» » » Анеки для поднятия настроения
EXMO affiliate program
Мне нравится

Анеки для поднятия настроения

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

*****

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я всё-ё-ё.....

*****

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х.я?

*****

Привет!!! Я все выяснил по
твоей просьбе: Значит запись на
лечение
геморроя проводится по
пятницам , с 9.00. При себе иметь:
— чистые трусы;
— вазелин "Добрый волшебник",
— хирургические перчатки
размером 7, —
деньги(750 руб.) Извини что на
стенке написал, у меня что-то
личка
тормозит и не говори спасибо...
Всегда рад помочь, братан.

*****

Священник в церкви:
- Кто будет материться в церкви, того я палкой отх.ячу!
- Простите, святой отец, вы же сами сказали "отх.ячу"?
- Получай п.зды, окаянный!

*****

- Ты нам больше не звони
- Почему?
- А когда ты вчера ушёл, у нас ложки пропали , мы их потом нашли , но всё равно осадок нехороший остался.

*****

Наркоман устраивается в цирк.
- Могу прыгнуть из-под купола без страховки прямо на манеж.
- Ух ты! Покажите!
- Але... .
Прыгает. Шмяк... Лежит. Тишина...
- Он разбился! ? Пульс ещё есть! Врача!!!
Прибегает врач.
- Пульс замедляется. Срочно два кубика морфина!
Делает укол. Наркоман встаёт раскинув руки в стороны.
- Ап!

*****

Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!

*****

Одна девушка так долго носила собачку под мышкой, что та стала показывать температуру.

*****

Только в нашей стране слово «угу» является синонимом к словам «пожалуйста», «спасибо», «добрый день», «не за что» и «извините», а слово «давай», в большинстве случаев, заменяет «до свидания».

*****

Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, з***т любую организацию, в письменной форме или по телефону.

*****

- Постыдились бы, девушка, вызывать такое желание!!

*****

- А я в школе целовался лучше всех! Меня даже физрук хвалил...

*****

Объяснительная от сисадмина:
Я, ФИО, вовсе не высмеиваю отсутствие интеллектуальных способностей у нашего главбуха.
Причина моего смеха при обслуживании её рабочего места, вызвана совершенно иными причинами.
После увеличения, по её же просьбе, размера системных шрифтов часть надписей перестала влезать в границы окон.
Так, надпись "Эта утилита помогает находить файлы-дубликаты" превратилась в надпись "Эта утилита помогает нах".
Дата, подпись.

*****

Для мужчины порядок — это когда он положил вещь и она там лежит. А вот если вещь перемещается — это уже непорядок.

*****

Всё вроде бы

в Германии хорошо,

но вот утром проснёшься -

а в городе немцы!

*****

В СССР секса не было...
Он в это время свирепствовал в Китае...

*****

В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик. Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча. Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
- Девочки, как не стыдно! Уступили бы женщине место!
Одна решила, что очень умная:
- А может, я беременная?
Мужчина:
- Ты не можешь быть беременной.
- Это еще почему?
- Потому что крокодилы откладывают яйца.

*****

Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.
Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили.
Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.
Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году еб*нулись.

*****

Решил муж жену проверить, сделал вид, что ушел на работу, а сам спрятался под кроватью. Жена приводит любовника, они ложатся, и она говорит:
- Слушай Вася я хочу от тебя ребенка.
- Да ты ч - ты же даже пеленать не умеешь!
Ну жена, чтобы показать запеленала Васю и пошла на кухню за соской.
Муж в это время вылазит из-под кровати, подходит к спеленутому любовнику, склоняется над ним и говорит АГУ, Васенька, Агу!!!
Потом спокойно идет на кухню и говорит жене: - Люся перепеленай Васю он обосрался!

*****

Гаишник останавливает черный мерин с тонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывается стекло, там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и таращит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и, показывая на ремень безопасности, - видишь, я привязанный.

*****

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*****

Приходит грешник в храм на исповедь:

- Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.

- Бог простит, сын мой.

- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.

- Бог простит, сын мой.

- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...
согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Иди-ка ты на х*й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло

*****

Красивые девушки хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.

*****

Если на вас напал водолаз – выдерните шнур и выдавите стекло.

Комментарии к статье:

Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне


Скидка 10% на любой товар ALIEXPRESS


POZITIFFный чат (открыть)

klerik - Сегодня в 20:42:01
ай, молодцы наши, такой футбол хороший показали! Энергичный матч был! Ура
klerik - 17 июня 2018
как дела, чем занимаешься? было время когда тут было жарко, особенно в редакторской зоне)))) баталии горячие были
klerik - 17 июня 2018
FRAER_X: опачки Санёг :) да да да, не умер, благодаря мне, держу его на плаву)))) у меня тоже 12 лет почти
FRAER_X - 17 июня 2018
Сайт еще не умер )) ёлки палки) 12 лет прошло с момента регистрации )))
klerik - 15 июня 2018
да я сам досмотрел до 3 гола на работе и часть дома, потом вышел встречать жену и иду по телефону смотрю, подхожу к метро а там мужик радостный кричит: 4ый гол, а у меня интернет-трансляция через 30 секунд только это показала)))) ну встретил жену, пошли по улице вдоль пабов, а на веранде по тв футбол и крик радостный, подбегаем а там 5ый гол)))
Mishlet - 15 июня 2018
Так ПВВ покавывают с саудитомжи сидят такие смотрят ....
Mishlet - 15 июня 2018
Привет! Да то же посмотрел игру вчера до 3:0 теперь думаб изменить будет, что в огромную разницу будет сложно и пошел спать. Утром гляжу 5:0. Ну это ДААААААА! Ну это одна из слабых команд, их бы с бразилией или гансами, вот жопы у них были бы в мыле!!!!
klerik - 14 июня 2018
а вообще с чемпионатом мира в Москве стало очень живо и весело, очень приятно видеть огромные толпы иностранных туристов и не менее приятно слышать на каждом углу иностранную речь
klerik - 14 июня 2018
нашли конечно выход по поиску денег... народу всё усложнить, а олигархам из санкционных списков и нефтянникам льготы... идиоты у руля, медвепута зря поставили, этот идиот за всё время правления ничего, абсолютно ничего толкового не предпринял
klerik - 14 июня 2018
медвед конечно сука ещё та, нашёл день и время когда пенсионный возраст и налоги повышать... знает же что сейчас строго с митингами и тому подобным на время чемпионата, вот и принял трусливо в это время
klerik - 14 июня 2018
сегодня шикарно сыграли, разорвали в клочья саудитов)))) молодцы, так бы дальше и продолжали
Mishlet - 14 июня 2018
Привет! Тут мало мало мысль погонял, думаю денег с повышения бензина со всей страны собрали уже, на выход из группы хватить, сегодня по первой игре посмотрим! Мож и одно из предсказаний будет минус 1 и они всё таки выйдут из группы!smile-63
klerik - 11 июня 2018
наши думаю только с египтом норм сыграют и то кто их знает то... это конечно не хоккей
klerik - 11 июня 2018
да, правильно что заранее смотришь, я теперь так и делаю, за полгода даже бывает бронирую отели или апарты, в разы дешевле выходит! =)
Mishlet - 9 июня 2018
Думаю наши останутся без выхода из под группы. Первое место конечно Германия. 2 Думаю Бразилия или Испания. 3Аргентина или Испания!
Mishlet - 8 июня 2018
Hello! Я тут пробиваю отели на конец августа начало сентября, по местным вылетам 24, 28, 31 августа из Омска вылеты пока не получается пробить какие скидки будут у турков, но на это время скачухи потрясные в 2015 отдыхал отель в Сиде Kamelya world. Там территория из 3-х отелей, зачетный отель, думаю ценник опять в район 1650-1800 $ отойдет, будет можно ехать!
klerik - 7 июня 2018
скоро футбол начнётся, наши с треском вылетят smile-19
klerik - 7 июня 2018
давай о прекрасном)) на море вот уже хочу, но подождать 2,5 месяца уже осталось, в сентябре отпуск у меня. Ждёмс) жалко что погода щас холодная, не покупаешься. Май с июнем махнулись, видимо июнь май прикрывал пока май с мартом по бабам ходил)))
klerik - 7 июня 2018
согласен, стройка сегодня идёт полным ходом, а завтра уже всё бабло распихали по карманам и заморозилась стройка...
klerik - 7 июня 2018
привет. вот как люди не боятся на работу бухими ходить, понимаю с бодуна, это немного другое и не постоянно, а вот бахнуть и идти на работу, этого мне не понять. У нас один кадр такой ходит, что в течение дня по-тихонечку в говно уходит, вообще бесстрашный какой-то... ведь у нас руководство то тут же сидит, в нашем городке


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Облачный хостинг


Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Ноябрь 2011    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
282930 


EXMO affiliate programEXMO affiliate programEXMO affiliate program