Ночь, лес, луна...
По лесу идет мужик.
В одной руке окровавленный тесак,в другой-маленькая девочка.
Мужик спрашивает у девочки:
-Стррашноо тебе , девочка?
-Страаашно, дядечка!
-Тебе-то еще что, а мне еще домой идти...
***
Приходит мужик домой и застает жену с любовником:
-Мужчина, а у вас есть справка, о том , что вы не больны СПИДом?
-Да, есть. И показывает.
-Можете ее выбросить.
***
Жили-были два гомосексуалиста.
Как-то раз один приходит домой и застает другого,засунувшего задницу в холодильник.
-Ты чего?
-Сегодня такая жарища ,и я подумал,вдруг ты захочешь чего-нибудь холодненького...
***
Стоят на остановке две лесби.
Мимо проходит очаровательная девушка.
Одна другой:
-Закрой рот,она уже прошла!
-Нэ моху,яжик вштал.
***
Народная мудрость: пьяная баба-пи...е не хозяйка!
***
-Мадмуазель,вы не все взвесили,отвергая мою любовь!
Сказал Ржевский небрежно поигрывая рукой в кармане...
***
Трасса.Огромный "Белаз".Скорость 120 км\час.
Водила сидит и поет:
-Милые детишки,милые детишки...
Видит ,дорогу переходит старушка.
Минуту спустя..
-Милая старушка,милая старушка...
***
Заходит паренек в аптеку:
-Мне пожалуйста ,презервативы.
Вся очередь смотрит на него, уставившись.
-Ну продал я комп , п р о д а л !
***
Вечер в тихом семейном кругу.
Все деляться новостями дня.Вовочка сосредоточенно сопит,а сказать чего-то надо:
-А я стихи пишу!
Все удивленно на него смотрят.Вовочка продолжает:
-Наша мама вертолет, Всем дает а папе вот (и показывает пол-локтя)!
Мама сурово сдвигает брови,папа не доволен.
-Папа тоже вертолет,всех е...т,а маму вот ( и показывает)!
Мама упирает руки в бока, а Вовочка опять:
-Сестра тоже вертолет, курит , пьет и в рот берет!!!
Папа с мамой переключаются на сестру,а Вовочка дальше:
-Деда тоже вертолет,х... большой ,а не встает!!!
Все готовы удушить Вовочку.
Вовочка встает из-за стола:
-Вова тоже вертолет, попиздел и спать идет!
***
Стоит мужик в Америке возле небоскреба и курит.Подходит к нему коресспондент и спрашивает:
-Можно я вам задам пару вопросов?
-Валяй.
-Вот вы давно курите?
-Лет двадцать.
-А сколько в день?
-Пачки две.
-А какой марки?
-Лаки страйк предпочтительно,а что?
Журналист достает калькулятор и начинает судорожно считать,минут через 5 говорит:
-Вот ,если бы вы не курили, вы могли бы купить вот этот небоскреб!
Мужик молча тушит сигарету и говорит:
-А теперь я задаю-ты отвечаешь, ОК? Ты куришь?
-Нет.
-А небосреб у тебя есть?
-Нет.
-Так вот,я не только курю-вот этот небоскреб еще мой. |
