» » » Много анеков

Мне нравится

Много анеков

Лондон, Трафальгарская площадь, вездесущие и вездесрущие голуби.
Молодой человек панковской наружности отгоняет надоедливых голубей матерясь
на родном языке:
- F*сk оff, f*сk оff, birds!
К нему подходит благообразная пожилая леди и говорит:
- Yоung mаn, whу уоu using suсh dirtу wоrds? Just sау thеm "Shооо, birds,
shооо!", аnd thеу will f*сk оff.

***

Встречаются две подруги.Одна другой жалуется:
-Муж отказывается исполнять супружеский долг.Каждый вечер орет:"ЖРАТЬ
ДАВАЙ!"
Другая в ответ:
-А ты в секс-шоп сходи,купи плетки,шортики,маску и встреть его с работы в
таком виде...
Встречаются на следующий день.
-Ну как?
-Как,как... Дверь открывает,посмотрел и как заорет:"ЗОРРО,ЖРАТЬ ДАВАЙ!"

***

Не откладывай на завтра то, что отложил вчера на сегодня.

***

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе,
выпивают, вопросы кто как устроился в жизни.
Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали.
Вторая: - А я замужем за генералом.
- А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят.
- А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью:
- А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

***

Идет мужик весь грязный.
Встречает друга:
- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!

***

Сидят 3 мужика и спорят у кого самый страшный звук в жизни был.
Первый:- Я в шахте работаю ,глубина 1000 метров. Тут крепы затрещали, обвал.
2й:- Я вот по весне на льду рыбачу, а тут везде лед затрещал.
3й:- Я вот лежу, любовницу имею. Тут муж залетает и меня за яйца ловит. И самый
страшный звук был когда он пытался зубами перочинный нож открыть.

***

- Почему вы опоздали на работу?!
- Поздно вышел из дома...
- А раньше нельзя было выйти?!!!
- Уже поздно было раньше выходить...

***

- У вас оплата какая: почасовая или за километры?
- Что значит "за километры"?!
- Ну, туда-обратно по спидометру сколько выйдет.
- По спидометру?!.. а Вы собственно куда звоните?
- В службу грузоперевозок "Подмосковные дали".
- "Подмосковные ДАЛИ" - это публичный дом!

***

"Засаживай! Засаживай!!!" - возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и
обстоятельно, как и всегда.

***

- Знаете, чем отличается секс от конструктора Лего?
- Нет.
- Тогда забавляйтесь конструктором дальше.

***

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти,
успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в еб%ло. Это вас обязательно
успокоит.

***

Разговор на рынке:
- Скажите у вас картошка молодая?
- Ой, милок, молодая, молодая... Ышо не целованная.

***

Согласно исследованиям, треть британцев страдает от паранойи. Жители
Великобритании считают, что за ними наблюдают или преследуют.
Данные результаты были получены путем анализа электронной и SMS-переписки
жителей Соединенного Королевства, а также записей с уличных камер
наблюдения.

***

Не старайтесь понять женщину, а то еще не дай бог поймете.

***

Студент сидит в кафе, грустный такой, убитый. Приятель спрашивает, ты че
такой?
- Да вот, прочитал сегодня в газете, что в спермабанке дают по 100 руб за
порцию...
- Ну и че?
- Чего, чего... Получается, что я за 4 года спустил целое состояние!

***

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

***

- Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!
- Я вам пропишу уголь.
- В таблетках?
- В мешках. Будете разгружать вагоны.

***

- Моя жена как заштопает штаны - так совсем незаметно....
- А моя как постирает рубашку - тоже незаметно.

***

Бабка на старости лет решила застрелиться - достало всё.
А где точно сердце находится - не знает.
Приходит она к врачу, он ей и отвечает:
- Сердце находится на 2 пальца ниже соска.
Вернулась домой, взяла пистолет, выстрелила.
Прибыла скорая. Кто-то из прохожих спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да одна бабка себе колено прострелила!

***

Официант! Принесите дверь! ииииии-к Я выйти хочу...........

***

Жадность - это когда того, чего совсем не надо, очень сильно не хватает.

***

Общеизвестно,что быков очень раздражает красный цвет.
Поэтому они стараються побыстрее проехать на мигающий желтый.

***

Учиться, учиться и еще раз учиться - потому что работы вы все равно не
найдете...

***

Сидят два хохла в окопе, и вдруг на них из-за бугра выезжает немецкий танк.
И странная вонь поползла по окопу.
- Мыкола, чую, что ты усрался з переляху!
- Ни! Це не з переляху - це з лютой ненависти!

***

Как известно, женщины и мужчины - это полная противоположность.
Следовательно, если все мужчины - братья по разуму, то все женщины - сестры
по безумию

***

- Девушка, сколько времени?
- Как это ни жаль, но я уже не девушка...
- Тогда обойдемся без этих идиотских вступлений!

***

Сидят во дворе за кружкой пива два приятеля.
Один, показывая на пробегающего мимо пацана, говорит:
- А это мой Васька от первого брака.
Потом, кивая головой на пробегающих мимо девчушек:
- А это Танька и Манька от второго и третьего браков.
- А ты чего, был три раза женат?
- Да нет! Я говорю о браках презервативов!!

***


По-моему, это верх цинизма: постелить мне в другой комнате, а утром
спросить, почему я такой грустный....

***

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на
пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в
метре

***

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...

***

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит: не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну?

***

Седня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке.
Бацал в основном мелодию из титаника(тока её и умею пока), и вроде о*уенно
всё получалось...пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж
ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ!??!?!

***

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Hет, сынок, только твоя.

***

Утром. Теща выходит из своей комнаты проводить зятя на работу и жалуется:
"Всю ночь комар кусал - утром проснулась, а подушка в крови."
Зять: "Так его после рвало!"

***

- Дорогой, я вчера к врачу ходила, он сказал, что у меня будет ребёнок!
- Я вот что думаю: если я к автомеханику схожу, у меня будет машина?

***

Приходит женщина к гинекологу, он начинает прием, задает вопросы:
- Сколько у вас было партнеров?
- Ну, пять или шесть...
- Что-то не густо.
- Да уж, не задалась неделька...

***

Если дурак поступил умно, не удивляйся. Ну, ошибся человек, с кем не
бывает..

***

Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие деньги
работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.

***

Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

***

С теми, у кого руки растут из задницы, не приятно здороваться.

***

В Китае на Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись!

***

Работает только тот, кто ничего делать не умеет.

***

Чем больше у человека проблем - тем меньше ему нужно для счастья.

***

Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.

***

Молдавские птицы строят нашим птицам гнезда.

***

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую х%йню он несет?!

***

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без
которой жить нельзя.

***

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну
роялю.Мешаются в каридоре.

***

За один вечер, в Химках, сотовый телефон сменил девятерых владельцев. Причем
восьмерых еще и пережил.

***

Пока горит спичка мужчина должен уметь одеться, женщина раздеться.

***

В спорах не всегда рождается истина, гораздо чаще случаются выкидыши.

***

Женщины, которые не знают, что они красивы, красивее женщин, знающих это.

***

Встречаются две подруги и одна жалуется:
"Что-то в последнее время у меня сердце без конца болит",
А другая отвечает:
- "Что там сердце я без конца воoбще жить не могу!"

***

Самое страшное слово в ядерной физике - "Упс!"...

***

Борт 1313! Борт 1313! Счастливого Вам полета!

***

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только
первые 5 лет!"

***

Оказывается человек произошёл не от обезьяны, а от беспорядочных половых
связей.

***

Продается оптом сахар-песок. Пропорция 1:1

***

Вопрос: Что общего между яйцами и почтальоном?
Ответ: Они стучатся, но не входят...

***

Женщина делает мужику минет.
Он кончает. Сперма попадает ей глаз.
Она вытирается и кричит:
- А! Тушь! Тушь!
Мужик, вскочив и скорчив удивлённое лицо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-бум!

Комментарии к статье:


avatar
Комментарий: 1

Lighter

Дата: 13 августа 2008 11:04
Чота про тушь не фкурил =/
В остальном - философски. Улыбнуло, но 2ая часть лучше будет.
avatar
Комментарий: 2

vadimk

Дата: 13 августа 2008 18:56
Последний сдох!
avatar
Комментарий: 3

C-4

Дата: 14 августа 2008 01:58
Последний не понял((
А так зачетно...хорошо поржжаЛ...
avatar
Комментарий: 4

asmodian

Дата: 15 августа 2008 16:06
Туш - типа проигрыш в музыке)))
Респект афтору)))
avatar
Комментарий: 5

duhaz

Дата: 17 августа 2008 00:34
всё равно про тушь не вкурил....а так ++
Информация
Комментировать статьи на нашем сайте возможно только в течении 7 дней со дня публикации.


Позитив в твоем телефоне

POZITIFFный чат (открыть)

Mishlet - Сегодня в 02:23:46
Привет! Ну погодка у вас это есть такое. Ну по здоровью, если савсем тяжко, то купи 5 уколов Цефтриаксон, но не меньше, на второй укол жизнь в тело вернётся сразу, только не меньше 5 ставить, что бы всё пучком было, бросать нельзя! у Кефира, или ряженки, ацеделакт, ацедофилин или нарине, Прилиф сил от последний будет ещё больше! Так что выздоравливай и не пей всякую хурму типа колдрексов и прочей лажи эффект только на 10 минут, и больше не капли. Не хворай, правильные ключи к жизни и Алга комсомол!!!!smile-33
klerik - Вчера в 20:18:46
а у нас снега навалило, нежданчик =) да и вообще всю неделю в коматозе, с четверга приболел, но на работу хожу, так как не могу не ходить... а на выходных отлежаться не получилось, вся надежда на эти выходные, очень их жду))
klerik - Вчера в 20:17:39
ничего себе сова))) прикольно
Mishlet - 11 февраля 2019
Сегодня с выходных пришли, солнце еще не полностью встало, пошел к народу поздароваться, древь в службу открываю, сова из службы выпрыгнула и на крыло моментально в темноту и свалила, скажет пожила хватит, спасибо сказала или нет не знаю, хлопцы расказывают, по утру зашли, такая деловая по службе ходит, с физиономией, типа че жратвы мало оставили, одну на два дня вы чё такие, что то на своем лапочит, типа уйду от вас пора уже бы. говорят дверь открывали не уходила, а потом походу поняла, что потеплело и свали!
klerik - 10 февраля 2019
у меня эти выходные в разъездах прошли: суббота - Владимир, сегодня - Тула и потом в Калугу. Два дня мотался, так как в прошлые выходные не был в состоянии ехать :( тяжко, но что поделаешь, надо) хорошо, что дорога нормальная, сухая и без наледи. Быстро долетел что туда, что обратно. Эх, а завтра на работу, спать наверное буду в отпуске)))
klerik - 10 февраля 2019
да уж, на морозе таком не до секса... хотя согреться можно, тепло наших тел =)
klerik - 10 февраля 2019
ай красава, запасся тёпленьким одеянием, завидуют тебе \"танцоры\" на остановках))) а у нас потеплело, относительно. ТОлько я вот простыл в четверг-пятницу :(
Mishlet - 7 февраля 2019
Ржачная такая не в клетке на онко на подоконник уселась, такая в окно смотрит, потом на стол спрыгнула, печеньку хвать и смотрит за реакцией, забирут или как!
Mishlet - 7 февраля 2019
Главное это на секс на морозе не пописаться. Думаю я это будет точно, не айс. Тут работники сову на обочине из снега замерзающую вытащили, отогрели накормили, теперь до тепла квартироваться будут!
Mishlet - 7 февраля 2019
А так съел сала с мясом кусочек такой децеметровый, кайку с пирогом, орешков горсточку с лошкой мёда и тамашаааа, ничё вот уже теплеть скоро начнет -20° обежают тулут длинный сниму, полегче одену!
Mishlet - 7 февраля 2019
Хай! типа погода, как обещала так и пришла -38°, солнце слепит, смотреть нельзя, вчерась с ветром было капец, хорошо дубленка длинная и шапка с ушами, да унты на ноги, так хорошо тепло в рубашке с костюмом хожу, но так комфортно только когда всё в комплекте, дубленка 5 лет на консервации была, таких погод не было. А тут хоп и достал и тепло хорошо, в пуховечках и джинсах народ на остановках гляжу пляшут стоят.smile-49
klerik - 5 февраля 2019
в апреле в отпуск собираюсь, не тороплю события но жду)
klerik - 5 февраля 2019
а у нас наоборот в сторону + и 0 пошла температура.) хочу весну уже, а там и лето
klerik - 5 февраля 2019
ничоси у вас \"теплынь\", как Вы там это переносите?
Mishlet - 4 февраля 2019
Привет!!! Тусовки это есть гуд! Вот у нас с воскресенья тусовки начались и всю неделю типа того будет! Сегодня на восходе солнца -33°, к четвергу -38° нарисовали, так что глобальное потепление это сильная вещь. Вот только может где то это и есть, но здесь ледниковый период отжигает!!!!smile-28
klerik - 3 февраля 2019
весна всё ближе и ближе, январь пролетел незаметно конечно)
klerik - 3 февраля 2019
я где то тоже с 2006 года тут, сначала просто как посетитель был, потом музыку выкладывать начал, тогда модно было))) потом жургалюг слишком много стало, грызня началась, что кто то кого-то опережает в том или ином релизе, конкуренция ёптить)))) тогда я начал по-тихонечку разбавлять посты музла на развлекательные, а потом со временем и вообще от музла отошёл)
klerik - 3 февраля 2019
ой прости, на работе запара, на выходных тусня была, что сегодгя не в силах был подняться и поехать в Тулу и Калугу(
Mishlet - 29 января 2019
Слухай фото от 8 февраля 2006 года \"Светить всегда, светить везьде\". Слухай не забыл, блин, как на 13 лет назад сгонял на пять минут!!!!
Mishlet - 29 января 2019
Тут вспоминал, как я первый раз зашёл на сайт. Был у меня один начальник так в году 2005 ±2 года, наступал день энергетиков, короче его позвали к ним в гости. Тут секретарь звонит мне и таким тревожным голосом, шеф к энергетикиков идет поздравлять, поздравление надо написать из стихотворения какого то светить всегда, светить везде, на море и т.д. Я ей говорю, что такого нет стихотворения, она мне есть шеф сказакл, что есть. У меня на работе тогда инета не было, ну скажем мне помогли, зрение и мозги, Зашел я в инет, набрал там \"Светить всегда светить везьде\", поисковик меня на страницу местную вывел. С грудья и надписью светить всегда!!!! Вот так я первый раз вошел на сайт!!!\"smile-33


Только зарегистрированные пользователи могут отправлять сообщения войдите или зарегистрируйтесь.
smile-24smile-20smile-39
smile-26smile-37smile-11
smile-58smile-47smile-01
smile-48smile-10smile-28
smile-42smile-18smile-02
smile-33smile-31smile-59
smile-14smile-38smile-15
smile-09smile-44smile-61
smile-27smile-56smile-62
smile-60smile-13smile-53
smile-03smile-29smile-19
smile-05smile-30smile-41
smile-35smile-49smile-08
smile-45smile-63smile-06
smile-07smile-25smile-52
smile-16smile-34smile-32
smile-54smile-51smile-22
smile-46smile-12smile-17
smile-43smile-40smile-04
smile-23smile-50smile-57
smile-36smile-55smile-21

Опрос

Инфоблок

ПОЗИТИВНЫЙ АРХИВ

«    Август 2008    »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123
45678910
11121314151617
18192021222324
25262728293031