?! Мур, мур блядь!

В супермаркете:
— Земляк, вегетарианство – это не твое, завязывай с этим.
— Откуда ты знаешь, что я вегетарианец?
— Только что все мужики пялились на длиннющие ноги шикарной блондинки в мини. Ты один — на ветчину в ее корзинке.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ, голос из соседней кабинки: "зае%%сь! мне теперь стоя срать! ? "
В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
— Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А есть ли у киски хвостик?
— Мама, этот идиот что, никогда не видел кошек?!!

Жена мужу: — Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: — Преподавателем?

Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в электрической розетке, и вас надо покормить гвоздями.

— Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
— Ты уверен, что он?

— Назови пожалуйста синоним к слову "проститутка".
— На ум только имена приходят.

— Так, сынок, быстренько собрал все свои разбросанные игрушки.
— Пап, да ну... Мне в лом. Лучше я в углу постою...

— Ходили с папой в тир.
— Как успехи?
— Охотой нам не прожить.

Жена озадачила — сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота.
А что, бывают еще какие-то другие дни?!

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.
Она:
— Может мне колготки снять?
— Не надо, я и так перелезу

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...

Еду с огромного похмелья. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, берет, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

"Мирись-мирись и больше не дерись" — эти слова
были волшебные, все было так легко

Комментарии к статье:




Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 13:01:36
Привет! Весна пришла у нас после 15 уже минусовой погоды нет, почище, но твой воды море широко до сих пор. Дела одалевают не видно, не слышно ооо, тук тук!!!!!
Mishlet - 30 марта 2021
Привет, у нас дубак - 12°ну это последние дни, а тм уже весна, ручьи. На выходных было по утру морозно, ходил шашлычек по последним морозцам, делал, вкуснятина. Ну обед на три дня готов.
klerik - 22 марта 2021
а так всё прекрасно, работаем по-хонечку, ждём потепеления и весну нормальную с летом)
klerik - 22 марта 2021
моя сегодня пошла, впервые, 3-4 шага уже делает без опоры. Радости полные штаны, как у неё, так и у меня)))
klerik - 22 марта 2021
и не говори, ухо и глаз не смыкать, когда за детишками угляеть надо)
Mishlet - 12 марта 2021
Работа, это ну не день сурка, начальство ушло в отпуск, тишина кайф. Наше государство, похерили нормальные документы и рожает хурму из трех букв и то с ошибками, так ещё и дебилы трактуют через затылок их. Извени накипело, на учёбе был одни вопли и возмущения. В остальном одни радости садик дали в школе каникулы, отдохнём от образования местного вот затылок. Блатую сыночку пойти завтра по шлашлычить, чувствую, что идея провалная, или опять в одного все. Я привык к этому. Все норм все будет, со временем. Ростут же киндеры, все хорошо они есть, это отлично, ведь помощники. Мелкая хотела телевизор карандашей протянуть, вот здесь ухо держать в остро надо.) :
Mishlet - 12 марта 2021
Привет.... У нас-16°, прилетели снегири, пацаны красавчики, а девочки грудка серая, эффект есть, но не тот.
klerik - 11 марта 2021
как у тебя дела? как на работе? как семья, жена и малышня? :)
klerik - 11 марта 2021
у нас всю неделю дубак знатный. Весной как то не пахнет, только птички поют по весеннему когда солнце светит во всю)
klerik - 11 марта 2021
очередная беготня с подарками намечается тольок к новому году)))
klerik - 11 марта 2021
8 марта в прошлом и слава богу, жене ещё подарок не куплен, как и мне на 23 февраля, надо бы как-то с ребетёнком вырваться и доехать до магазинов, закупиться. А так слава Богу всё всем подарил, все довольны, шикарно, чувство облегчённости сразу
klerik - 11 марта 2021
привет привет! Шашлычок это тема, соскучился по нему) заказываю периодически по доставке, узбекский шашлык и кебаб. А так своими руками замаринованный и приготовленный это совсем другая тема) ты красавичк, накормил своих шашлыком, не смотря на дубачело)
Mishlet - 7 марта 2021
Ну что сказать держись всё будет тип тот. Как говорили давным давно, И по нашей улице пройдёт инкассатор. smile-03
Mishlet - 7 марта 2021
Привет. Да я помню, что у тебя, как 8 марта дамы это просто аврал.... Ну молодцом, держись, за этот праздник американским проститутка рахмет сказать нада, от туда он вырос.... У на перед праздником дубак - 17°по утру было. Вчечась сыну говорю пойдём шашлык пожарим, вкусно сделаем. Так меня одного вся семейная контора опрокинул, ни одна душа со мной не пошла. Я поутру вышел разложил, развёл, сделал всё. Оболденное получилось, думал прям в лесочке пробы снять, но мороз думаю остынет не то будет, в лаваш завернул и до дому. Дома пир горой. Вот так говорю пока зиме. Супер мангал остывает мигом, нести легко.
klerik - 1 марта 2021
на моет лови акции)))) я мондоро розовое вылавливал в перекрёстке для некоторых дамочек под новый год
klerik - 1 марта 2021
офигеть у вас -32, жесть жестняская
klerik - 1 марта 2021
ну с первым днём весны!!! в Москве потопы, снега тают, но скоро обещают возвращение морозов, очень надеюсь что всё сначала растает то что сейчас на всех улицах... а потом пусть мороз бьёт, хоть грязи не будет)
klerik - 1 марта 2021
спасибо за тёплые слова))) а у меня как 8 марта так расходы небывалые. Жена смириться не может, сетует всё, но по моей просьбе ищет и помогает покупать подарки :) я работаю в женском коллективе один, плюс вне моего управления ещё куча баб, которых я не могу оставить без внимания. Итого подарков накупили порядка на 20-25 тысяч, а может и больше smile-63
Mishlet - 27 февраля 2021
Пруссииивет, сильно сказал....:), ну у нас весна только с понедельника. Сегодня последний аккорд зимы мороз - 32°. Тут же женский праздник, надо шампанским разжиться, покуда один вариант МОЁТ ШАРДОН, за 4200р,но вот честно нет желания столько лаве скидывать, так что весь в изучении рынка, но по-моему игристым обойдётся всё, потому, как сподвижников нет. Так что Италия или Испания выиграют корзину. Так что будем встречать весну. Любви чистой, нежной гармонии в семье Вам
klerik - 26 февраля 2021
у нас резкое потепление с -18 до +4. Москва поплыла, говноснежные болота


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-25smile-05smile-26
smile-54smile-11smile-18
smile-63smile-06smile-53
smile-22smile-49smile-36
smile-33smile-43smile-32
smile-50smile-15smile-12
smile-01smile-56smile-51
smile-16smile-10smile-38
smile-07smile-62smile-29
smile-47smile-55smile-42
smile-21smile-44smile-39
smile-37smile-24smile-31
smile-23smile-28smile-09
smile-03smile-20smile-61
smile-08smile-35smile-19
smile-40smile-41smile-58
smile-57smile-30smile-27
smile-13smile-34smile-02
smile-46smile-48smile-45
smile-17smile-59smile-52
smile-14smile-60smile-04

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Сентябрь 2013    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30